хочу сюди!
 

Лариса

52 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 38-57 років

Замітки з міткою «чёрный юмор»

За последнее время

  • За последнее время доходы нашего государства уменьшились. После того как был введён налог на воздух, вы стали меньше дышать. Это возмутительно! Молчаааать! Кроме того, вводится новый налог на осадки: за обыкновенный дождь — сто лир, за проливной дождь — двести лир, с громом и молнией — триста лир. Молчаааать!

Немецкие поговорки про авто.



1) Hin mit dem Ford, zurck mit dem Zug
 — Туда на "Форде", обратно на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert eines Mazda? Einfach volltanken!
— Как увеличить стоимость "Мазды" в 2 раза? Просто залить полный бак!


3) Warum haben alle Toyota-Modelle serienmaig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hnde kriegt.
 — Почему все модели "Тойоты" оснащены серийным обогревом задних стёкол? Чтобы руки не мёрзли, когда её толкаешь.

4) Was ist das kleinste Teil in einem Honda? Das Gehirn des Besitzers.
 — Самая маленькая деталь в "Хонде"? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissan? 9,81 m/s2 (im freien Fall)
 — Скорость максимального разгона "Ниссана"? 9,81 м/с2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostlser besprhen.
 — Как избавиться от "Фиата"? Нанести спреем очиститель ржавчины.

7) Wofr ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
 — Для чего установлена дополнительная педаль в "Хёнде"? Накачивать воздушную подушку.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
 — Что указанно на последней странице инструкции по эксплуатации "Сузуки"? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fr Arme 
— Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein l — er markiert sein Territorium
 — "Лэнд Ровер" не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
 — Как различаются множественные переключатели ночью в "Инфинити"? Вообще не важно, всё равно ни один не работает.

12) Ein Renault-Fahrer braucht keinen Fhrerschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. 
— Водителю "Рено" не нужно водительское удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so groe Auenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! 
— Почему у "Митсубиси" такие большие наружные зеркала? Для того, что бы видеть как "Фольксваген" подаёт световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO-Fahrer auf einem Parkplatz?Elternsprechtag in der Sonderschule. 
— Что делают 25 водителей "Дэу" на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber 'ne Schwester im Puff als ein Bruder im ROVER.
 — Лучше сестра в публичном доме чем брат в "Ровере".

16) Wie fhlt sich der Mercedes-Motor im "Ssang Yong"? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! 
— Как чувствует себя мерседесовский мотор в "Санг Ёнге"? Как кардиостимулятор в трупе.

Такого козла еще поискать.



Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.        

Папа Карло строгает полено:
— Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх.
Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух.
О, брелочек для ключей!

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Это мнение тех, кого не спрашивали.

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?        

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?    

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке
 соседка и говорит: 
- Как ты можешь этот храп выносить? 
- А что делать? 
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты
 понимаешь где. Сразу перестанет. 
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. 
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
 Жена и ему бантик - и все тихо. 
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит 
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. 
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: 
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, 
как видишь, первое место все-таки взяли.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...  

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не тр*хнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня тр*хал.

Жена проговорилась!

- Дорогой, купи мне телефон. 
- А как же тот другой, который у тебя есть? 
- Другой купит мне шубу.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
— Тесть  — сволочь! 
И продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: 
— Теща — тварь! Ненавижу! 
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: 
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? 
Мужик в ярости: 
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!


Ребе Гуд.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.    

А вот что было бы, если бы на операции больным детям деньги выделялись из бюджета,
А гонорары футболистам и тренерам собирались по подписке?


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.    

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!    

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!    

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!    

Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?


Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Избаловал я эту женщину, сынок...

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство.
 Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?    

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: 
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь! ! 
Отец, откашлявшись, отвечает: 
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

Комментатор:
"Всего несколько минут остается до начала матча Израиль-Палестина. Пока израильтяне прогревают двигатели своих танков, палестинцы усердно минируют свою половину поля..."


На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. 
Она на него не пришла.    

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне,
 как на оскорбляющих чувства верующего?    

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.    

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать,
 что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"    

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.    

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё    наоборот.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не  отдашь!

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно  повышается", всё  меньше людей до него    дотягивается.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть  попробуют объяснить, для   чего в холодильнике  лампочка.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже  и не встать...


Времена меняются.

Один человек мне как- то сказал:
1. Старайся не фотографироваться, себя ты всегда вспомнишь и так, а по фото тебя будут искать.
2. Не пиши никому и не подписывайся.
3. Не давай интервью, дешёвая популярность не нужна.
4. Не регистрируйся в социальных сетях, это задумка спецслужб.
5. Не оставляй свидетелей.
6. Не подтверждай и не отрицай любую информацию.
7. Не делись воспоминаниями, содержащими конкретные факты, даты имена.
8. Не рассказывай где и когда, а только как было.
9. Не признавайся даже если нет другого выхода, это оставляет тебе шанс выжить.
10. Не рассказывай жене того, что не должны узнать о тебе .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человека этого до сих пор не нашли, хотя искали многие.

Хирург против гинеколога.

Общался я тут недавно с врачами, говорили за жизнь и пили водку. Вам лучше не знать, шо врачи говорят за пациентов, равно как и пациенты за врачей. Это два непримиримых лагеря , которые играют в социальное сотрудничество и взаимопомощь. Ну что я о грустном? Гинеколог вдруг берёт и заряжает анекдот.
- Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
 Все ржут и гинеколог доволен. Хирург Саша совсем не смеётся и смотрит на коллегу, который ежедневно заглядывает в начало всех начал с каким- то сожалением и отеческим состраданием. Но я же должен понять!
- Саша, скажите мне за эту грусть и сожаление в Ваших глазах, ато мне моё любопытство не даст уснуть!
- Костя, вы ведь сталкивались с разными женщинами и ваш сексуальный опыт не замкнулся на четырёх жёнах?
- Нет конечно, но я не развратник, просто хотел поближе и глубже изучить этот мир!
- Как естествоиспытателю:для гинеколога, на самом деле, это не очень характерно, у него объект так-то не малый, согласны?
-  С хирургами спорить не приучен!
-  Мне нравится эта фраза, буду цитировать. А вот по теме анекдота: это, скорее, про эндоскописта , таки что наш друг погорячился!

Плачущие женщины делятся на две категории.

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых 
хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить. Вторых значительно больше.

— Вы любите евреев? 
— Нет, не люблю! 
— Вы антисемит? 
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? 

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. 

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. 
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! 
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла. 

--Ну и как Розочка в постели? 
— Таки помещается.

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.    

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?    

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.    

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали,
 а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам,
 что женщина тоже может наворовать! 


Жизнь налаживалась, налаживалась и стала совсем лажовой.

Девушки! Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорела.

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть". 
Моника Левински.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.    

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Свари мне борщ.

На приеме у врача.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами!

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтобы больше не приходили?

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом. 

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете
 трусики свои забыли, Алла Игорьевна. 

   

Вождь краснокожих.

Вся правда о Данииле Фроловиче Трампове.