| ||||
|
Amedeo Minghi
КАК ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ
Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он…переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан , чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы , чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина , чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино , потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке . Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!». Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью .
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию .
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию ....
Подруга прислала факты про мужчин чисто поржать!
P.S. Мужчины, не обижайтесь... на самом деле мы вас ЛЮБИМ!!!
1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику, присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей, это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16.Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки
22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается.
Так, Николай Петрович, придется нам с вами расстаться. Вот только- только «оправились» в прямом смысле слова от провала нашего косметического бизнеса, где последней каплей был скандал с клиентом по восстановлению волос «чудо мазью». Ну да, когда клиенту дали мазь и тот добросовестно втирал ее в голову. Ну, элементарно, дайте ему перчатки! Не дали! Результат: волосы выросли на голове, на ладонях и о боже, такое выросло даже в том месте, где он случайно почесал! И в то время, когда мы начали подниматься в новом для нас, ресторанном бизнесе, начались те же проблемы. Да, мы приглашаем актеров оригинального жанра. Но зачем Вы пригласили метателей ножей? Юбиляр, почтенный человек, подпил, а они его на сцену и давай ножи в него метать. Ещё когда нож над головой, ничего, под мышкой, ладно, но когда объявили нож между ног, даже юбиляр протрезвел. Жена, святая женщина, ой как была против! Был юбиляр член какого- то географического общества. Что? Что? Стал многочлен! Господи спасибо, хирурги у нас хорошие! Вы доиграетесь. Этот ваш экзотический повар, сомнителен! Мы закупили спец- столы для китайской кухни, на которых в центре встроена плита, вокруг которой сидят клиенты. Конечно, ваш повар, он виртуоз, шинкует овощи с такой скоростью, что руки исчезают, затем подбрасывает овощи и нож вверх, где они дошинковываются. В это время он помешивает гусениц, возвращает убегающих тараканов, а тут на стол падает нож с овощами, где тут же перемешиваются все компоненты. Но вот скажите, сколько больничных я оплатил: «отшинкованный» кончик носа, две мочки уха с золотыми серёжками, официантке Набуняке – сан. Кому? Кому? Надьке Набунякиной, у которой привычка садится на стол. Кимоно прожгла ладно, дырища во всю «набуняку», на ее « набуняке» можно было месяц блины печь. А молодая пара! Жених в порыве страсти поставил невесту на стол. Какой там кан-кан, она такую тарантеллу станцевала на пять тысяч. Дорогой танец для нас получился! Вы! Да Вы, пригласили дрессировщика с обезьянами. Помните? Да ещё бы! Да именно того, который до выступления напился и не смог выйти на номер. Обезьянцы разошлись по залу. В суматохе «главарь» обезьянцев занял место именинника, очки нацепил, ну прям одно лицо. Сидит, покуривает. Тут и сам дрессировщик очнулся, собрал обезьян и уехал. До юбилея юбиляра не особенно то и любили, но после того, как виновник торжества сплясал бразильский танец, прожонглировал тарелками и сделал круг по сцене на спине обалдевшего официанта, мнение окружающих сильно изменилось. До сих пор «юбилярами» не могут разменяться. Я уже не говорю о столике-сюрпризе, который выезжает из под пола, а на нем сюрприз, обнажённая девица, то в креме, то в шоколаде. Да, клиентам нравится, но только не в тот раз. По сценарию, что должно быть? Юбиляру подают водки, он ее выпивает и… выезжает девушка с огурцом во рту, который он, юбиляр, откусывает. Нормально, красиво, эстетично. Я даже уверен, что это ты ей посоветовал выехать, сделав мостик. Да, был огурец, был! Но где? Юбиляру долгожителю 110 лет, он думал: «поживу ещё». Ладно, наследники сказали: «У нас претензий нет». Сегодня то, находчивый Вы мой, кого пригласили? Огненное ШОУ!!! Всё, я иду собирать вещи, а Вы идите, идите Вы! Олег Ворон |