В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома
двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной
наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется
явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не
знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим
одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой
орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до
хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на
голый предмет, который начал меня страстно обнимать и
целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову
бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков
обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался
покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне
показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на
третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном
месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных
потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после
непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось
отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно
отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее
изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем
непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко
Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки.(Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударилпенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чеговырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе
искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но трупприподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали,
то он стал материть нас, правительство и президента... Потом
упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа
"Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив науглу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал
неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомствосостоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же
послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно
за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришинакулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратиласьАзарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, чтокирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство
считать неудачным.

 

Лучшее лекарство против стресса

(я с недавних пор стал замечать)

Стих обычной "местной" поэтессы

 Перед сном в кроватке почитать

 

 Неизвестно как…(невидим их мы),

   что же движет ими (так!) писать

Может к ним "заглядывают" рифмы

 в тот момент, когда пора кончать

 

Может, выйдя с душа в полотенце

 хочется им (в тайне) помечтать

Ручку вниз опустят меж "коленцев"

 И пытаются восторги рифмовать

И касаясь "букав" пышным бюстом

 подарив им поцелуи влажных губ

Пишут романтически и с чувством,

(про тепло, вздыхая, "сильных" рук)

 

 Может холоднЫ они, как Север

в латексе блестящем и с хлыстом?

Ну, а может любят мчаться в клевер

улыбаясь, чуть игриво – голышом

 

 Лично мне понятны их причины, 

 (вдохновение искать это не бред)

 Я же, во-вторых, считай мужчина

А во-первых "необузданный поэт"

  И когда брожу я по страничкам

   любящих, душевных  поэтесс

 То горят во мне желаний спички

  и ребро грызёт – "распутник-бес"

 

 Многие во мне лишь видя хама,

 спросят: "На кого разявил клюв?"

отвечаю: "Тут талантливые дамы!!!"

 всех их очень уважаю и…люблю

Все мне поэтессы здесь желанны

 сняться по порядку, как в строю

А, одна… (и не просите) постоянно

 нарушает всегда очередь свою

 Всех их пылко, страстно обожаю

И признаться, что не я такой один!

А, что до мужчин-поэтов – уважаю!!!

( О Любви (понятно) - промолчим)

 

Я на море, рыбача с плавбазы,

замечтался, смотря в глубину

Почему я не стал - водолазом?

Развлекаясь, ходил бы по дну

 

Без боязни в неведанный холод

 опускался искать старый клад

Ну, а может, варил трубопровод

 или строил на дне город-сад

 

И девчоночки млеют от смелых

сильных духом и крепких мужчин

 Ведь, наверное, так же умелы

И в Любви они, как средь глубин

Я бы был здоровенным, плечистым

 И в Девичьих Сердцах оставлял

 Из мечты образ пылкий, но чистый

   Говоря проще — ИХ ИДЕАЛ!

 

 Не страшна водолазам стихия

Есть стальное спокойствие в них

 Напишу-ка, подумал, стихи я 

про невидимых "волков" морских

 

Ища к рифме, достойной оправы,

 в глубину грозно выпучив глаз

Пузырьки побежали вдруг справа

 И с улыбкой, возник водолаз

 

С головы, сняв, скафандр натужно

"Он рискует,- сказал,- для страны!

Ни стихов, ни рассказов, не нужно

"Водолазные" Парни — СКРОМНЫ!"

 

Мы стихов не любили-то сроду

 на дне пользы от них никакой

Нам желаннее шланг кислорода

и на море, чтоб штиль и покой

 

Уронив взгляд на знойную девку,

 — Про…погоду вон лучше пиши

И ушёл, как мотыль-однодневка,

   в глубину, погрозив, от Души

 

И в печали, большими глотками

 ...я прикончил остаток <о,5>

Чтоб во сне хоть своими глазами

   водолазом по дну погулять

 

1. - Дорогой, я шубу хочууууууууууу... 

- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой! 

2. - Какая милая девочка! Сколько тебе? 
- Сто грамм…

3. Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

4. Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. 

5. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?" ...забыл, что искал. 

6. - Иванов, почему вы спите на работе?! 
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал… 
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает! 

9. Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. 
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! 
Через минуту хлопает себя по щеке: 
- Вот тварь неблагодарная! 

10. Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!". 

11. Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им: "Ребята я с вами!"

ЖМИ: "http://www.youtube.com/v/-WLv16OmnSg&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&fs=1"