Замітки улыбка

Замітки з міткою «улыбка»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

анеки

С женщиной жить очень интересно, потому что ее закидоны, – нередко, новое направление в психиатрии.

Форум. Тема - женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то далеко не всегда.

- Никто не знает, насколько ты дурак?

- Не беда - заведи страничку в социальной сети!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это или зайчиха.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Как говорила моя бабушка:
– Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.

О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.

Лето в России: “Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил”.

Коментарі: 12

mestor

травку не пробовали?

1. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

3. На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.

4. - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?

- Нет, ты будешь первым...

- Не буду.

6. На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал…

10. Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и предлагает завтра сделать отбивные из укропа…

12. У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

13. Два юриста в кафе достали бутеры:

- Извините, у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

16. - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.

- А травку не пробовали?

- Пробовали – кашляет и хихикает...

Коментарі: 5

Голубка

И снова о мужчинках..:)))

:
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий
раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе
на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из
кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки,
рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на
работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся —
первым будешь!