хочу сюди!
Знайомства
 

Маруся

35 років, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 35-40 років

Замітки з міткою «стосунки»

Сортувати:
нові
популярні
Вид:
короткий
повний

Lulu

Lulu

Angelina - Gary Brooker

Angelina
            Ангеліна

(Gary Brooker/Pete Sinfield)


I've known some ladies
            Я був знайомий з багатьма жінками
That made me happy
             котрі подарували мені втіху,
In so many different ways
             кожна по-різному,
Like sweet Conchita
             такими, як мила Кончита
And Isabella
             чи Ізабелла
Back in my travelling' days
             з мого далекого мандрівного минулого.
Then there was Georgia
             Потім була Джорджия,
she was a country girl
             селяночка, що встигала пожинати
she could reap all I could sow
             все, що я насівав.
Not like dear Judith
             І зовсім інша, мила Джудіт,
So fond of music
             така фанатка музики,
And Edgar Allan Poe
             та Едгара Аллана По.
But when I think of Angelina
             Але як згадаю про Ангеліну,
All the others fade away
             всі меркнуть порівняно з нею.
I can't recover
             Не можу від цього одужати,
I know I'll love her
             впевнений, я люблю її
Now and forever
             зараз і назавжди.
 
I took my pleasure
             Я збирав всяких насолод
Where I found it
              там, де їх подибував,
And the ladies as they came
              їх збирали і жінки, що з'являлися в моєму житті.
Like Liz from Tucson
              Такі, як Ліз з Тюсона
And Claire from Rouen
              чи Клер з Руана,
There were so many names
              тут можна пригадати багатьох...
When unexpected
              Та коли раптово,
Just like a whirlwind
              ніби вітроверть,
Angelina stole my heart
              Ангеліна вкрала моє серце,
We did some walking
              ми раз прогулялися,
And got to talking,
              поговорили і вирішили,
And said we'd never part
              що ніколи не розлучимось.

When I think of Angelina
             Коли думаю про Ангеліну,
All the others fade away
             всі інші забуваються,
I can't recover
             і це не виліковується,
I know I'll love her
             впевнений, я кохаю її
Now and forever
             зараз і завжди.

                                          11.07.2016
Cлухати
0

FireKU

FireKU

Дещо про нас... Хто ми...

Подібність або відмінність?

Хто вам більше подобається: ті, хто на вас схожий, або ті, хто від вас відрізняється? Більшість з нас спочатку приваблюють особистості, які не схожі на нас самих, але через якийсь час ми розуміємо, що ці відмінності створюють певні проблеми. Може трапитися і так, що через якийсь час затихне первісна симпатія і ви захочете, щоб відмінності були усунені: «пристосовуйся або йди». А якщо у вас немає можливості пред'явити таку вимогу, ви можете просто віддалитися від людини.
Цікаво: ми вважаємо, що нам подобаються відмінності, але насправді мало хто з нас надає  їм перевагу в своєму оточенні. Хоча ми і говоримо: «Не можна всіх стригти під одну гребінку», в дійсності ми не хочемо миритися з тими, хто нехтує звичаями, прагнучи «жити по-своєму». У сім'ях, на підприємствах і в інших організаціях така людина в кращому випадку буде визнана нелояльною, а в гіршому - небезпечною  і шкідливою. Але після знайомства з Типами особистості  ви навчитеся цінувати деякі відмінності і наберетеся терпіння, щоб змиритися з їх існуванням - заради блага ваших близьких і вашого власного.
Перший крок до цього - пізнання самого себе. Зрозумівши зміст класифікацій Юнга і Майерс-Бріггс, ви зможете приступити до визначення ваших особистих переваг, виявити, чим ви схожі і чим відрізняєтесь від своїх найближчих людей. Ви побачите, коли ці подібності та відмінності породжують гармонію, а коли - конфлікт.
У типології є чотири пари альтернативних переваг. Ви - або екстраверт чи інтроверт, і так далі для інших пар.
Изображение
Юнг стверджував, що ці схильності відображають і генетичну перевагу, і ваші ранні дитячі враження. З плином життя ваше оточення незаперечно впливає на формування вашої особистості.
Візьмемо, наприклад, тенденцію до екстраверсії. Якщо ви віддаєте перевагу  екстраверсії, то ви станете екстравертом (якщо тільки обстановка, що оточує вас  вас в дитинстві,  не виявиться виключно ворожою до екстравертної моделі поведінки), але вам все-таки слід розглядати цю властивість в контексті обставин вашого життя. Наявність старших і молодших братів і сестер, поведінка інших членів сім'ї та інші особливості вашого оточення - все це частина життєвих умов, що впливають на цей контекст. Наприклад, якщо ви екстраверт, але виросли в сім'ї інтровертів - ви, ймовірно, не та людина, якою могли б стати в сім'ї екстравертів, де працювало правило «виживає той, хто голосніше кричить». Ви все одно були б екстравертом, але - іншим.
Ви ростете і розвиваєтеся, і ваша екстраверсія теж росте і вдосконалюється. Минають роки, вона проявляється в самих різних формах; може здатися, що ви зовсім не той, яким були десять років тому. І хоча ви як і раніше залишаєтеся екстравертом, сила або якість цієї властивості може надати їй різні «відтінки» на різних етапах життя.
Пам'ятайте, що мова йде про переваги. Для порівняння: візьмемо лівшів і правшів. Якщо ви правша, це не означає, що ви взагалі нічого не робите лівою рукою. Ви просто віддаєте перевагу діяти правою. Ваша перевага може бути сильною - і тоді ви відносно мало користуєтеся лівою рукою; а може бути слабкою або зовсім відсутня, і тоді ви володієте обома руками майже однаково. Те ж стосується і типологічних переваг. Ви можете явно віддавати перевагу одній з характеристик, а іншу використовувати лише іноді.. Як би там не було, в кожній парі є та, яку ви вважаєте за кращу - на яку покладаєтеся і до якої щиро тяжієте.
Отто Крегер Дженет Тьюсон
Типи людей: 16 типів особистості,що  визначають, як ми живемо, працюємо і любимо
0

FireKU

FireKU

Рівновага в будь-якій ситуації

Сьогодні успішний той, хто швидко знаходить контакт з іншими і відгукується на зміни, орієнтується в тенденціях і технологіях. Світ занадто динамічний, і ми часто не встигаємо за змінами. Думки скачуть, вловити значуще в суєті практично неможливо - і тому зростає нервове напруження. Кілька способів, як зменшити занепокоєння і привести нерви в порядок.
Изображение
1. Аналізуйте думки
Як тільки ви відчуваєте, що вас накриває хвиля паніки і хвилювання, сконцентруйтеся на тому, що ви усвідомили цей момент. Занепокоєння відступає, якщо людина робить хоча б спробу його побороти:
1. Визнайте свій стан: «Так, я панікую, турбуюся, майже плачу і т.д.»
2. Спробуйте знайти причину цієї емоції.
3. Розширте, деталізуйте свою відповідь: «Чому саме я боюся подзвонити / написати / піти до лікаря / поговорити / взятися за завдання?» Та ін.
У внутрішньому крику ви почуєте власний голос розсудливості. Так відбувається завжди - розуміння своїх емоцій перемикає мозок в режим раціонального мислення. Заради експерименту ви можете навіть трошки розкрутити свою паніку, спеціально поглибити хвилювання, але мозок уже буде працювати з причиною. Холодно і раціонально. Хвиля паніки відступить сама собою.

2. Глибоко дихайте
Для перевірки почніть швидко-швидко дихати - пульс почастішає і вас накриє хвиля безпричинного занепокоєння. А ось повільні вдихи для мозку те ж саме, що і стан розслабленості і спокою. У критичний момент зафіксуйте свою увагу на процесі - вдих через ніс, видих через рот - і ви відчуєте, як стрес потроху відступає.

3. Будьте в цьому
Ми починаємо переживати, коли озираємося на успіхи в минулому і замислюємося про перспективи майбутнього. А найчастіше ми розриваємося між першим і другим, викликаючи своїми думками почуття удаваної небезпеки. Відловлювати свої думки, буквально повертаючи їх в сьогодні, в тут і зараз, де все добре і спокійно.


4. Відмовтеся від контролю над усім
Люди намагаються контролювати абсолютно всі процеси свого життя і заодно життя своїх дітей, друзів, співробітників - мозок прагне створити ілюзорне почуття безпеки для зниження стресу, неспокою і іноді навіть болю. Щоб не створювати нервових ситуацій, випустіть з-під контролю ті процеси, на які ви не впливаєте, відкиньте помилкове відчуття відповідальності за все. Концентруйтеся тільки на те, що дійсно вам підвладне, на тому, що по-справжньому важливо.

5. Уникайте невизначеності
Якщо ми відмовляємося приймати рішення, ми перетворюємося в незадоволених буркотунів, які живуть не своїм життям. Але навіть найнезначніші рішення підвищують самооцінку, доводячи, що ми здатні розпоряджатися собою, своїм часом, вийти з-під чужої опіки і контролю, досягти своєї мети. Мозок в режимі раціонального мислення, який звик приймати рішення, не продукує занепокоєння і поганий настрій.

6. Відмовтеся від перфекціонізму
Хвилювання часто виникає через завищенні очікування. Ми прагнемо бути кращими батьками, стати №1 у своїй справі, відправитися в незабутній тур, мріємо про ідеальний бізнес. Прийміть факт, що ідеального не буває. Так, краще бути просто хорошим бізнесменом, який кожен день реалізовує свою велику мрію, ніж не діяти і втрачати дні. Краще бути розуміючим батьком, ніж тираном, який прагне дати краще «тому, що у мене такого не було в дитинстві».
0

FireKU

FireKU

Чому ми розучилися отримувати задоволення

Изображение
- Старша сестра (28 років різниці) лаялася, коли я їла малину з куща. Тому що малина - для варення. Ось прийде зима - і як буде приємно відкрити банку домашнього варення.
Чомусь вона не замислювалася про те, що їсти варення влітку - теж відмінно. А вже зривати з куща майже сині від стиглості ягоди - захват.
Насправді нічого не можна було їсти. Ні полуницю (варення!), Ні обліпиху (сушити і в компот), ні гриби (солити).
Це була дача мого батька, яку він купив і куди з великим небажанням їздив лише тому, що дитині (мені) потрібне було свіже повітря (а також воші, постійний розлад шлунку і кліщі на голові).
Батько виходив у двір, тільки щоб зіграти. Йому плювати було на варення, соління та інший хрін з петрушкою - все це на базарі продавалося відрами.
Але так як дитина бажала малину з куща, то з сестрою доводилося скандалити. Вона ніяк не могла заспокоїтися, що запаси під загрозою. Їй якось не жилося зараз, у неї весь час були плани на віддалене майбутнє: ягоди - на зиму, чорна ікра - на Новий рік.
Це дивовижна риса характеру - нездатність отримувати задоволення сьогодні. Треба відкласти, запасти, підготуватися до того особливому моменту, коли можна буде собі дозволити трохи радості. І, що особливо важливо, заборонити радіти іншим.

Приятель розповідав, що його тітка ловила його, теж на дачі, коли він тікав додому за якою-не будь  цукеркою, і говорила:
«Досить шлятися!» І не те щоб вона збиралася використовувати його в господарстві. На питання: «Чому?» - Вона відповідала: «А нічого!» І змушувала його сидіти в кімнаті.

Добре - це погано.
Мати мого друга перед кожною відпусткою відчуває паніку. Їй ввижаються землетруси, повені, пограбування, хвороби. Будинок теж залишати страшно - раптом пожежа, наприклад. Чоловікові вона не довіряє. Вважає, що цей непитущий негайно нап'ється, закурить і, - звичайно, засне з сигаретою. Може, навіть приведе якихось шалавок, які викрадуть її штори. Або що там у неї цінного.
Не можна ось так просто поїхати кудись і там добре провести час. За неробство і щастя треба розплачуватися тривогою.
У мене є приятель, який на повному серйозі вимовляє такі афоризми: «Не може бути просто так добре. Напевно, щось трапиться ».

Ці заяви вибивають мене з колії. Я не можу зрозуміти, про що мова. Мені здається, що якщо тобі зараз добре, то далі буде ще краще, тому що ти вбираєш задоволення, і воно, як засмага, налипає на твою шкіру, воно захищає тебе від труднощів життя.
У мене була дуже важка депресія, і в цей час мені теж здавалося, що щастя буде, коли ... далі я називала причину. Не зараз. Потрібен вагомий привід, щоб відчути радість.

У цього синдрому є назва - «ангедонія».
І ще «соціальна агнозія». Психіатри поб'ють мене творами Юнга за використання терміна всує, але ангедонисти - занадто красива і вірна назва для людей, які кожну хвилину псують собі життя, забороняючи отримувати задоволення.
Останнім часом ангедонія стала настільки масовою, що це вражає.
Викладаєш в Facebook знімок себе на океані - і відразу ж ловиш закиди в тому, що хтось помер, Боїнг розбився та інше. Ти особисто і твої шорти, і рушник, і крем від засмаги в цьому винні.
Люди чіпляються за ці дійсно трагічні події, щоб вони відволікали їх від нехай і невеликих, але все-таки радощів. Таке відчуття, що страждати, сумувати і боятися стало модно.

От чесно: мені не страшно.
У житті завжди відбувається щось страшне або тривожне. З іншими людьми, з цілими країнами, з твоєю країною, з твоїми друзями і твоїм життям. Часто від цього важко, і ти переживаєш і співчуваєш, або у тебе у самого погані часи, але так влаштований світ.
Немає ніякої іншої концепції життя. Це ніколи не закінчиться, благоденство не звалиться на нас раптово і назавжди.

Якщо можеш отримати задоволення сьогодні, роби це.
У батька моєї подруги, якого в СРСР на двадцять років позбавили можливості знімати кіно, були величезні борги. Але всякий раз, коли він перепозичав гроші, вся сім'я йшла в ресторан. І навіть не для того щоб смачно поїсти, а щоб відчути, що життя - це не тільки безгрошів'я, туга і мерзенні радянські цензори. Він заряджався цим - і зберіг себе. (Борги, якщо кому цікаво, він потім віддав).
Розумієте, ми ж потім згадуємо хороше, а хорошим  Все страшне витісняється, а хороше раптом спалахує в нашій пам'яті і сяє так, немов його щойно помили і відполірували. І ми живемо тільки цими уривками, а не низкою турбот і негараздів.
Я, поки була в депресії, боялася літати на літаках. До непритомності. Потім знову навчилася це робити, але аерофобія проходить довго і болісно - в силу звички.
І ось одного разу я займаю своє місце, дивлюся у вікно і розумію, що зовсім не боюся: літати й розбитися,  померти. Тому що я щаслива. І у мене немає для цього жодної об'єктивної причини. Я не написала роман, не отримала за нього Букерівську премію, не придумала ліки від раку, не народила п'ятьох дітей.
Просто  щаслива. Мені добре. Люблю своє життя. Їм малину з куща і їжджу відпочивати від відпочинку - і не тому, що у мене навалом грошей, а тому, що є бажання.
Фокус в тому, що якщо ти щасливий, то не страшно ні жити, ні померти.
0

FireKU

FireKU

Як побороти сором'язливість і стати впевненим у собі

Изображение
Причини появи сором'язливості

Головна причина того, що люди стають сором'язливими - це неправильне виховання. Достаток обмежень, накладених в дитинстві, що геть придушували ваші бажання, прагнення і ініціативи.

Багато чого доводилося просто не робити через силу, слідуючи невсипущому батьківському контролю. Здавалося б, це дитинство, воно давно пройшло, але тільки звички і комплекси, вироблені в цьому віці, вкорінюються дуже глибоко, і впоратися з ними найскладніше. Зрозуміло, формується сором'язливість і під впливом інших зовнішніх і внутрішніх факторів. Наприклад, ряд обставин може призвести до того, що ми починаємо низько ставити себе, коли починаємо помічати навколо яскравих і харизматичних людей, наполегливо вважаючи, що ми в їх число не входимо і увійти ніяким чином не зможемо.

Сильно розвинене прагнення відповідати якимось нав'язаним собою ж нормам і стандартам - також причина сором'язливості. У підсумку ми починаємо надмірно зациклюватися на собі, а в будь-якому оточенні нам стає некомфортно. Важливо пам'ятати, що сором'язливість - це не якийсь природний інстинкт, а сформований набір стереотипів. А це означає, що ми цілком можемо від неї позбутися, якщо тільки захочемо.

Методи боротьби з сором'язливістю

Боротьбу з сором'язливістю необхідно почати з її прийняття. Ви повинні розуміти, що з вами все гаразд, що ви - абсолютно нормальна людина, що це не якесь відхилення і ви усвідомлено намагаєтеся побороти свій набір комплексів. Якщо ви звикнитесь з цією думкою, то можна сміливо вважати, що перший крок у боротьбі проти сором'язливості здійснений.

Спробуйте почати вибивати клин клином. Є дуже хороший прийом, який полягає в тому, щоб форсувати ситуації, які можна віднести до незграбних, щоб тренувати свою емоційну реакцію. Наприклад, ви можете вітатися на вулиці з незнайомими людьми.

Не обов'язково заводити подальшу розмову, просто привітайте людину і йдіть далі. Зрозуміло, що перший час робити це буде страшно, а тому доведеться діяти через силу. Але з часом, після доброї сотні повторень, вам стане простіше. Тоді пробуйте зупиняти людей на вулиці і задавати їм прості питання, наприклад, скільки зараз часу. Якщо вам буде просто підійти до незнайомої людини, то і зі знайомими ситуація також вирівняється.

Можна ускладнити завдання - публічно виконувати нескладні, але такі, що  вимагають певної розкутості завдання. Тут важливо, щоб у вас були однодумці, які могли б вас проконтролювати - а ви могли б проконтролювати їх.

Кожен раз, коли ви знаходитесь в громадському місці, постарайтеся переносити увагу з себе на інших. Не думайте про те, як виглядаєте ви, думайте, як виглядають інші. Не думайте про те, як поводитеся ви, думайте про поведінку інших людей. Але при цьому залиште спроби виглядати як усі. Сором'язливість починається в багатьох ситуаціях саме з того, що ви, замість прояву якихось індивідуальних рис, починаєте сліпо наслідувати, адаптуючись під той чи інший натовп. Але це невірно.

Ви - особистість, і ви нічим не гірше за всіх інших. Відмінності між людьми - це їх гідність, а зовсім не привід нервувати і вважати, що щось з кимось неправильно. Відкиньте перфекціонізм геть - може бути, в чомусь ми не вписуємося в потрібні рамки, але ж для кожної людини знайдуться рамки, в які і вона  не впишеться. Так що постарайтеся розуміти, що ви - такий же член будь-якої компанії, як і інші. І сором'язливість відступить.
0

FireKU

FireKU

6 способів здобути прихильність будь-якої людини

Професор психології Джек Шафер довгі роки працював спеціальним агентом ФБР і навчав інших агентів технікам впливу і переконання, які часом немислимі без особистої чарівності. За його словами, є золоте правило, користуючись яким можна розташувати до себе будь-якої людини. І звучить воно так: «Примусьте співрозмовника сподобатися самому собі».

1. Здійсніть помилку
Коли Джек Шафер починає вести курс лекцій у нового потоку, він як би ненароком робить помилку у вимові якогось слова і дозволяє студентам виправити себе. «Я роблю вигляд, що збентежений, дякую їм за уважність і виправляю помилку», - говорить Джек.
Цей прийом він використовує, щоб досягти 3 цілей. 
По-перше, коли студенти виправляють помилку викладача, це дозволяє їм почувати себе більш впевнено. 
По-друге, вони починають більш вільно спілкуватися з наставником. 
По-третє, вони дозволяють собі помилятися.
Цей прийом можна використовувати, щоб привернути до себе будь-яку людину. Помиляйтеся, показуйте свою неідеальність, дозволяйте людям виправити себе. І вони будуть розташовані до вас.

2. Поговоріть з людьми про них самих
Ми дуже зайняті собою і дуже мало цікавимося людьми, яких зустрічаємо. Але, для того щоб сподобатися людям, потрібно щиро ними цікавитися.
«Ви заведете більше друзів за два місяці, якщо будете проявляти непідробний інтерес до людей, ніж за два роки спроб зацікавити їх собою». (Дейл Карнегі)
«Коли люди говорять про себе, неважливо - в особистій розмові або в соцмережах, задіюються ті ж центри задоволення в мозку, як від смачної їжі або грошей». (Роберт Лі Хольц)
Ці дві цитати показують, як важливо розмовляти з людьми про їхні справи, щоб завоювати їхню прихильність. Цікавтеся їхньою родиною, біографією, дітьми, їхньою думкою з того і іншого приводу, і вдячність, часом неусвідомлена, вам забезпечена.

3. Зробіть комплімент від третьої особи
Іноді прямі компліменти звучать дуже нав'язливо. Багато людей не готові їх приймати або відчувають дискомфорт. У таких випадках краще використовувати комплімент від третьої особи.
Наприклад, ви хочете попросити бухгалтера Ганну Іванівну про якусь послугу і вкручувати таку фразу: «Анна Іванівна, до речі, начальник відділу кадрів сказав, що ви самий сумлінний працівник нашої компанії».
Не обов'язково, звичайно, хвалити якісь професійні якості, можна й особисті. Наприклад, так: «Анна Іванівна, начальник відділу кадрів досі згадує ваші пиріжки з цибулею, які ви приносили на день народження».


4. Не забудьте поспівчувати
Кожній людині приємно знати, що її уважно слухають і поділяють з нею її емоції. Звичайно, якщо людина починає розповідати про те, що в неї був важкий день, не варто стогнати: «Який жах, ах ти, бідолажечка!» Особливо якщо це ваш начальник.
Цілком підійде звичайне висловлювання типу: «Так, у вас сьогодні був непростий день. З ким не буває! »  
Якщо чоловік розповідає, що йому вдалося впоратися зі складною справою, можна резюмувати так:« Схоже, сьогодні справи у вас йдуть відмінно. Це здорово!"
Ми повинні переконати співрозмовника, що ми поділяємо його почуття і розуміємо його. При цьому, якщо ви намагаєтеся підтримати людину, не треба точно відтворювати її слова. Співрозмовник може насторожитися: він сприйме повторення як щось неприродне.


5. Попросіть про послугу
Знамениті слова Бенджаміна Франкліна: «Той, хто одного разу зробив вам добро, охочіше знову допоможе вам, ніж той, кому ви допомогли самі». Цей феномен відомий як ефект Бенджаміна Франкліна. Людина, яка надає люб'язність іншій людині, виростає у власних очах. Тобто якщо ви хочете сподобатися людині, то краще не робити ласку їй, а попросити про послугу її саму. 
Звичайно, не варто зловживати проханнями про допомогу.
Як дотепно зауважив той же Франклін: «Гості, як риба, починають погано пахнути на третій день». Те ж саме можна сказати про людей, які занадто часто просять про послугу.


6. Зробіть так, щоб людина сама себе похвалив
Між звичайним компліментом і лестощами дуже тонка грань, тому краще зробити так, щоб співрозмовник сам себе похвалив. Наприклад, хтось розповідає вам таку історію: «Для того щоб закрити цей проект, я день і ніч працював». Тут можна сказати: «Так, на це потрібна залізна воля». Майже гарантовано співрозмовник відповість щось на зразок: «Так, мені довелося постаратися, щоб здати проект вчасно. Я, звичайно, відмінно попрацював. Тут нічого не скажеш ».
Уміння зробити так, щоб людина сама себе похвалив, - це вищий пілотаж. Практикуйте його, робіть людям приємне. І ви обов'язково сподобаєтеся.
Всі ці поради, безумовно, не заклик до лицемірства. Ми всього лише хочемо допомогти вам робити приємне іншим людям і жити з усіма в мирі.
0

FireKU

FireKU

Що допомагає налагодити робочі зв'язки

Яку тактику знайомства вибрати
 
Вам потрібно завжди мати готове повідомлення, яке ви хочете сказати. Це elevator pitch - коротка самопрезентація, яка створює перше враження про вас. Те ж саме відноситься до розмов по телефону і спілкуванню в соціальних мережах.
 
Подумайте, яким буде перше речення, яке ви вимовите, щоб привернути увагу. Це можуть бути дійсно цікаві відкриті питання або компліменти, особливо якщо це якась видатна людина, ви читали її книгу або статтю, слухали її виступ, були вражені проектом або чогось навчилися у неї. Якщо співрозмовник зацікавиться вами, він дасть вам ще 30 секунд свого часу.
 
Те ж саме працює при телефонній розмові. Спілкуватися по телефону навіть легше, тому що при особистій зустрічі вам потрібно стежити за мовою свого тіла і мовою тіла співрозмовника. Можливо, варто записати те, що ви хочете сказати, а потім просто впевненим голосом прочитати заготовлений текст. Не кажіть зайвих слів і не витрачайте час співрозмовника даремно.
 
При спілкуванні по електронній пошті і в соціальних мережах все стає ще легше, тому що, коли ви щось комусь пишете, ви можете копіювати і вставляти, читати це кілька разів або попросити когось іншого прочитати. Це дає вам шанс зробити ваше повідомлення максимально простим і доступним для співрозмовника. Якщо я хочу, щоб незнайома людина прочитала моє повідомлення, в першу чергу я намагаюсь створити певний асоціативний зв'язок. «Мій друг згадував про вас», «Я читав статтю про вас і хочу познайомитися з вами», або «Я бачив один з ваших коментарів у групі, в якій ми обоє знаїодимось», або «Я помітив, що ви спікер у якомусь конкретному заході, в якому я брав участь, і я хотів би з вами поспілкуватися ». Створення таких асоціацій потрібно для того, щоб людина зрозуміла, звідки ви: це не просто холодний імейл, ви його підігріваєте і переходите до мети.
 
Не пишіть занадто довгих листів, о не прикріплюйте нічого до першого імейлу. Тут, як і при особистій зустрічі, не потрібно говорити занадто багато і перевантажувати деталями ваш elevator pitch.
 
Що робити з важкодоступними людьми
 
У моєму житті було багато таких ситуацій. Коли я хочу поспілкуватися з людьми, наприклад, в LinkedIn, я намагаюся створити асоціативний зв'язок: найчастіше прошу, щоб хтось представив мене чи згадав у розмові з потрібною людиною.
 
Я пам'ятаю одну особливу людину, з якою було дуже складно зв'язатися в LinkedIn. Це був Стівен Бурда, він номер один за кількістю контактів у LinkedIn. У нього було 35 000 зв'язків, і LinkedIn заборонив йому встановлювати нові контакти, так що я не міг з ним зв'язатися і відправити йому повідомлення.
 
Я звернувся до нього через його батька, який теж був зареєстрований в LinkedIn. Батько представив мене Стівену за допомогою привітального листа по електронній пошті, ми дійсно відмінно поспілкувалися. Моє перше повідомлення його батькові було компліментом його синові, плюс я розповів, як мені подобається вчитися у нього. ....
 
Якщо ви можете створити можливість для когось, якщо ви можете мотивувати когось захотіти поговорити з вами, не думаючи про те, що ви виграєте від цього, а запитаєте «Що вони можуть виграти?», Якщо ви можете повідомити це їм у першому реченні, в перших декількох словах, зазвичай люди відповідають, вони виділять одну-дві хвилини, щоб поговорити з вами.
 
 
 
Правила гарного враження
 
 Коли ви зустрічаєтеся з новими людьми, в першу чергу будьте позитивні, відкриті і щирі. Знайдіть, що хорошого ви можете відзначити в цій людині. Якщо вам щиро подобаються люди, ви їм теж починаєте подобатися.
 
 Якщо ви не впевнені в собі, занадто скромні, співрозмовнику нецікаво говорити з вами. В цілому люди люблять розмовляти з впевненими в собі експертами.
 
 Переконайтеся, що ви виглядаєте презентабельно. Якщо ви збираєтеся на захід, тренінг, надіньте відповідний одяг, перевірте, чи в порядку ваша зачіска.
 
 Вивчіть підстроювання і відзеркалення - як спілкуватися з людиною, копіюючи  позу, рухи, жести.
 
 Прочитайте пари статей і книг про емоційний інтелект, щоб зрозуміти, як ви можете використовувати свої емоції, щоб познайомитися з кимось дуже швидко, показати комусь свою зацікавленість, не обов'язково використовуючи слова.


7381АК
0

FireKU

FireKU

Дайте спокій батькам

«Прости їм, бо не відають, що творять»
 
Дивлячись на божевільну кількість поп-психологічних статей, написаних на тему відносин з батьками, думалось, що тема давно себе вичерпала. Вже, начебто, і додати нічого: все розказано і про образи, і про травми, і про інші негаразди.  Але проблема чомусь поводиться подібно горезвісній гідрі: чим частіше її згадують, тим більш поширеною вона стає. Волею-неволею даний факт наштовхує на крамольну думку - може, ми дивимося якось не так? Може, щось важливе вислизає від уваги?
 
Почавши порівнювати подібні статті між собою, я помітив три основні авторські позиції:
 
Одні намагаються пояснити, що з читачем робили в дитинстві не так і чому в результаті він вийшов настільки нещасний, невмілий або ще який. Що робити далі з цим сакральним знанням, найчастіше не говорять.
Інші волають до відповідальності дорослих дітей. Мовляв, що ж ви самі за себе досі не вирішуєте? Заклик зрозумілий, але чомусь в ньому чується знайомий з дитинства докір, якому автоматично хочеться зробити на зло.
Треті запевняють, що батько вже давно сидить у нас в голові, і домовлятися тепер треба з ним, а не з реальними предками. З цим теж можна погодитися, хоча не можна сказати, що переклад конфлікту з зовнішнього у внутрішній сильно спрощує ситуацію.
Ще трохи узагальнимо і спростимо: з трьох позицій виходять питання «Чому так склалося?», «Що тепер робити?» І «як з цим жити?». Питання по-своєму корисні. Але, на мій погляд, ще одного не вистачає: «навіщо?». Спробуємо відповісти на нього в різних варіаціях і подивимося, що це дасть.
 
«Навіщо нелюди-батьки все це з нами робили?» Якщо ви вже самі встигли стати батьками, то можете помітити, що ваші власні стосунки з дітьми в безлічі випадків включені в процес вирішення побутових завдань. Потрібно готувати, прибирати, працювати, ходити в магазин, відвідувати лікаря. При цьому хочеться якось встигнути відпочити, зустрітися з друзями, зайнятися улюбленим хобі. І в цьому у всьому потрібно не просто зібрати дитину, нагодувати і вимити - їй необхідно приділити емоційну увагу. Тут і криється основна проблема: щоб усе встигнути без стусанів, лайки і «тому що я так сказав», потрібно володіти рядом психолого-педагогічних знань і умінь. Зараз їх придбати не проблема: книгарні ломляться від тематичної літератури на будь-який смак, Інтернет пропонує сотні вебінарів, майстер-класів та тренінгів, а психологічний центр з потрібним фахівцем можна знайти мало не через дорогу. Дитяча психологія стала найбільш затребуваною і багатою на пропозиції галуззю психології, тому було б бажання. А що з цього було у ваших батьків? Ось і перша відповідь: у більшості випадків ніхто не збирався жолобити вашу незміцнілу психіку, просто потрібно було вирішувати життєві проблеми, в які вас, через незнання, не завжди вдавалося грамотно включити.
 
«Навіщо згадувати минуле?» Різні часи виставляють різні вимоги до людини, а у нас умови радикально змінювалися кожне покоління. Те, що було нормою тоді, зараз часто виглядає дикістю. І це стосується не тільки інструментів виховання, але і його цілей. Чому навчати, до чого готувати дитину, якщо вже сам не дуже розумієш, як жити правильно? Оскільки єдині цінності виявилися втрачені, кожній родині доводилося відповідати на це питання по-своєму. Так, далеко не всі рішення виявилися вдалими, але іншого в такій ситуації важко очікувати. Так чи інакше, це  вже  факт, що стався, який змінити не можна. Тому друга відповідь: копання в дитинстві допомагає розібратися в собі, але тільки якщо мета - навчитися приймати минуле і себе в сьогоденні.
 
«Навіщо вибудовувати відносини з батьками?» Ви, ніби як, вже самі дорослі люди, можливо навіть зі своїми дітьми. У вас, припустимо, немає бажання ні звинувачувати когось, ні виправдовувати. Ви просто хочете будувати своє життя без оглядки на минуле. Це, безумовно, гідна позиція, але заново винаходити велосипед не завжди доцільно. У нуклеарній сім'ї (мама-тато-я) в порівнянні з розширеною (з натовпом тісно взаємодіючих родичів) є і плюси, і мінуси. Головний плюс - незалежність, а головний мінус - втрата родового досвіду і зв'язку поколінь. Якщо не у кожного, то у більшості є успадковані риси характеру, звички, установки та інші речі, від яких хочеться позбутися. Нам може не подобається цей багаж, ми можемо боятися передати його вже своїм дітям, але в спробах відмовитися від нього, ми приречені здійснювати ті ж помилки, що і наші батьки. Якщо, звичайно, ми не знаємо, які перешкоди вони долали, як і з яким результатом. І це третя відповідь: не потрібно ні звеличувати, ні знецінювати батьків, але корисно враховувати їх досвід. Він нас самих може зробити впевненіше.
 
На завершення узагальню сказане. Дитячо-батьківські відносини заслуговують, щобїм  приділяли увагу. Але колупатися в них, щоб виправдати свої нинішні невдачі  зовсім безцільно і  не має сенсу. Куди корисніше дізнаватися, як жили батьки, використовувати те, що вони вам дали, і вчитися прощати їхні помилки, щоб розумно ставитися до своїх.


7381АК
0

FireKU

FireKU

5 уроків про те, як ставитись до людей


1. Знайте ім'я прибиральниці
Коли я був на другому рівні інституту, наш професор влаштував нам письмовий тест. Я був старанним студентом, і тому відповів на всі питання, крім останнього: «? Як звуть жінку, що прибирає наш корпус інституту»

Мені здалося, що це якийсь жарт. Ну так, я кілька разів бачив нашу прибиральницю. Вона була високою темноволосої жінкою злегка за 50, але звідки мені було знати її ім'я? Я здав тест, так і не давши відповіді на це питання. Перед самим закінченням заняття один зі студентів запитав, чи буде це питання враховуватися у виставленні підсумкової оцінки.

«Природно», сказав професор. «На яку б ви роботу не влаштувалися, вам неодмінно доведеться спілкуватися з багатьма людьми, і серед них немає тих, хто абсолютно не важливий. Вони заслуговують вашої уваги і турботи, навіть якщо це звичайне вітання ».

Я проніс цей урок через усе своє життя. А ще я дізнався, що ту жінку звали Дороті.

2. Не залишайте людину мокнути під дощем
Одного разу рівно о 23:30 одна літня  жінка стояла на узбіччі траси в Алабамі під проливним дощем. Її машина зламалася, але їй було дуже потрібно дістатися до пункту призначення. Вона вирішила спробувати зупинити машину - хоча вийшовши під дощ, відразу ж промокла наскрізь.

Незабаром зупинилася машина, з якої вийшов молодий чоловік, відразу ж погодився їй допомогти - річ, нечувана в повних конфлікту 60-х. Чоловік не лише довіз її до місця, але й допоміг їй висушитися, і навіть викликав таксі.

Хоча жінка кудись дуже поспішала, вона все ж знайшла час подякувати йому, а також запитати його ім'я та адресу. І через сім днів у двері чоловіки пролунав стук. Як же він здивувався, коли побачив, що там стояла коробка з величезним плоским телевізором.

У листі, доданому до коробки, було написано: «Спасибі, що допомогли мені тоді на трасі. Той дощ промочив наскрізь не лише мій одяг, але й надію. А потім з'явилися ви. І завдяки вам я все-таки встигла побачитися з вмираючим чоловіком перед самою його смертю. Спасибі, що допомогли мені, не чекаючи нічого взамін. З повагою, місіс Нет Кінг Коул. ».

3. Не забувайте про тих, хто вам прислуговує
У ті далекі дні, коли морозиво з шоколадом коштувало куди менше, ніж зараз, один десятирічний хлопчик зайшов у кафе при ресторані, і присів за столик. Офіціантка поставила перед ним склянку води. «Скільки коштує морозиво з шоколадом»? - Запитав він. «50 центів», - відповіла офіціантка.

Хлопчик порився в кишені, дістав звідти монети і перебрав їх.

«А скільки коштує звичайне морозиво?» - Запитав він. До цього часу за інші столики сіло ще кілька людей, і офіціантка почала втрачати терпіння. «35 центів!» - Різко відповіла вона.

Хлопчик ще раз перерахував монетки. «Тоді мені звичайне, будь ласка», - сказав він. Офіціантка принесла йому морозиво, рахунок, і пішла. Хлопчик з'їв морозиво, розплатився з касиром, і вийшов з кафе.

Коли ж офіціантка повернулася за той столик і почала його витирати, вона ледь не розплакалася. Під порожньою тарілкою лежали дві монетки - по десять і п'ять центів. Хлопчик відмовився від морозива з шоколадом, щоб залишити їй чайові.

4. Прибирайте перешкоди на вашому шляху
Давним-давно в одній далекій країні її король наказав покласти посеред жвавої дороги величезний камінь. Після він сховався на узбіччі, щоб подивитися, чи зможе хтось прибрати його з дороги. Спершу по дорозі проїхало кілька придворних і багатих купців в каретах - всі вони просто об'їхали камінь, багато хто ще й голосно засуджували короля за те, що на дорогах біля столиці твориться подібне  але ніхто не зробив нічого, щоб прибрати камінь з дороги.

Після всіх них на дорозі з'явився селянин, несучих за спиною мішок з овочами. Підійшовши до бруківки, він поклав мішок на землю, і спробував зіштовхнути камінь на узбіччя. Йому довелося для цього попотіти, але все-таки в підсумку йому це вдалося. І після того, як він знову звалив мішок на плечі, він побачив, що під прибраним каменем  лежить гаманець, повний золотих монет, і лист від короля, в якому він дарував гаманець разом з його вмістом тому, хто прибере камінь з дороги. Селянин зрозумів те, що багатьом з нас не вдається зрозуміти ніколи - 

«Кожна перешкода - можливість поліпшити наше становище».

5. Віддавайте, коли це потрібно
Багато років тому, коли я працював волонтером в лікарні, я познайомився з маленькою дівчинкою на ім'я Ліза, що страждала від рідкісної і серйозної хвороби. Її єдиним шансом на порятунок було переливання крові від її 5-річного брата, який вже перехворів цією хворобою, і виробив антитіла, здатні з нею впоратися. Доктор пояснив її братові, що від нього потрібно, і запитав, чи готовий він віддати сестрі свою кров. Він коливався не більше секунди, а згодом сказав: «Якщо це врятує її життя, я згоден».

Коли йшло переливання, він дивився, як і всі ми, на те, як на бліді щоки його сестри повертався рум'янець, і посміхався ... Але після він раптово спохмурнів і запитав у доктора тремтячим голосом: «А я скоро помру»?

Після ми дізналися, що хлопчик неправильно зрозумів доктора, і вирішив, що для того, щоб врятувати сестру, він повинен віддати всю свою кров.



7381АК
0

FireKU

FireKU

Стосунки….

Мої стосунки з жінками, це, як стосунки Місяця з Сонцем -   знаходимось , рухаємось, існуємо в одному Всесвіті, зустрічаємось в певний проміжок часу у певному місці… Але при цьому відстань шалено велика….

Детальніше тут: http://slovo-motivator.webnode.com.ua/news/stosunki/
0
Сторінки:
1
…
10
11
12
13
14
15
16
17
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2024.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more