Эксперимент № 1:
За столом сидит около десяти детей. Несколько детей имеют установку на то, что и как говорить. На столе стоят две пирамиды – одна белая, другая черная. Ведущая начинает спрашивать детей:
– Машенька, какого цвета пирамидки?
– Обе белые.
– Коля, какого цвета пирамидки?
– Обе белые.
Так до тех пор, пока не подходит очередь «не подставного ребенка». После небольшого раздумывания он тоже говорит: «обе белые». Потом ведущая просит ребенка подвинуть к себе черную пирамидку. И ребенок пододвигает. И потом не может ответить на вопрос, почему он до этого сказал: «обе белые».

Эксперимент № 2:
В лифт заходит несколько человек, из которых один – подопытный, остальные – знают условия эксперимента. В один момент времени все мужчины снимают шляпы, подопытный после секундного замешательства тоже снимает. Затем участники эксперимента поворачиваются синхронно налево – испытуемый после паузы тоже. И так продолжается несколько раз.

Эксперимент № 3:
Клетка. В ней пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.
Отключите воду.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся пять обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
Потому, что здесь так заведено.

Общество умеет транслировать написанные кем-то и когда-то социальные законы, зачастую просто не понимая их смысла. Слабые духом, а их значительно больше девяносто пяти процентов населения, просто принимают правила игры – даже не понимая, зачем и для чего они это делают. Здесь так заведено, и точка. Так правильно. Делай, что говорят взрослые.

Уточню, это краткое описание советского научно-популярного фильма "Я и другие" 1971 г. Феликса Соболева. Возможно для ряда людей информация окажется и не новой, но принцип троллинга в СМИ и на форумах с пропагандированием заранее спланированных тем имеет аналогичную схему воздействия и рассчитан в основном на людей плохо информированных и имеющих почву для возмущения, даже не подвергая проверке поданную информацию. - Работает это так. если у меня было некое сложившееся мнение, которое я даже не помню уже под влиянием чего и как сложилось, и вновь представленная информация только подтверждает его, то вероятно "так оно и есть", закрепляет для себя недалеко-глядный человек, и дальше уже не проверяя эту информацию он распространяет её. - Тут и принцип "двух Да" сработал и принцип более ранней, а значит весомой для человека информации - "опыт его исторического понимания", не следует это путать с реальной историей - она одна, а это историческая индивидуальная реальность сформированная под влиянием массированной пропаганды в разного характера информационных источниках. Относитесь не предвзято к полученной информации и всегда проверяйте её из других источников!

Злой человек не видит добра, жадному все кажутся жадными, для любящего мир кажется наполненным любовью, а для ненавидящего — ненавистью. Поэтому не заблуждайтесь: вы никогда не достигните богатства, спокойствия и счастья вне вас, если вы не нашли их в самом себе.     (Мать Тереза)

Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь.
Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давити, так же
щиплит за соски порой я просто взрываюсь...

перлы из блогов собрала Real_Eva
http://blog.i.ua/user/1531787/188404

... Может, взглянуть на мир иначе?..             

Иногда самое сильное, что ты можешь сделать, — это сказать «нет».

(Натали Портман, актриса)

(немедикам читать не рекомендую. Все равно не поймете А вот любителям сериала "Доктор Хаус" будет привычно )

…Жили-были дед да бабка....

Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! — изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети.

Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете… (c)перто

Дополнение:

Вот братик прислал еще такой вариант, та ще й на рідній мові

Вот недавно прочла одну с заметок блога. И она меня натолкнула на мысль. Которую я постараюсь написать.

Мужчины – странные существа. Нет, я не говорю плохие, просто странные. Вот к примеру: сам курит, а девушке не позволяет, матерится и это считается нормой. А если услышит какое-то словечко (не совсем нормативное) от какой-либо девушки – это вызывает возмущение: «Как так – она же девушка?», «Так не красиво!». А у кого эта девушка этому научилась?

Сами имеют все, что движется, и это считается нормой. А если у женщины было несколько сексуальных партнеров – то она блядь и шлюха. Да еще и девственность ему храни, пока он с кем-то…

 Любим стерв, а женимся на правильных девочках и домохозяйках.

«Да она позволила себе выпить лишнее! Не знает меры!!! А ей же рожать!» Почему вы, сильная половина человечества не думаете, о том, что в создание ребенка берут участь, как женщины, так и мужчины?

Согласны с этим?

 

Сколько конституций ни сочиняй, если сердце собачье, жизнь тоже будет собачьей.

(Б.О.Качанов, из кн. «Главное правило Шелрока Хомлса»)

Вот вспомнил вдруг сегодня одну историю из школьно-институтской молодости. Вспоминаю я много и часто, потому как тут-же и забываю. А поскольку возобновление реминесенций случается редко, то и получается замкнутый цикл имени Альцгеймера. Но сегодня как раз нетипичный случай. Вспомнил я эту историю, когда тягал свои воскресные гантели под шум телевизора. Нежданно в ящике случился Газманов с рассказами про гитарную молодость. Обливаясь потом и пыхтя надутыми щеками и я тоже кой-чего вспомнил под грузом гантелек. Вспомнил, поумилялся и забыл. Кроме гантелей еще много чего предстояло помучать.

Уже потом, когда пошел стричь бороду, вдруг оказалось, что хваленый порнослоник, который верой и правдой служил много лет - испустил дух, испортивши мне настроение. Пришлось еще целый час потратить на разборку хваленого патентованого девайса и чинить его с помощью паяльника и японской матери. Виновата, как всегда, оказалась Чуха - перегрызла провода. Короче проведя весь день  в крайней озабоченности и хлопотах, то воспоминание я напрочь забыл.

И только сейчас, присевши наконец к компу почитать новости и полазить в корыстных целях по интернету, приключился повторный приход. Газманов, гад, снова вылез из ящика и залез в ухо, вытолкав оттудова застрявшее воспоминание. А поскольку за компом я бываю крайне редко, то раз уж такое дело, то решил срочно записать.

Совершенно забытый эпизод из жизни. Я одно время очень сильно гитарой увлекался. Слуху у меня отродясь не было, но любовь к джазу, скособоченность извилин (шыза, по-простому) и настырность в достижении цели сыграли свою роль. Короче - техника игры у меня была офигенная. Каденции, джазовые стандарты и просто скоростной 12-ти ладовый кукиш всеми пальцами обеих рук, как с каподастром так и без, удавался мне на редкость хорошо. Каподастр у меня был собственного изготовления из выгнутого шпателя ЛОРа.

Так вот, если напротив меня оказывался человек неискушенный в музыке, то он легко принимал меня за соло-гитариста подпольной группы. А если искушенный, то и за гения авангардного джаза.

Как-то случился у меня припадок музыкального шоппинга в центральном универмаге. Проходя мимо музыкального отдела приспичило приобрести очередную гитару. И вот я, с придурковатым видом авангардного музыканта, (розовая рубашка, куча прыщей, курчавые жирные волосы) тестирую разные гитары крутя всеми пальцами фигуры лиссажу и прочие флажолеты по струнам. И продолжается это минут пятнадцать. Продавцы в советское время были не то, что нынче - понимали толк в настоящем искусстве, т.е не мешали мне издеваться над некупленным пока инструментом.

Кстати, помню еще и времена, когда можно было переслушать с дюжину пластинок в отдельной кабинке в магазине "Мелодия". Но это другая тема.

Так вот выделывался я довольно долго, потом подошел один чувак и предложил место соло-гитариста в очень популярном тогда ВИА Симферопольского Универа. Мне было настолько неожиданно приятно, что я даже передумал покупать гитару. Расстались мы хорошо, я сказал, что подумаю и взял телефон.

Естественно, я не позвонил. Прошло более 30-ти лет. До сих пор не уверен - а правильный ли выбор я тогда сделал. Ведь я мог бы стать вторым Розенбаумом. А так - всего лишь хороший доктор Допплер.

Шутю, конечно. Но гитару купить все равно хочу.

Свидетельство о публикации №21206101591