Важность вещей, окружающих нас, никто не оспорит. Без многих не мыслима жизнь. Но многие вещи обидно забыты и в темных углах протекает их жизнь.

 Нагрянет стихия и снежной лавиной накроет проулки. Засыплет дороги и скроет машины, и важность забытых вещей вдруг изменит.

 И тут королевой вдруг станет лопата. Без неё не пройти сквозь сугробы высокие, не проехать машиной и даже её не найти. Кто с лопатой – король, кто с лопатой- могуч, кто с лопатой- пройдет и проедет везде. Коль владеешь лопатой, ты гордо идешь, и важно лопату, как знамя несешь.

 Слава нашей лопате! Пусть она не сломается и пусть не затупится. Пусть всегда будет с нами, тогда снег нам не страшен, тогда снег нам ничто.

P.S.  Когда попросил у Гугла картинку "человек с лопатой", он частенько мне подсовывал фото Азарова. И без лопаты. К чему бы это?..))

Некоторые любят,  если яблочко нарисовано, то чтобы у него всё, «как в жизни» - листик с прожилками на черенке, по яблоку - точки-черточки, дырочка сбоку червяком проедена, в дырочке червяк сидит, улыбается и глазками с ресничками моргает…

А я реализм не люблю. Я «свое» яблоко, глядя на картину, додумать хочу. Чтобы глаза закрыла - и вкус на языке где-то посередине между лимоном и грушей, чтобы как будто хрупкое зернистое яблочное нутро языком растирать. Чтобы антоновку мамину вспомнить, когда на чистых тряпках разложенные яблочищи желто-восковые лежат, «остывая», в большой комнате – готовятся на зиму в ящиках храниться. И тогда такой яблочный дух по дому - ммм!.. Вот о чем я хочу думать, глядя на картину с яблоками… А не про черенок, листик, червячок и т.д., см. начало…

Есть много способов ощущения передавать.

Для этого придумали люди такую вещь как другое изобразительное искусство, не реализм с классицизмом. Много разных средств и направлений есть на самом деле. И это правильно. Потому что когда вы, увидев, к примеру, Руанский собор, вспомните не вот это:

а вот это, это, это, это…  

Последняя картина – явно художник как будто не совсем трезвый под стенами собора гулял... И вспоминал прогулку потом наутро – c кистями и красками в руках... Я шучу. На самом деле последний шедевр – это картина Жоржа Брака «Кларнет и бутылка вина на камине» в стиле «кубизм». Но на Руанский собор вполне ведь похоже, разве нет?))).

Но предыдущие в ряду иллюстрации – действительно знаменитый французский собор из серии Моне в стиле «импрессионизм», серьезно. Автор экспериментировал: утром рисовал, днем, вечером. В солнечную погоду и хмурую - хотел нюансы уловить, игру теней и пятен света. Когда дрожит поток воздуха, и впечатления остаются по эту с трону век, если внимательно на всё в целом посмотреть, и сразу глаза закрыть… «Импрессион» так и переводится с французского на русский – «впечатление»…

Я должна была написать про другое. Обещала про другое. Но то, другое, без этой заметки будет менее понятным. Поэтому пусть этот текст тут будет. Главное, что обещано, - я во второй серии напишу.

О новогодних подарках и письмах деду Морозу.

Из моей почты:

Привет.

Это про внучку знакомой.

Сидит ребенок и пишет письмо. Спрашивает у бабушки:

- Бабушка как пишется ТИ-ЩИ?

- После Щ идет буква И, а что ты пишешь?

- Письмо Деду Морозу.

В письме:

- Дедушка Мороз, подари мне ноутбук (только настояЩИй)

 Сижу на i.ua, а параллельно варю борщ и рисовую  кашу. Кастрюли одинаковые. Нашинковал капусту и, думая про заметку «Песочница» о бренности нашего сайта, благополучно засыпаю капусту не в борщ, а в рисовую кашу.

  Обнаружив ошибку, вспомнил маму нашего сайта, а также «не злим тихим словом»  автора заметки «Песочница».

  Пытаясь спасти кашу с борщом, вылавливаю капусту из каши. В итоге у меня сегодня борщ с рисом и молочная каша с капустой. Могу поделиться рецептом. 

 Если вас кто-то обозвал дураком, не спешите выпускать иголки и сразу всё воспринимать в штыки. Как минимум вам представится возможность узнать мнение другого человека, притом это мнение с его стороны будет искренним. Когда ещё вам представится возможность услышать о вас мнение без примеси лести и оглядки на вашу реакцию. 

 С другой стороны, в диалоге принимают участие два человека, а значит вероятность именно вашей правоты всего 50%. Согласитесь, это будет маловато, а значит, любой из вас может оказаться прав. Учитывая, что ваш собеседник не станет обзываться без уверенности в своих словах, советую принять именно его точку зрения. Хотя бы теоретически.

 И так, вы приняли точку зрения, что вы действительно дурак. Какие ваши дальнейшие действия? Для начала тщательно оценивайте все ваши действия, ибо дураку свойственно делать глупости. А они вам нужны? 

 Дурака всегда стремятся обсчитать, объегорить, в конце концов просто кинуть. Будьте бдительны, и вас сия чаша минует. Как видите, уже вырисовываются и положительные стороны вашего дурацкого положения.

 Вам, как дураку, становятся доступны странные поступки, которые простому человеку не позволительны. Здесь начинает работать правило - что с дурака взять. А значит вы, как дурак, можете себе взять побольше прежнего. Чем не выгода для вас?

 Вам, как дураку, а значит обделенному природой человеку, положена скидка со стороны окружающих нормальных людей. Воспользуйтесь ею в своих корыстных целях. Вас даже в очереди могут пропустить вперед. Более того, вас даже гаишник не станет штрафовать, ибо никто не захочет связываться с дураком. Ведь связываться с дураком - дороже себе обойдется.

 Подводя итоги вашего нового дурацкого положения, скажу, что дурак – звучит громко. Гордо несите это звание и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь.  

Собака бежала на меня. Длинными прыжками. Незнакомая овчарка. В секунду я увидела, что поводок свободно волочился по линолеуму. Это все произошло быстро, я не успела даже вспотеть. От лифта до меня – 4-5 её упругих скачков… Я даже не успела отреагировать на вопль: «Она добрая!». Овчара прыгнула на меня, лапами доставая до плеч, и начала лизать все, что подворачивалось под язык: мои красивые вмиг ослабевшие руки в серебряных кольцах, лицо вместе с очками, куртку с сиськами и животом под ней, новую сумку лаковую с пряжками, ну все подряд!.. Виляла попой, стуча хвостом мне по ногам, как палкой, подпрыгивала, припадала на передние лапы, радовалась…

Соседская жывотнае. Сосед снова где-то женился и свалил, а до этого откуда-то взялась собака. Еще раньше до этого у него была другая жена и собака другая, сеттер. Но жена была совместно с собакой в комплекте, совместно и исчезли… А теперь – новая жена и от собаки отдельно… Когда он выгуливает эту красавицу – непонятно. Я про собаку, а не про жену. Графика нет.

Собака начинала выть каждое утро, приблизительно в шесть, когда я просыпалась.  А когда я выходила на работу, то разговаривала с ней  через дверь, в тамбуре, ну, типа, потерпи, успокойся, я б его покусала, чего ты ждешь, скучаешь, маленькая... А в глаза мы с ней знакомы не были… Хорошая такая. Не маленькая совсем. Рыжее чудо, ласковая. Она меня узнала по запаху и обрадовалась. Вот и познакомились…

У правительства каждой страны свои методы намывания денежек в свой карман. Некоторые придумывают всякие дополнительные ведомства со сложными расходными статьями, благотворительные фонды «памахите, сами мы не местные». Особо креативные находят призрачных террористов, с которыми потом долго и успешно (в финансовом плане) борются. Еще можно проводить всякие там миротоворческие акции. Ога.

Но меня всегда восхищали в этом плане наши. Они долго не заморачиваются. Все – дешево и сердито.

Снимаешь штаны, показываешь: банкам - хуй, народу – жопу.

Делов то…

Когда родители строили дом, начинали, как все нормальные люди, с фундамента. При выкапывании ям для фундамента, был найден бочонок. Небольшой. Почему-то деревянный, полусгнивший, в трухлявых железных обручах, законопаченный с обеих сторон крышками. Но достаточно целый для того, чтобы мы его могли поставить на травку возле ямы, когда, наконец, извлекли из земли…