Вам отключили горячую воду? Так это же вам сделали полезную услугу. Холодная вода разглаживает морщины и омолаживает кожу лица. Теперь вы сможете экономить не только на оплате подогрева воды, а и на дорогой косметике. Опять же, организм закаливается, и болезни не так цепляются. Да и домочадцам выгода есть – теперь вы не так долго будете занимать ванную. Короче, одни плюсы.

  Но если вы так сильно не любите умываться холодной водой, заводите будильник не на 6-00 (8-00.....12-00), а на 5-42. В то время, когда все проснутся в 6-00, вы уже будете иметь фору в 13 минут и будете использовать нагретую в стояках воду до комнатной температуры.  

  Можно конечно подняться и в 5-50, а вдруг в вашем подъезде найдется такой же умник, как и вы. А так и его вы опередите на несколько минут и вся подогретая вода будет вашей. А он пусть умывается холодной, чтобы не был таким умным. 

 А ещё скажите всем соседям, что вам горячую воду не отключали. Ничто так не подымает людей на подвиги, как то, что в отличие от них сосед не пострадал. В тот же день они возьмут в оцепление ЖЕК и дело включения воды существенно продвинется. 

  И не бойтесь, что они поверят ЖЕКу, а не вам – ЖЕКам давно никто не доверяет. 

Если вы никогда не мечтали о машине, ничего в них не разбираетесь, но судьба над вами пошутила, и вы выиграли в государственную лотерею эту самую машину, как не крути, а за руль садиться придется.

 И вот вы уже гордо, на скорости этак 60 км/час, уверенно рассекаете встречный поток воздуха и чувствуете себя достойным членом большого водительского братства. А, как известно, выручать других на дороге, дело водительской чести. А если это женщина, так и вовсе дело джентльменское. Но как в таком случае не опозориться? Попробую дать вам некоторые советы.

 Чтобы девушка не заподозрила в вас полного профана, подойдите к ней уверенной стройной походкой и хорошо поставленным голосом попросите разрешения ей помочь.

  Для начала залейте в бак её машины немного бензина. Причину попытайтесь объяснить, припомнив хоть какие-то узлы машины. Ну, хотя бы скажите, что при каком-то минимальном количестве бензина плохо работают амортизаторы, и поэтому машина не заводится. Но заводить её не спешите, ибо вы ещё не успели произвести должное впечатление на девушку.

 Попросите её открыть капот и с умным видом начинайте трогать руками, всё, что попадется на глаза. Гаечные ключи в руки не берите, ибо они в ваших руках представляют определенную опасность для машины. И ничего не дергайте там. Разве что проверьте надежность контакта клемм аккумулятора. Это такая коробочка с пимпочками, к которой присоединяются толстые провода. И не пяльтесь на грудь девушки - вы сюда не для того пришли.

 Теперь можете попросить запустить двигатель машины. Завелась? Ооо, вам повезло! Поздравляю! Теперь вы можете пожинать лавры водительской славы.

 Ну, а если не завелась, скажите, что здесь настолько серьёзная поломка, что без вмешательства спецов с сервисного центра никак не обойтись. После этого, хоть и без лавров, но и без позора, можете продолжать рассекать встречный воздух дороги .

 И не отчаивайтесь. Лет так через десять мой совет уже вам не понадобится. Ну, а та девушка все равно не для вас. Надеюсь вы не забыли, что вас дома ждет жена.

 Я тут подумал, что поскольку у нас «дураки и дороги» вещь неотъемлемая, то дураки на дороге явление даже нормальное и включением дурки гаишника не проймешь. Посему у меня родился несколько другой палезный совет в случае остановки вас гаишником.

 Если вас остановил гаишник, вам нужно шустренько выскочить из-за руля и широко улыбаясь спросить: «Вы предпочитаете носить стринги или танга?»

 Пока к гаишнику не вернулся дар речи, также шустренько подбегаете к его машине и пальцем (именно пальцем, а не ногой - это важно) проверяете степень накачанности шин его машины и мило произносите: «У вас кажется колесо приспустило. Можно я его вам подкачаю? У вас насос имеется? А он ножной или ручной?»

 Тирада вопросов должна быть настолько плотной, чтобы очнувшийся гаишник не мог вставить и слова. Но когда  он все же попытается вас увести от своей машины, вы нежно и совсем в женской манере поправьте воротничок его мундира и ещё нежнее, коварно улыбаясь, произнесите  очередную фразу: «А у вас красивые глаза. Когда вы в очередной раз здесь будете дежурить?»

 Пока мозг гаишника будет судорожно переваривать сказанное вами, вы уверенным жестом и уверенным голосом, с интонацией скорее утвердительной, чем вопросительной произносите заключительную фразу «с моей машиной всё нормально?», берете у него свои документы и быстренько смываетесь прочь. 

 Если даже вслед просвистит свисток гаишника, вы мило ему ответьте клаксоном и растворитесь в потоке машин.

 P.S.1 Рекомендации только для водителей-мужиков.

 P.S.2 Если вдруг гаишник окажется нетрадиционной ориентации, вы конкретно влипли!

 

 Если вас кто-то обозвал дураком, не спешите выпускать иголки и сразу всё воспринимать в штыки. Как минимум вам представится возможность узнать мнение другого человека, притом это мнение с его стороны будет искренним. Когда ещё вам представится возможность услышать о вас мнение без примеси лести и оглядки на вашу реакцию. 

 С другой стороны, в диалоге принимают участие два человека, а значит вероятность именно вашей правоты всего 50%. Согласитесь, это будет маловато, а значит, любой из вас может оказаться прав. Учитывая, что ваш собеседник не станет обзываться без уверенности в своих словах, советую принять именно его точку зрения. Хотя бы теоретически.

 И так, вы приняли точку зрения, что вы действительно дурак. Какие ваши дальнейшие действия? Для начала тщательно оценивайте все ваши действия, ибо дураку свойственно делать глупости. А они вам нужны? 

 Дурака всегда стремятся обсчитать, объегорить, в конце концов просто кинуть. Будьте бдительны, и вас сия чаша минует. Как видите, уже вырисовываются и положительные стороны вашего дурацкого положения.

 Вам, как дураку, становятся доступны странные поступки, которые простому человеку не позволительны. Здесь начинает работать правило - что с дурака взять. А значит вы, как дурак, можете себе взять побольше прежнего. Чем не выгода для вас?

 Вам, как дураку, а значит обделенному природой человеку, положена скидка со стороны окружающих нормальных людей. Воспользуйтесь ею в своих корыстных целях. Вас даже в очереди могут пропустить вперед. Более того, вас даже гаишник не станет штрафовать, ибо никто не захочет связываться с дураком. Ведь связываться с дураком - дороже себе обойдется.

 Подводя итоги вашего нового дурацкого положения, скажу, что дурак – звучит громко. Гордо несите это звание и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь.  

 

 Если вы нуждаетесь в кратчайшие сроки изучить глубину и ширину русского языка, я вам дам один совет. Для этого понадобится две тетради для записей, ручка и удобное кресло. На всякий пожарный случай возьмите с собой флакон зеленки, пластырь, тональный крем и темные очки.

 Сядьте поудобней в кресло и приготовьтесь записывать. Кресло перед этим поставьте  на проезжую часть дороги. Желательно на осевую линию, чтобы не создавать очередную пробку на дороге. Ну, и записывайте всё, что вам говорят проезжающие водители. Гарантирую, что приобретенные вами знания украсят любой серийно издаваемый словарь.

 Да, вторая тетрадка вам понадобится, чтобы записывать вопросы водителей-блондинок (да простят меня женщины со светлыми волосами, ибо блондинка, это не цвет волос, а состояние души).

  

   PS1. Интересно, как вы думаете, какими фразами пополнится вторая тетрадка?

   PS2. Политически озабоченным просьба не волноваться, ибо заметка к языковому вопросу никакого отношения не имеет.

   Мои советы предназначаются в первую очередь одиноким и не очень одиноким мужчинам.   И так, вы решили пойти в лес с целью насобирать опят. Для начала рекомендую брать маленькое ведерко. Если вы возьмете ведерко побольше, то пять шансов против одного, что вам не повезет с грибами. Первый возникающий вопрос, где растут опята. Все очень просто. Они растут там, где росли и в прошлом году. Идите и не ошибетесь.   Вот вы уже там, где по вашим подсчетам ждут, не дождутся вас опята. Если вы считаете, что насобираете опят на старых пнях, то я должен вас разочаровать. На старых пнях их нет. Там их уже собрали до вас, не ходите туда. Созерцание ножек от срезанных опят неблагоприятно сказывается на нервной системе. Молодые опята имеют нехорошую особенность прятаться в траве и их там невозможно увидеть. Я решаю эту проблему следующим образом. Нужно решительным шагом пройти десяток другой метров по траве, а затем вернутся по протоптанным следам. Не знаю почему, но опята непременно стремятся быть растоптанными вашими подошвами. Не отчаивайтесь. Некоторое их количество почти не пострадало, и вот уже ваше ведерко начинает наполняться. Можно пойти по следам другого грибника, но вы должны быть уверенны, что он не знает этого секрета. Не бойтесь встретить в лесу диких кабанов. Если вы недельку не брились, то кабаны с легкостью принимают вас за своего. Если же вы случайно побрились, то ни в коем случае не применяйте одеколон, особенно дорогой. В противном случае вас будут постоянно преследовать осы с целью собирать с вас нектар. Это сильно отвлекает от сбора грибов.   И еще вы должны знать один секрет. Очень много грибов попадается тогда, когда вы безнадежно заблудились. Примените это обстоятельство для своей выгоды. Но здесь нужна некоторая осторожность. Заблудившийся человек непременно ходит в лесу кругами. Говорят, это связано с небольшой разницей в длине шага левой и правой ноги. Чтобы к вечеру выбраться с заколдованного круга, нужно заблаговременно перед выходом в лес тщательно измерить длину ваших ног. Более длинная нога делает больше шаг. Теперь вы будете знать, в какую сторону выруливать из заколдованного круга.   И вот у вас полное ведерко опят. Это совершенно бесполезный продукт. Полезным он становится, когда его правильно приготовить. Для этого надо знать с чем, на чем и как готовить. Мои советы по этому поводу касаются именно одиноких и условно одиноких мужчин. Прочно женатым мои дальнейшие советы не понадобятся. Так что берите свое ведро с опятами и прямиком к своей жене. Она вам четко расскажет с чем, на чем и как вам их приготовить, а также снабдит вас инструментами и специями.   Сразу скажу - кушать вкусно приготовленные опята одному полное кощунство. Не жмитесь и поделитесь ими с кем-то. Для этого лучше подойдет одинокая или условно одинокая симпатичная женщина. От этого двойная выгода. Во-первых, в ее компании очень приятно кушать вкусно приготовленные грибочки. Во-вторых, скорее всего она вам их и приготовит. Если женщина очень симпатичная и сама об этом догадывается, то, скорее всего, готовить опята придется все же вам. Не переживайте по этому поводу. Пока вы будете готовить, она будет вас озарять очаровательной и откровенной улыбкой. Ну в каком другом случае еще такое возможно?.. Да, чуть не забыл. Обязательно не забудьте прихватить с собой бутылочку хорошего вина. Если даже предпочтение будет отдано водке, то бутылка вина в любом случае будет хорошим украшением стола.

  Ну, а дальше… А вот дальше советов не будет, ибо дальнейшее никакого отношения к опятам не имеет…

© Copyright: Сказочник Николай, 2011 Свидетельство о публикации №21103210971