Недавно на пару дней поставил машину в ремонт и потаскавшись по городу с удивлением обнаружил что счастливых или довольных лиц почти нет.Пьяные студенты не в счёт.

И задумался я,неужели так всё хреново в "нашей" Украине.

Пытаюсь прийти в себя… Ощущения спутаны, как клубок ниток… Тяжело… Хочется к нему… Но не могу… Смотрю фотографии… Вспоминаю…  Какие у нас счастливые глаза… Какие у тебя глаза… Большие, зеленые… А сколько в них счастья, радости, нежности, любви… Сколько всего в каждом твоем взгляде..! Как же хочется снова словить еще один такой взгляд, запрятать его глубоко в душу и по ночам доставать в памяти, как драгоценное сокровище, вспоминать и наслаждаться теми секундами, которые провели вместе, рядом, на расстоянии одного поцелуя… Я вспоминаю все твои жесты, слова, взгляды, прикосновения… Твою улыбку, твои губы, носик, щечки, ушки… Твои непослушные, жесткие темные волосы… Твои густые черные брови… Твою шею, плечи… Твои ласковые руки…Такие нежные… Вспоминаю, как суточная щетина колола губы, когда я целовал тебя… Вспоминаю, как ты показывал мне язык, а я тут же впивалась в твои губы… Как ты один раз лизнул меня в нос, а потом повторял это… Как я в ответ вставал на цыпочки, дотягивалась и целовала тебя в носик… Вспоминаю, какие у тебя были красивые глаза, когда выдавали в тебе хищника… Вспоминаю, как стояли на вокзале… Я до последнего не могла поверить, понять и принять, что сейчас ты повернешься и уйдешь, уйдешь… Не навсегда, но надолго… На очень долго… Я боялась думать о том, что будет со мной, когда ты уедешь… Боялась и не думала… А потом сбежала… Быстрым шагом, как будто бежала от чего-то… Да… Ты был прав, Котяра, я бежала… Бежала от боли, от страха остаться одной… А как хотелось обернуться, остановиться, побежать назад, догнать тебя… Обнять, поцеловать… Прижаться к тебе… Снова вдохнуть твой запах, почувствовать твое тепло… Ощутить твою силу… Но вместо этого я бежала… Как можно быстрее, как можно дальше… От момента, от места боли… Шла по городу и плакала… Шла по вокальной площади и плакала… Прижимала к груди маленького ягуара и плакала… Ехала в метро и плакала… А люди оглядывались, удивлялись, злились, смеялись, шутили, но никто не понял… И плевать… У меня свой мир. В нем есть ты и воспоминания о тебе… Есть любовь… Моя и твоя… Наша… Я зашла во двор с другой стороны… Чтобы не вспоминать, как ты меня провожал… Как стояли у подъезда… Обнимались… Это тоже были расставания… Но они были маленькие, не на долго… Совсем на чуть-чуть… На каких-то 12 часов, а то и меньше… Но я боялась вспоминать… Не хотела… Я боялась, что не выдержу… Зашла домой… А там они… Хорошо, что умные… Оставили, не трогали, забыли… На ту ночь моя комната стала для меня тюрьмой… Одиночкой на сутки… Хотя, какие сутки… На недели, месяцы… Тоска… Захватывала сердце приступами… Не все время… А то отпускала, то накатывала с такой силой, что хотелось кричать… Потом твои смски… Нервы… Вернее, их отсутствие… Пыталась казаться спокойной… Пыталась улыбнуться… Написала блог… Светлый… А улыбнуться так и не смогла… А потом отчаяние… Пульсирующая боль, тоска, грусть… И отчаяние… В немереных количествах… Стало плохо… Чем спасаться???? Смотрю на твою фотографию… Мой… Красивый… А легче не становится… Слезы… Много так… Капли на столе… Не могу… Надо поговорить… Позвонила… Лешка… Спасибо, что был дома… Спасал… Выслушивал, молчал, уговаривал… Потом сказал: «звони в любое время»… Позвонила… Среди ночи… В 2 или в 3… Не помню… Когда ты написал… Потом молчание… Помню: «хорошо, что ты догадалась, что денег на счету не было, а то б я весь вагон на уши поднял». Догадалась… А знаешь, как трудно было? Ночь без сна… Ночь без ничего… Ночь пустоты и одиночества… Целая ночь… Темнота и я… Небо… Пустое... Колючее… Холодное… Бессердечное… И я… Одна… Сама… Обнимаю котенка… Утром пошла на кухню… Одна двойная доза… Вторая… Четыре «кофе» в одной чашке… Пить невозможно… Сахар… Четыре в одной… Выпила… Зрачки на весь глаз… Черные… Синяки под глазами… Пошла попробовала накраситься… Не помогло… Черный карандаш, грустный взгляд и потеки туши на щеках… Потом снова город… Торговый центр… Проблемы… Подстраховалась… Лешка в курсе… Я думала, я схожу с ума… Никто не узнавал… Я думала, что сердце выскочит из груди, вырвется на свободу… Но нет… Оно осталось… Чуть притихло… Успокоилось самую малость… Корчилось от боли, но молчало… Заливалось слезами, но молчало… Несколько ночей без сна и тишина… Стало тяжело… Но легче… Стало сложно… Но проще… Потом станет еще сложнее…

Прошло время… Легче не стало… Пустота затянулась общением по телефону и агенту… Одиночество умирает с каждым звуком твоего голоса, с каждой мыслью о тебе… Боль утихла… Хотя иногда она просыпается… И по ночам становится жутко тоскливо… Тогда я беру котенка, обнимаю его, прижимаю к груди… Крепко-крепко… Сворачиваюсь в клубочек, уткнувшись носом в его шерсть… И плачу… А иногда просто молчу… Думаю… Мысли роятся в голове… Просятся на бумагу… Но я не хочу вставать… Вспоминаю тебя… Все те моменты, когда мы были рядом… Вспоминаю и улыбаюсь… Сквозь слезы, боль, тоску и грусть, сквозь снег за окном и дождь мокрых капель… Сквозь солнце и ветер… Улыбаюсь… Ведь ты сказал, что улыбка мне идет… И так не хочешь, чтобы у меня были грустные глаза…

Люблю…  

Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь,
Дней сегодняшних завтрашней меркой не мерь,
Ни былой, ни грядущей минуте не верь,
Верь минуте текущей, - будь счастлив теперь!

Это нашли у Путина на пресс-конференции в записках. Мне почему-то нравится их президент. Шутил на пресс-конференции, в курсе всех дел был, такие стихи философские любит.
У нас же пока не столь гармоничный со страной президент.

Свободен

Женат

Разведён

Один здешний пост напомнил мне о моих посещениях религиозных собраний.

1. Самый старый эпизод. Мне было лет 13, кажется, и мы с родителями и несколькими знакомыми первый раз пошли на проповедь местного пастора в церковь «Новое поколение». Проповедь была предназначена то ли для детей, то ли для лиц с ограниченными способностями… Речь шла об эпизоде, когда Бог сказал Аврааму, что у него будет потомков как звезд на небе и песчинок на берегу моря. Пастор рассказывает: «И куда же после этого пошел Авраам? Не-е-ет, он не пошел смотреть телевизор! (пауза)… Не-е-ет, он не пошел лузгать семачки (грамотность еще та!)…»(еще пауза) Кто-то из знакомых, глядя почему-то на меня, довольно громко: «Так куда же ж он пошел?!» Стало очень тихо. Я (меня услышали все): «Он пошел размножаться!»

2. А это было в церкви «Благодать» лет 7 назад. На собрании всерьез предстояло обсудить, чем Бог лучше мобильного телефона (я серьезно!). Ни за что не догадалась бы! Оказывается, он бесплатный и всегда на связи!

3. Эпизод из концерта, проводимого «Новым поколением» в честь какого-то праздника, 5,5 лет назад. На сцену вышел огроменный парень и сказал: «Я был хилый и болезненный, но Бог даровал мне здоровье, и посмотрите, что я теперь могу.» Достал резиновую медицинскую грелку и надул до такой степени, что она лопнула. Потом взял табличку с автомобильным номером и скрутил ее в узел. Зал грохнул аплодисментами, самый успешный номер был! А я подумала: неужели Бог дал этому парню здоровья, чтоб что-нибудь свернуть и сломать?

Никакой подоплеки, только то, что имело место быть.

Сегодня ближе к утру разбудил подругу и не смотря на её желание поспать до неё добрался. В связи с этим два вопроса:

1) Этично ли занимать сексом женщину, которая хочет утром спать?
2) Занимаетесь ли вы сексом во время месячных?

Картину такую увидел вчера


Киевские пассажиры, берегитесь! Вас возят не на бензине и соляре! Водка - реплейсинг пипл! :-)

Непонятные чувства в сердце! Когда мне кто-то начинает нравится, я подсознательно начиная находить в нем недостатки и убеждать себя - он плохой, то у него не так и то... Может я просто боюсь любить?. Боюсь! Я не хочу страдать. Хоть понимаю, что не попробовав не узнаешь будеш ли страдать. Но на чужом несчастье своего счастья не построишь...!

Дизайн-студия Лебедева подарила мне плакат (к каждой своей годовщине студия дарит плакаты всем желающим). На сайте плакат выглядел довольно цивильно, обозначал буквы, расположенные как на клавиатуре, - и я попросила его мне прислать. Вчера я его получила. Первыми плакат увидели сотрудники, обсуждали, где что нарисовано... Ну, поднятый вверх средний палец руки способен смутить, наверное, только меня... А что подразумевалось на картинке под буквой "Ц" никто не понял (или не захотел понять?). Какие будут мнения? Плакат домой не нести и детишке не показывать?

Надо заметить, что студия Лебедева, наверное, самая известная студия среди дизайнерских, и работают там действительно высококлассные специалисты. Однако сам Лебедев, совершенно не стесняющийся матерно высказываться прямо на сайте, всякими своими непристойными выдумками отвращает лично меня. Или я опять чего-то не понимаю, и без скандала и эпатажа теперь нельзя привлечь клиентов? Или слава студии Лебедева обусловлена именно этим имиджем "плохих мальчиков"? Каково будущее дизайна, если это - лучшая студия?