УРА УЖЕ ОБЕД БУДЕМ ЕСТЬ!!!!!1

Дизайнер Сергей Лунин рисует такие фотореалистичные вещи в векторе! Я не поверила, пока не увидела сетку. Перед таким колоссальным трудом и терпением можно только преклониться. Но... Эта векторная картинка очень мало отличается от хорошо обработанной фотографии, на которую было бы затрачено в разы меньше времени. Немного обидно, что этот мастер не рисует нечто сюрреалистичное, то, что невозможно сфотографировать...

Гарантия три года....

Поразило не столько владение Фотошопом, сколько фантазия автора (который почему-то не указан)

Здесь еще много подобного.

 

 

Вы блин видили на кулендаре какое сЁдня дата

мне ДО ДИПЛОМИРОВАНИЯ ОСТАЛОСЬ

ФИГНЯ ДЕНЬКОВ

НАДО шшш ПИСАТЬ ДИПЛОМ .............

На прошлой недели я в блоги не ходила и написала "введение" в свой диплом!!!!!!

Так шо и на этой буду реДко приходить

Кто будет за мной скучать признавайтесь?

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***

Пардон,старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.

***

И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

***

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

***

Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

***

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

***

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

***

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

***

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Никто не знает, зачем он создает блог. Только через некоторое время, он начинает понимать, зачем, когда размещенные им интересные статьи, его мысли, или просто анекдоты вызывают всеобщий интерес.
Я сразу скажу, что создаю этот блог не ради рейтинга или популярности, просто решил провести небольшой (пока) эксперимент.
Сразу скажу свои контактные данные:
ICQ: 270-132-312
Если у вас есть Skype, а также наушники с микрофоном, и вы считаете себя интересным собеседником, тогда мне будет приятно поговорить с вами на любые темы.
Мой Skype-login: abbaka


Ну и напоследок.
Надеюсь, все из вас умеют пользоваться электронной почтой
И думаю, что адрес вы тоже самостоятельно найдете.

Всем пока, но мы еще спишемся, услышимся, встретимся, увидимся и т.д.
Удачи!

Наверное, нет ни одной мамы и ни одного папы, в памяти которых не отложились бы смешные истории, выражения или коверканные слова любимого пупсика. Поделимся смешным?

 

- мама, а как ты превратишься в бабушку?

- когда у тебя будут детки, я буду для них бабушкой

- а кто будет моей мамой?

  

Наблюдаем на улице за кошкой с котенком, как она играет с ним, облизывает, кошка - черная. Сын говорит: «Это папа и сынок», я возражаю, что кошка - это мама, на что он отвечает «Какая мама? Она же не нарядная! Это – папа!». Через время к ним подходит рябая кошка и сын заявляет мне «Вот это – мама, она нарядная!»

 

Идем вечером по улице, на небе – полная луна. Он все время оглядывается, я тащу его за руку, нервничаю, потому что темно и страшно, хочется побыстрее дойти домой. Спрашиваю его, почему оглядывается, а он на луну показывает и говорит «А чего она за нами идет?»

Прекрасний вечір:

усміхнені люди, веселі голоси, світло навколо,
пиво, більярд, бетонне небо,
зелене сукно, рахунки, цигарки, знову пиво,
меню в темній папочці "під шкіру", попільнички, попільнички, попільнички,
радість та жарти і дуже-дуже багато яскравого світла,
"ми його втрачаємо", силуети лікарів навкруги,
кольорові кульки, киї та знову пиво,
музика, галас, пиво, пиво, пиво...

Все просто чудово, але щось не так. матриця? А через 5 хвилин наступить завтра та зітре цю дебільну посмішку з мого обличчя.