хочу сюди!
-
-
54 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 38-57 років
Пошук
Стрічка заміток за місяць
Сережа и маршрутка
- 01.04.07, 23:36
У меня есть одногруппник Сережа. не то чтоб я его недолюбливала, просто он иногда меня немного раздражал)) может он и классный парень, но просто много выпендривается))
иногда он любит опаздывать на пары))
это бывает у всех, но у него все истории начинаются с рассказов "Это все маршрутки эти, блин!..."
каждый раз это история о несчастливых отношениях Сереги и транспорта))
или они в пробки попадают или ломаются))
но самое обидное что
свои ошибки не видит, другим такое же замечает.
что ж.. недостатки есть у каждого..
я далеко не идеальна... но хоть иногда надо прощать окружающим их непунктуальность, если сам не ангел))
P.S.: Максим, как и обещала, по твоей просьбе)) обращайся еще, всегда рада)) Жменка.
иногда он любит опаздывать на пары))
это бывает у всех, но у него все истории начинаются с рассказов "Это все маршрутки эти, блин!..."
каждый раз это история о несчастливых отношениях Сереги и транспорта))
или они в пробки попадают или ломаются))
но самое обидное что
свои ошибки не видит, другим такое же замечает.
что ж.. недостатки есть у каждого..
я далеко не идеальна... но хоть иногда надо прощать окружающим их непунктуальность, если сам не ангел))
P.S.: Максим, как и обещала, по твоей просьбе)) обращайся еще, всегда рада)) Жменка.
11
Вот так-то, милые девушки...
- 01.04.07, 22:14
Давеча моя любимая, где-то на просторах и-нета наткнулась на любопытную статейку... сам улыбнулся, и решил здесь народу показать...
Как я пыталась стать лесбиянкой (с)
Сидела я как-то перед телевизором, смотрела на отчаянного Бандераса, бодро крошащего всех и вся вокруг любимой, и вдруг меня осенило. Ведь неправда это, не бывает в жизни таких «Бандерасов», одни сволочи кругом! И тут я поняла, что этих сволочей (мужчин, в смысле) просто ненавижу. Ведь заморочат нам голову книжными и киношными героями, у которых что ни день, то подвиг, и все к ногам возлюбленной. А в жизни – фигушки. Одни проблемы от мужчин и никакой пользы.
Защитники?! Было дело, шли мы с одним моим кавалером поздним вечером по темной улице и наткнулись на компанию подвыпивших пацанов совершенно бандитского вида. Так вот, кавалер побледнел, мелко затрясся и начал вещать: «Давайте жить дружно! Девушка всем даст, и вы нас отпустите…» Эх, хорошо все-таки, что в школьные годы папа уговорил меня вместо макраме заняться боксом…
Добытчики?! Та же история. Муж мой бывший, помнится, приносил в дом 274 гривны зарплаты и был собой вполне доволен (мои 400 у.е. он гордо не брал в расчет, искренне полагая, что он то и содержит семью). На деликатные же намеки о том, что уважающий себя мужчина должен зарабатывать чуть больше, он отвечал в стиле инженера Щукина: «Взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею!»
Но в сравнении с сексом все вышеизложенное – мелочи!
Ну почему мужчины уверены, что для достижения оргазма женщине вполне хватит беглого поцелуя в щеку и 30 минут фрикций?! И все это в 7 утра?!! Да я не то, что оргазм получить, я проснуться от этого не успеваю!
А романтика?! Романтика где, я вас спрашиваю?! Почему на романтический ужин он приходит с бутылкой пива и таранкой, если я четко и внятно говорила, что люблю «Бэйлис» и круасаны с шоколадом?
Так, о чем это я?! Ах, да! Одни проблемы и никакой пользы. Ненавижу!!! Не способны они удовлетворить женщину, в частности меня.
Поразмыслив над этим удручающим фактом, я пришла к выводу, что понять и удовлетворить тонкую, чувствительную и ранимую женскую натуру и тело может только… другая женщина. Вот он, момент истины! Вот оно, озарение! Мне не нужен мужчина, мне нужна женщина! Так я поняла, что я – лесбиянка, и не корысти ради, а «токмо для здоровия душевного и телесного».
Откладывать что-либо в долгий ящик я не привыкла, так что быстренько нашла в Интернете адреса клубов для геев и лесбиянок, навела марафет и отправилась навстречу своей лесбийской судьбе.
Но во всех трех клубах меня ждало разочарование: никаких решительных и красивых лесбиянок, одни «затюканные» геи. Ладно, решила я, будем искать по-другому и вернулась к Интернету. Неделя общения в Сети - и я поняла, что здесь мне тоже не найти своего счастья. Все, кто назывался лесбиянками, на поверку либо оказывались мужиками (вот же коварные животные!), либо от встреч и решительных действий всячески увиливали, из чего я сделала вывод, что они – тоже мужики, только стесняются.
Я уже почти отчаялась, когда мне позвонила лучшая подружка Янка и, рыдая, поведала, что все мужики сволочи, и она их ненавидит. Вот она, родственная душа, возликовала я. Купила две большие бутылки «Бейлиса», 4 кило круасанов и помчалась к подруге.
Янка открыла дверь, заплаканная и вся такая трогательная… Я поняла, что нахожусь на верном пути. Мы поудобнее устроились на диване, разлили по бокалам «Бейлис», подкурили по сигарете и я сказала – излагай!
Янка изложила. Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну, балуйся…» и… захрапел! Янка пришла в неистовство, приволокла из ванной ведро ледяной воды, выплеснула ее на негодяя и вытолкала его за дверь.
Меня обуяла священная ярость, и минут 30 мы с Янкой гневно требовали у неба кары мерзавцу. Потом выпили еще, закусили круасанами, и я поведала подруге свои мысли насчет мужчин и лесбийской любви. Янка задумалась сигареты эдак на 3, потом взглянула мне в глаза и я поняла – подруга прониклась. Мы еще немного пообсуждали идею и к началу второй бутылки «бейлиса» и третьему килограмму круасанов пришли к решению – действовать.
Янка подсела поближе, положила одну руку мне на колено, другой взяла за подбородок и, как пишут в книжках, «впилась в мои губы страстным поцелуем». События развивались приятно и весело, пока дело не дошло до, собственно, «дела». Оказалось, что акриловые ногти по сантиметру длиной несколько портили удовольствие. Я, было, захандрила, но тут Янка захихикала и сообщила: «Я знаю, что делать…». Она схватила мобильник, набрала номер и: «Добрый вечер, это секс-шоп? Я хочу заказать фаллоимитатор для лесбиянок… На чем? А на чем бывает? …Ну, давайте на ремешках… Размер? Побольше… Цвет? На ваше усмотрение… Сколько? …Окей, записывайте адрес…»
Через полчаса в дверь позвонил курьер, Янка забрала заказ и, развернув его, мы обе восхитились тому, как сквозь это большое салатовое гелевое чудо мерцает огонек свечи. Решено было продолжить, но… У нас снова не получилось. От прикосновения холодного «чуда» к своему горячему телу оно (тело) покрылось пупырышками, я завизжала и отскочила от Янки. Подруга не растерялась и предложила положить «чудо» на батарею – согреться. Сказано – сделано. «Чудо» грелось. Мы допили «Бейлис» и Янка двинулась к батарее. Подойдя, она издала дикий вопль. Я перепугалась, подбежала и увидела причину вопля – «чудо» расплавилось. Не до конца, конечно. А до состояния ярко-салатового блинчика с ремешками, облепившего батарею. И тут меня пробил совершенно истерический хохот. Несколькими секундами позже ко мне присоединилась Янка.
Отсмеявшись, мы отлепили «чудо» от батареи, вернулись на диван и задумались. А потом поняли, что для удовлетворения женщины другой женщине все-таки сильно не хватает одной детали, которая природой дана только мужчинам. Мы решили, что фиг с ними, с мужскими недостатками, зато у них ничего не плавится в самый неподходящий момент (не считая мозгов, конечно). А недостатки – перевоспитаем! На этой мажорной ноте мы улеглись спать, а на следующий день пошли гулять и искать себе мужчин.
P.S. А оральным сексом женщина все равно занимается лучше!
Автор: Марго Ройт
Источник: MEN'S CULT
Оригинал: http://www.klevo.net/2007/03/17/kak_ja_pytalas_stat_lesbijankojj.html
П.С. А Вы всё твердите, что все мужчины кАзлы...
Защитники?! Было дело, шли мы с одним моим кавалером поздним вечером по темной улице и наткнулись на компанию подвыпивших пацанов совершенно бандитского вида. Так вот, кавалер побледнел, мелко затрясся и начал вещать: «Давайте жить дружно! Девушка всем даст, и вы нас отпустите…» Эх, хорошо все-таки, что в школьные годы папа уговорил меня вместо макраме заняться боксом…
Добытчики?! Та же история. Муж мой бывший, помнится, приносил в дом 274 гривны зарплаты и был собой вполне доволен (мои 400 у.е. он гордо не брал в расчет, искренне полагая, что он то и содержит семью). На деликатные же намеки о том, что уважающий себя мужчина должен зарабатывать чуть больше, он отвечал в стиле инженера Щукина: «Взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею!»
Но в сравнении с сексом все вышеизложенное – мелочи!
Ну почему мужчины уверены, что для достижения оргазма женщине вполне хватит беглого поцелуя в щеку и 30 минут фрикций?! И все это в 7 утра?!! Да я не то, что оргазм получить, я проснуться от этого не успеваю!
А романтика?! Романтика где, я вас спрашиваю?! Почему на романтический ужин он приходит с бутылкой пива и таранкой, если я четко и внятно говорила, что люблю «Бэйлис» и круасаны с шоколадом?
Так, о чем это я?! Ах, да! Одни проблемы и никакой пользы. Ненавижу!!! Не способны они удовлетворить женщину, в частности меня.
Поразмыслив над этим удручающим фактом, я пришла к выводу, что понять и удовлетворить тонкую, чувствительную и ранимую женскую натуру и тело может только… другая женщина. Вот он, момент истины! Вот оно, озарение! Мне не нужен мужчина, мне нужна женщина! Так я поняла, что я – лесбиянка, и не корысти ради, а «токмо для здоровия душевного и телесного».
Откладывать что-либо в долгий ящик я не привыкла, так что быстренько нашла в Интернете адреса клубов для геев и лесбиянок, навела марафет и отправилась навстречу своей лесбийской судьбе.
Но во всех трех клубах меня ждало разочарование: никаких решительных и красивых лесбиянок, одни «затюканные» геи. Ладно, решила я, будем искать по-другому и вернулась к Интернету. Неделя общения в Сети - и я поняла, что здесь мне тоже не найти своего счастья. Все, кто назывался лесбиянками, на поверку либо оказывались мужиками (вот же коварные животные!), либо от встреч и решительных действий всячески увиливали, из чего я сделала вывод, что они – тоже мужики, только стесняются.
Я уже почти отчаялась, когда мне позвонила лучшая подружка Янка и, рыдая, поведала, что все мужики сволочи, и она их ненавидит. Вот она, родственная душа, возликовала я. Купила две большие бутылки «Бейлиса», 4 кило круасанов и помчалась к подруге.
Янка открыла дверь, заплаканная и вся такая трогательная… Я поняла, что нахожусь на верном пути. Мы поудобнее устроились на диване, разлили по бокалам «Бейлис», подкурили по сигарете и я сказала – излагай!
Янка изложила. Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну, балуйся…» и… захрапел! Янка пришла в неистовство, приволокла из ванной ведро ледяной воды, выплеснула ее на негодяя и вытолкала его за дверь.
Меня обуяла священная ярость, и минут 30 мы с Янкой гневно требовали у неба кары мерзавцу. Потом выпили еще, закусили круасанами, и я поведала подруге свои мысли насчет мужчин и лесбийской любви. Янка задумалась сигареты эдак на 3, потом взглянула мне в глаза и я поняла – подруга прониклась. Мы еще немного пообсуждали идею и к началу второй бутылки «бейлиса» и третьему килограмму круасанов пришли к решению – действовать.
Янка подсела поближе, положила одну руку мне на колено, другой взяла за подбородок и, как пишут в книжках, «впилась в мои губы страстным поцелуем». События развивались приятно и весело, пока дело не дошло до, собственно, «дела». Оказалось, что акриловые ногти по сантиметру длиной несколько портили удовольствие. Я, было, захандрила, но тут Янка захихикала и сообщила: «Я знаю, что делать…». Она схватила мобильник, набрала номер и: «Добрый вечер, это секс-шоп? Я хочу заказать фаллоимитатор для лесбиянок… На чем? А на чем бывает? …Ну, давайте на ремешках… Размер? Побольше… Цвет? На ваше усмотрение… Сколько? …Окей, записывайте адрес…»
Через полчаса в дверь позвонил курьер, Янка забрала заказ и, развернув его, мы обе восхитились тому, как сквозь это большое салатовое гелевое чудо мерцает огонек свечи. Решено было продолжить, но… У нас снова не получилось. От прикосновения холодного «чуда» к своему горячему телу оно (тело) покрылось пупырышками, я завизжала и отскочила от Янки. Подруга не растерялась и предложила положить «чудо» на батарею – согреться. Сказано – сделано. «Чудо» грелось. Мы допили «Бейлис» и Янка двинулась к батарее. Подойдя, она издала дикий вопль. Я перепугалась, подбежала и увидела причину вопля – «чудо» расплавилось. Не до конца, конечно. А до состояния ярко-салатового блинчика с ремешками, облепившего батарею. И тут меня пробил совершенно истерический хохот. Несколькими секундами позже ко мне присоединилась Янка.
Отсмеявшись, мы отлепили «чудо» от батареи, вернулись на диван и задумались. А потом поняли, что для удовлетворения женщины другой женщине все-таки сильно не хватает одной детали, которая природой дана только мужчинам. Мы решили, что фиг с ними, с мужскими недостатками, зато у них ничего не плавится в самый неподходящий момент (не считая мозгов, конечно). А недостатки – перевоспитаем! На этой мажорной ноте мы улеглись спать, а на следующий день пошли гулять и искать себе мужчин.
P.S. А оральным сексом женщина все равно занимается лучше!
Автор: Марго Ройт
Источник: MEN'S CULT
Оригинал: http://www.klevo.net/2007/03/17/kak_ja_pytalas_stat_lesbijankojj.html
П.С. А Вы всё твердите, что все мужчины кАзлы...
14
Опа...!
- 01.04.07, 21:31
Кажеться я втюрилась..........
..........эх....что то такое чувствую.....даже не могу это объяснить!!!!
Мне очень хочеться к этому человеку
.........хочеться обниматься, целоваться.......всем делиться с ним.......быть всегда с ним рядышком......
А может все же это "увлечение"....?!...... Как же мне понять?
..........эх....что то такое чувствую.....даже не могу это объяснить!!!! Мне очень хочеться к этому человеку
.........хочеться обниматься, целоваться.......всем делиться с ним.......быть всегда с ним рядышком......А может все же это "увлечение"....?!...... Как же мне понять?
23
За круглым столом…
- 01.04.07, 19:21
- СТИХИ, СТИХИ, СТИХИ
Однажды за круглым бесцветным столом,
Собралась четвёрка, для жизни суждений!
По кругу за столом сидели,
Два человека и две Силы,
Господь и Дьявол представляли,
Всё что живёт не в нашем мире!
- О! Вы! Правители земные…
Творители всех наших судьб,
Вы так мудры, живёте вечность,
Простите, коль я буду груб!
На кой вам хрен за власть бороться?
На небесах и под землёй!
И гнев спускать на люд несчастный…
А мы ведь люд! В нас дух людской!
- Не прав ты! Нет вражды меж нами!
Я правлю здесь, Он правит там!
Иллюзию придумали вы сами,
За войны, что б оправдываться вам!
- Но почему в писаниях святых,
Война меж вами бесконечна?
- Так написали их не Мы!
Хотя они довольно лестны!
- Ха.. Ха.. Вот Ты б уже молчал!
Тебе всё люди подарили!
А помнишь, как Я души получал…
Когда людей ещё не хоронили?
- О чем Вы? Поделитесь с нами? –
Она вступила в разговор…
- Мы не глупы, хотя хотелось!
Прошу, мы обратим на это взор!
- Вся воля ваша, Бог расскажет,
Он всё сумеет описать,
Ведь Он - Святой, а Я – Нечистый!
Хоть Он меня учил вам лгать!
- Прошу тебя, давай не будем!
Смотри, где Ты! Смотри, где Я!
Ты сам избрал себе дорогу,
В том воля даже не моя!
С Тобой мы сотворились в миг,
Из одной плоти нас творили,
Но воспитание мой друг,
Ты – проиграл, Мы – победили!
Теперь Я правлю в Небесах!
А Ты живёшь без света солнца,
Кто виноват? Скажи мне друг,
Коль нет там у тебя оконца…
- Я не хочу об этом говорить!
Ты сам всё знаешь и молчишь,
Тебя за это наказали…
Теперь ты никогда не спишь…
17
Этог мой день!
- 01.04.07, 18:44
У меня сегодня день рожденья! И это не шутка, это правда! Я праздную! Ушла дальше пьянствовать!
ПЫ.СЫ. Люблю вас усех!
26
Beta-чай - МАЗДАЙ!
- 01.04.07, 10:16
Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и
ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у
пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну
симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал
Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку
поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел
молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав
глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hу и что из
этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону. -
Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь -
компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в
неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать
будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле
было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай
сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком
виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и
пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал
сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты,
Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой
пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими
сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую
книжку с надписью "Руководство пользователя".
Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону.
Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай
без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького
пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было
надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл
Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий
дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался
голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый
пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем
не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из
коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос.
- Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание!
Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип
"Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас
чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая.
Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки
Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый
пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый
пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения
налейте в чашку воды.
Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в
стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и
спокойно паpил над столом.
- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если
вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее
из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос
сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку
Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную
жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения
установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с
малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту
обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись
"Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил
пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в
светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с
чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая.
Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь
чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет
доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек
будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией
Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет
выпито". Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец
воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая
осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно
голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке
обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед
пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из
стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся).
После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится
слаще.
- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я
все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым
сказал:
- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан".
Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством
"Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня
никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе
найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую
опеpацию и будет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на
стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо
дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над
столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул,
поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток.
Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как
недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.
Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для
использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить
стаpую веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону
дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую
фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из
виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с
Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть
его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно
стакана.
Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в
магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.
Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл
Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась
усталая злоба.
- МАЗДАЙ!
---
Баян уже, но познавательно:-)
ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у
пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну
симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал
Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку
поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел
молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав
глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hу и что из
этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону. -
Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь -
компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в
неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать
будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле
было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай
сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком
виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и
пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал
сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты,
Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой
пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими
сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую
книжку с надписью "Руководство пользователя".
Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону.
Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай
без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького
пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было
надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл
Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий
дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался
голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый
пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем
не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из
коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос.
- Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание!
Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип
"Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас
чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая.
Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки
Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый
пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый
пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения
налейте в чашку воды.
Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в
стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и
спокойно паpил над столом.
- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если
вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее
из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос
сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку
Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную
жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения
установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с
малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту
обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись
"Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил
пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в
светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с
чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая.
Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь
чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет
доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек
будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией
Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет
выпито". Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец
воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая
осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно
голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке
обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед
пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из
стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся).
После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится
слаще.
- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я
все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым
сказал:
- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан".
Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством
"Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня
никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе
найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую
опеpацию и будет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на
стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо
дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над
столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул,
поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток.
Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как
недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.
Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для
использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить
стаpую веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону
дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую
фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из
виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с
Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть
его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно
стакана.
Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в
магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.
Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл
Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась
усталая злоба.
- МАЗДАЙ!
---
Баян уже, но познавательно:-)
7
Пожар
- 01.04.07, 01:30
Никогда не думал, что это так стремно.
Что там телевизор или мувики из инета.
просто горячий воздух в лицо и пепел кружит над головой. и будто тысячи маленьких демонов-светлячков там наверху. Языки пламени облизывают траурно-черное небо, то и дело очередная балка с хрустом проваливается вниз.
Щелкают вспышки фотоаппаратов, суетятся менты, матерятся пожарные, братки на мерсах не догоняют, почему это "низзя ехать".
Говорят, поджог, или проводка хреновая, говорят "ща шандарахнет". А на той стороне улицы стоит девочка, обнимая котенка. И почему-то кажется, что ей больше некуда пойти...
http://photo.i.ua/user/12231/6609/
http://video.i.ua/user/12231/574/
Что там телевизор или мувики из инета.
просто горячий воздух в лицо и пепел кружит над головой. и будто тысячи маленьких демонов-светлячков там наверху. Языки пламени облизывают траурно-черное небо, то и дело очередная балка с хрустом проваливается вниз.
Щелкают вспышки фотоаппаратов, суетятся менты, матерятся пожарные, братки на мерсах не догоняют, почему это "низзя ехать".
Говорят, поджог, или проводка хреновая, говорят "ща шандарахнет". А на той стороне улицы стоит девочка, обнимая котенка. И почему-то кажется, что ей больше некуда пойти...
http://photo.i.ua/user/12231/6609/
http://video.i.ua/user/12231/574/
6
