Грустно... Одиноко... Совсем не так, как было 2 дня назад. Вспоминаю... Сейчас кажется, что это было так давно. Вспоминаю, как ходили по улицам, как гуляли по парку... Шарик) Сейчас лежит сдутый на полке. Выбрасывать не буду. Пускай глупо звучит, но буду хранить. Все мелочи храню. Зачем? Так легче? Нет. Просто сохраняется еще один маленький кусочек памяти. Смотрю не фотографию. Такой родной и близкий мне человек. И так далеко...! Когда же мы снова увидимся...? Наверное, зимой. А так хочется верить, что все-таки раньше. Хотя бы на денек, хотя бы только погулять, обнять его покрепче и погулять по городу, поцеловать несколько десятков раз и снова обнять, посмотреть в такие красивые зеленые глаза, улыбнуться собственному счастью и снова обнять, прижаться к нему, почувствовать сквозь ткань и пух, как бьется самое близкое мне сердце! С Ужасом думаю, что этого может не быть. Не хочу думать об этом. Не хочу даже предполагать! Гоню эти мысли от себя.
А он так далеко... Так далеко... И хотя он рядом, всегда со мной, иногда я так хорошо ощущаю, что он далеко от меня.
Уезжала - вообще было страшно. До последнего не верила, что еду домой, оставляю его одного, уезжаю из такого красивого города, который с первых моих шагов стал мне почти родным. Прости, Киев, не обижайся.Сидела в поезде, смотрела в окно, а по щекам мокрое кап-кап... И так одиноко сразу стало! Меньше чем за минуту соскучилась до крика! А молчала... Ведь знаю, что ничего не могу изменить. Я могу только ждать и надеяться. А я думала, что очень терпеливая) Ошибалась.
Приехала. Вышла из вагона. Остановилась. Перрон. Мой город. А все чужое. Вроде не здесь я всю жизнь прожила. И так пусто! Жара 40 градусов, а мне было так холодно! Вспомнилось, как ходили в обнимку по раскаленным улицам.
Господи, как же я его люблю!!!! Больше всего на свете! Больше жизни! ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жаль, что он меня не слышит. И "в ближайшее время набрать не сможет". А в 5 гулять пойдет... Наверное... А мне все равно. Захочет - наберет. Ведь сам знает, как я по нему скучаю. А может и не догадывается... что мне плохо. А что я? Я как-нибудь... А в универ так не хочется. Хочется сдаться на милость жизни и сложить руки. Не хочу больше бороться. Хотя знаю, что скоро это пройдет, все равно упрямлюсь. Боюсь. Всего. Даже света стала бояться. А все за считанные часы...
Мне так тебя не хватает...! Так плохо без тебя...!
Думала, хоть поговорить получится, когда уеду. А нет. Не получается. Говорим почти только раз в день. Ну два-три. А ведь совсем немного... А так хочется слушать твой голос! Так хочется слышать родные интонации и чувствовать как ты дышишь.
Сижу. А на стол мокрое кап-кап... Еще одна... У меня в комнате идет дождь) Так хочется улыбнуться... Может и тебе легче станет. Хотя, что толку гадать, все равно ведь улыбнуться не смогу... Слишком тяжело.
Вспоминаю, как лежали ночью, шпроттера смотрели... А ведь мне так хотелось просто тебя обнять и еще раз посмотреть в глаза! Но тебе было интересно, что же там в кино...
А как хотелось подойти к тебе в поезде. Обнять тебя, прижаться к тебе, поцеловать... Но боялась разбудить. Сама не спала. На тебя смотрела. Такой красивый... Мой... Так близко был... И вот уже нет...
Мокрое на колени... По щекам из глаз. А за окном лето. Конец. Скоро осень. Клёны уже начали желтеть. Пишу. Надеюсь, что прочтешь. А ведь если не скажу - не заглянешь. Да и на что смотреть?
А как же все-таки больно! Вот ведь... Жизнь забавная. Дала счастье в руки и снова в разные стороны ночевать. Только успокоиться успела, как опять ножом по сердцу: поезд, рельсы и вот она моя столица. А так не хотелось...
Страшно. А как будет дальше? Терпеливо жду звонка. Или хотя бы пару слов... Телефон молчит. Значит занят, значит не можешь. Значит подожду. Пока еще могу ждать. Ну почему у меня нет крыльев???? Почему не могу прилететь к тебе?? Хотя бы глянуть на тебя... Хоть бы издалека... А нет, нельзя, не могу. Значит, снова ждать. И буду ждать. Буду ждать смс, звонка, встречи... Всего буду ждать. Буду...
И опять одна по городу. Пешком, на метро. Одна. Везде. И только небо. Оно ведь и у тебя такое же. Смотрю на него и думаю, что ты тоже видишь. Как тогда ты сказал... Посмотри на небо, я тоже на него смотрю. Вот и смотрю... Голубое, большое, веселое... А мне не весело... Совсем. Кап-кап... Мокрое на паркет, на руки, на ковер. А я пешком по комнате. Как зверь в клетке. А если выйти? Та же клетка, только размером побольше. Ничего не изменится...
До последнего не верила, что опять буду одна! До последней секунды! До последнего поцелуя!!!! А теперь опять кап-кап мокрое из глаз. Хоть бы весточку от тебя...
А телефон молчит. Молчит, смотрит на меня пушком... Обвивается ленточкой, блестит, но не светится. А я к тебе хочу. Совсем ведь без тебя не могу... Совсем. Ты прости меня. За все прости. Если в чем не права, если виновата. Прости. За все... Прости...
Просто я слишком сильно тебя люблю...
