Только что ездил сдавать макет на типографию.
Ехал в 123-й маршрутке.
Сижу смотрю в окно, настроение лирическое, ну, думаю, ща забабахаю стишок:) Достаю КПК, окунаюсь в муки творчества, а тут как назло —
заходят в маршрутку два студента, становятся рядом со мной, и, упорно так двигая челюстями
жуют орбит. Казалось бы — жуют себе ну и х с ними, но
МЛЯЦЦЬЬЬ!!!!!! — они делают это с открытым ртом, издавая такие сосуще-чавкающие звуки, что профессиональные миньетчицы удавились бы от зависти... Я ж блин, тонкая творческая натура, начинаю потихоньку закипать, ..... какого хрена я закипаю не могу понять — обычно на такую х*ню не обращаю внимания :) Через пару минут я готов был отдать все золото мира за пару наушников, что бы только не слышать этого ужоса
Уже и уши пробовал затыкать пальцами, отвлечься на что-нить — не помогает нифига!!! а сам думаю — какого хера природа не предусмотрела, чтобы уши как глаза закрыть можно было.....
АААААААААААААААА.... и тут у мину начинается
истерика — поворачиваюсь к парням и спокойно так:
— Молодые люди, а вы скоро обедать закончите?!
(немая сцена, студенты, обсуждавшие до того какую-то классную телку, которой один из них сильно хочет впендюрить, а она, сцуко, не дает,
ВПАДАЮТ В СТУПОР)
Я, понимая, что по-культурному к ушлепкам не доходит, начинаю объяснять более доступно:
— Чавкать перестаньте, а то сильно раздражает!!!!
И тут, который себя наверное считает остряком, отвечает: а я, дескать, подожду пока тебе надоест, ты свалишь, а я на твое место сяду... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.....
нормальное такое, плять, желание, НО!!!!
неправильный подход в прЫнципе — у мну харя красная, глаза налились, слезятся...
Он, сцуко, не учел на что способна творческая натура, у которой музу чавканьем загнобили... особенно, если эта натура имеет 103 кг. веса 190 роста и разряд по самбо:) 
Тут, словно подсказывая что делать, останавливается маршрутка и водитель открывает двери, а сидел я, к слову сказать, рядом с дверью
с КРИКОМ "ТАЙОПЖЕЖВАШУМАТЬ" творческая натура подрывается с сиденья, хватает за лица двух жвачных жЫвотных и волая как кастрированный кот "НАХУЙОТСЮДАБЛЯБЫКИ", выкидывает их прямо под ноги входящим пассажирам — тетеньки в ахуе: оплять!!!(с) а у творческой натуры такое чувство, что мало, надо бы добавить, и выскакивая с маршрутки она орет "АНУСЮДАСУКИ" (японский самурай, йопт!!!) но суки решили, что с них хватит
и бодренько ударили по коробке, решив побить спринтерский рекорд.
Я удовлетворенно глядя на мелькающие спины и почти похрюкивая от радости поворачиваюсс к маршрутке и ААААА!!!!
ОНА УЕХАЛА С МОИМ ПОРТФЕЛЕМ, который стоял рядом с моим сиденьем.
Тут уже рекорды пришлось бить мне....
Гнался пол-квартала — догнал, забрал у водителя портфель (он при этом странно как-то смотрел на меня
)
Через пару минут подъезжаю к остановке, поворачиваюсь к водителю — он как вроде ждал — сразу по тормозам и открывает дверь.
Уже выйдя из маршрутки я обратил внимание — ВОДИТЕЛЬ тоже жевал "Орбит" — но мне ужо было как-то пофиг.......
