Не теряйте свою душу...

«И фантазии входят в лоно любви сильней, чем все те, кто узнает ее» - пел когда-то Вячеслав Бутусов про барышню, влюбленную в Алена Делона. Пожалуй, до этого момента само наличие сексуальных фантазий у женщины считалось признаком испорченности. Какие там эротические картинки? Это наши мачо могут порнушку посмотреть да себя в постели с кинозвездой представить. У них темперамент такой. А ежели у дам-с подобное наблюдается, то мы имеем дело с развратной бабенкой.

Однако и женщины мечтают, и крестьянки любить умеют (как говорил еще Карамзин). Даже тихая библиотекарша, краснея, вполне может на досуге воображать дичайшую оргию. И совсем не обязательно женские фантазмы должны воплощаться в реальность - иногда они служат чудесным горючим для отношений без всяких «извратов». Надо просто правильно понимать, из-за чего дама крутит в голове то или иное эротическое кино с собой в главной роли. Чего ей не хватает? А дальше уж дело мужчины предоставить необходимое в отношениях тет-а-тет, не прибегая к крайностям вроде приглашения стриптизеров на дом.

Пять самых частых женских фантазмов анализируют французский психотерапевт Софи КАДАЛЕН и гинеколог Сильван МИМУН. Первая недавно написала книгу «Стоит ли поддаваться фантазмам?», а второй только что выпустил в свет труд «Секс и чувства».

1. Игра в четыре руки

Эротическое кино:

Она оказывается в постели сразу с двумя мужчинами. Четыре руки ласкают ее, два рта целуют, об остальном вообще лучше умолчать.

Что бы это значило?

Что-то мешает ей отдаться сексу со своим партнером со всей полнотой. Один на один для нее - слишком расчетливый обмен: поцелуй она вернет, на поглаживание откликнется, но не более.

Выплеснуть все желания ей страшно: вдруг ОН не захочет ее принять? Можно ли попросить его о чем-то? А что он может подумать?

Представляя себя с двумя мужчинами сразу, эта дама мечтает о ситуации, когда «двое из ларца» «обрабатывают» ее без спросу и благодаря, так сказать, увеличению площади охвата все интимные желания исполняются автоматически, без намеков с ее стороны.

Противоядие:

«Хорошо» и «много» - это все же не синонимы. Автоматизм достигается лишь тренировками, спросите любого спортсмена. Если всерьез думать, что в реальности все будет так же красиво, как на эротических картинках, то надо представить себе, как двое мужчин, пыхтя, перетаскивают диван. Только самая наивная дама после такого противоядия будет думать, что с ее телом мужики обойдутся, проявив больше грации в движениях.

2. Вы слышите - грохочут кандалы...

Эротическое кино:

Она занимается любовью со связанными руками. Да какое там связанными - в наручниках! Глаза закрыты черной атласной лентой, и тело вслепую отдается неизвестности.

Что бы это значило?

Дама снова хочет быть совершенно пассивной. Вся инициатива отдана партнеру. Женщина будто бы говорит: «Хорошо, я подчиняюсь. Делай со мной все, что хочешь, я тут ни при чем». Так она снимает с себя всю ответственность за вступление на запретную территорию.

Противоядие:

Такие игры можно себе позволить лишь с человеком, которому полностью доверяешь. В противном случае это просто опасно. Если же заниматься подобным со старым испытанным спутником, то существует другая опасность: умереть со смеху, так нелепо будут выглядеть все киношные садомазоштучки в вашей уютной постельке.


Идеальный мужчина-незнакомец: после ночи любви главное - красиво уйти!

3. Дама сердца

Эротическое кино:

Она занимается сексом с женщиной - нежной, ласковой, ослепительно красивой.

Что бы это значило?

Ну, существует простой ответ на вопрос - мы имеем дело с лесбиянкой. Однако каким бы шокирующим это ни показалось мужчинам, подобные сексуальные фантазии бывают у очень многих женщин, всегда относившихся к разряду «гетеро».

Как объясняет французский гинеколог и андролог Сильван Мимун, такая картинка возникает в голове тех дам, которым не хватает предварительных ласк. Их партнеры слишком быстро переходят к «делу». Воображая себе женщину-партнершу, о «деле» как раз думают меньше всего, предпочитая финальной грубой точке длинную историю нежности.

По мнению же психолога Софи Кадален, так дама ищет себя саму, собственного двойника - единственное существо на свете, которое знает «все ее трещинки».

Противоядие:

Все же найти двойника - это утопия. Гораздо реальнее попасть в ситуацию, подобную той, когда женщины ревниво оглядывают друг друга где-нибудь в раздевалке бассейна и отмечают злорадно: ага, какой целлюлит! О, что за чахлая грудь... Даже если партнерша по эксперименту и проявит такт, только самая уверенная в себе женщина сможет не думать о лишних килограммах. Для гетеросексуалки другая особь этого же пола - прежде всего соперница, а соперницам толстые ноги не показывают.

4. Выступление на публике

Эротическое кино:

Секс в поезде, когда может войти проводник, в общественном туалете, в любом публичном месте. Она и он предаются страсти, не обращая внимания на шокированную общественность.

Что бы это значило?

Даме необходимо, чтобы ее видели в тот момент, когда она желанна, обожаема, востребована. Это - мечта самоутвердиться путем эпатирования окружающих. Так женщина пытается доказать свою значимость, а также - наличие сексуальных отношений в ее жизни. Возможно, в глубине души она не уверена, что может удержать своего любимого: она ревнует его к другой, к работе, к его друзьям. И представление секса с ним назло всему миру и на глазах у всего мира дает ей душевное спокойствие: они видели, с ним - только Я!

Противоядие:

Оскорблять общественность накладно - можно и в милицию попасть. Но если уж даме не дает покоя этот фантазм, надо предложить ей, к примеру, секс на пустынном пляже - для начала. А там, глядишь, неприятное ощущение от забившегося повсюду песка сделает свое «желтое» дело.

5. Привет, прекрасный принц!

Эротическое кино:

Женщина сидит, красиво потягивает мартини. Обаятельный незнакомец перебрасывается с ней парой остроумных фраз, говорит несколько комплиментов, а потом увлекает за собой в гостиничный номер, где она и он долго и красиво занимаются сексом, не спрашивая имен друг друга. Наутро незнакомец исчезает, оставив на ее подушке алую розу.

Что бы это значило?

Это наиболее частая женская мечта о Прекрасном Принце. Или, точнее, о Джеймсе Бонде. Принц - это навсегда, а Джеймс Бонд испаряется сразу после прекрасной ночи. Эта ночь, как ни странно, совершенно не ассоциируется с унизительным словом «одноразовый»: дама мечтает о романтике, но романтике без последствий. «Незнакомец - это некто без головы», - говорит Софи Кадален. «Кто-то, ради кого мы не спрашиваем, правильно ли мы вели себя в постели. Кто-то, позволяющий просто получить чистое удовольствие без всякого социального «хвоста» на утро».

Противоядие:

В реальности такое может быть во время курортного романа или после случайной встречи в кафе. Опасность в том, что у незнакомца все же есть не только тело, которое подарило наслаждение. Есть еще и голова, и дама вполне может столкнуться нос к носу со своим «прекрасным приключением». Тогда-то она вдруг поневоле ощутит, что на ней болтается ярлык «легкодоступности». Второй момент: предохраняйтесь, женщины, и счастья вам!

 

*********************

Город затягивает людей в свои тенета, как супер мощный пылосмок мусор.

Януся приехав в город, очень жалела об этом...ведь там дом...мама..коханый..***И чего Аньке захотелось таланты наши показывать...Но бросить ее не могу...и вот я здесь никому не нужная..а будь ты, Анька неладна..*** но в глаза высказать сестре-близняшке она боялась.

Но вдруг город улыбнулся им..улыбкой Полины..И вот теперь Яночка работает в кафе официанткой, приносит посетителям кофе и пирожные, улыбается им своей простодушной провинциальной улыбкой...Сотрудницы смотрят на нее то с умилением, то с иронией....Они не понимают, как можно быть такой, простодушной, наивной...Или тупой...Никола Паганини(постоянный клиент) не верил, что такие девушки еще бывают.

Он заказал обед...а когда пришло время расплачиваться, разыграл комедию...Чуть ли не плача, говорил, что нету денег, их грабонули...как ему стыдно и что путь Яна возьмет его гитару..самое дороге...Яна смотрела на это все и сказала, что не надо денег..это в счет заведения. Никола встал и ушел. Администратор орала, как раненый тюлень...А бедная «наивность» хлопала ресницами и не понимала, что ж она такого сделала...ну не было у человека денег..а еду то он съел...Когда уже перешло к оскорблениям Янки, пришел Никола и оплатил свой счет...предупредив, что лучше не быть такой доверчивой.

-Извини, что я так злобно пошутил, но я хотел чтобы это было тебе уроком..-

-Хорошо...-сконфузившись, она улыбнулась и убежала за стойку...

-А ведь она то, ничего и не поняла...- хором сказали девчонки.

 

-Алло!Мам, такая погода ужасная...лучше остаться тебе у бабушки..я с собакой погуляю..

-Ну хорошо..только покорми его..Ты сегодня гулять идешь?

-Покормлю конечно, да пойдем с ребятами может где посидим, пива выпьем ...

Ближе к вечеру телефон снова зазвонил...

-Мам!! Мы тут гуляем с Антоном...

-Что ты хочешь этим сказать, Вадим?- Елена Ивановна уже догадалась к чему была забота...

-Ну это..мам, можно он у нас переночует? А то он не успеет на маршрутку..

-Так еще только девять вечера...-возмутилась мать

-Погода плохая...все будет хорошо..- взмолился Вадя..

К полудню следующего дня, мама доплыли к своей родной квартире...Переступив порог, она споткнулась о груды грязи, и к ней в ноги упал замученный кокер.

- ВАДИМ!!!!!- заорала она, что кокер подскочил и принял боевую готовность.

Где-то из глубины квартиры послышался тихий стон.

Квартира была проветрена, но запах никотина еще витал в воздухе, посуда была вымыта и вроде все было, как всегда...

-Следы замел?-спросила Елена Ивановна - сколько вас было вообще что тут происходило?

-Я, Антон, Витек и сосед Димка...

-А девочки?

-Нет!- Вадя еле живой валялся на диване в шортах..

-А тебе не холодно в шортах...и это не твои вроде..

-Это Витька...Но чего они на мне я не помню...

Собрав свои последние силы Вадя собрался и пошел проветривать кокера.

Елена Ивановна начала приводить квартиру в порядок...

Придя с улицы Ваде явно полегчало...Даже кокер весело мотал хвостом..

-Садись...Ну так ты расскажешь, что тут был за отрывон? -сказала мама ,пододвинув табуретку.

-Ниче не было..- весело сказал Владя

-Тогда я тебе расскажу...Вас было 7 человек..три с которых девушки..

-Соседка наябедничала..-скривился сынуля

-Неа...вы вилки не помыли...-и мама с улыбкой продолжила — у одной из девушек была одежда со стразами и длинные русые волосы...Кто-то из вас обнимался с унитазом...

Вадины глаза округлились и чуть не выпали...- Как???

- Просто нашла в ванной волосы..когда пылесосила стразы, видать поотваливались....Елена Ивановна ликовала...недаром она любила авантюрные детективы - и еще! В следующий раз скажи ,что использованный презерватив надо выбрасывать!

- Это Антон с девушкой был...мы машину его приливали...

вы только прочитайте.. ето мега зачетный  такой разсказик... я смеялся шопипец

Сказка бобруйского леса

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.

- Миша!

Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.

- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Хуясе. А зачем?

- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.

Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.

Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости.

За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.

Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!

Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.

Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.

- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.

- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехуй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.

- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.

Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"

Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.

Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.

- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.

Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой.

На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.

Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.

Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.

Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и пиздюлины.
Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.

- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...

Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды.

Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.

Жизнь, она так коротка... А многие люди ее тратят в пустую. ну зачем? Зачем думать о плохом? В жизни есть достаточно прекрастный вещей что б ее любить... Вот у меня был друг, он совершено не понимал смысла жизни. Я пыталась ему помочь, но... Просто человеку было нечем занятся, если бы он был  занятым человеком, то вряд ли у него было время на мысли о суецыде... Однажды я была в одном лагере, ну там совершено нечего было делать, да и еще у меня был тогда период губокой депресии. Я очень часто смотрела на свои вены, хотела их перерезать, но вместо этого написала стих:

Ты перерезал эту нить,

Теперь ты всё, теперь ты - вечность,

И на земле был позабыт,

На небесах ты нежилан,

Но всё же ты порвал ту нить

И время не вернуть назад.

Нет, я не склона к суецыду... Ну и что, что у меня все руки в шрамах (вернее рука), я же не резала вены, даже не пыталась, просто хотела душевную боль зделать физической. И знаете, получалось... Только не надо вам такого делать, а то мало ли...

чего-то обмельчал молодой блоггер нонче... смотрю в ленту — почти нифига интересного
Более-менее нормально почитать старых признанных авторов, а последнее время на ленте сплошные сиськи-письки, дрочить-сосать-лизать-глотать и тому подобное(мало людям секс-форумов) либо бАяны бАрадатые...
В связи с этим назрел вопрос: ГДЕ КРЕАТИВ?!!!!

кто как думает
бытует мнение
что девушка должна родить до 23 лет максимум
позже попадает в группу риска..
правда ли это..
кто что думает
и варианты ответов в опросе

Навеяло в блоге. В поддержку Морфина.

Морфин как человек в данный момент на территории Украины не проживающий, но, тем не менее, вкусивший прелести работы в отечественной медицине, 100% прав.

У нас в стране покупается и продается все и вся. Начиная с дипломов, лицензий на мед. препараты, сертификатов, клинических исследований и заканчивая авторитетами в медицине и науке вплоть до уровня МОЗ.

Врачи назначают препараты, за которые платят фарм. компании. Это известно давно и всем, в т.ч. и больным. Больные тоже не дураки, они в аптеке берут не по рецепту, а как считают нужным. Кстати, где еще в цивилизованной стране провизор отпустит препарат для лечения неотложных состояний без рецепта (это раз), да еще и заменит написанное врачом на простой бумажке средство на совершенно другое (это два). Провизоры тоже люди - им платят другие компании, почему бы и не поменять? 

На конференции, проводимые укр. светилами можно сходить только с целью поржать чисто. Все новшества отечественной науки сводятся к тому, какая из фарм. компаний заплатила больше. Соответственно, препарат этой компании будет являться передовым для лечения. До тех пор, естественно, пока другая компания не заплатит больше. Дальше начинается цирк. Профессор, который год назад доказывал, что самый лучший - препарат Х, теперь с пеной у рта будет кричать, что Х- полный отстой. Самый лучший-совершенно новый и уникальный препарат Игрек.

Статьи в науч. журналах- это не информация для профессионалов, а тупая реклама тех же блатных фирм.

Разве об этом никто не знает? Знают все. Почему не предпринимают меры? Да все очень просто - не хотят потерять прибыльный бизнес. Неужели вы думаете, что деньги на этом зарабатывают только врачи, аптеки и научные сотрудники? Нет. Сто раз нет.

Разве у нас в стране нет проституции, или об этом никто не знает?

Вот то то же.

Пока есть деньги и соблазн легко их получить, будет существовать эта система.

Главное, не задумываться об этом, чтобы совесть не просыпалась. Ведь если проснется... Кто знает, что дальше будет...

И эта система никогда не изменится. Не будет у нас протоколов  и четких схем для лечения. Не будет страховой медицины в юридическом смысле этого понятия.