хочу сюди!
 

Дария

36 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 25-45 років

Пошук

Стрічка заміток за місяць

Звездная прогулка

По Млечному пути как по проспекту сегодня прогуляюсь неспеша.
В потоке волн космического спектра парит моя безмолвная душа.
Когда своей туманности коварной накинет Андромеда палантин,
зажгу в ночи маяк звезды Полярной
для шкиперов межзвездных бригантин.
А где-то в галактических просторах
кометы назначают рандеву,
калейдоскопом вспыхнувших узоров
любуюсь не во сне, а наяву.
Вильнув хвостом, уткнется мне в колени
мой старый друг с созвездья Гончих псов.
Довольно таки редкое явление
для тех кто прячет души на засов
Бродить вот так- спокойно, безмятежно
по перекресткам лучезарных трасс.
Да я и сам бы не бродил, конечно.
Но друг принес отличный ганджубас.

ГАИшник

  • 18.12.07, 11:16

Кино это произошло вчера вечером,накурились с корефаном едем с ним в бильярдную,нас тормозит ГАИшник,мы выходим,гаишник грит:"Молодой человек,почему у вас глаза такие красные?".Нас распирает ржачь,но мы держимси,корешь грит:"Та отдыхал.".Гаишник:"Ну тада пройдемте дунете в трубочку"."мы уже дунули"- бормочу я и хрюкаю пытаясь сдержать смех.Сажусь в тачку и сижу ржу там,корешь идет в тачку ДАЙ.Приходит давясь от смеха.

    Рассказывает.Сажусь к гаишнику тот грит дуйте в трубку,дунул.Гаишник смотрит,трубка естессно ниче не показует,извиняется отдает документы и грит:"Плохо,плохо вы отдыхали Николай Николаевич".Истерика

50 эротических приемов для любовника с комментариями

  • 18.12.07, 11:16
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
А куда девать чулки и пояс? Или они годятся только для встречи в дверях

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужик), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачем-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Так, после ужина показалось мало...Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесьте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать в

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после двухчасовой мастурбации и трехчасового секса, бейсбола и сериала

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
На снегу лучше

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
А что, вибратора с утюгом мало было?

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блядь, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
После утюга, пылесоса и вибратора - сколько угодно

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботятся членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
И при этом продолжайте дрочить, сосать и ругаться матом

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолько я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
Правильно сначала царапаем...

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струей на потолке разные там узоры, пейзажи, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Мастурбируйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами зажимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Возьмите зонтик, зимнее шины, электрогитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
Я думаю, что после всего он это и так понял

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.
Если он еще жив после всего

Зевание или защита от обыденности...

            На самом деле я никакая не зевака, а жертва собственной неорганизованости. Брать на себя ответственность я не люблю, предпочитаю находится чуть в стороне от процесса. Самое неприятное для меня, - погрязнуть в рутине, несмотря на то, что обычно я этим и занимаюсь из-за определенного стечения обстоятельств.

            Вся моя жизнь – золотая середина. Мое «зевание» - не привычка и не навязчивая идея, а форма защиты от обыденности…

            В общем все для того, что бы жить было интереснее и веселее…

История под Новый год

  • 18.12.07, 10:38
Она знакома с Димой уже более двух недель.
Иногда ведь и одного дня хватает, чтоб хорошо узнать человека! Почему другие распознают всю подноготную людей лишь по одному взгляду? Почему у нее нету такого "дара"? Она вечно попадала в неприятности. Всегда! И где справедливость?
Ну вот хотя бы взять сейчас...Через несколько часов часы пробьют 12. Салюты, шампанское, сопли-слюни...Это будет у всех, кроме нее.
На Новый год все собирают семьи-друзей-знакомых, закупают море продуктов и весь день наряжают елку. Какая ситуация у нас? Она повернулась посреди комнаты...Так, елки нету, друзей-родственников-знакомых нету, денег нифига нету. Зашибись. Какой прекрасный Новый год...
Оля далеко и надолго ушла в депрессию. Ее все время обманывают. Всегда.
Две недели назад она познакомилась с прекрасным мужчиной. Ей стоило только посмотреть в его глаза и...утонуть в них...Такие магические, даже завораживающие глаза. Они встретились на улице, когда Оля гордо шагала наперевес с пакетами, нога завернулась и...она на секунде чуть не упала, как мужская сильная рука ее подхватила...Она взглянула в эти глаза...и мир подкосился, потемнел, ушел..Остались только глаза.
Это были самые прекрасные дни в ее жизни. Она думала: "Вот он!" Это моя любовь!
На второй день она забрала его к себе жить. Как приятно было просыпаться от запаха кофе, от ущущения, что тебя любят, от нежных прикосновений...
Оля заплакала, так и застыв посреди комнаты...Она посмотрела вокруг...Пустота угнетала еще больше.
В один прекрасный день она проснулась и обнаружила, что нету ни ее мужчины-мечты, ни кофе, ни ласк, ни телефизора. А деньги она сама накануне отдала ему. Ни-че-го! Остался лишь пес Пацан и старый шкаф и кровать, которые были слишкомя тяжелыми для мега-мачо...
Злость охватила девушку и она сжала кулачки. Ну уж неееет. У меня будет замечательный Новый год! ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НЫЙ!!!! Правда, Пацан?
Пес радостно загавкал. Ну что же? Пошли прогуляемся?
Оля приободрилась, одела старую шубку, которую ТОТ не унес из-за неблагоприятного вида шубы.
Девушка улыбнулась своему отображению в зеркале и прямиком пошла в кафе.
Кафешка была совсем маленькая и люди там толком отметить не могли, только пару человек сидело по углам, запрятавшись от посторонних глаз.
Оля подозвала официантку:
-Мне, пожалуйста, вино, салат Жуан-ле-Пин с фризе, черри, ломтиками куриного филе и соусом Рокфор, клубника «Сабайон» в грильяжной корзиночке и бризаре с лесными ягодами.
Пока она ждала свой заказ, Оля оглядела залл. Красивое, уютное место...
Поужинав, Оля подошла к официантке и сказала, что сходит в туалет и придет, доест еще, взалог оставив шубу. И тихонько, грациозно последовала к туалету.
Девушку охватил азарт) Она забежала в туалет, заколола на голове хфостик, одела наизнанку свитер, сделала из джинсов бриджи и... вылезла через окно.
Оля бежала и смеялась. Блин, до чего ты докатилась? - спрашивала она сама у себя, смеясь. Вот это новогоднее приключение!
Интересно, когда официантка ее "выкупит"? Ха, явно не скоро.
Оля забежала в подьезд, отдышаться и наскочила на мужчину. У него выпал торт, разлетелись в разные стороны апельсины и канфеты. Чертыхаясь, Оля начала собирать все упущенное. Извините, - бормотали оба, - Я Вас не заметил(а). Они одновременно опустились за одним апельсином и стукнулись головами. В глазах промелькнули искры, но Оля вдруг вспомнила весь свой жалкий день и засмеялась.
Запахло чем-то знакомым, мужчина вышел на свет...
Это же...Это же ее "вор".
Он поятнул ее за руку:
-Пошли со мной.
Оля интуитивно пошла, еще не могла толком осознать ситуацию. Она зашла в свою квартиру, где стоял новый телефизор, елка на полкомнаты, букеты цветов и...он.
Девушка уткнулась носом в мужчину.
-Дурак, я думала ты меня обокрал и сбежал.
-Нет, вы только посмотрите на нее. Как я мог сбежать, если я оставил тут свои вещи, документы. Та даже деньги! Только перенес их в соседнюю комнату. Думаю, что в сейфе им будет надежней, чем в коробке от прошлогодней шубы. Кстати, а вот и Дедушка Мороз тебе подарочек принес.
Он рассмеялся и игриво прижал ее к себе, доставая новую шубку...
Я люблю тебя, как я мог сбежать?
А часы били 12...


Смелое заявление - to whom it may concern или помогите кто может

Живу в ЖЖ. Иногда. Иногда тут.
Есть такой крик, крик о детях - http://aprilwitch.livejournal.com/287506.html
Это - крик о Помощи, вслушайтесь и вчитайтесь в него.
Многие скажут: "Не наше дело!" и будут правы, но кое-кто (а это уже не мало) присмотрится, вчитается, может он живет в Москве, может он "денежный мешок" и тут обитает "для приколу"..
Но жизнь идет... И проходит...

Коменты прошу не оставлять, лучше вдумайтесь...

Всех с...

С добрым утром...
вторник... люблю этот день в неделе, если учесть что он начинается после паскудного понедельника.
потому он и кажеться замечательным.))
Прохладно не много но это скорее помогает проснуться, стоя с чашкой кофе и сигаретой на балконе.
Плохая привычка выгонять сон никотином... но какая есть и все же действует))
СМСка "С добрым утром"от моей девочки тож добавила силы крыльям за спиной! 
вторая правда слегка расстроила...солнышко мое заболело. Так что седня после работы поеду за фруктами, вареньем и чаем!!)))
Первые звонки по работе... во время завтрака.
вообщем день начался...
всем успехов в работе и ... и личной жизни
с добрым всех мои собложники!))

Типовой брачный контракт для мужской половинки

  • 18.12.07, 09:57
Я в очередной раз влюбился и вчера сделал предложение моей прекрасной Богине. Она меня приятно удивила своим согласием, и сейчас я на седьмом небе от счастья. Откуда-то у меня появилось творческое вдохновение, чего ранее за мной не наблюдалось. Я решил его воплотить в следующем документе, придуманном мной.

БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ (МУЖСКАЯ ЧАСТЬ)

Я, Х.Х.Х., после вступления в брак с г-жой Х.Х.Х. ОБЯЗУЮСЬ:

1.Навечно забыть о том, что у меня есть хобби, приятели и близкие родственники. Круг моего общения будет ограничиваться исключительно супругой и нашими общими отпрысками, а также ее детьми, заведенными до знакомства со мной.
2.Всю зарплату отдавать жене до последнего рубля: она лучше меня знает мои потребности и поэтому приобретет для меня все необходимое сама
3.Не принимать ничего спиртосодержащего даже в дни, выпадающие на праздники, (включая Новый год и 23 февраля)
4.При малейшем намеке жены на сексуальное желание, брать ее на руки и нести в спальню, несмотря на отсутствие желания у меня (для этого всегда иметь наготове в кармане Виагру, запасенную оптом заботливой супругой)
5.В интимных отношениях стараться удовлетворить жену по полной: обспечить ей как минимум 10 продолжительных оргазмов за 1 ночь. В постели обязуюсь реализовать все ее фантазии.
6.При желании жены допускать в наши интимные отношения мужчин/женщин/подростков/детей/животных - кол-во их и состав на 1 сеанс полностью определит жена, также она определит необходимость моего присутствия или отсутствия в этом священнодействии
7.При возникновении сексуального желания у меня – удовлетворять его известным детским способом
8.В случае истерик жены всегда давать ей выпустить пар- не сопротивляться и не успокаивать. В случае физической агрессии со стороны жены никогда не уклоняться: молча принимать на свое тело летящие тарелки, сковородки, ножи и кастрюли с горячим супом, при её ударе ногой в пах не сгибаться и ни в коем случае не давать сдачи (это непорядочно, не по-мужски, она женщина – слабый пол).
9.Решение всех хозяйственных проблем полностью взять на себя: ремонт в квартире, мелкая починка...

Наши Мужчины

  • 18.12.07, 09:47
Мужчины делают жизнь интересной, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они могут достать книжку с верхней полки, они берут наши сумки, они встречают нас в аэропорту, они смотрят, если говоришь: "посмотри!", они курят в окно, когда дует ветер, у них из глаз текут слезы, компакт диски у них всегда совпадают с коробками. Они смелые. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом, они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: у нее плохой характер, но она такая красивая!... Они прощают нам все, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем...

САМЫЕ необычные имена, интересная информация

  • 18.12.07, 09:37
Самое длинное в мире имя состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее 10 мин. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать...

…Знаменитый испанский художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии из 93 букв - Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.

…Лориэрик - "Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм", Урюрвкос - "Ура, Юра в космосе"! Кукуцаполь ("Кукуруза - царица полей"), Лагшмивара ("Лагерь Шмидта в Арктике").

…Думается, после этого девочка по имени Принцесса Диана и мальчик, окрещенный Гамлетом, появившиеся на свет в Харькове в 1998-м году, покажутся вам всего лишь маленькой невинной шалостью их родителей.

…На Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила девочка. Ее имя и фамилия состоят из 102 букв -…С.Эллен Джорджиане Сер-Леккен родилась в 1979 г. в штате Монтана. Первая буква С - это начало ее имени, которое состоит "всего лишь" из 598 букв. Близкие зовут ее Сноуоул или просто Оли. Ну, а переписчики населения, видимо, еще проще: "О, Господи! Опять она"!

…"Здравствуй, Два килограмма риса!", "Привет, Серебряный доллар!" - примерно так приветствуют друг друга при встрече 2 жителя в индийском штате Орисса. 2 кг риса - память о ниспосланном государством подарке: именно такую меру риса выдают по решению властей за каждого родившегося ребенка.

…Семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу.

…А семья Джексонов из Чикаго заклеймила своих деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.

…Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр - 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого рода, "господин Март 1792", умер в 1904 г.