хочу сюди!
 

Дария

36 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 25-45 років

Пошук

Стрічка заміток за місяць

Чаздь пра любовь, втирать и протирать!

Nїсks*Сквозь призму времени, Мы смотрим на былое... Она затёрта вся уставшею рукою Так мутно стёклышко её, и не со мною Все те мечты, блуждавшие в раздумье пьяном…*

В мозолях весь…нужны бинты

Ладонь моя тереть устала…

Пьянят блудливые мечты

Как жаль, что рано ты сбежала…

Зачем тогда в метро я встал?

Кто надоумил подарить цветы?

О призме времени тебе сказать?

Ты резво вдруг рванула за бюветы…

Везде по городу пришлось тебя искать

И даже обращаться в райсоветы

В Деснянском меня кто-то нах послал    

Но чувства, кажется, остались не  задеты…

(И нафига пра призму начал гнать?!

Иэх, надабыла пра любовь втирать!)

lostclus*Как солнца тёплые лучи Твои ладони горячи И тёплый пар моей души Прольётся дождиком в ночи  И эти капельки дождя Так много значат для тебя *

Пакапал ноччу…на ладони Свайим гарячиньким лучьом А паутру заржали кони Я запустил в них кирпичьом Зачем  в конюшне ночевал? Зачем пашьол я за тобой? Нед, не об этом я мечтал (Подумал и ...отвис губой) О! эти капельки меня…! Что правацируйед любовь! Так много значат для тебя! Каг хочиццо! и вновь и вновь! 

Regul!*Быть нужно нежным с милой или милым. Стекло ведь нужно нежно протирать,….*

С милой – либо нежным! Либо милым! Вам, грубым, это сходу  не понять - Тут главное, чтобы всегда стояло… Для этого придется… протирать Как часто? Хорошо бы ежедневно!

И все-таки слет состоится!!!

  • 07.03.08, 10:00
Вчера состоялся второй предварительный слет, целью которого было ознакомиться с заведением, которое мы сняли и заказать меню.
И то, и другое мы сделали, но с разной степенью морального удовлетворения. Начнем с плохого: там вчера проходил всекиевский съезд китайцев (корейцев, а может еще кого-то очень на них похожего). Ввиду этого было довольно-таки тяжело осмотреть помещения, но тем, что я увидел, остался более-менее доволен. В конце-концов основная цель встретиться, а не посидеть в офигенном заведении. Но могу порадовать, что это кафешка довольно неплохого, как по мне, уровня.
Радую дальше: меню заказали. Жрачки, если нас не обманули, должно хватить на армию китайцев...

Итак, теперь пора поговорить о том, как все будет происходить 9-ого:
Начало мероприятия запланировано на 18:00 по киевскому времени. Сбор на 17:45. Место и как добраться можно посмотреть тут: http://blog.i.ua/user/676583/92581/
Немного меняется предварительный план. Мы можем занимать банкетный зал только до 23:00, а после этого можем переместиться со всем недоеденным и недопитым на дискотеку, которая находится в соседнем помещении. Кстати, вход на дискотеку будет стоить нам 20 грн с носа, но я думаю, что это деньги небольшие... Либо есть второй вариант: арендовать банкетный зал на более длительный срок по цене 100 грн/час. Лично мне больше улыбается вариант №1, но принимать решение будем коллективно и на месте... В любом случае до 23:00 мы хозяева нашего зала и никто другой нам мешать не будет.

Ввиду того, что алкоголь мы закупаем сами, прошу присоединиться ко мне нескольких молодых человек заранее т.е. в 16:30. Желающие, отпишитесь в комментах или созвонитесь со мной по телефону 8 (093) 150 03 50. Сразу говорю, что тащить недалеко (каких-то 30-50 метров)...

Кроме того, спешу порадовать почитателей таланта Ветра_Города. Вчера абсолютно случайно встретили его неподалеку и он обещал быть с нами...

Для тех, кто вчера не смог приехать, напоминаю, что сбрасываемся по 150 грн с человека.

Вроде все...

P.S. Если появились еще желающие встретить наших днепропетровских гостей на вокзале, напоминаю, что поезд прибывает в 6:45 (утром) по киевскому времени. Для того, чтоб не потерятся на вокзале, лучше со мной утром созвониться и встретиться...

отзыв на мое новое место работы

Посетили с тест-драйвом данное заведение в день его открытия, 1 марта 2008 года. Коротко – позитивных моментов больше, чем негативных. Тезисно об увиденном / попробованном.

Начну с плохого. Подъездная и выездная дороги. Два коротких 10-метровых отрезка, на которых дорожное покрытие полностью отсутствует, а лужи и грязь присутствуют. Паркинг не особо большой. Машин на 20-25, при том, что клуб вмещает гораздо больше людей. Первые серьезные негативные ощущения – охрана. Строгость у ребят очень быстро трансформировалась в грубость. Причем, грубость, безусловно, избирательная. Чем менее известно твое лицо и номерные знаки в городе – тем больше шансов регулярно впрыскивать свежий негатив в душу. Только один из 6 человек нашей компании прошел дресс-код. Остальным сказали примерно следующее: «Хлопці, ці чуєте, у нас дресс-код, сьогодні щє мож в «джинсах», бо відкриття і нам дозволили запускати, в слідуючий раз – не пустиме». Причем джинсами он называл все подряд, даже темные штаны, структурой ткани похожие на джинс. Не прошли дресс-код и девушки из нашей компании – у одних слишком короткие юбки, у других «нет вечерних платьев». Парень в штанах, похожих на джинсы, пытался возразить и получил в ответ грубым тоном сказанное: «Ви шо спорити зі мною хочете?!». «Заходіть!», директивно сказал охранник, «Мы ждем еще людей», ответили мы. «Внутрі почекаєте», ответил охранник, и зашел вовнутрь. Проходит 30 секунд, появляется из дверей тот же охранник и диалог повторяется снова. Зашли, чтобы не напросится еще на «комплименты». Попав в зал, мы обнаружили что дресс-код не прошло процентов 80 посетителей, даже одежда мэра города, сидевшего во время программы за соседним столиком, не подходили по нормативам. Безусловно, право владельцев устанавливать правила, но… Но, соответствуют ли сами сотрудники правилам? Официант с дредами на голове в заведении, имитирующем жизнь Америки в 20-40-е года прошлого века? Уборщица в дешевом китайском переднике (лидер по кол-ву собранного на себя внимания) вместе с гардеробщиком в жилетке, старой рубашке и тремя охранниками заскочившими в зал чтобы посмотреть стриптиз. Строгая охрана грубит на входе а потом смотрит во время стриптиза не в зал, а на сцену? Да при этом, кучкуясь с покинувшими свои рабочие места сотрудниками заведения?!... Хм. Критику в адрес работы официантов и барменов опускаем. Первый день, все на нервах. Ребята действительно пытались выжать из себя все, что могли, но не совсем успевали за желаниями публики. Ну и последний негативный момент – еда и цены на нее. В меню практически нет второго ценой менее 50 гривен. Салаты – средняя цена на отметке 20 гривен. Довелось продегустировать «Мясо с перцем» (в коньяке и еще каком-то алкоголе). Порция стоит более 50 гривен. Калькуляции выхода продукта в меню отсутствует. Заказ ждали полтора часа. Тоже не стоит обращать на это внимание. Первый день, куча народа, повара не справляются. Честно говоря, за цену блюд, которые дороже чем в «Старом континенте», я ожидал получить большую и сытную порцию. В итоге, получил на огромной тарелке два кусочка телятины грамм по 50, абсолютно недожаренные, но зато обильно переперченные, и политые алкоголем. Салат, ценой 27 рублей. Без заправки, с горьким салатом, с безвкусной ветчиной. Негативное мнение о еде единогласно было выражено всеми участниками нашей компании. Заведению стоит над этим серьезно работать. Это весь негатив.

Позитив. Программа, несмотря на наши ожидания, получилась очень даже неплохая. Звук «зачетный», но не на отлично. Свет – то же самое. Сцена и небольшой узкий танцпол перед ней – тоже зачет. Выступление коллективов – прекрасно. Стриптиз – супер. Наконец-то кто-то додумался привезти в Ужгород профессиональных мужских и женских стриптизеров. Очень понравилось, как суетились и переживали за свой клуб хозяева. Душевно со стороны смотрелось. Туалет – твердая пятерка. Чисто, и очень правильные дорогие писсуары и прочая сантехника. Бар-стойка – зачет, но ничего особенного. Особо хочется отметить свежее пиво трех сортов (в меню 4) по ценам уровня «Цезаря», что, согласитесь, довольно неплохо, как для ночного клуба. Бутылка водки «Немиров премиум» ценой около 100 гривен, при этом немного не холодная – удовлетворительно. Дизайн заведения спорный. Многое очень понравилось, многое – нюансы не до конца воплотившей задумки дизайнеров бригады строителей. Два этажа. Второй – всегда в тени – для серых кардиналов. На первом – полукруглые диваны в американском ретро-стиле. Неплохо, хоть и сидишь недалеко от чужих затылков. Маркировка секторов цветами – удовлетворительно – в темноте виден цветной флексилайт, а вот когда включен свет – обивка диванов непонятно какого цвета. Лампы на столах и кнопки вызова официантов – отлично. Ограничения в доступе в заведения лицам моложе 25 – замечательное решение. Давно такое заведение ожидалось. Снимающиеся писюхи-капучинщицы во всех клубах города порядком поднадоели посетителям, приходящим в клуб не за поиском приключений. Репертуар музыки в заведении – респект! Ретро – 100%, кислота и прочий современный эстрадный ужас – 0%. Отдельное спасибо устроителям. Обязательный гардероб при входе – супер. Небольшое кол-во охранных камер – здраво.

Одним словом, как я уже сказал, в заведении больше плюсов, чем минусов. И я больше чем уверен, что все минусы будут исправлены в скором времени.

Происхождение и суть женщины!

ЛЮБОВЬ, ИЗМЕНА И КОЛДУН

 

В горах, на скале, о беспутствах мечтая,

Сидела Измена худая и злая,

А рядом под вишней сидела Любовь,

Рассветное золото в косы вплетая.

 

С утра, собирая плоды и коренья,

Они отдыхали у горных озер

И вечно вели нескончаемый спор –

С улыбкой одна, а другая с презреньем.

 

Одна говорила: - На свете нужны

Верность, порядочность и чистота.

Мы светлыми, добрыми быть должны:

В этом и – красота!

 

Другая кричала: - Пустые мечты!

Да кто тебе скажет за это спасибо?

Тут, право, от смеха порвут животы

Даже безмозглые рыбы!

 

Жить надо умело, хитро и с умом.

Где – быть беззащитной, где – лезть напролом,

А радость увидела – рви, не зевай!

Бери! Разберемся потом!

 

-          А я не согласна бессовестно жить.

-          Попробуй быть честной и честно любить!

-          Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха!

-          Да есть ли что выше, чем радость греха?!

 

Однажды такой они подняли крик,

Что в гневе проснулся косматый старик,

Великий колдун, раздражительный дед,

Проспавший в пещере три тысячи лет.

 

И рявкнул старик: - Это что за война?!

Я вам покажу, как будить Колдуна!

Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,

Я сплавлю вас вместе на все времена!

 

Схватил он Любовь колдовскою рукой,

Схватил он Измену рукою другой

И бросил в кувшин их, зеленый, как море,

А следом туда же – и радость, и горе,

И верность, и злость, доброту и дурман,

И чистую правду, и подлый обман.

 

Едва он поставил кувшин на костер,

Дым взвился над лесом, как черный шатер, -

Всё выше и выше, до горных вершин.

Старик с любопытством глядит на кувшин:

Когда переплавится все, перемучится,

Какая же там чертовщина получится?

 

Кувшин остывает. Опыт готов.

По дну пробежала трещина,

Затем он распался на сотню кусков,

И…появилась женщина…

 

Э. Асадов , 1961 г.

ЯнеСтепановне посвящается!

...Он молчит и ты уже не знаешь

Что ты зделала опять не так

Может просто он скучает

Или все прошло... и в сердце страх.

Ты не бойся-может он боится

Что играешь с чувствами его

что все может завтра прекратиться

Что уйдешь сама ты от него.

Не грусти, ведь ты сама сказала

Что "бывает в нашей жизне все"

Иногда бросаем - кого любим

Понимая, что нет жизни без него...

 

Три свободных часа после похода...

  • 07.03.08, 09:19
На фото:
- практическая инструкция, как найти тень, если ее рядом нет:)
- чем занимается турист после похода, если внезапно нарисовались три часа времени до транспорта

(к моменту съемки солнце скрылось, но этого уже никто не замечал)
:)

метаморфозы))

 
Билеты все раскуплены...Аншлаг..
Играют пьесу непремьерного состава...
Но городишко сер...довольно слаб ...
"Культуры" и такой здесь не видали....

Поэтому, афиши изучая,
Народонаселенье уж давно
Как в улье, с оживлением жужжало
О том, трагично будет, иль смешно...

О том, кто из актеров знаменитых...
(Надежда-та последнею умрет...)
И вдоволь будет ли чего налито,
Когда буфета очередь прийдет...

Играют пьесу...непремьерного состава...
Гастроли - это ж как командировка))
Заранее все выучены роли,
И не дрожит актер - уже сноровка...

Но зрителя так вдохновляет действо...
Творимое игрою и словами...
Что сами, без оглядки,- в лицедейство(!)
Азартно маски натянув..."Мы с вами!!"

От суеты на сцене мало проку...
Сюжет нарушен, роли разобрали...
Актерам ничего не остается....
С комфортом лишь расположиться...в зале)

Что то важное происходит... (продолжение 2)

Мы не знаем, как говорить об Этом…? С чего начать?

В голове Каждого, как на частном теннисном корте идет Игра Мыслями.

Мы гоняем эти Мысли у Себя в голове...

Мы боимся озвучить их вслух...

                                              Боимся, что нас не поймут,сочтут за сумашедших…

Эмоции накрывают нас,как волны.

Все хотят разобраться.

                                        Пора открыть Эту Тему.

Перейти на Единый Уровень Сознания.

 Мы меняемся.

                      Мы уже Новые.

                                                Нам тесно в Ограниченном Мире.

 

     Иллюзия рассеивается…

 

Мы - Одно Целое.

                           С Единым Потоком Информации.

 

                     Осознанное Вхождение в Общую Гармонию Вселенной.

Мы можем давать Этому разные понятия-

                                                                               но

                                                                  Истина одна...

Матрица...

Жизнь, как компьютерная игра –

                                                  много уровней.

На каждом свои задачи,

                                  ситуации,

      свои герои,

                     своя обстановка…

 Ты - не сам игрок…

 Ты – тот, кто игроком управляет…

 Признак перехода на другой уровень –

                                                      Перемена.

 Что-то исчезает…

                              что то новое появляется…

 

Опасности анальных забав...

Идея игрушек, которые расширяются уже внутри
давно реализована предприимчивыми дельцами секс-индустрии. Например,
практически в любом секс-шопе можно купить анальную пробку, которую
надувают уже внутри при помощи "груши". Причем подобную игрушку
возможно найти любых форм, размеров и цветов, с вибрацией или без: на
любой вкус!
Тем не менее, изобретательные любители экстрима не
довольствуются достаточно безопасными фабричными "инструментами".
Конечно! Фантазия фабрикантов ограничена, в то время как
изобретательность отдельных любителей клубнички всегда на высоте!
Например, по интернету ходила байка о том, как два гомосексуалиста
решили развлечься тем, что запустили одному из них в анус хомячка.
Байка повествовала о том, что для того, чтобы грызун пролез в столь
узкое отверстие, ему сначала сделали туннель из картонки, на которую
наматывают рулон туалетной бумаги. История, как говорят, кончилась
печально: животное никак не хотело покидать свое убежище и для того,
чтобы его выманить, "носитель" нагнулся, а его товарищ поднес к
раскрытому анусу горящую зажигалку: мол, хомячок на свет выйдет. В
результате такого эксперимента загорелись желудочные газы и человек
заработал внутренние ожоги. О дальнейшей судьбе хомяка умалчивалось.
Это,
конечно, байка. По крайней мере мне не удалось найти настоящих
свидетельств этой истории... Другая история из рассказа врача скорой
помощи, также не подтвержденная, заключалась в следующем: наряд скорой
принял невнятный вызов "срочно приезжайте!". По приезду медики
обнаружили квартиру с компанией нетрезвых мужчин нетрадиционной
ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному
из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой
куклы. Ввести куклу себе в задний проход он сумел, но вот "родить"
оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло "кесаревым" и как
последнюю надежду играющие решили вызвать "Скорую"...
Байка? Быль?
Не знаю, иногда быль бывает куда невероятнее любого придуманного
рассказа, в чем вы сейчас сами убедитесь: вот реальные случаи,
рассказанные проктологом-хирургом
, работающей в одной из больниц.:

Звонок
из городской больницы (в штате проктолога-хирурга не держат).
Приезжаем. Пациент - мужик 35 лет, приличный с виду. Доставлен по
Скорой с острыми болями в брюшной и высокой температурой. Сначала
поставили диагноз - апендицит. Хорошо еще, что не под скальпель сразу
пустили. При осмотре нахожу 15-ти сантиметровую морковь в прямой кишке.
Лежит там, судя по виду, пару дней. Началось воспаление слизистой и,
как следствие нахождения инородного тела, непроходимость кишечника. С
изумлением спрашиваю пациента, нафига нужно было терпеть, если сам
вытащить не можешь. Стыдно было, говорит. Как итог - неделю под
капельницей для снятия интоксикации, боль при справлении естественных
нужд и целая больница глумящегося персонала.
Часто приходится
вынимать инородные предметы. Овощи (огурцы, морковь, цукини), колпачки
от бутылочек с шампунем, куски (!!!!) мыла, бутылочка из под Перье
(теперь эту воду не пью). Еще один пациент, совершеннийший мудак,
опробовал на себе зубную щетку Рич, но по другому назначению. Хорошо
еще щетиной к выходу. Сам вытащить не смог.
К сожалению, большинство   пациентов не представляют себе возможности сфинктера. У этих мышц
есть одна особенность - если уж они что-то сжали, то хрен отпустят. И
сделать с этим практически ничего нельзя. В связи с этим, травмы,
разрыв сфинктера. Операция по имплантации искусственного сфинктера
стоит от 1500 зеленых.

Есть и постоянные клиенты.   Ходят байки про некого К. 45 лет. Фантазии человека
безграничны. Предпочитает анальный секс, но видимо его жена не
разделяет пристрастий мужа, а гомосексуальных наклонностей он не имеет,
вот и развлекается сам. Последняя фишка - крупные янтарные бусы. Слава
богу, круглые бусины. Все было хорошо до того момента, пока он их все,
до последней бусины, не вложил в себя. Вот тут и пришел на прием.
Пикантный момент. Пока их вынимала, по одной естественно, он кончил.
Долго потом извинялся.

Отдельно хочется сказать о "народных"
методах лечениях геморроя. Начиная от мифа о чудодейственной муравьиной
кислоте, заканчивая тампонами с керосином. Вот и приходится лечить и
ожоги после сидения на муравейнике (как тебе эта картина?), и извлекать
тампакс пропитанный керосином (не курить!!).

Представила
человека, сидящего на муравейнике... М-дя... Напоминает что-то из серии
фильмов про мафию. А тампон, пропитанный керосином? Вот тут поневоле
вспомнишь пожароопасную байку из начала статьи! Так что хочется
пожелать вам одного: бурной фантазии, но безопасной! "


/Из рассказа врача скорой помощи./





18%, 13 голосів

82%, 61 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.