Вот какую парадоксальную ситуацию хотелось бы рассмотреть.

Однажды вечером, когда я, как обычно, решила заняться собой, вдруг раздался телефонный звонок. Подружка Таня (вечно с ней что-то случается!), всхлипывая, сообщила, что сегодня ее уволили с работы. И виной тому стали ее духи. Шеф Татьяне так и сказал: “Если вы не смените свои духи, я вас уволю”. Естественно, она заявила, что не собирается этого делать, и в ответ получила короткое: “Тогда вы уволены!”

Да… Многие скажут: “Неправда”. Может, и неправда, возможно, Таня все приукрасила (ох уже это женское воображение!). Но, согласитесь, это хороший повод задуматься, что значат для нас запахи в офисе и как нам пахнуть, чтобы не вызывать раздражение сотрудников.

 

Как не прослыть вульгарной особой?

Иногда женщины следуют принципу: “Я выбираю этот аромат, чтобы привлечь внимание противоположного пола”. Как правило, это характерно для активных и незамужних женщин, которые расценивают работу как место поиска супруга. Их можно понять! Но как быть коллегам по работе? Иногда это может вызвать ненужные разговоры, а вот поможет ли привлечь внимание противоположного пола? Может, но негативное. Хуже того, можно даже прослыть особой, лишенной вкуса… Чтобы избежать этого, старайтесь не использовать чувственные, пряные ароматы духов, отправляясь на работу.

Месили-месили…

В парфюмерной промышленности работают настоящие профессионалы, фанаты своего дела, которые годами ищут ту гамму ароматов, которая станет основой новых духов. Ароматы создаются долгим и кропотливым трудом. Настоящие шедевры случаются и того реже. Наверняка нам следует это учесть и не стоит идти по пути непродуманных экспериментов. Не смешивайте разные виды парфюмерных средств. Итог может быть ужасный!

Ах, как жарко!

Вы все помните, каким жарким и солнечным было лето прошлого года. Спору нет, для отдыха на море - это то, что надо! А вот для работы, а вот если нет кондиционера…. Последствия понятны. Всегда обращайте внимание на температуру воздуха и на погоду за окном.

Для жаркого периода следует очень осторожно использовать парфюмерию, тем более имеющую сильный запах. Кроме того, в помещении могут присутствовать иные запахи: табачного дыма, аромат духов сотрудниц… В результате в воздухе может повиснуть самая настоящая гремучая смесь, и ваши духи могут вызвать в ней непредсказуемую цепную реакцию.

Эх, как брызну!

Некоторые женщины совершают одну очень неприятную для окружающих коллег ошибку. Они стараются перед работой надушиться как можно сильнее. Делают они это для того, чтобы хватило на целый день. Если вы не желаете учиться на чужих ошибках, попробуйте повторить их попытку, но будьте готовы к тому, что утром коллеги могут не оценить аромат ваших духов, и наоборот, прийти в раздражение и наговорить вам не очень приятных “комплиментов”. Поэтому лучше в течение дня несколько раз воспользоваться парфюмерным средством, прихватив его в сумочке с собой на работу.

Врачам, продавцам, парикмахерам читать обязательно!

Особое внимание на использование парфюмерии следует уделить представителям профессий, которые тесно контактируют с людьми в процессе работы. Это, в первую очередь, врачи, продавцы, парикмахеры, учителя, а также многие другие. Они должны быть особенно осторожны при выборе духов. Если в офисе недостатки аромата не так заметны ( рабочие места на некотором расстоянии, отдельные кабинеты), то врачам , например, приходится даже прикасаться к пациентам. В этом случае аромат парфюмерного средства может, что называется, “ударить в нос”.

Отказываться от любимых духов, конечно, не стоит, но следует принять во внимание особенности профессии: только свежие, прозрачные и легкие ароматы и только небольшие порции.

Безопасный радиус действия

У военных есть такое понятие, как радиус действия оружия. Вы , несомненно, знаете, что аромат ваших духов является вашим тайным оружием. Но, как и всякое оружие, он имеет радиус действия или поражения. Для ароматов на работе существует рекомендуемый безопасный радиус действия . Старайтесь использовать аромат такой интенсивности, который будет чувствоваться не далее полуметра от вас.

Так что же: духи или парфюмерная вода?

На работе отдайте предпочтение парфюмерной или туалетной воде. Как говорят специалисты, парфюмерная вода наиболее подходит для деловой обстановки, так как она меньше раздражает окружающих.

И все же какой аромат выбрать?

Выбирайте для работы свежие, прозрачные и легкие ароматы. На работе рекомендуется использовать очень слабый аромат. В противном случае вы можете столкнуться с ситуацией, когда ваши духи будут в центре внимания, не всегда необходимого и приятного вам. Согласитесь, вопрос клиента или вашего шефа “Чем это так пахнет?” может иметь как положительную, так и негативную подоплеку. А представьте себе такую ситуацию, когда у шефа плохое настроение. Вот-вот, аромат вашего парфюмерного средства может стать отличным поводом высказать вам свое раздражение. Даже если и не вы причина этому.

Итак: золотой принцип!

Постарайтесь всегда следовать принципу, что в ароматах главное - не их сила, а гармония.

 

Заключение

В заключение хотелось бы вернуться к рассказанной в начале истории. Никому не говорите, я признаюсь, что выдумала ее. Это был повод, повод поговорить об особенностях использования парфюмерии женщинами, которые отправляются на работу. Но все же, скажу честно, я встречала таких начальников, которые имели привычку делать замечания своим подчиненным по поводу их духов. Хотя, справедливости ради, следует сказать, что встречала и таких, у которых обоняние отсутствовало напрочь. Так что выбор все равно за вами!

 

1.Упражнение с приложением
Запустили приложение, сняли приложение
Запустили приложение, сняли приложение,
Продолжаем упражнение с приложением.
Подняли приложение, упало приложение,
Снова подняли приложение, лежит приложение,
снимаем приложение, завершаем упражнение

2.Упражнение-тестирование
Исходное положение: запустили приложение.
Находим баг,фиксим баг,
находим баг,фиксим баг,
находим баг,не можем пофиксить?
Это фича! Завершаем упражнение

3.Упражнение со шнурочком.
Исходно положение: пропал звук.
Нагнулись, поправили шнурочек,
Поднялись - пропал звук, матюкнулись,
нагнулись, поправили шнурочек.
Повторяем упражнение.

4.Упражнение со светом.
Кодим, выключается свет, матюкаемся,
Повторяем упражнение.

5.Упражнение с чайником.
Поднимаем зад, включаем чайник, опускаем зад,
Поднимаем зад, делаем чай, опускаем зад.
Упражнение завершено

6.Упражнение с почтой при проекте.
Приняли почту, удалили спам, отложили почту,
Завершили упражнение.

7.Упражнение с почтой без проекта.
Приняли почту, удалили спам, прочитали почту,
Завершили упражнение.

8.Упражнение с почтой совсем без проектов.
Приняли почту, почитали почту, почитали спам,
Приняли почту, повторяем упражнение.

9.Упражнение на общение с заказчиком/постановщиком - упражнение перед зеркалом.
Убедительно говорим фразы с обвиняющим выражением:
"Почему?" "Ну так а вы?" "Ну и мы, но а вы же вообще." "Мы вообще, но и вы.".
Повторяем упражнение

10.Упражнение с хорошо поставленной задачей
Прочитали задание, уточнили задание,
делаем задание, уточняем задание,
сделали, показали, повторяем упражение.

11.Упражнение с очень хорошо поставленной задачей
Прочитали задание, покурили, прочитали задание,
уточнили что курили постановщики, покурили,
уточнили задание, далее как в 10.

На сегодня всё, расходимся по местам, здоровья вам и вашим проектам!

Великолепный профессиональный юмор. Взял его с линков за неделю в Devolopers.org.ua , а сам оригинал лежит по адресу: Зарядка для программиста

чудеса на свете случаются, но над этим надо много работать (с)

Відомий мігрант, сутенер, мільйонер, антифашист, українофоб, видавець журналу Папарацці Валід Арфуш 10 квітня, охрестився у Києво-Печерскій Лаврі, окупованій єретиками "московського патріархату". Його хрещеним батьком став народний депутат України, регіонал Нестор Шуфрич, а матір’ю антифашистська співачка Білик.

У меня есть одна большая проблема! ПОМОГИТЕ разобраться!                                       Почему я когда напиваюсь, то должна всем обязательно позвонить, при том, что я буду звонить пока у меня не закончатся деньги на счету и все СМСки "передзвонить".        Это какя-то телефонная болезнь. Как отучить себя от этого?

Ну че Мачо и Нимфоманки, а так же просто интересующиеся... Специально для вас на осуждение, рассмотрение и коментирование выкладывается две статьи с пестрящим названием

Секс-рекорды - 1                    и                    Секс-рекорды - 2

Жду коментариев, а также личных впечатлений от прочитаного.

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда
училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка
покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в
приличном состоянии не смотря на возраст - 12 лет. Ну есть конечно
дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так :



Забавное объявление правда?

Прилепила
она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит
сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много
денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что
бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я
привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу
нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После
этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она
понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с
собой на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя. далее

Продаю подружку
  

В вагоне метро было не слишком многолюдно - свободных мест не было, но и проходы были почти свободны.
В торцевой части вагона на полу лежал питбуль - светло-розовый и жирный, как поросеночек. Девушко, которое держало его поводок было поразительно похожа на него - такая же светло-розовая и не менее жирненькая. Животное лежало флегматично и лишь искоса провожало глазами входящих и выходящих людей.
После очередной остановки послышался заунывный голос:
- Люди добрые....... траля-ля, тополя..... Жизнь дерьмо а я хороший, чем могите помогите и т.д....
Обернувшись в сторону, с которой шли призывы о помощи, я увидел парня лет 30 на костылях. Ноги у него были. Причем обе. Явно комплексуя по поводу этого недостатка, он отчаянно старался как можно меньше на них наступать. Парень передвигался по вагону и умоляюще заглядывал в глаза пассажирам. "Блин - подумалось мне - тут попробуй, при движении на своих ногах по вагону пройтись (наши поезда, как говорится, самые поездатые поезда), а на костылях.... Просто респект....". И тут боковым зрением я уловил движение справа - поросеночек уже не был таким спокойным и флегматичным - он даже приподнялся и уже сидел. Как-то сразу стало понятно, что ему очень не нравятся те металлические палки, на которые парень опирался при ходьбе. Он сидел и недоумевающе-растерянно наблюдал за калекой.
В тот момент, когда между ним и парнем оставалось метров пять он наконец-то решился и бросился в атаку. Его намордник представлял собой хитрую конструкцию из пары кожанных ремешков и с первого взгляда заметен не был, да и весу в нем было килограм 45-50, так что парню было над чем задуматься. Не теряя времени на размышления, с диким и неожиданно громким для несчастного инвалида криком "Твою маааать, а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!!", инвалид бросил свои костыли и - О чудо!!!! - припустил обратно по вагону с такой скоростью, какой позавидовали бы кенийские бегуны на короткие дистанции. Через пару-тройку метров инерционный поводок у поросенка закончился, и отбросив свою хозяйку на метр от стены вагона он был вынужден остановится. Но чудесно исцеленный инвалид, как бы радуясь чуду и испытывая свои новые ноги, остановился только добежав до другого конца вагона.
Девушка подтянула к себе своего бодигарда, максимально укоротив ему поводок, и бывший инвалид смог забрать теперь уже ненужные ему костыли. Под общий радостный смех людей, довольных тем, что парень обрел возможность ходить без костылей, он вышел на следующей станции.
Вот так - чудесное рядом :)

Всеукраинский молодежный фотофестиваль "Альтернативы" -- 250 участников
http://www.alternatyvy.org.ua/

Фотоконкурс "Action Photo" -- 115 участников
http://www.actionphoto.com.ua/


Принимайте участие и выигрывайте призы!
Прием работ до 15 мая 2008 :)

Исполнитель: Дискотека Авария
Композиция: Начни и кончи

Эй, парень, давай, давай мочи!
Создай с нами движение в ночи.
И все вопросы успеют подождать,
Ведь так просто начать и кончить танцевать!

Начни и кончи прямо тут.
Вся ночь пролетает в пять минут.
Ты здесь король, ты сидишь на троне,
И падают звезды тебе в ладони.
Тик-тик тигидигидик тик-так:
Бегут минуты музыке в такт.
Лишь вечер и остаток ночи,
Чтобы начать и кончить.

Начать и кончить. Все по местам,
В игру вступает Авария-style!
И все, кто может, идут вперед,
Своим движеньем содрогая небосвод.
Большая ночь, большие гонки.
Кругом пацаны и девчонки.
Все, кто очень хочет,
Всегда готов начать и кончить.

Начни и кончи движение звездной ночью! (4)

Начни и кончи (3)

Начни и кончи. Кончи, пока все вместе,
Пока рассвет и сон не перевесили.
Сколько здесь твоих невест,
И вот он рядом - малиновый лес.
Все трутся, все прутся,
Все женщины сдаются.
Они здесь не одни, а ты
Начни и кончи движенье звездной ночью!

Начни и кончи движение звездной ночью! (4)

Эй, парень, давай, давай мочи!
Создай с нами движение в ночи.
И все вопросы успеют подождать,
Ведь так просто начать и кончить танцевать!

 

Хочу такой же!

.