Американские сексологи на основе множества психологических тестов и опросов составили "портрет идеального дефлоратора". Это мужчина около 30 лет, он достаточно опытен и искушен в сфере секса; он самостоятелен в жизни; он относится к сексуально-психологическому типу "мужчина-отец"; он хорошо воспитан, обладает высокими интеллектуальными способностями, скромен и заботлив в обращении с женщиной; он сексуальный альтруист: его первоочередная задача - доставить удовольствие женщине, а уж потом самому испытать половое удовлетворение; он хорошо сложен; он уделяет в постели большое внимание ласкам; он спокоен, выдержан и немногословен; он умеет улаживать конфликты; он предан; он обладает хорошим чувством юмора. Также "опытный мастер дефлорации" предпочитает довести свою неискушенную возлюбленную до оргазма вручную, используя палец и язык, чтобы она поняла, какие высоты ей откроются в дальнейшем, и знала, к чему стремиться и впредь. А потом уже, спустя некоторое время, пускает в ход свой окрепший "агрегат" и забирает у партнерши "Букет невинности", который она готова с радостью отдать (забыв о боли и крови), чтобы только побывать не однажды на этой самой вершине наслаждения.

Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. РАКОВ ЕДЯТ ИМЕННО ТАК...)

Много разговоров вокруг ПЕРВОГО РАЗА у девушки, а он ПЕРВОМ РАЗЕ парня нет. Так исправим же эту ошибку. Ведь для парня первый раз тоже очень серйозный шаг! И не менее морально тяжелый чем для девушек. Проблемы девушки: страх перед болью и любопытсво: приятно или нет.
А парню сколько задач стоит:
1) Не перенервничать, а то вообще не встанет;
2) не оскандалиться и не кончить так и не вставив;
3) не кончить раньше нее, а тем более не кончить через несколько движений;
4) сделать так чтоб ей понравилось и постраться сделать все чтоб было меньше боли;
5) сделать так, чтобы она и не подумала, что это твой ПЕРВЫЙ РАЗ!

Могу сказать о себе то что я в грязь лицом не упал в ПЕРВЫЙ РАЗ, хотя и не обошлось без сюрприза.
Мой ПЕРВЫЙ РАЗ был с женщиной на шесть лет старше меня. Она уже была замужем, но развелась.
Секс длился всю ночь, можете не верить. Мало того что он длился всю ночь так при этом я так и не кончил ни разу. Потом член болел полдня. Потом врачи сказали, что это от того, что я долго тянул со своим первым разом и плохо функционировала простата. Как следствие нарушения ее функции и вышло, что он стоял и работал, но я кончить не мог. Только через три ночи бурного секса я смог кончить, а потом все наладилось.
Так что молодежь не рекомендую затягивать с первым разом . Мне сказали, что если бы еще пару лет потянул волыну - то доигрался бы до простатита и тогда прощайте девушки. Так что любите друг друга девочки и мальчики и ничего не бойтесь. Ток предохраняйтесь до установления серйозных отношений!

- Я Ваша, мой друг!...
Она быстро повернулась на другой бок и закрыла глаза...
Она првскочила, словно желая броситься на пол, когда по ее ноге скользнула другая нога, холодная и волосатая; закрыв лицо руками, растерявшись, готовая кричать от страха и смятения, она зарылась в самую глубь постели.
Он точас же схватил ее в свои обьятия, хотя она и повернулась к нему спиной, и стал жадно целовать ее шею, развевавшиеся кружева чепчика и вышитый край сорочки.
Она не двигалась, застыв в ужасной тревоге, чувствуя сильную руку, которая искала ее грудь, спрятанную между локтями. Она задыхалась, потрясенная этим грубым прикосновением; ее охватило сильнейшее желание спастись, бежать по дому, запрятаться куда-нибудь подальше от этого человека.
Он перестал двигаться. Она чувствовала своею спиной тепло его тела.Тогда ее ужас стал проходить, и она вдруг подумала, что ей стоит только повернуться, чтобы поцеловать его...
Он схватил ее тело, яростно, как бы изголодавшись по ней, и принялся осыпать быстрыми поцелуями, жгучими поцелуями, безумными поцелуями все ее лицо и верхнюю часть груди, оглушая ее ласками. Она раскинула руки и оставалась пассивной по этим напором, не отдавая себе отчета в том, что делается с нею, что делает он, и испытывая такое смятение мыслей, что ничего не понимала. Но вдруг острая боль пронзила ее; она застонала, извиваясь в его обьятиях, пока он неистово овладевал ею.
Что произошло потом? Она совсем не помнила этого, потому что потеряла голову; ей казалось только, что он осыпает ее губы градом благодарных поцелуев...
Потом он делал новые попытки, которые она отвергала с ужасом; отбиваясь, она почувствовала на его груди ту же густую шерсть, которую уже ощутила на ноге, и в испуге отодвинулась от него...

(Ги де Мопассан)
А вы помните свой первый раз?

                                            АНЕКДОТЫ:
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она  раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
________________________________________

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена  ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
________________________________________

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

---------------------------------------------------------------------

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
________________________________________

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
________________________________________

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все  вокруг - бл*дь да бл"дь...
________________________________________

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать  зарплату шахтерам...
________________________________________

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
________________________________________

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
________________________________________

 Но мы же не в Риме...  Не знаю,как вас,а меня это бесит. Ну должна же быть какая-то мера в конце-концов,а?
                                                                  Куда мы катимся,народ???

 

              

                                   

 
А может кому нравится такая АВКА????

                              АНЕКДОТЫ;

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку  Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару  и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте  тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
________________________________________

В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик  вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но  вы так сильно бьёте по голове!!!"
________________________________________

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его  коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на
проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
----------------------------------------------------------------------

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек  прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
________________________________________

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.
Вот эта ахота!!!
________________________________________

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын  с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.