Співтовариство Курилка

Вид:: короткий; повний

Курилка

Иривика

Достойно, главное достойно

10.04.19, 20:08

Достойно, главное достойно
любые встретить времена,
когда эпоха то застойна,
то взбаламучена до дна.

Достойно, главное достойно,
чтоб раздаватели щедрот
не довели тебя до стойла
и не заткнули сеном рот.

Страх перед временем — паденье,
на трусость душу не потрать,
но приготовь себя к потере
всего, что страшно потерять.

И если все переломалось,
как невозможно предрешить,
скажи себе такую малость:
«И это надо пережить…»

Евгений Евтушенко
1976

Коментарі: 4

_advisor_

Орхидеи ещё не зацвели…

10.04.19, 11:57
фильм

Коментарі: 7

_advisor_

Я уже не раз рассказывал про свою знакомую, Ленку уж много лет наблюдаю, очень она своеобразная. Рассказывал уже; http://blog.i.ua/community/2998/2041127/ С Ленами сталкивался, ну очень сложные девушки! Аллах уберёг меня от женитьбы на одной из них, за что теперь благодарю при каждом намазе. Так вот эта Лена, обуреваема идеей выйти замуж за иностранца, который решит все проблемы 49 летней женщины и при этом:

1. Готовить еду она не будет, так как сидит на здоровом питании.

2. Убирать и стирать не будет, так как ленива и муж сам справится, если любит.

3. Ходить по магазинам и покупать еду которую не ест- фи!

4. Секс это лишнее, надо любить друг друга!

5. Она должна прийти с работы, упасть и читать книжку и болтать по телефону с подругами, в этот момент муж должен ей любоваться и быть счастливым.

6. Все проблемы бытовые должен решать муж, а она электриков и сантехников видеть не желает!

7. Муж не только обязан оплачивать коммуналку, но и все её причуды, а она талант по просиранию денег.

8. Муж должен помогать её 28 летнему сыну и заботиться о нём.

9. Претендент на такое счастье, как она, должен её ЗАВОЕВАТЬ! Тоесть цветы, многомесячное ухаживание и вздохи на лавке.

10. Муж не должен употреблять спиртное, курить , общаться с друзьями , быть рыбаком или дачником.

Я потянулся правой рукой, чтобы после выслушивания пожеланий, неслышно расстегнуть защёлку, но кобуры нет(а какая у меня была кобура под мой пистолет, это песня!) и нет лежащего в ней инструмента решения всех проблем. Вздохнул и нежно спросил:"Золотце, а не думала, зачем среднестатистическому мужчине, такое огромное и безапелляционное счастье, как ты?"

- Ты жененонавистник!

- Окстись! Я сделал счастливыми четырёх женщин, пойдя с ними на брак!

У Ленки пропал голос от возмущения. Да не удивительно, может она впервые в этой жизни увидела, что я идеальный? lol

Шучу.

Коментарі: 11

_advisor_

Dr. Project Point Blank ~ A

08.04.19, 22:02
вечернее настроение, музыка без границ

Коментарі: 3

Logic_man

Проклятые вопросы

08.04.19, 17:57
коррупция, юмор

Коментарі: 12

_advisor_

Умный мужчина никогда не кричит на женщину…

08.04.19, 17:06
юмор

Умный мужчина никогда не кричит на женщину…

Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Лена была согласна чтобы бабушки у подъезда считали её проституткой... Лишь бы не узнали что она терапевт.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на день рождения: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Женщины хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Не бойтесь умных женщин: когда они влюбляются, мозги у них отключаются.

Как расходовать зарплату?

Я не ломаю мозги!

Половину — на квартплату,

половину — на долги!

— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка?

— Шашлычок.

Вот пришёл я с тренировки. Жир болит во всём теле.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг теперь соль?! Ищу лимон…

Акула способна" учуять" каплю крови за 4км!

Моя акула способна учуять ,что я гуляю с другой женщиной за 20км!

- Дорогая, тут сыр закончился!

- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Объявление-Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына ( рост 185 см, возраст 26 лет. АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ....весёлую свекровь...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина .

Секс случайный - это как напиться браги .

Мужчины это понимают , но пьют , все , что попало .

Прапорщик Петренко при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!

Испугавшийся страус убил головой крота.

Утром один генерал беседует со своей незамужней дочкой.

Генерал:

— Когда ты наконец выйдешь замуж? Мы же в гарнизоне живём - столько вокруг офицеров — молодых, спортивных, перспективных.

— Да что-то не нравлюсь я им, папа. Говорят, что характер у меня скверный.

— Печально, дочка…

— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы как-нибудь и приказать какому-нибудь достойному жениху!

— Не могу дочка, я не имею морального права просто так человека на смерть посылать…

Р.S. Извините что не про выборы и анализы. prey

Коментарі: 17

Богдан Ляшко

Да чтобы Я ЗА РУЛЬ?! - да НИКОГДА!!! :-)))

08.04.19, 09:51

Маленькая подборка ГИФок - из жизни автомобилистов!

ия!

ПОСЛЕ ТАКИХ КАДРОВ...- НА НУ ЕГО НАФИГ ЗА РУЛЬ! :-)

42%, 5 голосів

А БЫВАЕТ И ПОХЛЕЩЕ...- ДАЛЕКО НЕ ВСЁ УДАЕТСЯ ЗАСНЯТЬ...

58%, 7 голосів

Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Коментарі: 9

Индрик

Какова причина появления атеизма?

08.04.19, 02:18

Коментарі: 4

_advisor_

Про анализы.

07.04.19, 18:51
юмор

Вы извините меня многогрешного, но это не про те анализы и ту политику, это просто бородатый анекдот из доинтренетной эпохи.

Читая крайние дни ленту сайта высокой культуры и быта, часто вспоминаю :

"Что с дурака взять, кроме анализов", говорит народная мудрость. И народ по ней живет.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:
— Вы бы еще чемодан кала приволокли!
— Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Адвокат говорит своему клиенту:

— У меня две новости: плохая и хорошая!

— Какая плохая?

— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

— Бля! А какая хорошая?

— Холестерин у Вас всего 110!

Тяжело больной:

— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?

— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.

— Доктор — огромное спасибо!

— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала за него прихожанка. На следующий день врач сообщает результат:

— Вы на втором месяце беременности.

— Говорил я дьякону — доиграемся! — отвечает поп.

— Так... Что у вас, сестра?

— Я ставлю капельницу...

— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...

Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной... — Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. — Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

— Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе.

— Ой, это я в складочках рафаэлку припрятала