Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Про Борю. Дилижанс.
- 24.12.18, 22:53
Рассказываю с любезного согласия Бориса. А ему понравилось быть литературным героем.
Не
решался рассказать,ну да ладно,творец событий разрешил.Лет четырнадцать назад сидим и пьём
пиво под шатрами ,в этот раз говорим не оженщинах, не о жизни на Марсе, ни о том
где находилась Атлантида.(Хотя темы у нас эти проходили).В этот раз мы говорили
о заброневом воздействии противотанковых боеприпасов и о состоянии здоровья их
экипажей (Благо Алексей- танкист, а Боря не плохой гранатомётчик. Не,я на своём
танке по его огороду ездить не буду! Попадёт.).Для женщин- скучно,для
врача -праздник, баротравма лёгких обсуждалась подробно. А тут подскакивает мужик
и садится,будто мы его ждали. Какой-то борин бывший коллега. И сразу обо всём и
ни о чём." Дурак,такую песню испортил!"(с ) Но мы не кидаемся ему на шею
и человек находит слабое звено и замыкается на беседе с Борей.Тот всё понимая
особенно не разговорчив.Тогда бывший коллега бьёт в уязвимое место:"А ты Боря видимо с женщинами шалишь,как и раньше.А дилижанс пробовал?" Тут я не
выдержал, надоела мне эта нахальная рыжая морда:"Боря хоть в сексе
продвинутый,но гужевое транспортное
средство иметь думаю не будет!" Не, ну хоть кто- то скажет, что я хороший и смирный?
Тот расплывается:"Дураки вы дураки! Это
не то:женщину на четвереньки, сам сзади,посреди комнаты ставится табуретка и
начинается движение по кругу. женщине становится хорошо на каждом
повороте!" Мы ржать начали хором (ну сволочи,чёрствые и бездушные люди),я не
выдержал первым;"А какой радиус поворота и скорость движения,ну чтоб всё
хорошо было?" Алексей:"Я как танкист считаю,что огонь лучше
вести с коротких остановок!"
Изя:"Не, я или занимаюсь сексом,или шучу! А
тут или смешной секс,или смех под сексом!", Сергеевич:"Врагам
советовать не пробовал?" Боря молчал. Долго. Когда его неудачливый коллега
отвалил я выхватил его из этого состояния:"Дружище, ты ведь не собираешься
это делать?" Тот отоврался;" Нет,что ты!" По глазам было видно, что
не честен он с друзьями. Через день встречаю дитя порока, шкандыбает как
старичёк, я ему: "Рассказывай! В глаза мне смотри!" Боря закашлялся, сел на лавку и поднял
брючины-блин, его видимо тащили на коленях по асфальту- нет кожи. Он:"Я
попробовал,не вышло.Колени стёр. Алексей прав-лучше с коротких остановок!"
Я тоже честно говоря попробовал, но видно не учёл фрикционных качеств ковра. Мужики, не повторяйте!
11
Кассильда.
- 24.12.18, 19:01
Сегодня вышел купить продукты, да к брательнику двоюродному в магазин зашёл, он у него такой смешанный, стройматериалы и хозтовары. Эдакий рай для мужчин, заходишь и прнимаешь, что тебе надо ВСЁ. Ну а мне по магазинам ходить категорически нельзя- стоит завернуть, так за мной выстраивается очередь, идёт бешенная торговля! Почему так, не знаю. Брату это нравится, он меня забалтывает и всегда нам поговорить некогда- клиенты плотно идут.
Но сегодня что-то пошло не так; открылась дверь и вошли двое. Первая- красавица! Жгучая брюнетка, если вы слышали о коктейле Молотова, так это прохладительный напиток без градуса, если говорить о брюнетках! Шерсть у ней пушистая, хвост- сказочный и эти ясные зелёные глаза. Следом вошла та, которая считает себя хозяйкой этого Совершенства, тоже ничего, ещё не старая девушка лет 26. Стройная, миниатюрная и тоже брюнетка. Видно вчера я вёл себя хорошо и Всевышний решил порадовать! Я щёлкнул пальцами и показал брату целераспределение, а ему показывать дважды не надо. Он отвлёк девушку вопросом, а я начал издалека. Кошки любят комплименты больше чем женщины, но чутки к фальши. Ими надо восторгаться честно и от души.
- На улице грязь, а у Вас абсолютно чистые лапки!- ну тут меня понесло, кошка принюхалась, сначала посмотрела недоверчиво, но через время мой восторг начал её пьянить. Она вскочила на стул, повернулась грациозно и стала меня слушать. Пропала вообщем. Я ей столько комплиментов сказал, что женщины бы позавидовали. Она подобрела и на мой вопрос, можно ли почухать, мяукнула одобрительно. А мне не надо подсказывать, где и как надо чухать, я это чувствую. За ушком, потом темя и она расплылась от удовольствия.
- Что тут происходит?- испугалась хозяйка.
- Мы за жизнь говорим.
- Постойте, но Кассильда к чужим не идёт, а кусается сразу!
- А она вам точно сказала, что я чужой?
- Я в шоке! Вы не цыган?
- Боже упаси. не ром я.
- А кошку не сведёте? Ну почему она далась вам гладить?- удивилась девушка, ну то что кошка с характером, так да, понял. Я шепнул кошке, что уделю внимание и хозяйке, пусть она бесшерстна, прямоходящая и без хвоста, но надо порадовать и её. Кася благосклонно кивнула, чем снова испугала хозяйку.
- Да вы с ней уже шепчетесь!
- Не смотрите на меня так.
- Как?
- С укоризной. У вас такие почти глаза как у Каси, зелёные и глубокие, я могу в них потеряться и не найти дороги домой.
-Ой.
- Вам ой, а мне глубокая душевная травма.
- А ведь и правда!- подключился брат и мы синхронно взялись за девушку, вкусы у нас схожие, родня ведь. У авиаторов этот приём называется "взять в клещи", мы оба говорили комплименты, но честно и от души, деликатно и ласково. Мы деликатно и красиво восхищались ею, хорошо жены брата не было рядом. Женщины такие собственницы!Глаза у девушки загорелись, но она сбросила опьянение и спросила:
- Вы часом не братья?
- Нет. Мы братья навсегда!- без паузы рубанул Макс. Я доволен своим братом.
- Хорошо сказал.
- Да прекратите!- всхлипнула девушка. Но кожа лица у ней порозовела, вся она собралась и засияла, ну до Каси она не дотянулась, но тоже ничего.
- Вы меня заболтали, я забыла , зачем пришла! А, лампочку мне надо.
- Вы пришли поговорить с двумя интересными мужчинами!
- Я теперь знаю, что в этом магазине охмуряют кошек и девушек!- выпалила девушка. Кассильда заревновала и грациозно изогнулась, потом выправилась и заиграла пушистым хвостом, чем снова вызвала мой восторг и град комплиментов.
- Вы тоже ничего! Кася, ты хозяйку к нам приводи.
- Вербовать кошку в присутствии хозяйки не хорошо!
- Мы работаем как можем. Ну вы так красиво сердитесь...
- Нет, побегу, вы оба- злодеи. Кассильда, ну пошли, а?
Кошка нехотя соскочила со стула, но подарила мне очень такой признательный взгляд. В нём много позитива и я делюсь- одному много будет. А хозяйке тоже посмотрел в глаза, не пряча искорку;" А вы тоже очень и очень!" Девушка смутилась, но была тоже довольна. Две красавицы вышли, мы с братом тепло посмотрели им вслед.
14
Не принимайте лекарства для женщин!
- 23.12.18, 21:34
Врачишки- те ещё злодеи, один такой анекдот рассказал:
Приходит мужик не молодой к врачу и сразу выкладывает:
- Доктор, у меня жена всю жизнь не темпераментная, а с возрастом вообще секс игнорировать стала. Я порядочный и на сторону не хожу, а нет ли какого средства?
- Есть. Вот рецептик, порошок новый, очень взбадривает и поэтому не превышайте дозировку!
- Спасибо. а как давать?
- Подмешайте в чай.
Мужик прибежал домой, заварил чай, всыпал. Посидел и добавил- ну жена не темпераментная. Потом подумал;"Сейчас её проймёт, а вдруг я сплохую? Не мальчик ведь. Надо и себе!" Засыпал полторы порции. Выпили чай, он и жена взбодрились, морщины расправились, глаза загорелись! Жена воркуя:
- Милый, а пошли в постель. Мне так хочется любовью заняться!
- Нет.
- А почему?
- Сам сижу и думаю; ктобы меня трах@ул!
17
Афоризмы погибшего генерала Леонида Шебаршина.
- 22.12.18, 13:01
- Не ст0ит возвращаться в прошлое...– ТАМ УЖЕ НИКОГО НЕТ...
- Бандиты ушли в политику...– это более доходно и безопасно, чем вооружённый грабёж!
- Чем ГЛУПЕЕ начальство – тем меньше оно сомневается в своей Великой Мудрости.
- Смотрим Фильмы Ужасов – чтобы ОТДОХНУТЬ ОТ УЖАСНОЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ.
- Если славяне вымирают – значит это кому-то нужно!
- Hа переправе не меняют лошадей...– но ст0ило бы поменять кучера!
Справка:
Леонид Владимирович Шебаршин – генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и.о. председателя КГБ СССР. 30 марта 2012 г., в 77 лет, погиб при невыясненых обстоятельствах...– по основной версии следствия: сам застрелился в своей квартире из наградного оружия.
Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена.
Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР.
Их подборка представлена в книге "КГБ шутит...".
===
- Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете...
- Дела у нас все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
- Такие тяжёлые времена...– А НИКОГО ЕЩЁ НЕ РАССТРЕЛЯЛИ! Будто и не в России живём...
- О парламентской неприкосновенности: как можно ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО человека – если его НЕЛЬЗЯ ПОСАДИТЬ?
- Есть два вида ораторов: одни говорят глупости экспромтом, а другие зачитывают глупости по бумажке.
- У нас всё впереди... Эта мысль тревожит.
- Если дела будут идти таким манером – то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
- Демократы стесняются употреблять слово "товарищ" – они слишком хорошо друг друга знают.
- Из двух зол – следует выбирать более известное.
- Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
- Не в свою лужу – не садись.
- Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски, и власть без совести.
- Когда определилась победившая сторона... – оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.
- Если бы государством управляли кухарки – они бы не оставили народ голодным.
- Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
- Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери! Причем, без различия пола, национальности и вероисповедания.
- Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
- Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
- Занимая место под солнцем – ты загораживаешь кому-то свет.
- Демократия могла бы выжить...– если бы не демократы.
- Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.
- Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
- Демократия – удивительная дама. Её насилуют...– а она ещё кокетничает!
- Мы, русские, очень талантливы. Особенно русские евреи...
- Жизнь была прожита не напрасно...– НО ЗРЯ.
- Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
- Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
- Есть женщины, способные дать... только по шее.
- Размышления молодого врача: намного увлекательнее Давать Жизнь Новому Человеку – чем продлевать её старому.
- Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.
- Неологизм: "Оторви, наконец, жопу от телевизора!".
- Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
- Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
- В отличие от Политиков-Мужчин, которые Просто Неприятны – Политики-Женщины ОТВРАТИТЕЛЬНЫ.
- На смену Юношескому Романтизму – неизменно приходит Старческий Ревматизм.
- Если государственное учреждение не поражено коррупцией – значит, ОНО НИКОМУ НЕ НУЖНО.
- Вечный вопрос русского интеллигента не "Кто виноват?" и не "Что делать?"...– а "кто будет платить?".
- Общество СПЕЦИАЛЬНОЙ справедливости...
- Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать Чужими Руками.
- Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
- Без России не может быть мировой войны.
- Чем дороже хлеб – тем дешевле Права Человека.
- Как армянин – он никудышный, а как человек – хороший.
- Отказался от пагубной ПРИВЫЧКИ НЕ ПИТЬ.
- Демократия – всего лишь ПРОМЕЖУТОК МЕЖДУ ДИКТАТУРАМИ.
- Наше время придёт! – НО НАС ОНО УЖЕ НЕ ЗАСТАНЕТ.
- России нужна не столько твёрдая рука – сколько трезвая голова.
- Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.
-Если нет мыслей – значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег!!!
- Переход от КАРТОШКИ к ЛОСОСИНЕ – чудесно меняет цвет лица.
- Не забегай вперёд. СПИНА – УДОБНАЯ МИШЕНЬ.
- Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно!
- Диагноз: "Острая Алкогольная Недостаточность".
- Скромность украшает человека. Нередко это – единственное украшение.
- Россия не останется без иностранных друзей! – ПОКА У НЕЁ ЕСТЬ, ЧТО ГРАБИТЬ
- Нас подвела "Психология Осаждённой Крепости"...– МЫ ЖДАЛИ НАПАДЕНИЯ ИЗВНЕ...
- Народ ещё только подходит к рынку...– а его уже давно ограбили...
- Люди готовы испить любую чашу! – БЫЛА БЫ ЗАКУСКА.
- Мы не против того, чтобы женщина ТОРГОВАЛА своим телом! Мы против того, чтобы она им СПЕКУЛИРОВАЛА.
- Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, ИДЕАЛЫ ИЗМЕНИЛИ ЛЮДЯМ!
- Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.
- Ошибки Прошлого – строительный материал Политики Настоящего.
- ДОВРАЛИСЬ, наконец-то, до Правды...
===
ЭТОТ текст - только 1\100 текста книги убитого генерала*hypnosis*
Нашел полностью его книгу...- полистал.., и понял, ЗА ЧТО ЕГО УБИЛИ?!
*** ССЫЛКУ на книгу см. в Комменте-2
СЮДА вставить "секретную" ссылку редактор ЗАПРЕЩАЕТ...
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
14
Порыбачить не получится.
- 22.12.18, 11:12
Великолепие Марса: на планете обнаружили невероятной красоты кратер
Снимок получен космическим аппаратом Mars Express. Фото: ESAОрбитальный аппарат Mars Express, который уже 15 лет вращается вокруг Марса, передал на Землю впечатляющей красоты снимок 82-километрового кратера Королева. Снимок был опубликован в интернете Европейским космическим агентством в честь юбилея своего космического аппарата.
Кратер Королева в естественных цветах
Фото: ESAОгромный кратер расположен в районе, известном как Олимпия Ундеа (Olympia Undae) – он окружает северную полярную шапку планеты. Особенностью кратера является то, что он заполнен водяным льдом, который не тает круглый год вследствие "ледяной ловушки" на самом дне.
Топография кратера Королева
Фото: NASAДно кратера уходит вниз на два километра, оттуда поднимается ледяной купол, чья толщина составляет 1,8 километра, а диаметр — 60 километров. Когда воздушные потоки опускаются к вершине купола, они охлаждаются – этот слой воздуха действует словно изолятор, защищающий ледяную глыбу от тепла и таяния.
Снимки HRSC, использованные для построения изображения
Фото: NASAКратер Королева впервые был найден в 1973 году в ходе космической программы NASA "Маринер". Назван он в честь основоположника ракетно-космической техники Сергея Павловича Королева.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕУченые NASA записали шум марсианского ветра
Чтобы составить такой подробный и красивый фотоснимок, понадобилось сделать пять заходов зонда над кратером, запечатлеть его на специальную фотокамеру High Resolution Stereo Camera (HRSC), а затем вручную собрать полную композицию.https://www.segodnya.ua/lifestyle/science/velikolepie-marsa-na-planete-obnaruzhili-neveroyatnyy-krasoty-krater-1200189.html (с)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Печалька; лёд слишком толстый и с рыбалкой не получится, а вот на коньках покататься или в хоккей поиграть- вполне.
15
Желаешь быть счастливым всю жизнь.
- 21.12.18, 12:32
Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!
- Ну он не молод.
- Может виагру пропишите?
- Нельзя, есть противопоказания. Есть дорогой способ: пришить ему донорский член .
- Он хорошо зарабатывает!
— Нет проблем! Приводите мужа.
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через месяц прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Пусть муж завтра придёт.
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Пусть муж завтра придёт.
Пришёл муж, сияет от счастья..
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок. На верстак!
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо. Буратино довольный убегает на свидание. Возвращается довольный и говорит:
- Папа спасибо! Это лучший вечер в моей жизни! Но Мальвина говорит, что колется слегка, можно что-то сделать?
- Легко, ложись на верстак!
Взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, папа! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Девушки по утрам зевают, а у мужчин эрекция. Совпадение? Не думаю. .
14
О Тако , Инако И ЗДРАВО МЫСЛЯЩИХ Людях
- 21.12.18, 01:54
Люди делятся на:
1) ТакОМыслящих – Мыслящих Так,
как надо правящей Доктрине,
2) ИнакоМыслящих – Мыслящих
в пику правящей Доктрине
и
3) здравоМыслящих – Мыслящих в ладу
с Материнской Природой.
Система штампует Послушных людей,
Мыслящих так, как ей надо
Во имя Безумно «Хороших» идей,
Ведущих прямёхонко к Аду!
Почуяли все, кто не полный дурак –
Безумие правит Планетой!
Мыслящих всяко – Инако и Так
Полно! –
ЗдравоМыслящих – нету!!!
http://mirovid.profiforum.ru/t1138-topic
5
Зима у нас такая.
- 20.12.18, 12:38
Зима в Николаеве, на четвёртом снимке тополь, я садил ещё подростком, сейчас он на много выше пятиэтажки.
Это на даче;
Ксюша стеснялась.
Не узнать красавицу! Чуть подросла, шерсть красивая, откормил, в дом погреться пригласил. Вошла. Ну я ж чую, что везде ходить будет! Лапки ей промыл, сначала сердилась, а потом такая вся; мне мужчина лапки моет!
- Ксюша, ты не важничай- я женщин так не баловал!
- Мяу!- такие мне песни пела, жаль не снял на видео, прям колыбельная. Только кажется опять у ней конюктивит, буду лечить подружку.
Повезло и ей и мне: я ведь люблю кошачих, она и пришла. Она получает то что хочет, а я сам мурлыкаю гладя и массажируя ей спинку. Остальные не приходили. Прилетела сорока и стала на угощение облизываться, но боится- Ксюха отучила. Я немного с ней поговорил и кинул угощение, которое было схвачено на лету!
На даче был в воскресенье. Приволок полведра свежих помидор- дошли в подвале, кушаю и балдею. Яблоки тоже хороши. А когда опускаешься в подвал на даче- запах помидор и яблок голову кружит! Я там поработал, а потом стоял и вдыхал минут пять. Ксюша заглядывала сверху, принюхивалась, но вниз не просилась.
16
