Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону...

Чтобы стать вездесущим человеком, нужно всего лишь съесть пол арбуза.

Не знаете, что подарить девушке на 8 марта, не дарите ничего-дешево и оригинально.

Если золотую рыбку поймать в/ на Украине, то одно желание придется потратить на откат.

В зависимости от интонации одно матерное слово может означать до 50-ти деталей и приборов.

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице

Оригинальней всех оказался директор ликёро-водочного завода, это же надо умудриться, пропить ликёро-водочный завод.

Жизнь полна невзгод и страданий, а затем находится как раз тот парикмахер, который нужен.

Буратино сбила машина. Срочно требуется донор березового сока второй группы.

Официальный сайт бабушек на скамейке - Сталина, собака, на вас, точка, нет.

Опытный врач ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня попозже принесут?

Сухарики со вкусом черной икры - всё равно, что Жигули с запахом Мазерати.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Чтобы ощутить космические вибрации нужен космический вибратор.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Нет, я не мачо, я сын сварщика, у меня с детства таинственный блеск в глазах.

А переверни папа Карло полено в верх ногами и все могло бы быть совсем по-другому, грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Угнан Москвич-412, 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

Народная примета: освещать в темном переулке дорогу Айфоном - к беде.

Утром после пьянки страшно смотреть на три вещи: на лицо, на кошелек и на список исходящих звонков.

В Тихом океане тонет танкер с Виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

О вреде масок. Это важно.

           Рассказываю с любезного согласия толкового врача, но имя он просил в заметке изменить и его фото не выкладывать.
 Встретились в маршрутке вчера, по дороге поговорили за жизнь. А потом решили зайти в питейное заведение и по 150 грамм антисептика принять, дабы поддержать экономику страны и одолеть пандемию. Надо сказать правила в благословенном Николаеве все соблюдают и на входе табурет стоит и барменша сразу крикнула;"Не входить, работаем на вынос!"
- А мне послышалось стоять! Стреляю!
- Штрафы большие. Что надо двум симпатичным мужчинам?
- Ваша любовь и по 150 хорошего коньяка!- заказал я , а Толя сказал категорически;"Шоколадку не предлагать, со спиртным это не слабо бьёт по организму. Лимон и вот эти кабачки в кляре. Хлеб тоже не надо." Барменша заинтересовалась:
- Хлеб тоже нельзя со спиртным?
- Нет. Мы просто хотим остаться стройными и дальше нравится Вам!- сказал доктор и женщина расцвела и налила действительно хорошего коньяка и выложила закуску на пластиковую тарелку. Мы взяли, а на улице уже сделаны и стоят столики, дистанция меж ними два метра. Употребили по 50,
- Толя, что думаешь за коронавирус?
- Не буду говорить. Есть он.
- Знаю. У меня меньший брат переболел, в Москве живёт. Десять дней в больнице, сейчас дома на карантине. У друга в нашем городе отец умер на прошлой неделе, 81 год, болячек уйма, но именно от вируса. Но ты мне скажи, маски польза или вред? Ты ж врач и не плохой.
- По 50. За здоровье! Ты вот эти белые матерчатые маски видел?
- Да.
- Вот они точно вред. Там хрен разберёшь какая сторона. Не будем говорить про коронавирус, тут тебе проще изложу: купил ты такую маску, одел и в маршрутку. На тебя чихнул пассажир, который заболел банальным гриппом. Ты потом вышел и масочку снял. А войдя в магазин одел обратной стороной. Тебе грипп обеспечен. Маски покупай только с разноцветной наружкой и внутряшкой. Понял?
- Так точно.
- Если многоразовая, то можно не стирать каждый день, а проглаживать или облучать бактерицидной лампой.

Мои сны. Уловил.

Движемся гуськом, ибо мины никто не отменял, ставят эти ловушки на людей, да я первым ходить не боялся. Часто их устанавливают с ошибками и быстро видишь что и как. Сам мины и растяжки ставил часто и вполне понимаю, как это делается и берегусь. Но от такого как я не спрятаться и не уберечься, я их ставил вопреки всему и попадались. Выдумал и температурный датчик цели и вышло.
 Но тут движемся цепочкой, а тут даже не звук выстрела, а пуля попадает в шею впереди идущего. Кровь фонтаном. Нарушаю правило, наклоняюсь и пытаюсь пережать артерию и сберечь ему жизнь. Видно очень заманчиво было и снайпер нарушил правило и выстрелил в меня следом. Я заметил откуда, но расстояние большое, а тут в меня попало.
 Зачем женщины носят лифчики? Да для красоты, мы их носили для пользы. Этим термином называли то, что сейчас разгрузкой именуется. Брезентуха, на груди карманцики под магазины АКМ, под четыре. Петля за которую цепляешь сапёрную лопатку, ниже четыре карманчика под гранаты и один под обманку. Не хилая защита в площади проекции, но тут как кому повезёт. Мне повезло.
 Удар как веслом по груди и я сразу откинулся от раненного, в любом случае инструктор учил, что надо упасть. Пуля попала в магазин, засунутый в карманчик лифчика, да хорошо магазин стальной, а пуля попала не в гильзы, а именно в пули. Всё конечно развернуло. Секунда и понимаю что жив, снимаемся и отбегаем за пригорок. Автоматчица вынимает испорченный магазин, достаёт патроны и крутя головой с укоризной;"Тебе повезло в третий раз и больше судьбу не испытывай. И только попробуй мне умереть! Я тебе и ТАМ покоя не дам. Жить должен."
 Взводный ставит задачу добыть снайпера и отряжает трёх автоматчиц и вызвавшуюся пулемётчицу, а мне же обидно и прошу меня послать. Он отказал, мол у тебя после попадания стресс. Ну и конечко синяк и кровоподтёк, как потом обнаружил. А потому нельзя, мол твоя душа и обида помешают сработать.Ладно. Они четверо уходят мягко и грациозно, мне сразу показалось, что у снайпера нет шансов.Я попросил автоматчицу, глядя в её зелёные глаза;"Приведи мне его живым! Сам его хочу." Та усмехнулась и отрицательно качнула головой.
 Да понятно, что снайперы и авианаводчики, да экипажи самолётов и вертолётов в плен не берутся, как и миномётчики. Но я хотел автора выстрела за горло взять. Ну сука, два таких точных выстрела с предельной дистанции стоят того, чтоб глянуть на стрелка! Один в шею поверх бронежилета бойца, а второй мне в сердце.  Ну магазин спас.
 Они ушли и вернулись все четверо под вечер, привычно отдав вырванную страничку из паспорта умершого врага, комбату. Под ноги положили интересную однозарядку и пачки патронов. Он выслушал доклад и отпустил. Зеленоглазая автоматчица подошла ко мне и сказала;"Ты отмщён и снайпера мы ликвидировали. Больше не сработает." Мне было жаль что не сам, но не удержался;
- Кто он?
- Она. Молодая, лет двадцати. Сам понимаешь умерла плохо и перед смертью горько жалела, что родилась.
- Сама судьбу выбрала.
- Я так ей и сказала. Чтоб не сомневался!- она бросила под ноги косичку тёмных волос снайперши и предупредила;"Мне очень не нравится, что в тебя третий раз угодили, прекращай это и начинай беречься! Тебе очень сегодня повезло, всегда так не будет."
- Исправлюсь.

Капитанская , но не по Пушкину.

Это случилось не потому шо похотливый. Я скромный и стеснительный. Но бабушка с детства учила меня, что женщинам отказывать нельзя, а любить нужно. А я очень бабушку слушался, да таким и вырос. Первый брак уже был позади, но любовь к женщинам не отбил, скажу честно меня и сейчас к ним тянет.
 Познакомился я с Лилей случайно, а женщина интересная и приятная, хоть кареглазая и русоволосая. Но надо быть выше своих капризов и пошёл на контакт. Выяснилось, что она в браке, двое детей, а муж пьющий и мало уделяет ей мужского внимания. Ну могло моё доброе сердце не отозваться и мог ли не подставить своё плечо? Исключено. Мы мило пообщались, потом пару раз посидели в кафе, но ведь нельзя долго сидеть на позиции, надо переходить в наступление. Я предложил встретиться у меня, но Лиля отказалась, мол женщина она домашняя. Ну не возражаю. Но в гости предложила зайти.
  С деньгами туго было, но купил бутылку вина и сыра, чуть комплексовал, ибо куртка у меня на размер больше, ибо скидку дали, да купить вышло. Но Лиля деликатно этого не заметила, добрая женщина! Старший ребёнок в школе, а младший в садике, такое хорошее совпадение, сразу понял , что зашёл во время. Мы душевно пообщались, употребили вино и сыр, а потом я начал восполнять недостаточное внимание, которое не оказал её муж, офицер в звании капитана. Вышло.
  Я начал регулярно посещать эту добрую женщину, но не всё было гладко; когда Лиле становилось хорошо, она драла мне когтями спину, да сильно. А надо сказать я всякий раз добивался результата и глаза её добрели. Но хуже было то, что драла она не всегда мою спину, а периодически вцеплялась в мою задницу. А сидеть потом больно. У меня наручники были, знакомый милиционер подарил, была мысль захватить их с собой, но потом понял, что нельзя, ибо начну интенсивный допрос.
 Недостаток был конечно , но конечно не в ней, она добрая и хорошая, но состоял в том, что дом находился в Соляных(это район города, там несколько войсковых частей) и прямо рядом с войсковой частью мужа. Это несколько напрягало, хотя и придавало остроту отношениям. За несколько месяцев острота не притупилась, Лиля очень яркая и общительная женщина. Но всё хорошее заканчивается...
 В тот день прихватил водки и колбасу, но разумеется начали мы не с  этого, а проверять стали эргономику кровати, причём со всей душой и прытью. Муж симпатии стоял в наряде и я был спокоен, как удав нацелившийся на кролика. Но Всевышний видимо устал терпеть и решил внести в знакомство немного разнообразия , а потому дал желание капитану покушать борща дома. Не укладывается у меня в сознании, как мог офицер, находясь в наряде, покинуть войсковую часть! Понятное дело в кобуре на поясе был пистолет ПМ, да заряженный.
  Мы находились в процессе, когда в замок тыкнулся ключ и входная дверь открылась. Можете назвать меня слабаком, но когда лилин муж распахнул дверь в спальню, эрекция у меня пропала и мы замерли. Офицер дрожащей рукой полез к кобуре, но нервничал и вышло не сразу. Я понял, что мне не просто всё, а конкретно пришёл 3,14здец в обличии капитана, но опыт не пропьёшь, а умирать мне показалось рано. Конечно виноват и субординация нарушена: у меня на тот момент звание старшего лейтенанта и бить капитана нельзя однозначно, а ко всему он довольно крупный мужик, я по сравнению с ним шморчок.
  Райских садов моему первому инструктору по рукопашному бою! Я вскочил с нежной Лилей и с перепуга применил запрещённый удар, да вложил слишком много души. Капитан издал почти птичий клёкот и рухнул мгновенно, но я успел вытащить пистолет из уже открытой кобуры до того, как тело рухнуло на пол. Рефлекторно снял предохранитель и поднёс ствол к виску, но одумался.
- Ты что с Мишей сделал!- испугалась Лиля, подскочив на постели, да глаза таращила. Ладно, я успокоил её жестом и навыки спасателя пригодились, быстро привёл его в чувство, но поставив ПМ на предохранитель, приставил его ко лбу. Мужик открыл замутнённые глаза и спросил похрипывая:"Ты кто?"
- Костя.
- А нахрена мою жену имеешь?
- Сволочь потому что. Ну глянулась и я как завёлся , а настойчивый , даже радиоточку уговорю!- я соврал, но вину надо на себя брать, чтоб не подвести женщину. Да и инициатором я ж был! Мужик хлопал уже просветлевшими глазами и с ужасом смотрел на упёртый в лоб пистолет. Ситуацию надо разрулить, я спросил:
- А тебя как звать?
- Миша.
- Михаил, может на кухне обсудим?
- Хорошо. Пистолет только верни!
- Потом, не хочу выстрел в спину.
 Зашли на кухню, коротко переговорили, ну вроде ситуация плохая, но я его от убийства уберёг, да и сам глупости не сделал. Предложил выпить, на что Миша ответил согласием.
- Михаил, на ты можно?
- Ну теперь мы молочные братья. Можно.
- Так ты в наряде, пить нельзя.
- Бухаем постоянно. Ты военный?
- Был. Старший лейтенант. ВМС.
- Моряков уважаю. Ну за флот!
- За флот!
 Прибежала Лиля, одев халатик, нарубила колбаски и нагрела борща. Мы приговорили мою бутылку, потом его. Миша человек вполне компанейский и добрая душа, понравилось с ним общаться. Оказалось миномётчик он. Посидели не долго, он же в наряде. Спросил меня:
- Костя, а миномёты тебе не нужны?
- Миномёт в хозяйстве вещь нужная. Калибр и комплектация?
- 120 миллиметров, полный фарш и колёсный ход прилагается, правда колёса от "Победы". Стоить будет столько-то, прицел присутствует. Мин продадим сколько захочешь.
- Я переговорю с ребятами. Разбегаемся?
- Да.
 Я вернул пистолет капитану, мы расстались душевно и чтоб не обижать хорошего человека, я более к Лиле не ходил. С миномётами история отдельная, но лучше промолчу. Но себе не купил, калибр великоват, а 82 мм у Миши не оказалось.

Вторая свадьба.

 Так как без согласия участников- имён не будет. Но моя вторая жена здесь на сайте зарегистрирована и если потребует- заметку уберу.
Первый раз я женился на дочке прокурорши и тёща устроила так, что печати о браке у меня в паспорте не было. Это хорошо и я благоразумно второй будущей жене не сказал, что  был женат. Женщины мнительны и ревнивы. Одну историю сболтнул, ибо не думал что поженимся. Мне всё время аукалось.
 Со второй мы два года жили гражданским браком и надо сказать не плохо. Подошли как клинок и ножны. Она темпераментная, но я ж южный и горячий человек, сумел превозойти её запросы и как ручная была. Из постели не вылазили и ставили рекорды. Но как-то я расслабился и потерял бдительность. Забеременела. Кстати оба раза когда у меня случились дети, в тот самый момент понимал, что это случилось.
 Решили пожениться, а на дворе трудные 90-е и денег просто нет! Бутылка водки тогда стоила 45 тысяч купонов. Свадебный подарок купил за 20 долларов, туфельки белые. Заработал на халтуре и в грязь лицом не ударился. Друга Витю попросил и он отвёз нас в загс на своём москвиче. Блин, а туда первая жена явилась, слава богу вторая её не знала и обошлось. А тут прикол ещё другой: работница загса что бракосочетает, ну до этого имела со мной отношения и надо сказать не просто дружеские, а интимные. Потому был кроток и смущён.
  Церемония закончилась. Праздновали на квартире, что принадлежала бабушке Тане, с которой жена и жила. Как поместились все гости, не знаю, хотя тёща и пяток родни сидели на кухне. Шафер неудачно открыл шампанское, пробка разбила плафон люстры , рюмку и бокал, но это не помешало веселью. Очень всё хорошо прошло, всем понравилось.
  Ну с женой двинули ко мне на квартиру, благо совсем рядом. Сначала посчитали подарочные деньги, не слабо но и не много. Спасибо всем ! Но просто лечь и спать глупо.  Ну так брачная ночь или нет? Я потребовал близости, а она начала стонать;" Я устала и вымоталась. Отказаться можно?" Любил же её, глупенькую и всё мог простить. Потому ответил;
- Тебе всё можно. Только за отказ расстрел. Но я ведь добрый и даю выбор.
- Хорошо, я согласна.
- Правильное решение! Приласканной лучше , чем расстрелянной.
- Откуда знаешь?
- Умные люди сказали.- сообщил я и принялся за дело. Потом уснули, а утром она домой, а я с подарочными деньгами на рынок за водкой и продуктами. Закупился и притащил, на кухне закипела работа, ведь второй день и гости придут, да они таки все явились, что порадовало. Кушали, пили, пели и танцевали. Мероприятие удалось, но гости потребовали продолжения банкета. А закусок мало. Друг Володя заявил:"А давайте картошку пожарим!" Сам помог и мы быстро сообразили , он помог и нажарили. Водку допили всю, к счастью хватило в обрез и даже на коня. Свадьба и отмечание понравилось всем.

Меня долго уж нет.


Утро серое,да не страстное,

Мне зачем точнный ответ?

Биография тоже не ясная,

И по ней меня вроде бы нет.

Я гулял тогда с автоматом,

Дело правое смело творил.

Бои в городе,да с захватом,

Полюбил и потом повторил.

Мне казалось-всё кончается,

И нас всех окружили враги,

Но увы,всё тогда потерялося,

Мой ответ исчезнул в дали.

Уже нет никого из товарищей,

Мои сны-как горячечный бред.

А архивы сгорели на капище,

И по ним меня долго уж нет.

Можно просто Настя.

 Тучная женщина в кафе услышала как за соседним столиком болезненно худая девушка жаловалась своей не менее "тонкой" подруге что не может найти себе парня. Так продолжалось уже пол часа, полная дама не выдержала и вклинилась в разговор:

  - Послушайте, милочка, так вам тогда себе пару в собачьем питомнике искать надо, там кобели с удовольствием на кости бросаются...

*****

  Сынишка первоклассник ходит к логопеду, тот задаёт иногда домашние задания. Вот и сейчас сижу, тихонько наблюдаю как сын учит скороговорку. У него плохо получается и он не выдержав бросает книгу, чуть не плача поднимает голову к потолку и с мольбой в голосе произносит:

  - Бозе! Зацем этот Глека попелся челез мост, а мне муцаца сецас!!!...

*****

  Сидим с мужем смотрим кино про зомби, старшая дочь у себя делает уроки, переодически бегает к нам за советом. Младший сын сидит за компьютером.

  Вот дочь в очередной раз приходит спросить что в задании и как сделать, в это время по телевизору показывают крупным планом зомби, который ползет за жертвой со стоном "Мозги! Мозгииии...", сын смотрит в телик, на сестру и говорит:

  - Слушай, Светка, вот если будет зомби апокалипсис, они тебя совсем не тронут

  - Это чё, я типа не съедобная?!

  - Ну можно сказать и так...

*****

  Две блондинки:

  - Ой, Машка! Он мне такое свидание устроил! Ещё бы немного и я оказалась в раю!

  - Света-а!!! Он пытался тебя убить?!...

*****

  - Сын, хватит смотреть эти глупости! Такие видео разжижают твой мозг! Ты тупеешь!

  - Ой па, можно подумать что те видео, которые смотришь ты, добавляют интеллекта! Ты хоть ссылки удаляй!

*****

Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.

******

Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза мусор выносить.

***

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.