Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
)))))))
- 08.12.13, 11:04
- Уважаемые граждане! Сдаем деньги на билет президенту! Давайте, не скупитесь, надо поддержать. Помогите вашему президенту сленять со страны!
8
Пережить можно всё....
- 05.12.13, 09:23
НАПОЛНИТЕ ЖИЗНЬ РАДОСТЬЮ...
Пережить в этой жизни можно ВСЁ, если есть кого любить, кому верить, о ком заботиться...
Пока есть для чего жить...
6
Фатальное невезение или не рой другому могилу.
- 01.12.13, 13:43
| |
|
Произошло
это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд
Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что
он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания
со стороны родителей. После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены
незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.
ПОМЯНЕМ ОПУСА
Взято с Facebook сообщество - Почему?
7
Про находчивость и гражданское мужество
- 27.11.13, 19:19
Как успокоить хулиганов в самолёте
|
|
|
Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В
воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете
не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то
же самое.
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании «ALITALIA» при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице «GRAND–ROMA».
(с)
5
ФРАЗЫ,,,,,,,,,,
- 23.11.13, 10:24
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ни фига не делать! "
От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Пришла жена, а гости не одеты..
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
О, сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу...
— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.
Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
16
