Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Навигация. Редкая награда.

                   В навигацию сильно боцман сдружился с нашей вахтой, нарадоваться не мог. Чтоб не поручил- напарник и я выполняем, не шлангуем и всё исполняем, проверять-не надо. Только не следует думать, что на судне любимчикам-самая лёгкая работа, не так это в жизни, тех кто не подводит, ставят на самый трудный участок.
    После нескольких чисток картофельного погреба он сказал:"Только вам это дело доверю, все остальные- лентяи и засранцы!" Картофельный погреб не место для того, кто страдает клаустрофобией: помещение расположено в самых недрах, у самого днища в трюме. Узкая шахта с почти вертикальным трапом, тусклое освещение и скверная вентиляция. А ещё я вам скажу в полный рост не станешь (низкий отсек, так что согнутым двигаться надо), влажность как в бане, спёртый воздух и комары съедают живьём. Договориться и убедить комаров выполнить чистку погреба не удалось, кровожадные сволочи жужжали, смеялись и пили нашу кровь рюмками.
  На полу картофельные отростки, гниль и грязь, а это не допускается и в порту прийдёт СЭС с проверкой, тогда всем мало не покажется. Работа простая: лопатой соскребаешь субстанцию, грузишь в вёдра и тащиш на верх, вываливаешь за борт, на радость рыбам, которые глотают всё подряд. Потом подволок, переборки и палуба вымывается сначала шваброй, потом щётками и тряпочками. А вычистить надо до блеска и насухо, старпом- всегда проверит. 
   Первый раз когда помыли и доложили, старпом ухмыльнулся выслушав доклад и полез проверить. Долго обследовал, перестал улыбаться и сказал коротко;" Боцман, работу принять!" Не положено матросов на судне хвалить, загордятся. В порту пришла комиссия и впервые за навигацию не написала замечание по картофельному погребу. Похвастаюсь- после проверок ни разу перемыть не пришлось,у нас всё как в хирургии. А старшая бортпроводница загнала в погреб своих девушек и сказала;" Здесь чище, чем в тех помещениях, где прибираетесь вы!" Остальную часть её беседы из морально- этических соображений излагать не буду, очень содержательная речь была.
   И на самые трудные задачи- наша вахта. Но что плохого? Не лентяи и много что делать выучились, в жизни потом пригодилось. Однако за навигацию чистить отсек фекальных насосов мы не разу не попали! Но ручки марать и поработать мы не боялись.Понятно нас отмечали: из 6 месяцев навигации три раза звание лучшего матроса у меня, два у Володи- напарника (да и третий раз было- бы, да комсоргу заставили дать!)
   После выполнения одной сложной задачи боцман же решил  нас отметить, да по-своему, спросил нас.
- Чего хотите, орлы? Просите пока можно, пользуйтесь моей доброй!
- Да ничего не надо.
-  Ничего не надо только покойнику, так что хочешь, Володя?
- Да всё у меня есть, а вот у подруги в Николаеве день рождения будет скоро. Надо какой- то необычный подарок, чтоб за сердце зацепил! сам придумать не могу.
- Любишь?
- Да.
- У хорошего моряка в каждом порту должно быть по невесте! Не дрейфь, сладим тебе подарок. А ты чего хочешь, Костя?
- Не знаю, не определился.
- И тебя не обижу!
    Боцман человек слова; напарнику моему Володе сувенир сделал (чтоб тот подруге отослал), сорвал жарок (редкий цветок),прижал его и правильно высушил ,тот плоский стал,но как живой. Краски сохранились как и нежный запах. А потом в конверт и письмом подруге. Та получила сильнейшее удовольствие: раскрыла конверт,а тут невиданный цветок издалека! Короче спустя время они поженились и живут хорошо и счастливо, общаюсь с ними, хорошая семья. тоже нескольким подругам послал,тот же эффект.
   Через некоторое время боцман подходит ко мне и суёт в руку медаль;" Держи!" Он заделал из монеты медаль, руки золотые, медаль лучше настоящей, с планкой, всё как положено. Надпись:"За будущие заслуги!" Ну прямо работа Госзнака, хоть под лупу смотри! Я оторопело смотрел на это безупречное изделие и выдавил тоскливо.
- Не буду такое носить!
- Будешь,ты заслужишь. Я сам придумал, пойми; ни у одного человека на земле такой медали не было! Ношение-проконтролирую! (Хитро улыбнулся) Ты парень скромный, а девчушки будут на медаль эту клевать, как щука на блесну!
Ослушаться боцмана- грех граничащий с бунтом! Носил, все балдели, ибо она была украшением моего "иконостаса"
  Но в конце навигации хитрая туристка усыпила бдительность (да и меня) и стащила столь редкую награду. Я не обиделся, она очень даже ничего и возможно более достойна, убаюкивала меня волшебно. Так что возможно награда возможно нашла своего героя.

Микола Леонтович

  • 07.01.17, 15:02

Микола Леонтович

Видатний український композитор, хоровий диригент, громадський діяч, педагог.
Творець класичних зразків української хорової музики. Автор численних обробок українських народних пісень, оригінальних творів. Найпопулярніші: "Праля", "Козака несуть", "Щедрик", "Дударик", "Піють півні", хори "Льодолом", "Літні тони", "Моя пісня" тощо.


Леонтович Микола Дмитрович народився 1 грудня 1877 року в селі Селевинцях Брацлавського повіту Подільської губернії в сім'ї сільського священика. Раннє дитинство пройшло у селі Шершнях Тиврівської волості Вінницького повіту. Початки музичної освіти Леонтович здобув у батька, який грав на віолончелі, скрипці, гітарі, був досить освіченою людиною, деякий час керував хором семінаристів. Мати, яка мала чудовий голос і любила співати, прищепила йому любов до української народної пісні. Брат Олександр і сестри Марія та Олена також з дитинства навчалися музики й стали співаками та музикантами.

У 1887 році Леонтович вступив до Немирівської гімназії. 1888 року, через брак коштів на навчання, батько переводить його до Шаргородського початкового духовного училища, де вихованці утримувалися на повному пансіоні. В училищі він опанував нотний спів і міг вільно читати складні партії в церковних хорових творах. 1892 року Леонтович вступив до Подільської духовної семінарії, де вивчав теорію музики, хоровий спів у Є.Богданова - вихованця навчальних класів Петербурзької придворної капели, та І.Лепехіна, диригента чоловічого хору в Кам'янці-Подільському. У семінарії Леонтович опанував скрипку, фортепіано, деякі духові інструменти, почав обробляти записані у селі Білоусівці Брацлавського повіту, куди переїхали батьки, народні мелодії, беручи за взірець обробки М.Лисенка, які були в той час дуже популярними. У семінарії нерідко керував хором семінаристів, у виконанні якого вперше прозвучали його обробки пісень "Гандзя", "Ой чия ж то причина, що я бідна дівчина". 1898 року Леонтович закінчив духовну семінарію й вирішив працювати вчителем у сільських школах і водночас самотужки удосконалювати свою музичну освіту. У селі Чукові він організував самодіяльний симфонічний оркестр, який виконував українські мелодії та п'єси російських та українських композиторів.

1901 року він видав перший збірник пісень з Поділля. 1903 року вийшов другий збірник подільських пісень з посвятою М.Лисенкові. У 1904-1905 роках під час літніх канікул Леонтович складає при Петербурзькій придворній капелі іспити на звання регента хору. Восени 1904 року залишає Поділля і переїздить на Донбас, на станцію Гришине, де влаштовується викладачем співу та музики у місцевій залізничній школі. Під час революційних подій 1905 року Леонтович організував хор робітників, який виступав на мітингах проти російського самодержавства. Діяльність Леонтовича привернула увагу поліції, й він змушений був повернутися на Поділля, у місто Тульчин, де викладав музику і спів у Тульчинському єпархіальному жіночому училищі для дочок сільських священиків. З 1909 року Леонтович навчається під керівництвом відомого теоретика музики Б. Яворського, якого він періодично відвідує у Москві та Києві. У той час створив багато хорових обробок, зокрема славнозвісний "Щедрик", а також "Піють півні", "Мала мати одну дочку", "Дударик", "Ой зійшла зоря" та ін. У Тульчині знайомиться з композитором Кирилом Стеценком. 1916 року разом з хором Київського університету виконує свою обробку "Щедрика", яка принесла йому великий успіх у київської публіки.

Із встановленням Української Народної Республіки Леонтович переїздить з Тульчина до Києва, де починає активну діяльність як диригент і композитор. Ряд його творів включили до свого репертуару професійні та самодіяльні колективи України. На одному з концертів великий успіх мала "Легенда" Миколи Вороного в обробці Леонтовича. Після приходу більшовиків Леонтович працює деякий час у музичному комітеті при Народному комісаріаті освіти, викладає у Музично-драматичному інституті ім. М.Лисенка, разом з композитором і диригентом Г.Верьовкою працює у Народній консерваторії, на курсах дошкільного виховання, організовує кілька хорових гуртків. Під час захоплення Києва 31 серпня 1919 року денікінцями, які почали переслідувати українську інтелігенцію й шукали Леонтовича, щоб його заарештувати, змушений утікати до Тульчина. Засновує першу в Тульчині музичну школу. 1919-1920 року працює над першим великим симфонічним твором - народно-фантастичною оперою "На русалчин великдень" за однойменною казкою Б.Грінченка. Восени 1920 року в Тульчині відбулися гастролі хорової капели під керівництвом К.Стеценка та Павла Тичини як другого диригента. Під час концертів капели виконувалися твори Леонтовича. В останні місяці життя Леонтович закінчував оперу "На русалчин великдень". У ніч з 22 на 23 січня 1921 року композитор перебував у свого батька у селі Марківка Гайсинського повіту, де був убитий невідомим, який напросився в хату переночувати з метою пограбування.


http://www.pisni.org.ua/persons/101.html



З Різдвом !!!

  • 07.01.17, 09:00
angel

Куті смачної,
Коляди гучної,
Щасливого Різдва
І на весь Рік добра!


Вивальди.

Вивальди никому не испортить.

Дела житейские

- У тебя все нормально?
- Да
- Тогда вытащи голову из петли и слезь с табурета! 
- Только после отставки президента...
  




В жизни всегда есть место подвигу, но держитесь от него подальше!






Занимательная зоология

Пингпонгвин — трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль — крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица — маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха — тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго — птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел — единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел — тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел — самка дятла.
Злон — хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам — маленький сторожевой бегемот.

Ария Фаншетты.

Молодые пастушки появляются вдруг, но никогда зря. Моё наблюдение.

Могу и отпеть!


- Почему вы меня все время отчитываете?
- Могу и отпеть!

Если провести обыски разом у всех депутатов и членов правительства, 
то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

- О, дорогая, какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия,
   ни Е 517, ни Е 1452!

- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2 - 3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.    

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.    

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...    

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный звиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили  во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю ... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Утром Кощей Бессмертный повесился, днем-застрелился, вечером -утопился..... всё от скуки.

- Она такая милая, где ты её нашел?
- На вокзале с ментами дралась....


- С вас штраф 250 гривен, за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и
за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: ``Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
сидят два мента и самогонку гонят!``

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.. 

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...    

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...    

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?    

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про
тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…