Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Нимфа.


     Английские учёные говорят, что у женщин секс не на первом и даже не на втором месте, а где- то дальше, поесть и то важнее. Должен заметить, что мне попадались женщины, у которых секс был в приоритете, только не надо сразу говорить, что это нимфоманки. Просто это добрые и приятные создания, встреча с ними- подарок судьбы.

    А у меня случилось знакомство ,началось невинно; еду я из Первомайска, командировка закончилась, в буфете принял 150, а кушать хочется. Но денег уже нет, запасы домашней еды закончились, только фляжка с настойкой в наличии. Рядом на сиденье автобуса присела девушка, бегло оглядел: миниатюрная, худенькая, скромный бюст, русоволосая и кареглазая. Мне конечно нравятся зеленоглазые брюнетки, но что я , сексуальной дискриминацией заниматься буду? Да не в жизнь! Хвост застучал по сиденью, соседство располагало к знакомству, я использовал шанс.

   Вика оказалась студенткой пединститута и ехала из дома в Николаев. Оказалась приятной собеседницей и безусловно доброй душой;угостила мамины пирожками с картофаном, я как воспитанный человек не мог не угостить её настойкой. За три часа поездки разговорились: меня несло, рассказывал интересные истории, шутил, девушка смеялась не прерывно. Как и все сидящие рядом, водитель оборачивался, завидовал веселью, но руль не оставил.

  Приехали, отконвоировал в общежитие и договорились встретиться. А как иначе, глаза у ней добрые и такие невинные- невинные, я не мог поступить иначе! Вы не подумайте,что она доступная или я бабник, просто произвели впечатление друг на друга и требовалось его углубить.Скромный я- сводил в кино, потом в кафе, а потом уж пригласил в гости.

  Подруга приходит, само собой приготовил всякой вкуснятины, да и настойка была припасена, замечательно всё пошло. Восточное гостеприимство уступает восточному коварству: определяться надо, проявил инициативу. Подруга трёт глаза и не смело;" Не выйдет у нас: две проблемы у меня!" Ну и ну!"Если ни чё не выйдет- зачем шла ко мне?"-подумал я и спросил начиная давать волю рукам, деликатно поинтересовался:"А какая у нас проблем

--Парень у меня есть в Первомайске! а?

- Человек надеюсь хороший?

- Очень!

- Хороших людей надо беречь.Мы не будем его травмировать рассказами! А что за вторая проблема?

- Не скажу!

- Для партизанок у нас есть специальные методики допроса!- я был настойчив, ибо у меня перерыв в три месяца с женщинами был и у меня уже уши в трубочку от желания заворачивались. Добился, мне показалось,что задачу я выполнил хорошо. Сделал дело-расслабленный и довольный, спрашиваю;" Так может признаешься, в чём у тебя вторая проблема?"

- Секс мне нравится!- потупив глазки сообщает студентка.

- Я не обращу внимание на этот недостаток! Я- добрый!- опрометчиво сказал и пошёл на второй заход. Старался,тем более выполнял советы лётчиков:"На одну цель с одного направления дважды не заходи,собьют!"

-Я надеюсь это не всё?- грустно спрашивает подруга.У меня всё упало.Я про настроение и говорю;"Мы мужчины- ранимые. С нами надо мягко. Так- не говори!"

- Не, ну ты нежный и ласковый.Но ты что,женские журналы читал?

- Под угрозой расстрела этого не сделаю!

- А зачем прелюдия?- карие глаза полны недоумения:"Это выдумки для ленивых и проблемных мужчин. Сразу надо! Не трать время на глупости." У меня конечно были сомнения, но девушка проявила инициативу и всё пошло хорошо, возможности мужчины в не малой степени зависят от женщины. Добрая и хорошая любого стахановцем сделать может!

  Знакомство пошло, только приходит- душ и постель. Короткие перерывы на еду и курево, хотя и на кухне было. Купание тоже прерывалось иной раз прерывалось, шалили однако. Почти каждый вечер приходила ко мне, да и правильно, жизнь в общежитии не сахар. Сценарий стандартный, из кровати не вылазили, цикличность однако, на походы в кино и прогулки по городу времени у нас не хватало.

  Утром перед занятиями:"Не спи,зарядку надо сделать!" Что интересно, при знакомствах с замужними женщинами, разведёнными и просто опытными, 90% говорили:"Была б я жена-утром не дала бы тебе!"Дискриминация. А тут-наоборот, предлагаешь и глаза светятся! Занятия не прогуливала и перед выходом жаловалась:

- А у меня ноги дрожат и лыжню не держат!-оправдывалась она. Не хорошо как-то вышло! Но говорил, чтоб отдохнула на занятиях, до вечера.На выходных надо ехать домой,так прогуливала:"Можно на субботу останусь?"

- Можно! Добрый я! - хотя совестно мне было, ведь её парень в Первомайске скучает, да и родители тоже. Зато какие марафоны получались! Мы оба похудели на несколько килограмм, но были в отличной форме, вместе было хорошо и приятно. Но она закончила последний курс института и уехала в Первомайск, вышла замуж за своего парня. Очень приятные воспоминания оставила, добрая и душевная девушка!

ТЕСТ: Кем ты станешь в следующей РЕИНКАРНАЦИИ?!

  • 09.09.18, 21:17
...а если Дуб как дерево...- родишься Баобаом...
И будешь баобабом тыщу лет - пока помрешь...
\В.Высоцкий\

ТЕСТ ЗДЕСЬ =  https://www.ridus.ru/news/283175 
 
Буддисты \и не только они!!!\ считают, что после окончания земной жизни люди НЕ УМИРАЮТ – а ПЕРЕВОПЛОЩАЮТСЯ В ДРУГИЕ ТЕЛА. И это может быть не только ЧЕЛОВЕК, но и Животное или даже... КАМЕНЬ. 
Всё зависит от того, насколько хорошо и достойно ты прожил дарованную тебе Земную Жизнь! 

Даже если ты не веришь в Колесо Сансары, Реинкарнацию и Законы Кармы...– узнать о себе что-то новое будет чрезвычайно интересно, познавательно, и даже весело!  
Ссылкой на тест обязательно поделись со знакомыми мистиками и циниками!
===
Там же есть и другие тесты:
Тест: Какую по счёту жизнь вы живёте на Земле?
Тест: Кем вы будете в СЛЕДУЮЩЕЙ жизни?
Тест: Кем вы были в ПРОШЛОЙ жизни?
Развлекайтесь! privet

Украинский МИД "поймали за руку" НА ПОДЛОГЕ...

  • 08.09.18, 19:19
Казалось бы, какое отношение имеет Украинское Министерство Иностранных Дел к достижениям Украинского Сельского Хозяйства?!!
А вот к достижениям Американского Сельского Хозяйства МИД Украины имеет ПРЯМОЕ отношение!
Потому что именно МИД Украины разместил в соцсетях фотографию американского арбуза весом 119 килограммов, с подписью: 
"Самая большая ягода в мире!!! 
Вот такие арбузы родит щедрая 
земля Херсонской области!".

 

Но вот что удивительно – опубликованная украинскими дипломатами фотография "Гигантского Арбуза из Херсонщины" –  оказалась СНИМКОМ АРБУЗА ИЗ США, да еще и ПЯТИЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ.
"Оказалось, что фото совсем не из Херсонщины – а очень даже из Американщины, да еще и за 2013 год!".- написал киевлянин Владислав Антонов в Facebook.

Он сначала очень удивился, что фото АРБУЗА разместило Министерство Иностранных Дел – а не Министерство Сельского хозяйства, или другое ведомство, ответственное за регионы или СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО.
"И тут я бы извинился перед МИДом...– ведь оказалось, что эта 119-килограммовая арбузина - ДЕЛО ОЧЕНЬ ДАЖЕ ИНОСТРАННОЕ!".– пошутил он.

Сейчас этот пост уже удален...– но "достать" из КЭШ-памяти сайта его можно лЁгко даже начинающему юзеру! :-)


43%, 3 голоси

57%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Мы у природы-матушки узнаем, как нам жить!!!

  • 08.09.18, 02:02


 

«Товарищи ученые, Эйнштейны драгоценные,
Ньютоны ненаглядные, любимые до слез!»

 

«Замучились вы с иксами, запутались в нулях…»

 

«Бросайте ваши опыты, гидрид и ангидрид…»

«Из гнили да из плесени бальзам извлечь пытаетесь…»

 

«Ох, вы там добалуетесь, ох, вы доизвлекаетесь…»

 

Владимир Высоцкий

 

Товарищи учёные! Вы почему, любимые,

За веком век не можете познать Природы Лик?

А людям предъявляете лишь Ценности Фальшивые,

И вместо Правды Жизненной – Эйнштейновский язык?

 

Товарищи философы, вы – Фалеса наследники,

Рациональным  фаллосом желая мир познать,

Сильны умом лишь Задним вы, раз нет ума переднего.

сортирным Этим разумом дано вам мудрствовать.

 

Товарищи Лингвисты, вы свой бред в Языкознании

Упорно всё пытаетесь на уши вешать нам.

Эх, вам бы пол-извилины и, может быть, узнали вы,

Что Символом лингвистики является лингам.

 

Товарищи Политики – народа Слуги верные,

Вы от Хозяев прячете Души своей лицо.

Говаривал Суворов наш в былом не зря, наверное,

Что вся Ваша Политика – есть тухлое яйцо!

 

Товарищи Церковники – Попы в Законе Божием,

Вам до сих пор не Ведомо: «За-КОН – для тех, кто Тать!»

Вы в Бога слепо верите, не зная, что положено

В Создателя не веровать – Творца нам надо знать!

 

Товарищи халявщики с Душой пыльно-Бумажною,

Заканчивайте, вашу мать, Жизнь на Земле губить!

Жить не учите нас – идите к Бесу вашему!!

мы у природы-матушки узнаем, как нам жить!!!

 

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t1031-topic#2020

Пикник-зачем?

ЗАЧЕМ?

Зачем всегда идти до самой точки? 
Загадывать, что будет впереди?
 Захочешь быть веселым – пей, как бочка,
 А хочешь быть богатым – укради. 

Играют дети, устали не зная. 
Что мудрость стариков им может дать?
 И так понятно – их игра простая: 
Сейчас цвести, а завтра – увядать. 

Зачем витиеватым быть и сложным,
 Когда вокруг простые радости?
 И так ведь ничего с собой не сможешь,
 Ничто с собой не сможешь унести.


Источник: https://reproduktor.net/piknik/zachem/

Зачем всегда идти до самой точки,
Загадывать, что будет впереди?
Захочешь быть веселым - 
Пей, как бочка.
А хочешь быть богатым - 
Укради.

Играют дети, устали не зная,
Что мудрость стариков им может дать?
И так понятна их игра простая,
Сейчас цвести, а завтра увядать.

Зачем витиеватым быть и сложным,
Когда вокруг простые радости?
И так ведь ничего с собой не сможешь,
Ничто с собой не сможешь унести.


Кай Метов - Position 2 .

В тексте автора интересные мысли и темы:

Position number one – отдыхаю сам. 
Position number two – тебя хочу. 
Я знаю точно, знаю наверняка: 
Сегодня вторник и ты дома одна, 
И я тебе звоню, position number two.

Припев: 
Я не могу, не могу продолжать этот путь, 
Я так устал, так устал, я хочу отдохнуть, 
И я звоню, говорю, как давно я тебя не видел. 
Ты расскажи мне, где ты была. 
Ты расскажи мне, как ты жила, 
Что ты творила без меня? 
Милая, милая, я давно не видел тебя! 
Милая, милая, я давно не видел тебя!

Position number one – говоришь: «Не дам» 
Position number two – мол, только ему. 
Да это верно, но подумай сама: 
Сегодня вторник, значит он – это я. 
И я тебе звоню – position number two.

Сёма таки из очень хорошей семьи!

Умер в одном маленьком городишке раввин, его молодая жена не находила себе места от горя. Спустя некоторое время жители городка, устав от причитаний вдовы, решили выдать её замуж.

Во всём городке сыскался только один холостой мужчина — мясник Сёма, человеком он был добрым и хорошим, но совсем необразованным. Подумав, что лучше уж какой-нибудь мужчина рядом, чем совсем никакого, молодая вдова вышла за него.

В первое же утро после свадьбы Сёма, посмотрев на накрытый для завтрака стол, сказал:
— Сарочка, знаешь, моя тётя Пёся всё время говорила, шо ни один еврей не начнёт есть, пока таки не предастся с женой любовным утехам! — и потянул жену в спальню.

Настало время обеда, Сёма опять:
— Сарочка, а знаешь, и мой дядя Боря говорил, шо ни один еврей не сядет есть, пока таки не предастся с супругой любовным утехам! — и потянул жену в спальню.

Перед ужином история повторилась. Наступило время ложиться спать, Сёма:
— Сарочка, а мой почтенный отец Абрам Аристархович говорил, шо ни один еврей не ляжет спать, пока таки не предастся с женой любовным утехам! — и кинулся с поцелуями на жену.

Спустя пару недель знакомая спросила Сарочку, как ей живётся с новым мужем. Сара ответила:
— Ой, знаете, пусть мой второй муж не такой образованный и умный, как первый, но зато он таки из очень хорошей семьи!

Ты такая мягкая!


Сидели как-то двое приятелей в ресторане и заметили за соседним столиком одиноко сидящую роскошную брюнетку. Женщина была настолько красивой, что один из приятелей присвистнул и сказал:
— За ночь с этой красоткой я готов голодать неделю!

Но он произнёс эту фразу так громко, что брюнетка услышала её и повернулась. Приятели сконфузились, а женщина оценивающе посмотрела на них и сказала:
— Попробуй! Ты будешь неделю жить в моей квартире и пить одну лишь воду. И ни разу не прикоснёшься ко мне пальцем! Если продержишься семь дней без еды, то я твоя. Согласен?

Мужчина, не веря в такую удачу, конечно же, согласился. Всю неделю он жил у брюнетки дома и ничего не ел. По истечении оговоренного срока красотка привела мужчину в свою спальню, скинула с себя всю одежду и томно сказала:
— Я вся твоя! Можешь меня трогать!

Он осторожно протянул руку, потрогал её за живот и сказал:
— Ты такая мягкая! Как хле-е-ебушек!