Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

***
Джентльмен — это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут.

***
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!

***
— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.

***
— Так, что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель и два шприца. Что у вас, больной? Пижама? Ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны! Раздавайте карты, сестра!

***
Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке главное — терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

***
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?

***
Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.

***
— Как вы тут вообще живёте? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выброшен.
— Поменьше эмоций, поэтому мы и позвали вас прибираться.

***
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа.

***
— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

***
— Дорогой, мне кажется, я склонна к полноте.
— Что ты, милая, ты просто много ешь.

***
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то возместить потерянные деньги, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

***
Начальник сказал, что от меня несет перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания!

***
Студент говорит профессору:
— Мне сегодня приснилось, что я сдал экзамены! Что мне надо сделать, чтобы это случилось на самом деле?
— Меньше спать.

***
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю, но я надеюсь доехать засветло.

***
— Андрюху исключили из секции альпинизма!
— За что?
— Представляешь, кто-то увидел, что он поднимался на 6 этаж на лифте!

***
Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед…

***
— Я настоящий мужик с железными яйцами!
— Только в воду не лезь — на дно утянут.

***
Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?

***
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шел дождь, патроны были бесконечные.

***
— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…

***
Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы…» Да… от Мальдив меня отделяет только лень…

***
Пододеяльник — это неправильно! Надодеяльник — правильно.

***
— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

***
Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.