Детство — это когда кот старше тебя.
- 13.04.20, 12:59
- Курилка
— Дорогой, скоро Новый год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!
* * *
Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.
* * *
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
* * *
— Коля, что случилось? Ты весь в синяках.
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
* * *
Если бы в “Битве экстрасенсов” принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.
* * *
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
* * *
Генеральный спонсор программы “Модный приговор” — конфеты “Коровка”.
* * *
— Дорогая, как все-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже девятое.
* * *
Люди, которые на Масленицу в марте 2019го зиму провожали, вы куда ее проводили-то?
* * *
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
* * *
Если женщина молчит, значит, ей есть что сказать.
* * *
Муж без жены — это как дуб без дятла.
* * *
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь эсэмэску с текстом “Дура, перестань читать SMS мужа”. Заранее благодарен.
* * *
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
* * *
На корпоративе “Инстаграма” еду можно только фотографировать.
* * *
Первое января: пока я завтракал, стемнело!
* * *
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
* * *
До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.
* * *
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
* * *
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
* * *
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
* * *
Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
* * *
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть, заниматься спортом, избавляться от вредных привычек и т.п. — с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.
* * *
Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”
* * *
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
* * *
Детство — это когда кот старше тебя.
* * *
Не можешь уснуть? Подумай о работе.
* * *
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
* * *
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы “по часовой стрелке” и “часики тикают”.
* * *
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
* * *
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если, купив чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку, вы услышали бы из него голос: “Перед кипячением воды прослушайте рекламу”. Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз этой проклятой рекламой.
* * *
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
* * *
Час наблюдал за котом на кресле — кот ни разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.
* * *
Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что “Новопассит” реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Нет, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало.
* * *
У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают
только матом.
* * *
— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?
* * *
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.
* * *
— Вениамин Илларионович, милейший! Почему вы грузите кирпичи?
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров. И вам как главному врачу это должно быть хорошо известно.
— Да! Но вы же хирург! Хирург! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело — цемент! Идите, вон как раз машина подошла.
* * *
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
* * *
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
* * *
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает!
* * *
Проводим старый год, свиньи! С Новым годом, крысы!
* * *
Венеция — это такой город, в котором вас могут залить снизу.
* * *
Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.
* * *
Съездила к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
* * *
В прошлом году начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки одинаковые). В этом году я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать сам каждому лично и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я еще два раза его обратно получил.
* * *
Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.
* * *
Я раньше думал, что песня “Прекрасное далёко” из фильма “Гостья из будущего” — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
* * *
Новый год сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию.
15
Коментарі
Zmeelove
113.04.20, 13:09
Скажи, дружище, в твоём гардеробе есть красная куртка?
_advisor_
213.04.20, 13:22Відповідь на 1 від Zmeelove
Нет. А надо?
Zmeelove
313.04.20, 13:34Відповідь на 2 від _advisor_
Просто спросил
Андрій1961
413.04.20, 13:40
BESTIA555
513.04.20, 13:50
_advisor_
613.04.20, 14:20Відповідь на 3 від Zmeelove
Я думал что без красной куртки теперь в карантине выходить нельзя.
Logic_man
713.04.20, 14:22
Богдан Ляшко
813.04.20, 14:22
***чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы***
Тут выхода ДВА:
1. Назло ПенсоФонду - дожить до Глубокой Старости - чтобы органы не приняли от дряхлости!
2. ПРОСПИРТОВАТЬ свой организм так, чтобы его можно было сдать только в КунстКамеру, упакованный в банку со спиртом!
Богдан Ляшко
913.04.20, 14:28Відповідь на 6 від _advisor_
А меня сегодня БЕЗ маски не пустили в Хлебный Магазин...
Хорошо, что перед этим был на базарчике - и прикупил себе пару Семейных Трусов.., то вернулся в машину и быстренько навертел из них на голове подобие Закрытой Маски! = ПУСТИЛИ!!!
blac bird
1013.04.20, 14:46
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать
