Жена машину разбила.

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!!!

- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача..

Школьница-старшеклассница пришла домой ближе к полуночи. Мать кричит с порога:

— Бессовестная, почему так поздно гуляешь, вот я в твоем возрасте…

— Мам, у тебя в моем возрасте мне уже было 5 месяцев!

Мужчина жалуется приятелю:

— Вчера весь вечер бабло отмывал.

— Что, незаконную прибыль получил?

— Какой там незаконную.., кот в портмоне нагадил.

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Судя по нашей телевизионной рекламе ,у любой симпатичной девушки : либо месячные, либо молочница,

либо сутками удаляет нежелательные волоски с тела, либо постоянно моет голову шампунем....

и только толстые старые бабы здоровы и ни о чём не думают,а просто живут..

- Слышал, твоя жена машину разбила?

- Да!

- Сама то хоть жива?

- Жива! Спряталась сука где- то..!

Беседа супружеской пары:

-Дорогой ты видел что у нас появились новые сосед?

-Конечно видел.

-А ты видел как они относятся друг к другу?

-Нет, а что там такого.

-Когда он уходит на работу он обнимает жену и желает ей хорошего дня.

-Ну и что?

-Когда он приходит с работы он приносит шикарный букет.

-Пускай.

-Когда они едут куда нибудь на машине он подает ей руку и усаживает ее в

машину.

-Ну а от меня чего ты хочешь?

-Так почему ты не можешь сделать что то подобное?

-А я тут причем? Я ее практически не знаю.

Алло ... - Привет, доченька, это папа, позови, пожалуйста, маму к телефону.

- Папа ... она наверху в спальне с дядей Мишей!

(долгое молчание):

- Дочка, у нас нет дяди Миши!

- Это не правда! Есть! И он с мамой в спальне!

- Хорошо, хорошо .... слушай внимательно, я хочу, чтобы ты кое-что сделала для меня. Хорошо?

- Хорошо, папочка.

- Иди наверх в спальню, постучи в дверь и скажи маме, что папа припарковался перед домом ..........

Прошло несколько минут:

- Я всё сделала что ты просил папа.

- И что произошло?

- Мама очень испугалась, выскочила из постели без одежды, забегала по комнате, закричала, споткнулась о коврик, выпала из окна и разбилась.

- О Боже! А дядя Миша?

- Он также выскочил из постели без одежды с криками, и, наконец, выскочил в другое окно в бассейн. Но папочка, там не было воды ... ты хотел его наполнить на прошлой неделе и забыл. И дядя тоже разбился.

Очень долгое молчание и, наконец,

- Хмммм ... ты говоришь бассейн? А это номер 777-6798?

- Нет 777-6789

- Тогда извините...

Лейтенант-артиллерист в ресторане:

– Официант, бутылку коньяка!

Тот приносит.

Лейтенант наливает рюмку, пьет:

– Перелет!

Вторую:

– Недолет!

Третью:

– Перелет!

И т.д.

К последней рюмке как раз подлетает официант:

– А расчет?

– А расчет – в укрытие!

Вечер. Семейная пара на кухне. Он сидит за столом, перед ним большая тарелка вкусного домашнего борща.

Она грациозно стоит в дверном проеме в ночной рубашке и он не обращает никакого внимания на приготовленный ей борщ, полностью отдавшись рассматриванию её стройных ножек!

Вдруг она немного приподнимает край рубашки и выдержка его покидает:

Иди же ко мне....!!!

.... Прошло тридцать лет. Он опять сидит за столом, перед ним опять тарелка борща, она так же стоит в дверях комнаты в ночной рубашке, но...

Он совсем не обращает никакого внимания на неё и полностью поглощен поеданием вкусного борща...

Тут она немного приподнимает край рубашки... он ест... еще чуть-чуть... ноль эмоций... снимает совсем, подходит к нему... он ест!

Вспылив она говорит:

Почему это ты продолжаешь есть? Помнится тридцать лет назад, когда ты смотрел на меня ты думал совсем не о еде?!!!

Понимаешь, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя хрустальной туфелькой...

А теперь?

А теперь..., а теперь... борщ такой вкусный получился!

Женщина решила мужика соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:

— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.