Про торт.

Сейчас на сайте пишут много про тортики, решил и я, но не рецепт.

________________________________________________________________________________________________________-

Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.

— Кто на вас напал?

— Голод.

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?

— Это кокаин.

— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

 В кондитерской:  Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днём рождения!” 

— Сейчас завернём.

— Не надо, я его здесь съем.

— Мам, а можно мне еще кусочек торта?

— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

Сын сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:  Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?

— Нет. Для тебя.

— Такой малюсенький кусочек?

Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Дерибасовской ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

 Мать:"Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?" Сын: "Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка."

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный…

— Любимая, съешь кусочек тортика!

— Спасибо, зай, не хочу.

— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

— Спасибо, я не голодна.

— Ну совсем чуть— чуть.

— Да отвали! Я после шести не ем!

— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: Кому торт?

— Секретарше моего мужа.

— У нее что, день рождения?

— Нет, слишком стройная фигура.

Француза спрашивают: "Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?" На что француз, не долго думая ответил: " Лучше есть торт всем вместе, чем сухарь в одиночку!"

 Изю и Сару пригласил  на юбилей богатый родственник, в ресторане идёт  серьёзная пьянка и тут заносят огромный торт. Из него вылазит голая стриптизёрша и начинает танцевать, красивая, фигуристая и Изя залип. Сарочка наклоняется и шепчет;

- Изя, не смотри на эту проститутку, иначе  сверну тебе шею!

- Сарочка, я смотрю шо умные люди таки едят торт изнутри.