Пришла настоящая любовь,

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Муж пришел домой со смены уставший и злой. Молча поужинал, посмотрел телевизор.

Ложатся супруги спать. Жена уже в кровати. Вдруг в спальню заходит недовольный муж с топором в руке.

Жена нервно сглатывает слюну и обреченно спрашивает:

- Васенька, любимый, что это?...

Муж с топором молча приближается к постели. Жена, срывающимся голосом:

- Васенька, врут люди! Вот те крест – врут!...

Мужик пропускает все ее визги мимо ушей.

- Васюленька, зачем тебе топор?

Мужик кладет топор под подушку:

- Сейчас я устал и мне надо поспать. Но если ночью я проснусь, а ты мне опять заявишь, что у тебя «голова болит», запомни – «аспирин» у меня под подушкой!...

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!

Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.

- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Научный сотрудник прибыл на региональный симпозиум. Кругом дамы в красивых платьях, шампанское, скрипки играют. Видит, плывет по залу красивая молодая особа. Решил познакомиться:

— Позвольте представиться, Николай Иванович!

— Николай Иванович, а вы меня не узнаете?

— Простите, нет...

— Да как же? У нас дачи рядом!

— Ба-а! Секундочку! Повернитесь спиной! А теперь нагнитесь... Светлана Петровна! Сразу не признал!

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.

— Простите?

— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

— Добрая половина страны живет плохо.

— А злая?

— Злая половина страны живет намного лучше.

— Почему?

— У нее добра больше.

Ползут по улице два алкаша: ободранные, в синяках, пьяные в стельку. Смотрят — сидит собака. Подползают к ней, один спрашивает:

— Собака, собака, сколько нам жить осталось?

— Гав! Гав!

— Вот, Толян, смотри — ещё два года красивой жизни!

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:

— Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув в последний раз пальцами:

— Точно! Наташа!

Подвыпивший мужичонка из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:

— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...

— Не товарищ, а господин!

— Извините, господин милиционер, будьте добреньки...

— Не милиционер, а полицейский!

— О! Извините, господин полицейский... а, что немцы давно в городе?

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, видит — на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Они нас ищут!

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?

— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Киева всего 600 километров — и так доедем.

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тетка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.

Тетка:

- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков...

- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Одна девица слишком много скинула, перестаралась с диетой, а вот вторая наоборот малость не доработала, зато работу МЧС дала...

Коментарі

анонім

110.06.19, 12:13

Logic_man

210.06.19, 12:36

310.06.19, 13:42

еду вчера восемьсот семидесятым , въезжаем в Нежин , на пероне лежит тело , молодое , никому не нужное ,

Богдан Ляшко

410.06.19, 14:20

Последней девке явно не повезло...- как же ее, бедолагу, теперь вытаскивать?
*** Но зато хорошая подготовка к постельной Кама-Сутре!

_advisor_

510.06.19, 15:02Відповідь на 4 від Богдан Ляшко

Последней девке явно не повезло...- как же ее, бедолагу, теперь вытаскивать?
*** Но зато хорошая подготовка к постельной Кама-Сутре!Можно и не вытаскивая того...

Сyрi

610.06.19, 15:52

Найкраще - розтин.

Але "аспірин" - поза конкурсом.

710.06.19, 16:11Відповідь на 5 від _advisor_

Последней девке явно не повезло...- как же ее, бедолагу, теперь вытаскивать?
*** Но зато хорошая подготовка к постельной Кама-Сутре!Можно и не вытаскивая того...Правильно ЗАФИКСИРОВАННАЯ дама - НЕ нуждается в предварительных ласках!