1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет. 2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 3. Калории на вечеринках не считаются т.к. расходуются на общение, танцы и разврат… 4. Диетическая газировка нейтрализуется жиры из гамбургеров и тортиков. 5. Соус для салата и всё что завернуто в салат не считается калорийным т.к. всё равно мы едим салат. 6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно от них не потолстеешь. 7. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий т.к. является частью развлечения, а не обеда. 8. Отломанные кусочки печенья не калорийны т.к. калории находятся в целом кусочке печенья. 9. Продукты, которые вы пробуете во время готовки, не содержат калорий, они находятся только в конечном блюде. 10. Когда вы едите вдвоем количество калорий делится на 2, если втроем на 3… P.S. Женщина, сидящая на диете, приготовила на ужин: жаренную картошку, фаршированную курицу, нажарила рыбы, заказала 3 большие пиццы, намешала 5 кило оливье, нарезала колбаски, огурчиков, помидорчиков, сыра, заранее охладила 2 литра пива и бутылку виски… а потом съела и выпила это все до 18:00, ведь после 18 есть нельзя…

ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви. 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан. 10.30 - душ с пpименением сандалового геля. 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг. 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться. 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком. 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти. 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел. 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой. 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки. 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного. 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод. 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину. 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев. 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём. 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть. РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова". 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку. 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни". 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки. 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад. 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома. 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки. 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели). 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка. 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы. 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели. 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается. 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом. 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка. 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз. 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка. 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада. 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой. 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса. 2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

    Мамочка или карьеристка

        С детства в девочках воспитывают хороших матерей, хозяек, ошибочно трактуя это тем, что это и есть идеальная жена. Поэтому когда женщина встречает своего возлюбленного, она совершает самую главную ошибку, старается полностью раствориться в своем избраннике, став ему хорошей мамой. Да-да, именно мамой, которая ему вкусно готовит, убирает, обстирывает, следит за тем, чтобы любимый везде успел и все сделал.

    Это и есть самая главная ошибка, которая приводит к тому, что мужчина становится пассивным, несамостоятельным и даже ленивым. Ведь зачем ему что-то делать или за что-то беспокоиться, если с этим успешно справляется супруга. Но такое существование, скорее всего, продлится недолго. Рано или поздно такого «подкаблучника» потянет туда, где он может быть настоящим мужчиной. А женщину ждет разочарование, и отнюдь не последнее, если она не изменит свое поведение и отношение к мужчинам.

    ( Читать дальше... )

     

    Если вы уже определились, какой наряд для новогоднего вечера вам нужен, то можно смело приступать к подбору аксессуаров для создания неповторимого новогоднего образа. 

    Украшения

    Ни для кого не секрет, что повелителем Нового 2012 года станет Дракон, поэтому смело можете запасаться золотыми и платиновыми украшениями с изображением этого чудного существа. Ведь во многих сказках Дракон является хранителем золотых сокровищ, поэтому выбрав драгоценные украшения, весь следующий год вы будете под надежной защитой.

    Также прекрасно подойдут украшения в виде змеек и прочих земноводных. Если же вы выберете серебряный украшения, либо украшения из белого золота, вы опять же не прогадаете, потому что наступающий год – не просто год Дракона, а год водяного Дракона.     Однако постарайтесь избежать дешевых подделок, неонового пластика и прочие излюбленных штучек подростковой моды. Дракон – величественное создание, следовательно, девизом к выбору аксессуаров можно считать «Либо всё, либо ничего!».

    Читать далее

В жизни вы встретите многих людей. Но следы в сердце оставят лишь настоящие друзья… Чтобы справиться с собой - действуйте умом. Чтобы справиться с другими – слушайте сердце. Если кто-то вас предал – это его вина. Если он предал вас дважды – это ваша вина. Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Маленькие умы обсуждают людей. Кто потерял деньги – потерял много. Кто потерял друга - потерял еще больше. Кто потерял веру - потерял ВСЕ. Учитесь на ошибках других. Все равно вам не хватит жизни, чтобы совершить все эти ошибки самому. День вчерашний – уже история. Завтрашний - тайна.

А сегодняшний день – дар, примите его

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!   *** Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.   *** Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!   *** Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))   *** Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…   *** Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.   *** — Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая… *** Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!» *** привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц *** Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет! *** Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»… *** Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!!! *** Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут! *** «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

  Покровителем наступающего 2012 года становится Черный Водяной Дракон – мифическое создание, которое в Древнем Китае ассоциировалось с праздниками, волшебством и императорской властью. Это фантастическое существо примиряет в своей сущности огонь и воду, две вечно противоборствующие стихии - поэтому именно в этот Новый Год вы можете смело использовать игру ярких, резко контрастирующих между собой цветов – черного и красного, черного и желтого, черного и белого, синего и золотистого.

  Дракон всегда ассоциировался с блеском – поэтому платье, украшенное блестками, стразами или пайетками, будет иметь на новогоднем празднике огромный успех. А если вы наденет черное платье, переливающееся, словно чешуя, то вам будет обеспечен не только фурор, но и долгое покровительство хозяина года.

Читать далее