В это зимнее субботнее утро так и хочется порадовать себя и вас яркими красками..)))))

Всем отличных выходных..))))))

Маникюр – одна из важнейших составляющих новогоднего образа. Именно он является последним штрихом, который может подчеркнуть элегантность его обладательницы и придать образу необходимую завершенность. Итак, какой маникюр окажется на пике популярности в канун наступающего праздника?

    Форма ногтей

    В новогоднюю ночь вы можете дать волю своей фантазии – любая форма ногтей, какая только придет вам в голову, окажется удачной, главное – чтобы она удачно дополняла новогодний образ. Одним из самых популярных трендов на новогодней вечеринке станут длинные, заостренные ногти, покрытые ярким лаком

.

     Тип маникюра

    Многие рекомендуют остановить свой выбор на френче или лунном маникюре, однако в своей классической интерпретации они слишком буднично выглядят и не прибавят вам праздничного настроения. Вы можете внести некую толику разнообразия в повседневный вариант дизайна ногтей – к примеру, остановить выбор на френче или лунном маникюре, в которых задействованы два контрастирующих цвета: черный и красный, черный и белый, черный и серебристый, изумрудный и синий цвета.

    Читать далее

1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно". 4. "Ну-ну, продолжай" Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем. 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Художница Sofia родилась в Канаде, но живет и работает в Японии. А все мы знаем, насколько странными для не-азиатов кажутся изобретения, творения и образ жизни японцев, китайцев и прочих жителей востока. Видимо, "нахватавшись" тамошнего колорита, девушка и начала творить очень оригинальные и желанные (с точки зрения японских модниц) и очень странные и диковинные (с точки зрения европейцев) украшения и создала собственную маленькую студию SouZouCreations. В принципе, что является основной музой мастерицы, видно невооруженным глазом. Еда во всех ее проявлениях и разновидностях, от аппетитных булочек и пирожных до суши, кофе и какао.

И хотелось бы слопать все то, что девушка искусно создает из полимерной глины, раскрашивая акриловыми красками и украшая крохотными бусинками. Но, слава Всевышнему, это абсолютно несъедобные вкусности, а значит победа над чревоугодием, облегчение совести и - кошелька. Ведь при виде всех этих миниатюрных красивостей глаза разбегаются, - хочется и одно, и второе и третье...

А как вам такие колечки-вкусняшки..?

"Однажды женщина встретила мужчину. Посмотрев на него, она подумала: "Хорош ли он, или плох, я узнаю только тогда, когда мы будем близки...Но тогда я уже привыкну. И если он хорош, то мне будет страшно потерять его, а если плох, то страшно жить рядом... Нет, не буду я испытывать судьбу. Пусть он сам заявит о своих желаниях. Я подожду...".... Пока так она размышляла, мужчина загляделся на нее. "Привлекательная..."- подумал он. Но какова она в постели? Это я узнаю, если она пойдет со мной в постель... Но если она хороша, то я могу влюбиться и потерять голову... И тогда она будет помыкать мной. А если она плоха, то она не отстанет от меня и будет мне досаждать... Нет, я подожду. Пусть она первая проявит все, что в ней есть. И потом я посмотрю, какова она, и решу, как мне быть." ...Так они оба смотрели друг на друга, размышляли каждый о своем, но, в общем-то об одном и том же. Мужчина пошел своей дорогой, женщина своей. Они разминулись и их чувства, их отношения, какимы бы они не были, не состоялись.

Женская логика Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Мужская логика Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »