Звісно, все давно вирішено і діло "на мазі", але все ж таки цікаво...

Что бы это значило?

   

       Превыше страха и обид
            Созвездье в сумраке лиловом 
            Недосягаемо блестит.  

             Антенна в ночь наведена: 
             Когда среди помех и гула 
             Пробьется ритма новизна? 
             Кита огромного качнула 
             Земная радиоволна...

Ю.Линник 

      

6.45. Вот к парадному входу подъехало авто. Водитель знает как нужно остановиться чтоб часовой через двое пар старинных дверей мог узреть не только авто но и его номерной знак.  

  Прибыли Его Святейшество.  Часовой прячет книжку за пазуху, и пока святейшество выбирается из машины, успевает накрутить несколько телефонных номеров и поочередно произвести доклад, что уже есть, прибыли-с. Причем каждый его телефонный  монолог начинался по формуле :  «-За время несения службы происшествий не произошло! За исключением: прибыли товарищ Министр Обороны!»  А заканчивался так: «-Часовой такого-то поста,  такой-то смены, рядовой такой-то!»

  И вот еще успевает, в последний момент, открыть тяжелую задвижку, распахнуть дверь и впустить сиятельство во внутрь. А успевает он всегда, потому как держится на этом «залетном» посту на удивление долго. Впрочем, ему многое сходит с рук, то ли его везенье, то ли его фамилия, что созвучно совпадает с фамилией министра, но чувствует себя он здесь как рыба в воде. Щупленький, небольшого роста, весу где-то кило 60, да и то вместе с книжкой, фуражкой, и той железякой, что в кобуре под мышкой. В возрасте столь юном  что часто  генералы его озадачено вопрошают : « И кто ж тебя такого молодого в плаванье пустил?»

  Закончил он, правда, перед призывом в армию несколько курсов ДОСАФ, а то-бишь, имел водительское  удостоверение и один парашютный прыжок. На курсах инструктор по вождению именовал его не иначе как «обморок», а на аэродроме в Сутисках после прыжка действительно пришлось поноситься инструктору с ним на руках, и бегая, ища нашатырь. Зато, нужно отдать ему должное, никогда не робел перед высокими чинами и орущими генералами.

В строю среди бойцов БОМО* в сравнении с крутыми ренжереми и качками двухметрового роста, с мышцами на лбу и ушах он выглядел совсем еще дитем. Но тем не мение пора пришла – военкомат призвал.  Дитем кстати, он был не лишь лицом, но и повадками. Взять, к примеру, мелкую пакость с испачканными  шторами на окнах парадного. И не подумайте что у него не было носового платка. Это была история которая повлияла на вооруженные силы страны. Платок у него был, просто однажды он был отдан плачущему сержанту из  «секрета», курносой, веснущатой девчонке. Её обидел кто, или шифровка не удалась, а может быть попутала какую то циферку или крючочек глупый, из- за которого на учениях потоп в болоте танк командующего.  Ну, командующему никто удивляться не стал бы,  но куда же смотрели солдаты?! Детский сад, главное что обошлось без жертв.

 И вот они подружились, встречались тайком и не часто, раз- два раза в месяц, когда совпадали их графики дежурств. И то, всего по несколько минут. Большее что они могли себе позволить – это соприкоснуться кончиками пальцев сквозь  прутья решетки. Она подарила ему свой платок, взамен его. Он пах её духами, и солдат берег его как свою святыню…

  Не мог же он в него сморкаться! Вот и попали штабские шторы…

  Но не пойман – не вор, и как говорится - виноват не в том что натворил, а в том что натворил и попалился.  И нет, чтоб солдата наказать, оставить без пайки сахара, или отлучить от вожделенных штор, державная машина делает усилие, пыхтит, тужится, и выдает:

     «Сиим указом солдатам и сержантам срочной службы повелеваю – иметь при себе в наличии не один, а два (2!), два носовых платка! Сиему быть!»

Полетели депеши и приказы страной нашей квитучей, и начались парады и смотры во благо обороноспособности нашей незалежной.

 А все потому что степень родства солдата и министра никто как не отвергал, так и не подтверждал.  Были некоторые странности. Вот устроит министр разнос своему генералитету на утреннем докладе, а сам так хитро подмигнет солдату, кивнет, на потупивших взор шкодников, будто говоря:

 «- Ну  что, солдат, как я их …?»

 Или, бывало, влетает в штаб, злой как черт, свита за ним на цыпочках, обведет прищуренным глазом, кому б поддать, и к солдату  нашему, грозно так:

 -Ну  шта, салдат!!! Кагда да дембеля?!!

Солдат- руки по швам, вытянулся, глаза выпучил и орет:

- Как медному кателку да ржавщины, таварищ –министр-обороны!!!

И тут нависает зловещая тишина. Даже птицы на улице перестают петь и солнышко за тучи прячется. Генералы вжимают головы в плечи и становятся совсем маленькими. Министр поочередно всматривается в их посеревшие лица, выдерживает паузу и громогласно разражается:

 -БУ-ГА-ГА!!!  БУ-У-ГА-ГА!!!

Дергает своих подчиненных за козырьки и дружески хлопает по плечах. Подымается мраморными ступенями к себе на верх.

-Бу-га-га! – гремит эхо меж арок и мраморных колон – Буу-га-га-аа…

Гроза - министр.

Ну вот, сегодня.  

 Только министр переступил порог – дежурный по штабу тут как тут. Марширует. Хлестко лупит подошвами по мраморному полу словно ластами, аж фуражка подскакивает. Раскраснелся от натуги телепузик, щеки колыхаются. Подошел, то есть, подмаршировал к сиятельству в плотную, вытаращил глаза, как по уставу  и кричит:

-Товарищ Министр Обороны!!!.... – далее идет перечисление всевозможных титулов и званий, всех не упомнишь, потому пропускаю.

 – За время несения службы происшествий не произошло!!!

Это только присказка, а сказка впереди.  Все хорошо, прекрасная маркиза…

  -За исключением!.. – тут уж голос докладчика дает петуха.

   В руках у дежурного, чудесным образом, материализуется листок бумаги А-4 печатного текста. Всё -  исключения. Где-то сгорел склад боеприпасов, где-то вертолет упал, кто сбежал на бэ-тэ-эре через границу и так далее, много-много исключений. На самом интересном министр пинает в сердцах половой коврик и ссутулившись уходит к себе на верх, в заоблачную даль, бормоча:

-Бля… Пиздец какой–то  а не армия, все разваливается…

  

*БОМО – батальон охраны министерства обороны

   *секрет – не могу сказать, это секрет

Наша память – вещь довольно странная к тому же иногда может выкинуть неожиданный фортель…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Проснулся в незнакомой комнате. С виду  общага - двух ярусные кровати, совдеповская лепнина на потолке. Ко всему – рядом спит девушка, и непросто - а еще совсем юная, ангельское личико, наверно нет и двадцати. Почти как в триллере, только там девица была мертвой, а главный герой весь в крови. А я нет, даже осмотрел себя. Зато он ничего не помнил, как я сейчас. Вернее ничего из того что происходило ближайших пол суток. Наверное.

  Что же там было…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Ну вот, встретились мы с посредником на Шулявке.  Да, на этот раз пришлось. Начало сезона было не важным, несколько «прямых» заказов не состоялись, клиент был скуп и нерентабелен. А тут Михалыч. Ну мы морды книжками делаем, договорились меж собой , десять проц еще скинем, не больше. Он нас поспрашивал, то- се по делу, и сразу цену. В полтора больше нашей дал, не торгуясь! Для виду еще поломались, но не долго...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смотрю – а она такая бледная, девка… Блин, да она же не дышит!!!

  Чего- то так дамой захотелось… Срываюсь – а двери то нет! Как во сне.  Окно  - вот оно, зарисовано белой краской - нифига не видно. Еще и не открывается – здоровыми шурупами завинчено. Разнервничался – аж дышать нечем, достаю сигарету , чиркаю зажигалкой – не горит. Руки трясутся…

   -Сигарету… - хриплый голос сзади.

 Оборачиваюсь -  фу ты блин, чуть сердце не стало! Вот страхо-еб.ще! Спитое аж запухшее, с растрепанными космами. Ну- ведьма!  Сигарету уронил…

   - Ну шо сотриш, не нравлюсь? Вчера нравилась! Сигарету дай…

Протягиваю пачку, чиркаю зажигалкой. Зажигается сразу.

 -Слушай, ты кто?

-Популярный вопрос! Ну, вчера ты называл меня Светой…

-Хорошо, Света, это мы где, у тебя на хате? Как отсюда выйти? Странная хата у тебя, без дверей!

-Ха, все ясно…  Без окон, без дверей полон дом людей! Что, крыша поехала? Ку-ку…

-Ага… Так с нами еще был такой, высокий…- показываю ей Генку, руками.- Наверно он нас сюда затащил!

-А, Генка что ли? Менты загребли!

-Как менты? За что?

-Ооо! Он дерево хотел срубить. С вертушки… Там на Шулявке. Мы толька в магазин отошли...

В голове немного проясняется. Вижу вечернюю аллейку. По ней менты гонят подзатыльниками и пинками хромающего Генку-Джекичана…

-Он что пьяный был? Он  ведь не пьет!

Ну что, Витя, давай по пивку, хорошему, и домой! Гена  - ты сок?

Гена что- то мнется.

     -Витя, мне ром-колы…- так, неуверенно.

    -Идем, Игорь со мной, - Витя тянет меня за рукав, - Ну все, ром-кола – это капец!

    -Та ну, ерунда! Пусть расслабится пацан, он же непьет…

   -Ты как хочешь, я сваливаю. Пиво дома попью. Давай пока!

  -Ладно, как хочешь…

 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ага! Так снами еще Витька был, брат Гены.

      - Давай не выделывайся, - говорю,- а то щас ругаться начну! Где выход?

Пинаю ногой кучу мусора. Для устрашения.

     -Ой напугал… Ругайся. Там за кроватями смотри! Сваливать мне пора, вообще…

У противоположной стенки в плотную две кровати и тумбочка сжаты между собой так, что средняя нависает над полом (двухъярусная!) А крайняя упирается в дверь спинкой. Выдернуть невозможно, заклинено, я ж не Геракл. Это Гена Геракл у нас. Подергал – бесполезно. Верней, сам подергался.

     - Твоя конструкция, - комментирует– Это одна баба, бухая, сюда дорывалась. Вахтерша наверное…

   - И что же – ментов не вызвала?

   - Вызвала, они приехали, ее загребли. Она дверь палила, открыть не могла.

Дурдом.

   -Давай помогай, может, вместе  кровати  отодвинем…

-Не, не сдвинем. Ты когда это сооружал, то сказал, их только резать придется, чтоб дверь открыть. Радовался. Я еще думала, как выходить будем…

   -Отдай пиво, воду экономить надо!

 Сушит. Делаю несколько больших глотков. Гадость. Теплое, без газов, еще й «міцнэ». Выпил все – лучше не стало.

Еще раз пинаю мусор. Оттуда вываливается покоцаный шуруповерт.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  

-Игареша! Кушать!!!

Стоим мы с пацанами возле подъезда, курим, девки с нами (!). А тут мама… Делаю вид что не обращаю внимания.

-Игорь! Кушать иди! – уже сердито.

 

Нет не то. Это уж совсем  давно было…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Василич, щас тёлок снимем!

Осматриваюсь, где это я. Вроде какой-то забегаловки… Накуренооо! На столе – чекушка пустая, это для разгону видать было. Бутыль 0.7, вижу добиваем, с пивом. Ффуу...

-Ты шо,  мне не вериш, Василич? Спорим!

Генка уже готов конкретно. Таким я его еще не видел. Он вообще раньше никогда не пил. Даже пива, или хоть бермикса какого нибуть.

Ааа, ром –кола! Вот о чем Витя тогда говорил.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Точно! Шуруповерт! Батарея почти здохшая, но ничего, кое как откручиваю шурупы с окна. Видно он тут специально лежал, вместо ключа. Открываю окно – лес. Красота!!! Воздух чистый, птицы, весна, все зеленое… Жизнь! Домики вокруг, коттеджи небольшие.  Наверное, какой-то санаторный комплекс. 

-Нифига себе, куда это нас забросило?

-Вылезем – не забудь спросить. И год какой – тоже! – моя новая подружка шутит.

Выбираемся на свободу, идем алейками на звук автотрассы. Вокруг – никого. Или еще рано, спят, или не сезон еще тут.

                  -А Генка – смешной! Как вы к бабам цеплялись – абасцатца  можно! Готовые как суслики! Потом, мне че-то жалко вас стало, сама подошла, вы ж так старались! Ты мне на маршрутку от метро даш? А на пиво? Нет, ты мне лучше сам купишь, мне так приятней будет. Мицное! Литр!

Забыт мой сон,

Иду в расвет... 

Не сьесть ли пару голубцоф...

 Всю неделю от шефа ни звуков ни движений. Решил заехать, может заболел. Захожу а он сидит, сосредоточено так в ноубук втыкает. Ну я ему - то, се, как дела, как заказы, когда будет материал, есть ли профнастил на метр-двадцать...А он мне отвечает не отрываясь от ноута:

       -О, диви яка тьолочка, пише - мені вже 32... А я зараз спитаю - чого, зуба?..

   

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

-Привіт шеф!

-Здоров, заходь...

-Ну шо, як там тьолочки?

-А, от якраз дивлюсь, глянь яка класна! Кучу фоток виложила. Хоче зустрітись...

-Дивись щоб Іна не попалила! Дасть вона тобі тьолочок, ги-ги...

-Та ну... Я ж не під своїм імям. Я тут Рамзес, качок - тьолки пищать! Та тут всі наші сидять, холостяки як я, ги-ги... Ну яж не поїду в Одессу... Так, відправлю зараз її в Жмеринку, нехай трохи розвіється, ги-ги... Весь блог тут заплакала...

   

 10.05 Відкопав гараж. Відмив машину. Потрібно в магазин за продуктами, зі списком. (Метнувся кабанчиком).

12.35 Сиджу обираю часник. Безобразіє, це порушення прав чоловіків!

12.40 А взагалі, у чоловіків є права, крім водійських? У котів, собак - є, у жінок - є. Навіть у білих китів - є. А у чоловіків? Куди дивляться правозахисники?

12.50 Приліг трішки відпочити.

14.20 Приємно коли про тебе турбуються і переживають. Тільки примружив очі, а вже з кухні:

                       -Щось нашого татка давно не видно… Він там часом не оборзєл?

Чому я не білий кит…

15.20 Збираємось до костьолу всім сімейством. Як завжди не встигаємо.

15.59 Встигли. Паркуюсь в кучугуру снігу, тараном. Як скінчиться служба, може сніг трохи під топиться і я виїду (ха-ха, жартую). Йде дождь, дуже холодно.

17.20 Було усе гарно. Хор на латині, орган, хресна дорога. Але в якусь мить топа почала спресовуватись і зміщатись до алтарю. Прийшлось терміново звідти вислизнути, щоб не затягло. Сімейство у захристі, там безпечно. Дуже багато людей.

19.00 Ми вдома. У сімейства уже нема натхнення до кухні, продовжимо завтра. Паска почнеться завтра о десятій вечора, встигнемо. Життя продовжується. Трохи сиджу в Інтернеті.

23.00 Малі вже сплять. Моє сонечко ще в тєлєку. Знову дивиться якийсь «жизнєний фільм».  Один бувший спецназівець пів кіна ходить гордий і одинокий. Потім, случайно, йому попадається банда якихось головорізів, які до нього чіпляються. Та він не розгублюється і показує їм пару прийомчиків з Наруто. Вони всі лежать, а він цілується зі своєю сексі- подружкою.

01.20 Моє сонечко прийшло до мене в ліжко, притулилося холодними ногами, тикнулося у вухо й прошепотіло:

               -Хочу чаю…

Це легке завдання, щось складніше прозвучало би так:

              -Скажи, ти мене любиш…

Звісно, роблю вигляд що міцно сплю. Лоскоче язиком моє вухо, стримуюсь скільки можу, але не довго………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

  Посмеиваясь про себя, Иванушка положил мешок на траву, развязал верёвку и достал из мешка автомат Калашникова. Потом выпрямился, повелительно сказал:

— Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне — передом.

Избушка, заскрипев суставами, нехотя подчинилась. За окошком сидела Баба Яга, что-то вязала. Увидев Иванушку, она радостно заулыбалась.

— Здравствуй, милок, далеко ли путь-дорогу держишь?

Иванушка её не слушал, он пинком распахнул дверь, ворвался в избушку и отрывисто выкрикнул:

— Стоять лицом к стене! Руки за голову!

— Что это ты, милок? — не поняла Баба Яга, все ещё приветливо улыбаясь. — С ума, что ль, тронулся?

Иванушка снисходительно хмыкнул.

— Всё, бабка, доигрались вы все со своим Кощеем, моя теперь власть будет. Видишь эту штуку? — он кивнул на автомат, который держал в руках дулом на Бабу Ягу, палец — на спусковом крючке. — Это автомат Калашникова. Я вас этой штукой...

— Чевой-то я недопонимаю, милок, — сказала Баба Яга. — Какой такой Калашников? Купец, что ль?

— Дура ты, бабка, — начал сердиться Иванушка. — Раз сама допонять не можешь, так свяжись с Василисой. Она премудрая, она тебе скажет, что это за штука.

— Подожди тогда, милок...

Бабка закрыла глаза ладонями и быстро-быстро забормотала что-то себе под нос, потом застыла, как бы к чему прислушиваясь. Иванушка с любопытством за ней наблюдал. Наконец Баба Яга опустила руки, и лицо её прояснилось.

— Вот уж дура я, — сказала она. — Спасибо Василисе — выручила старую, — она с опаской взглянула на автомат, и вдруг растянула губы в приторной улыбке, вскочила, засеменила по горнице.

— Чего пожелаешь, млодец ты наш, Иванушка? Накормить, баньку затопить, медком напоить, спать уложить — я мигом.

— Ладно, — сказал Иванушка, — это всё после. Я, собственно, сюда за званием Царевича пришёл. Кто у вас тут звания раздаёт? Кащей, мне сказывали...

В это время над лесом пролетал Змей Горыныч. Смотрит вниз, ничего не понимает: стоит Избушка на курьих ножках, к лесу повернувшись задом, к пустому месту — передом, дверь нараспашку. Спланировал Горыныч вниз, головы в окошко просунул.

— Привет, Иван, — сказала левая голова.

— Здорово, старая, — сказала правая голова.

— Что это вы тут делаете? — спросила средняя голова.

Иванушка прыжком отскочил вглубь горницы, наставил на Горыныча автомат:

— Стоять! С места не двигаться!

Горыныч вытаращил все шесть глаз.

— Не понял, — сказал он, сдвигая затем брови.

Баба Яга всплеснула руками, просеменила к Горынычу и зашептала что-то левой голове. Голова внимала. Потом Горыныч вытащил свои головы наружу, и было слышно, как они там совещаются.

— Да я его!.. — кричала правая голова. — Он у меня!..

— Молчи, молчи... — уговаривала его левая голова. — Он услышит...

— А что такое? — без особой надежды что-либо понять вопрошала средняя. — О чем это вы?

Кончилось всё тем, что в окошко просунулась левая голова и, кашлянув, потупив глаза, виновато сказала:

— Ты уж меня, Ваня, извини. Не знал я, оплошал. Ты же знаешь, я к тебе всегда хорошо относился... и вообще...

— То-то, — сказал Иванушка.

Гордо выпрямившись, он вышел из избушки: Баба Яга, забегая то слева, то справа, последовала за ним:

— Да уж, молодец наш Иванушка, извиняй его. Он у нас дурак необразованный, хоть и трёхголовый. Про автомат никогда ничего не слыхивал, вот и не разобрался сразу-то...

Горыныч почтительно хихикнул.

— Надоели вы мне, — сказал Иванушка, останавливаясь и поглядывая то снизу вверх на Горыныча, то сверху вниз на Бабу Ягу. Горыныч сразу наклонился, лёг на брюхо, вытянув шеи, чтобы и на него Иванушка мог теперь смотреть сверху вниз. — Царевичем я хочу быть. Где Кащей? Сколько можно ждать? Подать его сюда! Быстро!

И явился Кащей.

— Что такое? Кто звал? Кто посмел? Разорю, сокрушу, в порошок сотру, по ветру развею...

Но тут он увидел автомат в руках у Иванушки и подавился очередной своей угрозой. Кащей был кащеем образованным — недаром столько лет вокруг Василисы обивался, и что такое автомат Калашникова знал.

— Ва-аня, — протянул он, глядя на автомат, как зачарованный. — Где ты это достал, Ваня?

— Не твоего ума дело, — грубо ответил Иванушка. — Мне сказывали, ты тут звания раздаёшь? Я меньше, чем на Царевича не согласен, так и знай. И по быстрому, я ждать не люблю.

Кащей молчал, вытаращившись на автомат, пока его не толкнул под локоть Горыныч.

— А-а? — Кащей мотнул головой. — Конечно, конечно. Один момент, Ваня, один момент.

Он лихорадочно защёлкал пальцами, но они тряслись, и в них ничего не появлялось.

— Я жду, — сказал Иванушка страшным голосом. — Хотя ждать не люблю...

— Сейчас, сейчас, — Кащей затрясся теперь весь. Наконец, после очередного щелчка в пальцах у него появился свиток с золотым обрезом. — Вот, Ваня, готово. Отныне ты становишься Иваном-Царевичем! — Кащей, поклонившись, передал свиток Иванушке.

Иванушка, придерживая одной рукой автомат, другой — взял свиток. Всё там было на месте: и его цветное изображение с короной на голове, и множество печатей и подписей, удостоверяющих личность. Иванушка свернул свиток и спрятал его за пазуху. Построю-ка их напоследок, решил он, снова наставляя автомат на Кащея.

— Ну а теперь... — сказал Иванушка.

— Не уби-ий! — протяжно закричал Кащей и вдруг упал на колени. — Ваня, родной, не надо, не надо, я тебя умоляю. Я тебе слугой буду. Я тебе над всеми нечистыми силами власть отдам. Только не стреляй!

— Тебе-то чего бояться? — спросил Иванушка. — Ты же у нас Бессмертный.

— Бессмертный... а это знаешь какая штука, страшная это штука, Ваня. Я на себе её действие испробовать не хочу. Ты не стреляй, Ваня, а? Я всё, всё тебе отдам. Хочешь на Василисе женю? Я давно замечал, что вы друг другу подходите... Она тебе не откажет. Ты же млодец хоть куда, да к тому же теперь и Царевич...

Иванушка подумал.

— Не нужна мне ваша Василиса, — сказал он. — Только хлопоты лишние. Да и силы твои нечистые мне тоже ни к чему.

Кащей заплакал, на коленях, протягивая руки, пополз к Иванушке:

— Не убивай, Ваня, не убивай! Ты же, Ваня, не представляешь, как мне жить хочется. Сколько уже прожил, со счёта сбился, а с каждым веком жить хочется всё больше и больше. Знаешь, Ваня, что это за штука — жизнь? Это же вечный праздник. Это же подарок, и такого не будет больше никогда. Ваня! — Кащей плакал, слёзы катились у него по лицу, и Иванушка услышал, как в голос стала подвывать ему Баба Яга, и даже Горыныч не удержался, заревел тихонько, прикрывшись лапами.

Иванушка растерялся.

— Да вы что, ребята? — сказал он. — Да я же не хотел... Да и автомат у меня ненастоящий. Я позавчера трубку металлическую в лесу нашел, деревяшку обстругал, как в книжке нарисовано, и к ней трубку эту приделал. Шутка это была, ребята. Шутка. Правда ведь, смешно? Вот ведь умора, правда?

Он увидел, как страшно перекосилось лицо Кащея. Казалось, того сейчас хватит удар. А Горыныч сплюнул в сторону (там, куда попал его плевок, пожухла и задымилась трава) и сказал:

— Хоть ты, Ванька, ноне и Царевич, но дура-а-ак!

                                                                 (автор Антон ПЕРВУШИН)

                                                                  Cамые счастливые люди                                                                        на земле те, которые могут вольно                                                                   обращаться со временем, ничуть не                                                               опасаясь за последствия.

                                  

  - Ой, ну давай, не заливай, знаю я твої приколи,  єлектромережу тільки садиш. Сусіди не бігають ще в сільраду скаржитись? Ги-ги…   що, ти не розумієш, інститути працюють, в різних країнах міліонні бюджети виділяються для дослідження, а тут ти, пацан з села і  хоп - усіх заткнув! Ги-ги…

     - Інститути кажеш? Сержант Калашніков, наприклад, ніяких інститутів не закінчував. Приїхав до Москви, витяг з мішка свій автомат, що в гаражі склепав, і всіх заткнув. Не в тому плані… Ги-ги… тендер виграв. Інститути і конструкторські бюро з міліонними бюджетами, як ти кажеш, пролетіли. Назвати тобі ще декілька людей?  Та мені все одно, я особисто не збираюсь нікого затикати, просто цей дивний єффект, ну сам розумієш, мені просто цікаво… А телепередачі реально, проскакують ніби наперед… Не увсіх звісно, в радіусі приблизно ста метрів. На годинниках це майже не відрізняється, там лише секунди. Але за рік набігає. Для більшого ривка три фази потрібно…

  - А що вчені, більше ніхто тих твоїх єффектів не помічає?

   -А що ім, бюджет вони дере банять, для них все пучком. І ще слідкують, щоб, не дай  бог, хтось не порушив їх струнких теорій, а з побічними єффектами вони борються. Ось в Італії, цим  літом в цілій провінції годинники за одну ніч відстали аж на п'ятнадцять хвилин! Всі годинники – і механічні і електричні, і мобільники… А  знаєш що сказали – що це тому,  що підводний кабель десь пробило! Абсурд! До чого тут кабель, в них годинники на кабелях працюють? Але Італійців це пояснення влаштовує! Інститути теж…

            - Ну і шо тобі з того? Ось якби наприклад, можна було повернутися в часі хочаб років на десять! Тоді можна таких справ наворочати!

          - А ти думаєш це неможливо зараз?

          - Звісно,  зараз ні!  Хіба десь в далекому майбутньому…

         - Ну ти й зморозив! Якщо це буде можливо в майбутньому, то і теперішній і минулий час буде досяжним! Розумієш? Тепер головне. Двадцятого березня дві тисячі тридцять третього року ти повинен будеш до мене знов приїхати. Тільки не вздумай померти чи ще щось таке утнути. Я тебе повинен відправити назад. Тільки не на десять років, а двадцять. В теперішній день. Не радій, пам'ять твоя буде стерта до теперішнього часу також. Так що починати будеш з тим же що маєш зараз в голові. Все що буде з майбутнього ти забудеш. Ну все, давай, щасливо, і... бережи себе!

                       Продовження в коментаріях