Происшествий не произошло! За исключением...

6.45. Вот к парадному входу подъехало авто. Водитель знает как нужно остановиться чтоб часовой через двое пар старинных дверей мог узреть не только авто но и его номерной знак.  

  Прибыли Его Святейшество.  Часовой прячет книжку за пазуху, и пока святейшество выбирается из машины, успевает накрутить несколько телефонных номеров и поочередно произвести доклад, что уже есть, прибыли-с. Причем каждый его телефонный  монолог начинался по формуле :  «-За время несения службы происшествий не произошло! За исключением: прибыли товарищ Министр Обороны!»  А заканчивался так: «-Часовой такого-то поста,  такой-то смены, рядовой такой-то!»

  И вот еще успевает, в последний момент, открыть тяжелую задвижку, распахнуть дверь и впустить сиятельство во внутрь. А успевает он всегда, потому как держится на этом «залетном» посту на удивление долго. Впрочем, ему многое сходит с рук, то ли его везенье, то ли его фамилия, что созвучно совпадает с фамилией министра, но чувствует себя он здесь как рыба в воде. Щупленький, небольшого роста, весу где-то кило 60, да и то вместе с книжкой, фуражкой, и той железякой, что в кобуре под мышкой. В возрасте столь юном  что часто  генералы его озадачено вопрошают : « И кто ж тебя такого молодого в плаванье пустил?»

  Закончил он, правда, перед призывом в армию несколько курсов ДОСАФ, а то-бишь, имел водительское  удостоверение и один парашютный прыжок. На курсах инструктор по вождению именовал его не иначе как «обморок», а на аэродроме в Сутисках после прыжка действительно пришлось поноситься инструктору с ним на руках, и бегая, ища нашатырь. Зато, нужно отдать ему должное, никогда не робел перед высокими чинами и орущими генералами.

В строю среди бойцов БОМО* в сравнении с крутыми ренжереми и качками двухметрового роста, с мышцами на лбу и ушах он выглядел совсем еще дитем. Но тем не мение пора пришла – военкомат призвал.  Дитем кстати, он был не лишь лицом, но и повадками. Взять, к примеру, мелкую пакость с испачканными  шторами на окнах парадного. И не подумайте что у него не было носового платка. Это была история которая повлияла на вооруженные силы страны. Платок у него был, просто однажды он был отдан плачущему сержанту из  «секрета», курносой, веснущатой девчонке. Её обидел кто, или шифровка не удалась, а может быть попутала какую то циферку или крючочек глупый, из- за которого на учениях потоп в болоте танк командующего.  Ну, командующему никто удивляться не стал бы,  но куда же смотрели солдаты?! Детский сад, главное что обошлось без жертв.

 И вот они подружились, встречались тайком и не часто, раз- два раза в месяц, когда совпадали их графики дежурств. И то, всего по несколько минут. Большее что они могли себе позволить – это соприкоснуться кончиками пальцев сквозь  прутья решетки. Она подарила ему свой платок, взамен его. Он пах её духами, и солдат берег его как свою святыню…

  Не мог же он в него сморкаться! Вот и попали штабские шторы…

  Но не пойман – не вор, и как говорится - виноват не в том что натворил, а в том что натворил и попалился.  И нет, чтоб солдата наказать, оставить без пайки сахара, или отлучить от вожделенных штор, державная машина делает усилие, пыхтит, тужится, и выдает:

     «Сиим указом солдатам и сержантам срочной службы повелеваю – иметь при себе в наличии не один, а два (2!), два носовых платка! Сиему быть!»

Полетели депеши и приказы страной нашей квитучей, и начались парады и смотры во благо обороноспособности нашей незалежной.

 А все потому что степень родства солдата и министра никто как не отвергал, так и не подтверждал.  Были некоторые странности. Вот устроит министр разнос своему генералитету на утреннем докладе, а сам так хитро подмигнет солдату, кивнет, на потупивших взор шкодников, будто говоря:

 «- Ну  что, солдат, как я их …?»

 Или, бывало, влетает в штаб, злой как черт, свита за ним на цыпочках, обведет прищуренным глазом, кому б поддать, и к солдату  нашему, грозно так:

 -Ну  шта, салдат!!! Кагда да дембеля?!!

Солдат- руки по швам, вытянулся, глаза выпучил и орет:

- Как медному кателку да ржавщины, таварищ –министр-обороны!!!

И тут нависает зловещая тишина. Даже птицы на улице перестают петь и солнышко за тучи прячется. Генералы вжимают головы в плечи и становятся совсем маленькими. Министр поочередно всматривается в их посеревшие лица, выдерживает паузу и громогласно разражается:

 -БУ-ГА-ГА!!!  БУ-У-ГА-ГА!!!

Дергает своих подчиненных за козырьки и дружески хлопает по плечах. Подымается мраморными ступенями к себе на верх.

-Бу-га-га! – гремит эхо меж арок и мраморных колон – Буу-га-га-аа…

Гроза - министр.

Ну вот, сегодня.  

 Только министр переступил порог – дежурный по штабу тут как тут. Марширует. Хлестко лупит подошвами по мраморному полу словно ластами, аж фуражка подскакивает. Раскраснелся от натуги телепузик, щеки колыхаются. Подошел, то есть, подмаршировал к сиятельству в плотную, вытаращил глаза, как по уставу  и кричит:

-Товарищ Министр Обороны!!!.... – далее идет перечисление всевозможных титулов и званий, всех не упомнишь, потому пропускаю.

 – За время несения службы происшествий не произошло!!!

Это только присказка, а сказка впереди.  Все хорошо, прекрасная маркиза…

  -За исключением!.. – тут уж голос докладчика дает петуха.

   В руках у дежурного, чудесным образом, материализуется листок бумаги А-4 печатного текста. Всё -  исключения. Где-то сгорел склад боеприпасов, где-то вертолет упал, кто сбежал на бэ-тэ-эре через границу и так далее, много-много исключений. На самом интересном министр пинает в сердцах половой коврик и ссутулившись уходит к себе на верх, в заоблачную даль, бормоча:

-Бля… Пиздец какой–то  а не армия, все разваливается…

*БОМО – батальон охраны министерства обороны

   *секрет – не могу сказать, это секрет