Вот вы говорите, что у нас нет заводов по производству боеприпасов. Ни одного.

Да у нас, блядь, даже производства гандонов собственного нет. Ни одного.
Была единственная фабрика в львовской области, презервативы «Перфект» выпускала. Так там был рейдерский захват в далёком 2011 году, арест имущества. Короче – не производим мы гандонов в буквальном смысле.

Это чего я так разнервничался?
Понадобились мне презервативы. Не скажу, для чего. Да и в кошельке пора уже поменять, по сроку годности.
Я всегда ношу презерватив в кошельке. Зело полезная в хозяйстве вещь. На все случаи жизни.
А случаи бывают разные.

Пришел такой покупать, а один нормальный гандон – как бутылка пива стоит. Даже дороже.

Нация, для каждого члена которой один презерватив стоит, как бутылка пива – обречена на мучительное, болезненное вымирание, я считаю.
Можете меня цитировать.

Приходит мужик к психологу:
— Доктор, мне говорят что у меня нет воображения.
— У всех есть, его только нужно развивать.
Доктор достает картину на которой нарисованы две горные вершины.
— Вот на что это похоже?
— Ну, не знаю.
— На женские груди.
— Да, точно!
— Вот идите и упражняйтесь. Через неделю приходите.
Мужик приходи через неделю. Доктор достает часы с маятником.
— Ну, на что похоже?
— На женские груди!
Доктор в недоумении.
— Но как?
Мужик качая головой из стороны в сторону и причмокивая:
— Вот так! Цем–цем, цем–цем.

Понадобилось мне давеча зарядное устройство для ноутбука. И сетевой кабель к нему. Прикинул, что это всё добро не должно стоить дороже 200 грн, нашел приемлемый вариант на доске объявлений, написал продавцам:

– Приветствую! Хочу купить зарядку для ноутбука ACER – 19В, 3,42А. Есть? Если есть, то сколько стоит?
– Добрый день! Оставьте ваш телефон, и я наберу Вас для уточнения всех деталей.
– Мне по телефону неудобно. Давайте в текстовом режиме.
– Напишите телефон и мы наберем Вас в любое удобное время.
– Мне неудобно по телефону в любое время.
– Мы работаем только в телефонном режиме. Оставьте свой номер.
– Я глухонемой. Идите в жопу вместе с вашим телефонным режимом.

Нужно сказать, что я много и давно покупаю через Интернет. Не только в Украине, но и в Китае, Турции, Южной Корее, США, Германии. Даже в России однажды покупал. И как-то так получалось, что меня ни разу не наёбывали продавцы. Но, все равно, я с маниакальным упорством веду переговоры только через переписку. Чтобы, в случае чего, были хоть какие-то доказательства.

Так вот, дело уже вечером было, я решил отложить поиск другого продавца на утро. Думал, что этот, после прямого посыла, отстанет. Угу, ага. Утром вижу сообщение, которое было написано в три часа ночи:

– Приносим свои извинения, у вас есть Вайбер? Мы может написать вам туда.

Думаю, мол, хуй с вами, даю номер телефона, они тут же мне пишут в Viber. Уточнили зачем-то модель ноутбука, хотя ЗУ с другими штекерами, но с такими же параметрами у ACER просто нет.

Есть, – пишут, – у нас такое ЗУ. Вместе со шнурком будет стоить 384 грн. Ура-ура.
Нет, – пишу я, – дорого.
Тогда, – пишут они, – мы чувствуем себя виноватыми перед вами и готовы сделать скидку до 327 грн. И даже дать гарантию на месяц.

К этому моменту я уже нашел ЗУ с кабелем за 189 грн и гарантией 3 месяца, хоть и не в Киеве. Написал, что всё равно дорого и выключил Viber.

Он меня, кстати, сильно раздражает своей самостоятельностью. Каждый раз при запуске с компа лезет в автозагрузку. Часть настроек недоступна в десктоп-приложении. Контакты не сразу подхватывает. Звуковые уведомления не выключает. Telegram более лучше, я вам скажу.

В общем, заказал я ЗУ с кабелем в Днепре, оплатил, часа через два они мне прислали ТТН.
Но те, первые, не успокоились. Вечером написали везде, куда смогли дотянуться: СМС, в Viber, в Telegram, в сообщения:
– Мне разрешили продать вам комплект зарядное+шнурок за 221 грн.

Меня даже на повторно их послать не хватило.
Дебилы, блядь.

Учительница звонит отцу Вовочки и говорит:
— Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц!
Отец :
— Да я его убью нахуй!!! (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
— Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
— Да я его убил нахуй!!!

Я котика запостил? Серьезно?

У меня таких два. Побогаче. Полнокомплектных.


Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Опять шарился по анкетам. Подумал вот про что…
Большинство женщин ищет в идеале друга, мужа и любовника в одном лице. Давайте пройдемся по всем этим трем позициям.

Друг – это наше всё. Следуя моей концепции, что дружба – это любовь без секса, получаем требования безусловной поддержки, понимания, взаимных интересов и т.п.

Муж – это, несомненно, социальный статус. Штамп в паспорте, финансовая стабильность, признание отцовства, такое.

Остается любовник. Любовник по-вашему – это ёбарь. Может еще чуть-чуть романтик. Свечи, закат, гитара, лепестки роз, ванна с пеной.
Парафин на паркете, комары, три блатных аккорда, шипы в жопе, залитые соседи.

Это всё достаточно банально, меня другое интересует: когда и почему женщины начали так разделять мужчин по общественным ролям?