Про китай та роцію.

  • 25.01.17, 18:16
Оприлюднив дану веселу картинку екс-міністр Кучеренко.
Колишній міністр з питань ЖКГ Олексій Кучеренко виклав карикатуру у "Фейсбуці" про Росію, Китай та Україну. "А как по-китайски будет это ...?! Ну, вы поняли - сзади?!)", - підписав світлину Кучеренко.

І таке ще у багатьох!

  • 22.01.17, 23:06

І коли воно зних вийде невідомо.

Про е-декларації ! Цікаво!

  • 22.01.17, 14:18
Прошла первая волна на представленные чиновниками е-декларации, представившая их в совсем новом свете и придала им новый смысл. Здесь следует понимать, что эта, и некоторые другие новации, отнюдь не ход, придуманный в недрах наших органов власти.
Это один из элементов антикоррупционного пакета, который следует внедрить без вариантов и в том виде, который предложен. Это является одним из условий финансовой и военной помощи Украине. Сообщает http://politinfo.com.ua/

Дело в том, что отказаться от горькой пилюли никак нельзя, ибо мгновенно будут обнародованы имена тех, кто пытается разменять собственную заначку на судьбу воюющей Украины. А народ у нас уже легкий на подъем и вполне может пожаловать в гости с той или иной степенью понимания социальной справедливости. С учетом того, что многие чиновники живут в особняках, то деревья там обязаны быть непременно. Даже те, кто живут в элитных пентхаусах понимают, что у дома обязательно можно найти десяток фонарей.

Посему, пилюля была успешно поглощена и сразу разбила чиновников на три условные категории. Первая категория лиц, задекларировала все, что так или иначе засвечено или может быть засвечено. Просто скрыть уже опасно, ибо можно легко попасть на нары. Этот механизм пока не слишком отработан, но это дело короткого времени и все пока уперлось в новый судейский корпус. Старых уже основательно разогнали и суды начнут работать в другом ключе.

Не факт, что там не будет нарушений, но и старого болота уже не будет – точно. Как только суды начнут впрягаться в лямку, дальше начнется работа по извлечению всего того, что чиновники «забыли» задекларировать. Если кто не в курсе, технология тут будет использоваться тоже не отечественного приготовления.

Сейчас над ее внедрением работает группа специалистов из ФБР и финансовой разведки США. У них такой опыт, что нашим «хитрецам» окажется места мало. Аль Капоне тоже улыбался до тех пор, пока не погорел именно на этих фокусах Будет весело.

Вторая категория, расписала собственные ништяки на жен, любовниц, мам и прочих деятелей, включая Святого Николая. Они решили что таким образом, они перехитрили всех и теперь могут весело крутить дули кому угодно. Мы упоминали выше о том, что именно этот блок мер, отрабатывается по стандартам работы США. А потому, такие дешевые номера не пройдут совершенно.

Можно поздравить Сережу Лещенко и прочих мудаков, которые пряча свою пятую точку, подставили под удар женщин. Очень скоро, все встанет на место способом, о котором им будет стыдно вспоминать до гробовой доски.+

Кратко, это будет выглядеть следующим образом.Те, на кого расписано имущество и деньги, будут вызваны к улыбчивым ребятам, которые будут разговаривать с ними не в том ключе, который попросил Сережа у НАБУ, а в том, в котором работает ФБР.

После правильного допроса, жены, любовницы и прочие внезапные миллионеры, станут перед простым выбором, либо самим лезть на нары, поскольку пояснить происхождение доходов не получится, либо давать чистосердечные показания и указывать на того, чье барахлишко на самом деле и обстоятельства, при которых фигурант упросил их взять ответственность на себя.

Грубо говоря, они поймут простую вещь. Сережа и прочие, не просто предложили им безобидную комбинацию, но подарили возможность попасть в гигантские штрафы и посидеть на нарах вместо Сережи и подобных ему ухарей. Есть мнение, что соответствующие показания будут добыты в промежутке между 35 и 45 минутами допроса.

Третья категория это те, кто пошел в глухой отказ, и задекларировали из имущества носовой платок, пачку тампаксов и косу.

Эта хитрость тоже хорошо известна, и простое сопоставление доходов и расходов, покажет несоответствие уровня жизни, задекларированным доходам. Дальше, ситуация пойдет в режиме комбинации вариантов 1 и 2, ибо заокеанские специалисты – большие специалисты по отслеживанию как безналичных, так и наличных средств, оказывающихся в кошелке фигуранта.+

Самое сложное было заставить чиновников заполнить и подать эти декларации. Тем самым, они собственноручно задокументировали то, что будет подвергнуто проверке. Если раньше можно было что-то рассказывать в стиле львовского судьи-колядовщика, то теперь ситуация необратимо изменилась. А последствия будут самыми неожиданными для всех ребят, привыкших жить на широку ногу, при этом не являясь Биллом Гейтсом, Сергеем Брином или кем-то еще.

Большая часть чиновников разбогатело именно на государственной службе или будучи депутатом. Это значит, что источник их богатства определен и за это придется отвечать. С подачей последней декларации, мышеловка захлопнулась и теперь чиновники почувствуют разницу между тем, к чему они привыкли и тем, как это выглядит в нормальных странах, в том числе и в Европе, куда они так любят ездить и куда они обещают вывести Украину.

Теперь этот процесс пойдет совсем в другом темпе и под иную музыку.

М+ж=ха-ха

  • 18.01.17, 16:33
Фото Дмитрий Чекалкин.
Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.
            *****************
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
            *****************
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед семейной жизнью.
           *****************
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что..

Гадаю багатьом до вподоби!

  • 15.01.17, 11:05
Фото Дмитрий Чекалкин.
Как говорила одна мудрая мама своей дочери: «Вкусно приготовленная еда – это единственное удовольствие, которое может получить мужчина, не снимая штанов». 

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. 
Перепробовал уже 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.

Со мной ехал парень и лайкал серые непрогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил взять бабу - мужик идет к своей цели, не сворачивая.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

- Привет, красавица, как дела?
- Че хотел?
- Так, поболтать…
- Ну, иди, ногами поболтай.

И жили они долго и счастливо… когда разошлись.

І такий облом буває.

  • 11.01.17, 14:56

Дорогой супруг,

Я пишу тебе это письмо, чтобы сказать, что ухожу от тебя. Я была прекрасной женой все эти 7 лет и не получила взамен ничего. Предыдущие две недели были сущей пыткой, но последней каплей стал звонок твоего начальника, который сказал, что ты уволился.

На прошлой неделе ты пришел домой и не заметил ни моего маникюра, ни новой прически. Ни-че-го. Ты не за метил, что я приготовила тебе на ужин любимое блюдо и купила новый пеньюар. Ты поел ровно за 2 минуты, посмотрел футбол и ушел спать. Ты перестал говорить, что любишь меня; ты даже не прикасаешься ко мне. Я не знаю, действительно ли ты разлюбил меня или притворяешься, но я ухожу.

P.S. Если захочешь найти меня, просто знай, что мы с твоим братом уехали в Западную Вирджинию.

Всего хорошего! Твоя бывшая жена.

ВОТ, ЧТО ОТВЕТИЛ ЕЙ МУЖ…

Дорогая моя бывшая жена,

Ничто не могло обрадовать меня больше, чем твое письмо. Согласен, мы были женаты 7 лет, но все эти годы ты была далека от понятия идеальной жены. Я смотрел матчи, чтобы отключиться от твоего бесконечного ворчанья и нытья. Плохо, что это не помогало. Я видел, что ты подстриглась, просто первое, что пришло мне в голову: “Ты выглядишь как мужик”. И я промолчал. Мама учила меня молчать, если я не могу сказать ничего приятного. Что же до моего любимого ужина, то ты, вероятно, перепутала меня с братом. Я 7 лет как не ем свинину. Твое неглиже я разглядел, но остался холоден, потому что на нем болтался ценник “49$”. Я очень надеялся, что это никак не связано с тем, что накануне брат занял у меня как раз 50 баксов.

Даже после всего этого я люблю тебя и верю, что мы могли бы пережить все это. Именно поэтому, когда я узнал, что выиграл в лотерею 10 000 000 долларов, я уволился и купил нам два билета на Ямайку. Я думал, что мы сможем начать все заново. Но придя домой, я обнаружил твое письмо. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлива в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.

P.S. Не знаю, говорил ли тебе кто-нибудь, но мой брат Карл родился Карлой. Надеюсь, тебя это не смутит.

Твой муж!