М+ж=ха-ха

  • 18.01.17, 16:33
Фото Дмитрий Чекалкин.
Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.
            *****************
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
            *****************
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед семейной жизнью.
           *****************
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что..

Гадаю багатьом до вподоби!

  • 15.01.17, 11:05
Фото Дмитрий Чекалкин.
Как говорила одна мудрая мама своей дочери: «Вкусно приготовленная еда – это единственное удовольствие, которое может получить мужчина, не снимая штанов». 

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. 
Перепробовал уже 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.

Со мной ехал парень и лайкал серые непрогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил взять бабу - мужик идет к своей цели, не сворачивая.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

- Привет, красавица, как дела?
- Че хотел?
- Так, поболтать…
- Ну, иди, ногами поболтай.

И жили они долго и счастливо… когда разошлись.

І такий облом буває.

  • 11.01.17, 14:56

Дорогой супруг,

Я пишу тебе это письмо, чтобы сказать, что ухожу от тебя. Я была прекрасной женой все эти 7 лет и не получила взамен ничего. Предыдущие две недели были сущей пыткой, но последней каплей стал звонок твоего начальника, который сказал, что ты уволился.

На прошлой неделе ты пришел домой и не заметил ни моего маникюра, ни новой прически. Ни-че-го. Ты не за метил, что я приготовила тебе на ужин любимое блюдо и купила новый пеньюар. Ты поел ровно за 2 минуты, посмотрел футбол и ушел спать. Ты перестал говорить, что любишь меня; ты даже не прикасаешься ко мне. Я не знаю, действительно ли ты разлюбил меня или притворяешься, но я ухожу.

P.S. Если захочешь найти меня, просто знай, что мы с твоим братом уехали в Западную Вирджинию.

Всего хорошего! Твоя бывшая жена.

ВОТ, ЧТО ОТВЕТИЛ ЕЙ МУЖ…

Дорогая моя бывшая жена,

Ничто не могло обрадовать меня больше, чем твое письмо. Согласен, мы были женаты 7 лет, но все эти годы ты была далека от понятия идеальной жены. Я смотрел матчи, чтобы отключиться от твоего бесконечного ворчанья и нытья. Плохо, что это не помогало. Я видел, что ты подстриглась, просто первое, что пришло мне в голову: “Ты выглядишь как мужик”. И я промолчал. Мама учила меня молчать, если я не могу сказать ничего приятного. Что же до моего любимого ужина, то ты, вероятно, перепутала меня с братом. Я 7 лет как не ем свинину. Твое неглиже я разглядел, но остался холоден, потому что на нем болтался ценник “49$”. Я очень надеялся, что это никак не связано с тем, что накануне брат занял у меня как раз 50 баксов.

Даже после всего этого я люблю тебя и верю, что мы могли бы пережить все это. Именно поэтому, когда я узнал, что выиграл в лотерею 10 000 000 долларов, я уволился и купил нам два билета на Ямайку. Я думал, что мы сможем начать все заново. Но придя домой, я обнаружил твое письмо. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлива в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.

P.S. Не знаю, говорил ли тебе кто-нибудь, но мой брат Карл родился Карлой. Надеюсь, тебя это не смутит.

Твой муж!

История О Том, Как Сашка Наташке В Зад Вставлял!

  • 05.01.17, 15:15

1

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Саша, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть

— Как же я попаду, если смотреть не буду

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало… Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Вітаю всих!!!

  • 01.01.17, 09:20

Хай рік прийде такий багатий
як нардепівські зарплати. 
Не минали б гроші хату, 
І було всього багато. 
Євро сховане в коморі, 
Сало хрюкало на дворі. 
В гаражі стояв Ferrari
І ще Lexus, щоб до пари. 
В хаті з мармуру камін
Та басейн хочаб один. 
Ну а в ванні щей джакузі
І коньяк бовтався в пузі. 
Щастя щоб не лізло боком... 
Одним словом З Новим 2017 роком!!!
Ну не симпатяжка

Святкове!

  • 29.12.16, 16:55
Нехай чекають сепаратюги з москалями, 
що Україна викине дефолт. 
А ми, як вчили нашi тато й мама, 
покажем їм простий селянський болт. 
Заколем порося пiд три центнери, 
нарiжем сала i насмажем свiжини, 
накрутим голубцiв, борщу наварим 
новорiчний стiл накриєм ми. 
Налiпимо вареникiв макiтру, 
надавимо iз помiдорiв сiк, 
покажем кризi огiрок прищавий
i сядем святкувати новий рiк!!! 
З Новим роком!
Обои Часы и бокалы с шампанским, Новый год, фото, картинки

Заповіт "лєгітімного".

  • 28.12.16, 12:04
Гнали мене із престолу, гнали, як гандона… - Соцмережі в захваті від "Заповіту" лєгітімного
 
Як умру, то поховайте мене на Рублівці 

Бо не хочуть мого тіла кляті українці…
Гнали мене із престолу, гнали, як гандона…
Немав часу, та й забув я з золота батона…

Утікав я вертольотом з свого Межигір’я,
По дорозі розлетілось моє кодло з пір’я…
Упирався… та не здався отому Майдану,
Сам собі своїм указом вирив довгу яму.

Закопайте мене в землю, забудьте образи,
На могилу покладіть мого унітаза.
І на ньому прив’яжіть з триколору банта,
Бо народ уже несхоче такого гаранта…

Друг мій, Путін, ляснув щиро мене по мордяці…
…Поруч мене ви повісьте «ригів» на гіляці.
Нехай вітер тіла їхні день і ніч гойдає,
Хай Украйна таких падлів більше і не знає!

Признаюся, українці: президент я хуїв!
Поруч мене хай спочинуть Захарченко і Клюєв.
Після себе я залишив одні лиш руїни…
Хочу, щоб і Симоненка вигнали з країни!

Бо якщо за ним вам йти — «труден путь и долог».
Він такий же комуніст, як я геніколог.
І за мною в Україні ніхто не заплаче,
Бо смертей Небесной Сотні ніхто не пробачить…

Лиш пробачте, українці, жителів Донбасу…
Що довірили країну мені…ПІДА*АСУ…

Таким чудовим "заповітним" віршем поділилася у групі порталу Патріоти України пані Ірина Дятел.

Влучно про політику і не тільки.

  • 28.12.16, 10:01
 1.Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег... 

2.

В России начались съемки исторического фильма "28 моторол", повествующего о том, как ополченцы Донбасса остановили танки "Правого сектора" под Москвой.

3.

Прежде чем легализовать проституток, нужно снять с них депутатскую неприкосновенность. 

4.

Умом Россию чтоб понять,
Тут надо стать дебилом, бл##ь. 

5.

В ГПУ заверили, что Новинский практически находятся под домашним арестом:
- Просто домов у него много, и находятся они в разных странах... 

6.

Из ленты новостей: "Горбачев допустил создание нового Союза в границах СССР". Трагично, когда мозг уже умер, а тело еще живет...

7.

За часто употребляемое слово "нет" министра иностранных дел СССР Громыко прозвали "Мистер Нет!" 
Аналогично получено и прозвище министра иностранных дел РФ Лаврова - "Мистер Дэбил-Бля".

8.

Главарей ИГИЛ легко вычислить: все они являются выпускниками московского университета дружбы народов им. Лумумбы.

9.

Наше "заботливое" правительство думает, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на пачках сигарет. Может, пусть попробуют "оздоровиться", например, заменив в своих кабинетах портреты Президента на плакаты "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает страну"... 

10.

Да разве в ВР одна Надя депутат от Лугандона? Просто остальные меньше отсвечивают...

11.

У сирийца спрашивают:
- Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
- Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь, навсегда... 

12.

"Адмирал Кузнецов" доковылял до берегов Сирии месяц назад и за это время уничтожил больше российских истребителей, чем ИГИЛ. 

13.

О славных традициях.
Решили внуки 28 панфиловцев остановить танки ИГИЛ под Пальмирой, но вышел облом: нет у "игиловцев" танков.
Тогда один самый смышленый ватник проявил русскую смекалку:
- А давайте мы "игиловцам" свои танки отдадим, а потом как один умрем, но их остановим!
Обрадовались внуки панфиловцев: дедовские традиции будут соблюдены. Так и сделали... 

14.

Этой зимой в российских СМИ отмечается третья годовщина того, как Украина обанкротилась, потратила весь газ и после череды голодных бунтов полностью замерзла...

15.

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги крадут наши с вами деньги... 

16.

- Кто такие "с#ки православные"?
- Это те, кто в церкви напоказ крестится, а потом теми же руками ворует.

17.

РосСМИ: "Чеченский спецназ отправился в Сирию защищать русское православие".

18.

У лилипутов король - лилипут, у крыс - крыса, крысиный король, у воров - вор, вор в законе. Но, чтобы все было в одном флаконе (и лилипут, и крыса, и вор) - это просто российский шедевр! 

19.

Если вы ненавидите долбаных сепаратистов, знайте: ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков. 

20.

День, когда посадят первого коррупционера, будет считаться в Украине всенародным праздником, и назовут его "День антикоррупции"