...40 это когда под дождем не хочется гулять, под ним хочется ездить. Желательно на серьезном авто. В 40 не выбирают мазератти и порш-бакстеры, такое выбирают люди которые думают или пытаются показать, что в их жопе играет детство. Им не 40, они проживут этот возраст не вкусив его. Есть и такие из 16 сразу в 60. Но мы не такие вот любители "Вэллком на пепелище". Мы то настоящие люди в 40 прекрасно знаем, в 40 надо ездить на четкой уже ставшей "своей" машине неважно что это лэнд-ровер, последний волво или ауди. Да, в 40 ты уже знаешь, что твоё, ты определил свой стиль в музыке и книгах, в машинах, в шмотках. Выбор как правило сделан в пользу удобства или в пользу корпоративной этики. Последнее грустно, но если тебе 40 ты можешь позволить себе и такое, решать за тебя, во что тебе одеваться, в особо тяжелых случаях и как тебе вообще жить.
В 40 ты уже определил (ла) что свое. Во всем, что касается тебя. Кроме партнера. Тут как раз наоборот, в 40 свой-чужой меняется. Не случайно в 40, все начинают резко срываться, разбегаться, разъезжаться. Это тоже об этом. Ты начинаешь искать свой стиль. Иногда это стиль без стиля как у Брюс Ли. Иногда ты не хочешь отходить от канона ни на йоту. Тут как повезет. Так, что не слушайте всех этих психоаналитиков, расстановщиков и психо-прикладных садистов, получивших престижный диплом за 3 месяца ненапряжной работы на курсах в атмосфере "любви и дружбы". Они так же бесполезны в твоей жизни, как ребята с американской степенью МВА в наших нефтегазовых компаниях. В 40 в отношениях все объясняется одной фразой. Ты ищешь свой стиль. Так спецы по каратэ и джиу в Японии, уходили в менее эффективное на улице айкидо, в плавных движениях которого, они могли наконец подумать не об очередной победе, а о себе. Кстати топ-менеджеры в сланцах на Гоа, это из той же серии событий. Они там останутся? Вряд ли. 90 % вернутся если не домой, то в Европу, в похожую компанию или уже в свою собственную, или организуют бизнес не отходя от этого самого Гоа. Но суть одна. Они искали свой стиль. Чем кончится? 50 летием, тогда как раз надо будет сказать сакральное: "в 50 жизнь только начинается" и.... начать создавать новый стиль...

Овен. Вы как всегда, будете вести себя как последняя козлина, в результате женщина-овен получит по рогам, а мужчина-овен закончит ночь в отделении полиции с отпечатком ноги 45 размера от кирзового сапога на попе ( в крайнем случае на лице)
Телец. Ваше вечное зырканье по сторонам при партнере может закончиться печально. Тельчихам могут отказать в шубе, тельцам в сексе.
Близнецы. Ваш внутренний дуализм, раздражает всех остальных, даже в постели лучше помечтать о сексе втроем, чем его осуществить, а в жизни и подавно. Имейте совесть, прекратите вести себя как два идиота. Ведите себя как один.
Рак. Нет ну вы конечно обречены на экзистенциальное одиночество. Отойдите и не загораживайте свет другим. Лучше сразу застрелитесь. Стреляться лучше около кладбища, при жизни проблем не создавали, не создавайте и после.
Лев. Самовлюбленное мурло, которое всех давно достало. Охреневающее от своей потенциальной невъ%бучести. Чуть встряхнитесь, вокруг вас есть другие люди, не только для того, чтобы вам хлопать но и для того чтобы давать вам пи%дюлей. Что сегодня и случится. Гриву состригут на фиг. Как Аслану в Нарнии за лишние базары.
Дева. Девой в последний раз, вы были в 14 и то сомнительно. Верность для вас фуфло полное, особенно на фоне вашей меркантильности и тяги к педантичному персчитыванию ваших мнимых успехов. И хватит озвучивать максимы. Их пошлость равна их совершенной законченности. Ваша расчетливость всегда берет вверх и от этого вы в конце концов таки все просрете.
Весы. Красавчики! Хотя нет не красавчики! Хотя нет красавчики! Хотя...Что почувствовали? Млин да вы с вашими перепадами достанете кого угодно. Сегодня по вашему гороскопу будет ни туда ни сюда. Впрочем у вас всегда так.
Скорпионы. Опять источаете яд. Отдайтесь кому нибудь как вы любите с воплями и садо-мазо извратом, яд иссякнет, может быть даже на 4 минуты а не на одну как всегда.
Стрельцы. Путешественники. Вы знаете что сегодня здесь а завтра там, поэтому не боитесь раздавать всем обещания которые и не думаете исполнять. Но земля круглая, любители географии, помните что земля круглая. И опять же пиз%юли вас настигнут так же неотвратимо как и льва тельца и овна.
Козероги. Твердолобость и желание всех построить приводят к одному результату. Все построенные мечтают дать вам пинок когда вы проходите мимо их стройных рядов. Вы то думаете, типа как? Я же их построил так ровно так прямо они же мне должны быть благодарны по гроб жизни. А они? А они мечтают увидеть один гроб, ваш.
Водолей. Харэ быть холодным и не при делах. Харэ бездельничать. Возможно сегодня именно тот день когда "моя хата с краю не сработает" Вашу селуху начнут жечь с краю. Шифроваться не поможет. Сегодня вам вставят зонтик а потом еще и откроют!
Рыбы. Ваше вранье и самомнение уже всех достало. Вы думаете что вы философы и можете поучить всех жизни. Вы для начала друзьям помогите подарите им коробок спичек что ли. На большее вас все равно не хватит. И хватит валяться по чужим постелям, ваш уже все клопы на блат-хатах опознают. Ухи на вас нет.

Одной из самых ярких и трогательных особенностей детей является счастье. Не вот это вот тотальное эфемерное счастье взрослых, которого нет, а обычное, бытовое детское счастье, которое есть и которое мы все в процессе взросления утеряли вместе с непосредственностью. Надо пойти в магазин? Ура, мама, можно я с тобой? Ведь мы же купим киндер, да, мама? Надо собаку вывести? Ура, , давай только я ее буду держать на поводке, это так весело и смешно! Ванную принять перед сном? Ура-ура-ура, мама, дай мне вон ту машинку и мой зеленый кораблик! Пора ложиться? Наконец-то! Сейчас как раз уже фиксиков показывают! Пора выключать телевизор и спать? Мама, а ты тоже будешь сейчас спать? Давай, ложись уже, я не могу без тебя заснуть. И таки засыпает, с счастливой улыбкой на устах надо заметить.
Смотришь на детей и не веришь. Неужели я тоже когда-то была такой счастливой? Когда же мы успеваем утерять свое счастье? Когда получаем первую двойку в школе? Или когда послушали свой первый альбом Ника Кейва? Или быть может, когда прочитали свой первый роман Камю? Или в горячке первой любви был уничтожен весь кислотно-эмоциональный баланс? Почему взрослый человек счастлив только тогда, когда никогда?
А жизнь серьёзная штука. )) и счастье тоже взрослеет и становится взрослым счастьем. ) и это тоже круто, . но самое большое счастье это сама жизнь. и с каждым годом это все понятней и очевидней!
так что сохраняем спокойствие энд ОСИМ ХАИМ )))

Сотрудник СБУ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только кунилингус. . Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и трахает , то это точно вы.
После этих слов сбушник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был от%ёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.
Женщина решила, что надо было за мента выходить - те сначала оттрахают, а потом разбираются!!!
Тырнетнула

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя кровью,битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Какой то известный режиссёр

ПРЕДПОЛОЖИМ

Я предложил девушке работу.

В условия входит спать со мной 2 раза в месяц.

Оплата и работа интересные.

Она согласилась, ибо работа нужна, дети не кормлены, других предложений нет.

Потом, когда у нее все стало збс, в том числе благодаря моей работе, она сделала заявление.

Мол, приставал, а иногда ваще в жопу, козлина.

А теперь – внимание – вопрос:

– Кто из нас проститутка и с кем нельзя работать?

#заебали_моралисты_хуевы#

Гарик Корогодский

-А давай въебашим по портвейну и в постель?
-Фу, как ты разговариваешь с дамой? Нет чтобы предложить вина, поговорить о высоком. Ты же был кандидатом филологических наук!
- Ок хорошо. Хм. А знаешь я бы не отказался от фужера Шато Лафит урожая 1965 года, и чтобы томик стихов Гийома Апполинера, и посидеть за тем крайнем столиком в маленькой кофейне на Монматре. И чтобы редкий теплый дождь. А на столе еще дымящийся кофе и круассан из Сент-Поля. И капли дождя медленно, причудливыми, неповторимыми линиями, стекающие по стеклу витрины.
-Милый я тебя хочу!
-Уйди отсюда, тебе бы только трахаться, ты способна опошлить любую мечту...

В нас багато голодних олігархів і мало ситого по зав`язку народу. Тому в нас замість реформ одна хуйня міняється на іншу.
Дядько в маршрутці.

( драма на три дії)
Дія -1
Йдемо із Зайком до поліклініки.
- Маам! Хочу банан, яблуко і гранату.
- Не гранату, а гранат. Але дорого ж...
- Ок. Доктор сказав, що мені треба...Маам! А гранат - то ті самі сємки, але з соком гамоглобіна, правда ж?
Сміюся. Сік гамоглобіна - це вам не лушпайками лускати.
- Маам! І мняска хочу. Тіпкаклєту.
- Добре. Підемо після процедур, купимо.

Дія-2
Йдемо з поліклініки попри базар. Купуємо фрукти і зелень.
- Маам!
- Що?
- Чисто пацаняче - треба швидко відлити...
Підводжу до туалету, кажу:
- Біжи, я почекаю на вулиці.
- А чого, там же в коридорі можна...
- В нас продукти у відкритій сумці.
Зайко побіг, я чекаю. А воно ж - вікна нарозстіж і з того відділення, де чисто по-пацанячому відливають, і з сусіднього - дівчачого все чути. А там отаке:
- Дєня, пісяй давай бігом! Давай мама потримає цюрлика , ну! Та куди ж ти? От йолки! Дома не міг покакати? Ше й понос! От шо за день, га? Ну, давай! Давай мама попу витре! Не крутись! Стій отут! Дєня, стій кажу тобі! Бо зараз мама пісяти піде, а тебе цигани вкрадуть. Дєня, не плач! На цукерку тобі. Стій тут!..
- Пані, вибачте! Хто ж в туалеті дитині цукерку до рота пхає?
- А шо?
- Бруд, мікроби. То ж - дитина...
- Йдіть до сраки! Вчити вона мене буде. Я, може, на роботі, нє? А малого нема на кого лишити...
- Пані, але ж це елементарна гігієна...
- О! Розкажіть мені! Я в школі вашу гігоєну на отлічно знала...
- Але ж...
- Ше навчіть мене руки мити!
- Ви не любите свого сина?
- Чого вчепились, га? Пані Гігоєна мені найшлась! Сина я не люблю? Я не люблю, коли мені без мила в сраку лізуть!.. Пішли, Дєня! Мама купить масьинку і ше цукерку!..

Дія-3
- Маам! Он мняско підходяще. На тіпкаклєту...
Хотіла купити. Але побачила на куті прилавка Дєню...
Що я хотіла сказати? Та нічого такого.
Люди, мийте руки, чи що?
Бо інакше - до сраки ті медреформи...
Люба Бурак

Хороше стареньке французьке кіно. Режисер Андрій Костенко, до-речі. Якщо його дивитись на здорову голову і не паралельно з новинами про косовицю в нашому правовому полі.
Вопшим, там головний герой - комісар парижської поліції. Некрасивий, но роботящий. Трохи наглий, бо похерює громадську думку і курить люльку в обществених місцях. Але йому то прощають, бо всі знають, що про комісара Мегре писав сам Жорж Сіменон.
Так шо така от штука. Мегре собі живе в Парижі і росзслідує вишукані французькі убійства і кримінальні оборудки. Це, ясна річ, не всім нравиця. Но у Франції не прийнято питати в злочинців, чи подобається їм Кримінальний Кодекс.
От одної ночі, коли комісар уже приспав мадам Мегре і одів свою любиму полосату піжаму, йаому подзвонили. То була п`янюча в диман сцикуха - дочка спічрайтера парламенту. Но комісару вона збрехала, шо є дочкою судді з Ла Рошеля.
Комісар переклав на другий бік свою мадам Мегре, а пістолета з-під подушки в карман пальта і поїхав виручати сцикуху з халепи.
Дівка була реально буха, но накотила ще рюмашку і попросила Мегре спасти її від бандитів. По іменах вона їх не знала, бо бандити були з якогось глухого села і невиховані, тож під час сексу не представились. З особливих прикмет бандитів сцикуха запам`ятала такі, шо по них їх опізнати можна хіба в морзі , туалєті, або в активній фазі статевого життя.
Чим вони їй загрожують, дівка тоже не могла пояснити. З чого комісар зробив висновок, шо саме тим, що опізнати можна в морзі або в туалєті.
Але комісар був доброю людиною. Тож, аби дівка не опозорилась ще більше, завів її в готель, щоб проспалась.
А утром дівка накатала заяву на Мегре. Типу він хотів її зґвалтувати у збоченій формі, оскільки вона саме лежала на боку. Но вона не дала, бо в ту ніч уже надавалась по саме німогу.
Сцикуха зняла побої, синяки від наручників, полоси від батога і два чиряки на сраці в якості доказів хтивості комісара. Плюс - нажалілась таткові, спічрайтеру парламенту.
Татко сцикухи подзвонив префекту і потребував голову Мегре на таці.
Префект сказав таткові, щоб той не заривався так сильно. Бо живе не в Старому завіті, а в новітній Європі. І, шо вопше він - не цар, а просто штатне пашталякало і його дочка далеко не танцівниця, а обична малолітня курва.
На що спічрайтер зауважив, шо зараз він пише не тільки для парламенту та урядової газети, но і для опозиційних лушпайок.
Префект подумав, завів справу і викликав Мегре на кавйор.
Комісар вислухав префекта, накурив його своєю люлькою, прикинув хрен до носа і поняв звідки в цій справі ростуть ноги.
- Пане префекте, - сказав Мегре. Дайте мені десяток людей, машину, гроші на бензин та бухло і я змию цю венеричну пляму з моєї біографії.
- Добре, - погодився префект. - Але тільки тому, що вашу біографію писав Сіменон.
Мегре запустив маховика по справі, яку крутув уже півроку, но на малих оборотах. Це була трохи странна справа. З парижських ювелірок почали пропадати дешева біжутерія і бурштин.
Мегре запідозрив у цьому старого ворюгу і бандюка, який недавно вийшов з тюрми. Але бандюк сидів дома і ніде не відсвічував. Тому Мегре поставив за ним слєжку.Бандюк занервував і пообіцяв Мегре відкрутити голову і наробити всяких пакостів.
Тож тепер комісар вломився до нього в хату поговорити за преступлєніє і наказаниіє.
- Начальнік! - Взмолився бандюк. - Я тут не при ділах! Дивись: я з зони так откидався, шо аж мені ноги відняло!
І показав Мегре інвалідний візок і ноги, накриті пледом.
Комісар запідозрив, що під тим пледом сховане шото серйозне, но по Фройду в ті роки ще ніхто допитів не проводив.
Аж тут прийшла з магазіна коханка бандюка - скромна дівчинка Аліна з глухого села в Альпах. Вся в така в шубі з штучного песця і обвішана всім набором дешевої біжутерії, яку вже півроку шукав Мегре. Попалились, вопшим.
Дівчинка з порога начала розказувать бандюку про акції та знижки і показувати комісару пеньюари та спідню жіночу білизну.
Жіночого білля комісар не любив з дєцтва. Навіть, переживши два гей-паради, Мегре так і не зрозумів цього ліберального прикола: навіщо так стискати яйця кружевами, єслі прості сімейні труси дарують відчуття свободи і вільного статевого простору?
- От ти мені скажи, - сказав комісар. - Не стидно дівчинку в дешеве вбирати?
- Вона з села, - відповів бандюк.
- Та отож, - комісар закурив люльку. - І вопше, ти шо не міг нормально з тим бурштином провернути? Поїхати в рівенські ліси над Луарою, взяти помпу, селян і насосати його під соснами?
- Дякую, - сказав бандюк. - Я вже на зоні насосався.
- Ну, тепер знову будеш.
- Не буду, - відповів бандюк. - В цьому ділі такі люди замішані і з такими помпами, що вам не снилось.
Так і сталось. Француватий картавий прокурор відсторонив комісара Мегре від справи на два тижні, щоб встигнути її зам`яти.
І комісар провів їх з пользою. Слідкував за фігурантами і змушував їх робити помилки.
Спічрайтеру стало не до комісара, коли він довідався про вагітність своєї доці-сцикухи від депутата з опозиції. Він одразу взявся рішати то питання в правовому полі.
Но все-одно в ітогє посадили доктора, який так скучав за мамою з виноградника в селі, шо робив підпільні аборти в Парижі.
Бандюк виявився хорошим, бо дбав, щоб його дівчинка мала до шлюбу вишите плаття, рушники і дві ікони з бурштину, як то заведено в неї в селі.
Картавий прокурор сказав по радіо, що ніхто не втече від відповідальності.
Комісара поновили на роботі. А мадам Мегре спекла йому шарлотку з яблуками за те, що він у неї такий мудрий і про нього пише Сіменон.
А, може, за те, що стільки років, незважаючи на нові віяння, комісар зберігає вірність старим добрим сімейним трусам...

Люба Бурак