В Хелоуин я решила нарядиться депутатом Верховної Ради.
Леденящий душу инфернальный пи@дец.

Опять на днях история...мама с умершим ребенком.Опять чувство вины у нее, ответственность за выбор ребенка (не уполномочена о подробностях, но поверьте, мама вообще не имела шансов повлиять на ситуацию; в сущности, никто и никогда не может заставить другого жить, и в последнюю очередь - реаниматолог). И снова осуждающие маму комменты рекой.
Сижу и думаю, насколько мир был бы лучше, если бы люди перестали винить других в смерти третьих лиц - я не об убийствах, я о смерти, - когда взрослые дети винят себя в смерти родителей - ”не уберегли”, - когда родители винят себя в смерти детей - ”дурная кровь”, - когда друзья винят себя в смерти друзей - ”не поддержали”.
... и всех их винят интернет-тролли, бабушки на скамеечках и офисные служащие на обеде. Общество, трусливо скрывающее отсутствие душевных компетенций под маской члена союза композиторов. Уж они-то точно знают, что виноватый где-то есть, но замаскировался, сволочь. И только усилия доморощенных анискиных, мелкоплавающих в море человеческого, способны раскрыть инкогнито Творца смерти.

Знаете что, человеку рядом с которым прошла Смерть - ему очень нелегко и так. Его близкий выбрал уйти, ему необходимо перестроить себя заново, растворить старые связи с миром и создать новые - где ушедшего уже нет... а он вынужден тратить силы на вас, дружочки... Лучей вам вечного поноса, дорогие компетентные осуждатели и вершители судеб онлайн. Впрочем, осмелившись судить - вы запачкались самостоятельно. Теперь тема смерти к вам привяжется, как в детской игре в сифу .

Пришел представитель, толкает зубную пасту своей компании. Преимущество,говорит, офигенное...крышечку не надо откручивать-закручивать.Вы знаете,что предметами с откидывающимися крышками можно пользоваться одной рукой, что удобно, но помимо этого они экономят время. Обычно на откручивание колпачка зубной пасты тратится 3 секунды, плюс 3 секунды на закрытие. Получается 12 секунд в день, в месяц это 360 секунд, то есть 6 минут. В год на эту операцию уходит 72 минуты. Если вы используете пасту с откидывающимся колпачком, то на эту операцию времени уйдет в три раза меньше.
Вот думаю, это что они там курят в отделе маркетинга и продаж, чтоб такое то напридумывать....жесть!

Приезжаю такая на сто. По мелочи - лампочки там поменять, еще какая-то электрика. И вот, стало быть, приезжаю, а там такой большой бокс на кучу машин, а где-то в углу как бы офис-приемная. ну, типа, чуваки сидят за компьютерами и мониторят цены на всякие запчасти да комплектующие. Я знаю, потому что я там была уже неделю назад - тогда по крупному чинилась.

В общем захожу я в этот офис, сразу взглядом отмечаю своего мастера и направляюсь прямо к нему, радушно здороваясь.

— Да, здравствуйте, — мастер лишь скользнул по мне взглядом, снова уткнувшись в монитор и заполняя какой-то там счет.
— Я к вам...
— Дадада, мы уже все вам посчитали, вот вам список, — протягивает мне листик, при этом так ни разу на меня и не взглянув.

Не успев подумать "какой офигенный, сервис", я беру вырванную из блокнота страничку и читаю:

1. По ходовой 1800 грн
2. Дифференциал 1500 грн
3. Замена клапанов 1400 грн ...

— Так, секундочку... Это не моя машина.

Чувак наконец отвлекается от своей писанины, поворачивает ко мне лицо рэпера Сявы, и такой со вздохом сопереживания:

— Все так говорят... У вас же хендай?

Прозвучало как приговор.

— Хёндай. Я к вам неделю назад приезжала. Помните, ступицу меняли? Про стекло еще узнавала?
— Ну я ж и говорю - хёндай. И да, кстати, поменять стекло - это еще баксов 150.
— Ну да. А причем здесь ходовая? Мне лампочки поменять!
— У вас машина разваливается, а вы про лампочки...
— Да это не моя машина! Это не моя диагностика!

Тут в офис всовывается голова еще одного сотрудника в грязной робе:

— Ну шо, ты этого гандона на хёндае посчитал?

Повисшая пауза была настолько неловкой, что гоголевская немая сцена показалась мне воплощением тактичного хэппиэнда. Голова смотрит на моего мастера, я то на мастера, то на голову, мастер то на голову, то на меня. И вдруг с таким наигранным смешком:

— А, так это не ваша диагнсотика? Ну идемте тогда посмотрим, что там у вас...

Иду по улице, стоит девушка в положении и курит. Не выдержалa и говорю:
- Bы хоть бы о ребенке подумалu.
- Да вы задолбали уже все! Я не беременная, я - жирная!

Сейчас бы загнанную лошадь не пристрелили бы. Ее бы отправили на курсы мотивации и лайфхакинга, чтобы загнать по второму кругу.

Вот просто ненавижу! Сладким, но чуть снисходительным голоском: «Неужели все выходные дома просидишь? ОДНА? Идем с нами. Ну прошу! Оденемся красиво, поболтаем, выпьем. Ну? Давно ж не выбирались!»
Благотворительный акт. Вывела ОДИНокую подругу в свет, чтоб я в субботу дома не сидела ОДНА и в ОДИНочестве фотографии старые по папкам не сортировала.
Естественно сидят они с мужем напротив, она, нацепив светскую улыбку, расспрашивает про работу: есть ли кто у меня там, а в курилке тоже ничего приличного? А в соседнем офисе?
« Да на тебя не угодишь, может быть пора снизить планку? Хи-хи, это я так шучу, разумеется. С мужиками сейчас трудно, что я не понимаю, что ли?»
И чмок своего балбеса в щеку и еще под столом за руку его цоп, прям крепко, чтобы знал к кому принадлежность имеет. Лысому откровенно скучно, он бы дома посидел, да и я, впрочем, тоже.
Но она ему диким шепотом, видать на все такси шипела, что нужно доброе дело сделать, чтобы я поняла, как им вместе хорошо и тоже себе пару искала. Пора бы уже! Тик-так нахрен потому что.
Она мне часики завела. Давно еще, как только я развелась, , так и меня поставила на счетчик.
А тут еще подружаня выходит замуж. Второй раз.
Нет, не так. «Даже толстозадая Маринка выходит замуж! Второй раз!»
Я иду на свадьбу. Купила платье, которое мне не по карману. Чтобы войти к ним всем туда и чтобы они упали – шикарная, одинокая, совсем без плесени, вот, видно в декольте.
Маринкин брат, мой бывший. Он пухлый и у него талия. Талия и бедра! Но даже у него есть новая, он тычит ею в нос любому, особенно мне. «Не помню, я вас уже знакомил?» О да, уже раз сто!
«Тогда знакомьтесь, это моя бывшая: что, бросила меня и никого? Ну где же все твои качки-бруталы? Ауууу! Не вижуууу! А это - моя новая! И к слову, у нее свой бизнес… и может я уже упоминал,она пловчиха… и любит вот меня всего, прям с талией моей и бедрами. Шо, съела? Пойдем, любимая, я буду жмакать твой упругий зад прям на танцполе.»
Сама Маринка, забыв про молодого, козла мне тащит на веревке, через весь зал. Козел орет и упирается. Маринка делает глаза: Ты обещал, сказал, что познакомишься. Да вон она, смотри! Довольно милая и платье дерзкое. Она свидетель, ты свидетель… Ы-ы! Ну? Нет? Совсем никак?
Козел мотает головой, он хочет выпить на халяву, ему вообще не до меня. Маринка жмет плечами. Она пыталась, но, видит Бог я излучаю негатив…
Я без
на
дёж
на

Я к подруге пришла в гости. Принесла коробку конфет «Стрела», не то чтобы сильно люблю, просто так принято. К чаю.
Она нежно по коробке поводила рукой и в шкаф ее засунула. У нее там полный ящик таких вот запечатанных коробок с конфетами. "Говорит, уберу пока сын не открыл." Странно: «Ну пусть откроет, поест конфеты.» А она: «Да ему лишь бы открыть, ему волю дай все пооткрывает и понадкусывает, ничего ему не жалко.
«Я, знаешь, говорит, вообще конфеты не ем. Просто хочу чтобы стояли в шкафу коробки всегда. Закрытые. У мамы моей всегда стояли. Какую-то они уверенность придают, что все хорошо в доме и сыто, если конфет столько и потом мало ли…» Она и сама не знает, что «мало ли».
Потом я еще вспомнила, что у одноклассницы моей полный шкаф платьев. И не просто платьев, а пышноюбочных, приталенных и старомодных для школьного выпускного.
На выпускной она ходила в мамином, где-то ушили, где-то надставили. Ужасно выглядела, даже с фотографий себя с общих повырезала. У подруг красивые были платья, с бантами и гипюром - заглядение, а у нее... С тех пор она скупает все что похоже на Суонк.
Я говорю: "отдай все это. Тебе же вешать некуда. И не наденешь ты их никуда, это же ужас." Но она ни в какую!
«Если я все это раздам, у меня опять не будет платья, а я не хочу больше без платья. Никогда не хочу.»
Друг, с понтом, олигарх, скупает квартиры по всему миру. Куда не приедет сразу недвижимостью обзаводится. Как чокнутый. Даже в Японии у него малюсенькая квартирка есть на каком-то острове.
Я думала, что он умный оттого и богатый, а это инвестиции. Но он матерится каждый раз: он на этот Хоккайдо и не собирается больше. Ну не очень-то ему туда надо, лететь долго и был он там уже. Нафига он там купил квартиру? И на Тенерифе тоже. Да и во Флоренции…
Он в детстве с мамой и сестренкой жил в полуторке. За шторкой бабушка с дедом. На кухне сводный старший брат…

Я бы тоже скупала квартиры, но мне не нужно.
Я же нормальная. Недавно Барби покупала племяннице. Долго выбирала, потом решилась – Барби Водянову купила. На детский праздник иду, коробка с куклой в дорогом пакете… Вдруг понимаю, что не смогу расстаться. Она моя. Племянница даже не оценит. Очень избалованный ребенок. Бросит ее в кучу других подарков и глаза закатит.
Потом смс пришлет: «Тетя-тетя, Барби это же не модно!»
И оставила куклу я себе. Она у меня в шкафу теперь стоит. И собираюсь Барби-Наташе купить еще платьев на все случаи, машину и двух Кенов.
Нет, я вообще нормальная. Я только денежки в вещи кладу. Кладу и забываю. А потом куртку наденешь - ой! Двести гривень! И еще двести в старых джинсах. Обожаю это чувство. Как будто не твои, не кровные. Их можно тратить на что хочешь. На глупости ведь никогда не хватает.
Мне очень греет это душу, когда они вообще закончатся, я все еще буду немножко богатой.

Вечером к ужину спустилась роковая фурия. Харизматичная, как Тесла, томная Бэлла Яковлевна в красном бархатном платье в пол, сотрясая рубинами и брильянтами, ледоколом двинулась к столу с пирожными, оттесняя юных узниц бухенвальда в дизайнерских тряпках. Она поправила роскошный начес с блестками, смерила меня царским взглядом и томно изрекла:
-Девочка, в каком зале -концерт Стаса Михайлова?
-Горя не знаю, равно как не знаю и знать не хочу, где концерт короля разведенных разухабистых дам.- Подумала я, но вовремя осеклась и сказала вежливо.- Не знаю, я не фанат этого выдающегося человека, не хожу на его концерты. Пардон муа.

Бэлла Яковлевна выгнула бровь, выронила кекс и взревела:
-Фима, ты слышишь? Эта девочка делает мне больно. Выросло поколение, не знающее прекрасного. Фима, почему ты молчишь?
Я поискала глазами Фиму...Минуты через полторы мои поиски были вознаграждены: где-то между складок роскошного платья, в районе колен суетился Фима. Очаровательный крохотный лысый мужчина в очках, который весил, как одна сережка Бэллы Яковлевны, робко протирал запотевшие стекла и шептал, рискуя попасть под цунами Бэлла:
-Масечка, ты совегшенно пгава... потегянное поколение, что взять.
Императрица тряхнула драгоценными каменьями, взяла Фиму за грудки и прорычала в ухо:
-И ну?
Обморочный Фима облобызал перстни, улыбнулся, приготовившись испустить дух, в борьбе за справедливость, но царица савская сменила гнев на милость, обмякла, поставила своего карманного дикого мустанга снова между колен и обратилась ко мне:
-Милая моя, девочка, пока есть возможность, слушайте классику. Я вас умоляю.

Тут уже торт изо рта вывалился у меня, нахлынула благодарность и нега, я приготовилась записывать мудрые советы хотя бы на салфетках и хотела попросить княжну не частить. Но боярыня Морозова снова бросила взор на зазевавшегося Фиму, который опрометчиво приготовился наложить себе устриц с мидиями, хлестанула карманного терминатора по загривку, и, метнув в супруга молнию, взревела:
-Ты будешь чревоугодничать перед концертом СТАСА? Я не буду ходить с тобой по одному Хилтону. - Царица просверлила смертника Фиму взором, предрекающим третью мировую, набрала воздуха в легкие, подтянула любимого мужчину за грудки и тут...
-Все для тебяя...рассветы и тумаааныы.- Робко стал напевать Фима, надеясь пожить еще. Внезапно в соседнем помпезном зале грянули первые аккорды, умолкли птицы, свет померк, официанты заплакали, Клеопатра в платье из занавесок ТЮЗа ослабила хватку питбуля и начала подпевать, целуя гнома Фиму в затылок:
-Дляяя тиииибяя...

Отломала ломоть грузинского шоти, покрыла его украинским домашним сливочным маслом, почистила черноморскую малосольную тюлечку, уложила её сверху маслица, достала и помыла осеннюю помидорку микадо, сладкую и сочную. Налила рюмочку шабского коньячку. Выпила и закусила всей этой вкуснятиной.
Просто блаженство какое-то! Это очень вкусно.
Осень в Одессе!