Подивилася оце гамериканське кіно про непросту судьбу їхньої простої колорадської врачихи-хірурга Ненсі.
Шо вам сказати? Єссі чесно - то їм там реально треба реформу медицини. Бо те, що у них є наразі - то якийсь песець в білому халаті.
Ні, я то розумію, шо кіно є кіно, а реальність може вопше в сюжет не вписуватись. Але це реально жесть, а не шо-небудь.
Кароче. У врачихи була Днюха. Вона лишила свою неповнолітню темношкіру донечку на сусідку по общазі і моsкальку по совмєстітєльству Наташшу. А сама пішла в нічний клуб з пуерто-ріканцем Пако. Дорогою до клубу їх перестріли знервовані негри, в яких не було настрою і грошей і навішали Пако люлєй. Бо в Пако, як оказалось, грошей тоже не було.
Врачиха псіханула і вдарила Пако сумочкою поверх поламаного носа. Пако відключився, а псіхована врачиха пішла в нічний клуб сама, бо в неї трохи грошей було, но в пориві егоїзму вона рішила їх потратити тільки на себе.
І от пока врачиха пила подвійне дайкірі і танцювала сальсу з мексиканським наркоділєром Хуаном і бразильським торговцем в`яленим листям коки Луїсом, в неї вдома Наташша спекла руsку піцу "Расстєгай". З головами кільки, силіконовою ікрою, молоковмісним продуктом "О`Бурьонка", кислими огірками і слабосольоними мухоморами. Зверху то все залила кетчупом і майонезом, посипала зеленню алоє, каланхоє, фаленопсіса і термоядрами кокосових горішків.
А потом нагодувала тою піцою темношкіру донечку врачихи і напоїла її свіжим стєкломоєм. Розказала їй казочку про велику і прекрасну страну роsію, де всігда є перспектива хароших доріг, варіант зеро отсутсвія дураків і круглий год цвіте і поростає мохом демократія.
А потім Наташша вклала темношкіру дєвочку спати і побажала їй світлого майбутнього.
Сама ж доїла піцу, запивши її гальбою пивного напою "Балтіка", принесла з дому ще пляхан "Бояришніка", в кухні врачихи найшла сольоний арахіс і сіла дивитись серіал "Інтерни".
А тим часом врачиха рішила, шо несправедливо поступила з Пако. Бо, хоч він і набитий мудак, но на сьогоднішню ніч іншого мужика вона навряд чи найде. Бо це ж штат Колорадо, а не Рязанска область сказочної страни. Тут даже неприлічні мужики вночі на дорогах не валяються.
А Пако - прилічний і, навіть, неп`ющий. Потому шо береже кусок печінки і одну почку на випадок, якщо не вдасться перевезти сім`ю через кордон обичним нелегальним шляхом. Тоді Пако із червоношкірого мігранта готовий стати чорним донором.
Вопшим врачиха пішла шукати Пако. Но найшла поліцейських. І вияснила, шо знервовані негри були оперативнішими і найшли Пако скоріше за неї. Поліцейські стали задавати їй всякі невдобні питання. Но врачиха відморозилась, шо типу вона не при ділах, в неї Днюха, а негри брешуть, що бачили їх з Пако разом.
Негри вже лежали фейсами в асфальт, їм то не дуже подобалось і вони звинуватили врачиху в расизмі.
Но врачиха Ненсі була не в тім`я бита, як Пако. Вона дістала свій паспорт і показала поліцейським фото своєї донечки. Негри обламались.
Поліцейські готові були відпустити її, но один - тоже афроамериканець - виявився шибко мультикультурним і спитав у врачихи типу: якого хуя вона вночі лазить по трасі?
Врачиха чесно призналась, Що саме так - вона перебуває в активному пошуку.
Вопшим, її пов`язали разом з неграми і повезли до відділку. Але дорогою туда в неї задзвонила мобіла. Її срочно викликали на роботу, бо в городі обєзумівші християни прямо в церкві затіяли перестрілку з мирними арабами. Ніхто з християн не вижив, а двом мирним арабам потрібні були операції.
Врачиху разом з неграми завезли до лікарні. Там вона бистро всіх порізала і зашила, а потом довго сперечалась зі страховим агентом арабів про те, чи вогнепальне поранення - то нещасний випадок на виробництві, чи побутова травма.
В ітогє страховий агент звинуватив її в нецільовому використанні коштів з рахунків його клієнтів. І врачиху завезли до відділку.
Там її чекала заплакана Наташша і працівники Служби соціальної опіки, котрі повідомили врачисі, шо її темношкіра донечка мало не померла через недбальство матері, яка тримає небезпечні речовини в доступному для дітей місці.
Врачиха офігіла і впала в ступор. Но Наташша сказала їй, шо нічого прикидатись дурою, потому шо дитина явно ж чогось нажерлась вредного до її приходу. Бо домашні пироги з пилу з жару ще нікому не зашкодили.
А працівники служби опіки пообіцяли врачисі вопше веселе життя, якщо виясниться, що слабосольоні мухомори і стєкломой не містять токсинів.
Кароче, невідомо чим би то все скінчилося, якби в цей момєнт не пробили часи на міській буцигарні. Всі спам`яталися, що наступило Різдво і стали одне одного вітати. А до відділку зайшов молодий, красивий і багатий адвокат, в якого спустило колесо в Бентлі і він вирішив його на халяву накачати поліцейським насосом.
Поліцейські охреніли від такої наглості. Але пока до них дойшло, шо надворі ніч і їх використовують втемну, адвокат занявся справою врачихи прямо на столі шерифа.
Потім він її виграв в суді.
Тоді взявся за страхову компанію тих мирних арабів. І довів, що справа яйця виїденого не варта, бо вогнепальне - то куля в лоб, а не два пальці об асфальт.
А далі він вже не знав як захищати ту врачиху, то взяв і женився на ній.
І, оскільки адвокат був афроамериканцем, то Служба соціальної опіки сама привезла темношкіру донечку врачихи до нього додому.
А Наташшу звинуватили в інформаційному кретинізмі і заборонили дивитись кулінарні шоу на каналі рашатудей.
І всьо. Хепі енд.
Врачиха вернулась на роботу вагітною, на Бентлі і з новою сумочкою.
Но в кіні про це ні слова!!!
От уявіть собі на минуточку: лікарня, куча персоналу, колеги, медсестри, куча народу... І ніхто ні слова про сумочку, Бентлі, мужика врачихиного. Поздоровили в двох словах - і все. Ніхто не завідує, не розказує в ординаторській, шо повезло, а в каптьорках - шо насосала...
Всі працюють!!!! Здуріти можна.
І - да: ні одної санітарки в кадрі. Хоч мельком. Жодної!
Таке враження, що не лікарня, а чортішо.
Голівуд, бля! Де младша санітарка з грязною шваброю і в потріпаному халаті, який вона за старшою медсестрою доношує? Такий - з карманами обвислими? Куди у вас пацієнти 20 $ за винос утки кладуть?
І вопше: медичні реформи тій Америці нада. Но вони їх бояться сильно. В них там медична і фармацевтична мафія. Плюс страховики...
Я думала, шо вони Уляну Супрун до нас працювати відправили. А подивилась кіно і поняла, шо ні. Вчитись. Їм до нас...

Люба Бурак

Сегодня села на конечной в маршрутку, никого нет, притулилась у окна, смотрю через непомытое окно в свой дзен, отрешилась и воспарила.
Тут меня вытаскивает из небытия женский голос.
Простите, можно рядом с вами сесть?
Да, конечно, - отвечаю я и снова отрешаюсь.
Но не тут-то было.
Простите, продолжает женщина, это вы так иронизируете? "Да, конечно" - это что? Вы что хотите сказать - мол, ага, только и мечтала, чтобы вы рядом сели? Да?
И стоит.
Нет, я просто ответила, что да, садитесь, конечно, не возражаю.
Это вам так кажется, что вы просто ответили. А вы ответили ехидно. Я же вижу, что автобус пустой, могла бы на любое место сесть, и вы тоже это подумали, да?
Нет. Я это не подумала. Я вообще ни о чем не подумала...
Но ответили! Ответили, не подумав? Может, все же раньше надо подумать, потом ответить? А то я, например, сарказм услышала в вашем ответе.
Женщина произнесла это, поджав губы. Меня изображала, наверное.
Я засмеялась, потому что губы у меня никогда не поджимаются по причине их формы да и вообще... То есть, я только мысленно могу их поджать.
Вы... простите... что от меня хотите? - спросила я женщину.
Я хочу искренности. Вы искренне хотите, чтобы я рядом с вами села в пустом автобусе, или из вежливости?
Тут я немного подустала от такого иезуитства и говорю - я очень искренне не хочу, чтобы вы сели рядом со мной. Очень искренне и от всей души не хочу. Отстань.
И тут она улыбнулась и говорит - вот это я сразу поняла. Что на самом деле вы не хотите, чтобы я рядом села. Это вы так издевались... Хоть бы раз в человеке ошиблась! Никогда не ошибаюсь.
Потом помолчала и снова - а что это вы со мной на ТЫ? Почему отстань, а не отстаньте?
Вы просто очень молодо выглядите, отвечаю. Поэтому - отстань.
Да?! Ну, спасибо. Даже настроение поднялось. Сами испортили, сами и подняли. Пойду сяду, наконец.
Можно рядом с вами?..

Я дитя 80-х - 90-х, не чужда дачных Бугазовских радостей жизни простого человека. Поэтому для меня "сэм" - это конечно же уменьшительно-ласкательное от "самогон". Так что я была слегка обескуражена, когда где-то у кого-то в комментах прочитала: "Та я вот на сэме сейчас сижу". Не знала, что и думать. Существующих знаний определенно не хватало. Оказалось - на "семинаре". Вот оно - дыхание времени. А вы говорите "ничего не меняется"... А тут смотрите, что стало со старым добрым сэмом...

Что примечательно, куда ни плюнь везде кельты. Везде адепты трилистника без страха и упрека. Заебись наблюдать, как Вася Хуйкин из Зажопинска и Муся Шлагбаум из Пердичева, забыв о всех присущих положению скрепах, о просвирках и свечках в церкви, о фаршмаке и шаббате, превращаются в нажравшихся в говнище ирландцев с тыквой в жопе и клыками из магазина сюрпризов во рту.
Хеллоуин, блядь. А потом китайский Новый год встретить не забыть. Это очень важно, потому как год сивой кобылы сменяется годом синего кролика. Ебануцца можно. Наследники Мао из Усть-Пиздищинска уже готовят бумажного дракона.
А вообще, никто не виноват, конечно. Бизнес и ничего личного. Общепит делает все, чтобы вы пришли залить сливу синькой именно в этот день. Потому что праздник. И всем похуй, что праздновать. Принципы вообще заканчиваются там, где начинается бухло и блядки. Хэллоуин, кстати, очень русский праздник. Хотя бы потому, что многим совершенно не нужно тратиться на наряды. Бесы, вурдулаки, зомби, ведьмы, эти карнавальные костюмы не дешевы, да и грим весьма не простой. А у нас надел форму сотрудника ГИБДД, эвакуаторщика, служащего Почты России или работника ЖКХ, и вот ты вполне себе полноценная нечистая сила. Можно еще значок депутата приколоть, но это уже будет слишком жестко. Удобно, я считаю.
Саша Гутин

С этим видом наркотиков взаимоотношения у русских писателей были иные, более созерцательные и восторженные. Дело в том, что у гашиша имелась литературная Традиция (с большой буквы). Речь не об одной только «Исповеди англичанина, употреблявшего опиум» (1821) де Квинси, а о более близком прошлом. В Париже с 40-х годов существовал такой Le Club des Hashischins, куда ходили — кто беседовать, кто употреблять — и Дюма, и Гюго, и Бальзак. И самое главное для наших героев — туда заглядывали поэты Теофиль Готье, Шарль Бодлер, Поль Верлен и Артюр Рембо. И эти литераторы с большим смаком описывали испытанные ими ощущения — что служило вполне себе образцом для поэтов русского Серебряного века, которые очень много переводили французов, подсматривая у них заодно эстетику и стихотворные размеры для своих произведений и умения франтить.

Первым вспоминается главный позер эпохи — Николай Гумилев. О его увлечении свидетельствуют Эрих Голлербах (у которого он просил трубку для курения опиума), Юрий Анненков, Павел Лукницкий. Да и сама Ахматова была совершенно уверена, что еще во время жизни с ней он «прибегал к этим снадобьям», хотя тщательно скрывал свои привычки от жены, поскольку она подобных чудачеств явно не одобряла. (Принимала ли наркотики Ахматова? Видимо, она к ним была равнодушна. По словам Михаила Мейлаха, когда у нее случился инфаркт, ей целый месяц кололи морфий. Он спросил, сопровождалось ли это какими-нибудь приятными видениями. «Ничего приятного в них не было, — отвечала Ахматова. — Ну, раз увидела у себя на постели кошку. Зачем мне кошка?»)

Вернемся к Гумилеву. Он увлекался и вдыханием эфира. Анненков оставил подробный рассказ, как они на квартире у инженера Бориса Каплуна (мужа Спесивцевой и кузена Урицкого) «уходили в мир сновидений» вместе с какой-то девушкой.

Кстати, именно Гумилев оставил первое в русской художественной прозе описание трипа и нестандартных ощущений, которое составляет примерно треть его небольшого рассказа «Путешествие в страну эфира».
Но увы, вообще рассказ эротический, про девушку и про их гипотетический секс, поэтому сегодня он кажется наивно-подростковым.

Эфир достать было легко. Опиум тоже. Как рассказывает Лаппа, которая приносила его для Булгакова, когда не находилось морфия, еще в 1916 году он продавался в аптеках без рецепта, и можно было набрать, побегав, сразу большую дозу.

Прозаические мемуарные «каминг-ауты» идут обычно в формате «я один раз попробовал». Например, поэт Георгий Иванов в «Китайских тенях» пишет, как из вежливости он выкурил с редактором «Биржевых ведомостей» Владимиром Бонди толстую папиросу, набитую гашишем. Собеседник обещал ему «красочные грезы — озера, пирамиды, пальмы». Вместо этого Иванов испытал легкую тошноту.

«Я ошибся, — сказал на это Бонди, — вам нужен не гашиш, а эфир, морфий».
Журналист считал себя физиогномистом и по морщинам и складкам на лице определял, к какому именно наркотику склонен собеседник.

Составить полную картину на основе мемуаров, разумеется, сложновато: о своем печальном опыте мало кто откровенничал, а про других писали в случае, когда скрывать это было абсолютно бесполезно либо если испытывали к тому или иному персонажу неприязнь.

Тяжелым наркоманом был писатель Евгений Соловьев. В 1905 году Чуковский в тексте его памяти описывает, как «могучий талант» жалостливо выпрашивал у него «гашиша», который у того отобрали. Или основатель «кружка декадентов» поэт Александр Добролюбов, «с большим лицом, имевшим совершенное сходство с белой маской, из которой жутко чернели какие-то сказочно-восточные глаза», как описывал его Бунин. По его же свидетельству, Добролюбов курил опиум и жевал гашиш. Светская львица поэтесса Паллада Богданова-Бельская курила папиросы с опиумом — для создания имиджа роковой красавицы (если верить Георгию Иванову).

Некоторые явно проговариваются в своих текстах. Например, Анненский, рассуждая о малороссийских красавицах в произведениях Гоголя, спокойно употребляет следующее сравнение: «Поднимитесь ступенью выше, и недостижимую красоту даст вам уже только опий». Татьяна Вечорка в стихах не стеснялась: «Пока расплывчато в груди / Опий колобродит душный…» Ее перу также принадлежит стихотворение «А ты замечтался о тонких приятных ядах…», где есть и про хлоргидрат, и про опиум, и про веронал.

Подробно и обстоятельно описывает ощущения от смеси перегара опиума, или терьяка, с гашишем лирический герой стихотворения «Курильщик ширы» Велимира Хлебникова.
Доктор Анфимов, рассказывая о его медицинском случае, пишет, что еще в детстве Хлебников нюхал эфир. Во время жизни в Персии поэт пристрастился к возлежанию в чайхане и покуриванию там терьяка — так рассказывает о нем и художнике Мечиславе Доброковском их друг Алексей Костерин в «Русских дервишах».

В поэтическом языке слово «опиум» встречается еще у Пушкина и давно уже приобрело переносное значение. Так что искать и вчитываться неинтересно. Только уже упоминавшийся Венедикт Март в 1922 году описывает все строго и по делу: «В игле проворной и вертлявой / Кусочек черный запестрит, / Горящий опиум-отрава / Взволнует пьяный аппетит». Вещество называлось все-таки словом «опий». Пастернак говорит именно об «опии», как и Волошин, Шенгели и Зенкевич. У Бориса Поплавского есть стихотворение «Караваны гашиша» (1918), где «варит опий в дыму голубом притонер».

С поиском слова «эфир» в лирике тоже проблемы, уж больно многозначно. А вот с «гашишем» все ясно, оно конкретное. Его воспевает, и не один раз, Иннокентий Анненский («сладостный гашиш»), упоминает Бенедикт Лившиц («вечно-женственный гашиш»). Борис Поплавский призывает рассыпать «гашиш по столику», есть он у Брюсова, Владимира Нарбута, Асеева и даже у Волошина… Георгий Иванов, тот самый, которого тошнило с одного раза, пишет: «И, как тайного гашиша ароматы, / В воздухе носилося ночное. / Все бледнее зарево заката…»

Морфий

На распространение морфия в стране сильно повлияла Первая мировая война. Многие начинали употреблять его как обезболивающее при ранениях, потом увлекались. От переутомления страдали врачи. По статистике, в 1919–1922 годах 60 % морфинистов в Петрограде были докторами или медсестрами и санитарами, прочие — воевали на фронте.

Самый знаменитый из них Булгаков, о чьем автобиографическом и душераздирающем «Морфии» мы уже упоминали. Читать записи устных бесед его жены Лаппы с Леонидом Паршиным страшнее: они не приукрашены литературщиной.

Образ любящей женщины, которая зимой мечется по захолустной Вязьме, чтобы достать дозу морфия подсевшему врачу, — страшный.
Но морфинистов было достаточно и в начале ХХ века: в их числе, например, актер Андреев-Бурлак, писательница и актриса Елизавета Шабельская; в 1914 году от смертельной инъекции умер художник Всеволод Максимович.

А вот легендарная Нина Петровская — плохая поэтесса, но талантливая изничтожительница мужчин, любовный треугольник которой с Белым и Брюсовым описан последним в романе «Огненный ангел» (в сатанинском антураже), — подсела на морфий весной 1908 года и вскоре увлекла за собой Брюсова, «и это была ее настоящая, хоть не сознаваемая месть», записал Ходасевич. А вот еще одно, его же свидетельство, теперь уже о самом поэте: «Помню, в 1917 г., во время одного разговора я заметил, что Брюсов постепенно впадает в какое-то оцепенение, почти засыпает. Наконец, он встал, не надолго вышел в соседнюю комнату — и вернулся помолодевшим. Заглянув в пустой ящик его стола, я нашел там иглу от шприца и обрывок газеты с кровяными пятнами. Последние годы он часто хворал, — по-видимому, на почве интоксикации».

Желчный Бунин обзывал Брюсова «морфинистом и садистическим эротоманом».
И напоследок опять почитаем стихи. У Лозины-Лозинского: «Мы не знаем: откуда ты? Кем ты вызван? / Как сарафанница, поешь ты, скуля. / И из красной гортани фраз твоих вызвон / Принимает, как морфий, земля». Жуткое стихотворение у Зенкевича — «Бывают минуты…», про «нервы» и морфий, заливающий «вены волной воспаленной»… Поищите, прочитайте лучше целиком. У Кирсанова: «Я / сам набирал / из ампул яд» и «…морфий тащит в мертвый сон». Слово встречается у Северянина, Сельвинского — но уже без личного оттенка. У Поплавского есть строчки: «Ты говорила: гибель мне грозит, / Зеленая рука в зеленом небе», — а потом: «…Так впрыскивает морфий храбрый клоун…»

Поплавский, кстати, скончался в 1935 году в эмиграции, вдвоем с 19-летним поэтом Сергеем Ярхо. Оба умерли во сне, приняв большую дозу неких «недоброкачественных наркотиков». Что это было за вещество, узнаем в некрологе в газете «Меч» (от 20 октября 1935 года): героин. Наступает эпоха новых наркотиков и совсем другой литературы.

***
После Первой мировой, революции и Гражданской войны ситуация с наркотиками в стране сильно ухудшилась. Их начали использовать огромные слои обычного городского населения, солдаты, матросы, проститутки, бездомные. С точки зрения русской литературы это важно, поскольку все перечисленное выше перестало быть «предметом элитного потребления» и признаком богемы, сделалось менее модным. Впрочем, и с прослойкой писателей и поэтов в стране тоже стало как-то нехорошо…
Тырнетнула

Легкость, с какой люди Серебряного века подсаживались на наркотики, совершенно естественна: они на них выросли.

Только в начале ХХ столетия производители перестали добавлять «вещества» в свою продукцию — до этого кокаин и опиум применяли в препаратах для местной анестезии (зубной порошок), лекарствах от простуды и головной боли, «медицинских винах» и даже детских каплях, облегчающих прорезывание зубов.
Были кокаиновые леденцы, облегчавшие боль в горле, порошок от насморка; применялся наркотик и как лекарство при стенокардии. Брокгауз еще в 1909 году рекомендовал кокаин в качестве средства от морской болезни (спорим, действительно помогало?). Использовался он для местного наркоза — в виде солянокислого раствора. Все это к началу Первой мировой войны уже было запрещено, однако потребительская предрасположенность вполне могла остаться.

Слово «кокаин» в поэзии 1910–1920-х годов употреблялось почти с той же частотой, с какой поэты пушкинской поры писали про «клико» и «аи».

Алымов призывал: «Не вдыхай магнолий кокаина!» Шенгели описывает «колкий сахар кокаина». У Несмелова: «А женщина с кокаином / К ноздрям поднесла щепоть».

Маяковский: «Горсточка звезд, / ори! / Шарахайся испуганно, вечер-инок! Идем! / Раздуем на самок / ноздри, / выеденные зубами кокаина!»
У Пастернака: «…Сыпан зимами с копыт / Кокаин!» У Земенкова: «Лицо синеет, как зажженная серная спичка / От кокаина». У Савина: «Я в сердце впрыскиваю пряный, / Тягучий кокаин стихов». Сельвинский, Саша Черный, многие другие — короче, слово входило в оперативный поэтический словарь.

Даже, прошу прощения, Николай Островский в «Как закалялась сталь» пишет поэтической прозой о красавице: «Чувственные ноздри, знакомые с кокаином, вздрагивали». В 1934 году в эмиграции под псевдонимом М. Агеев вышел «Роман с кокаином», целиком посвященный общению главного героя с наркотиками. Подозревали даже, что авторство принадлежит Набокову, — в итоге оказался Марк Леви.
Тырнетнула

Богема обожала белый порошок, вскоре прозванный «марафетом». Как пишет в своих воспоминаниях о предреволюционных годах автор песни «Кокаинетка» Александр Вертинский, наркотик сперва продавался открыто в аптеках, в запечатанных баночках по 1 грамму. Продукт немецкой фирмы «Марк», например, стоил полтинник за дозу. Потом начали требовать рецепт, и «марафет» ушел на черный рынок, его стали разбавлять зубным порошком и мелом — как видим, кое-что остается неизменным в любую эпоху.

Нюхали, по его словам, все: актеры, актрисы, поэты, художники; порошком предлагали «одалживаться», как раньше одалживались понюшками нюхательного табака.
Его продавали при входе в театр барышники вместе с билетами, как свидетельствует газета 1913 года.

«Кокаин был проклятием нашей молодости», — вспоминал «русский Пьеро». Пристрастившиеся к нему сидели в подвальных кабаре, белые как смерть, с кроваво-красными губами, с истощенным до предела организмом. Есть им не хотелось, на мозг действовали только очень крепкие напитки, которые как бы отрезвляли, «ставили на паузу» наркотический угар. Давно «подсевшие» погружались в атмосферу удручающего, безнадежного отчаяния. Все это перемежалось периодами, когда человеку казалось, что он гениален, — интересно, кем же чувствовали себя настоящие гении? Эпоха декаданса и максимального взлета культуры — надломленной, которой вскоре предстояло рухнуть — остро ощущалась всеми и требовала подстегивания мозга.

Мужчины носили кокаин в пузырьках, женщины — в пудреницах. Ювелиры изготавливали «кокаинницы», типа портсигаров. Их и сейчас можно в обилии найти в современных антикварных лавках — главное, не перепутать с другими, вполне невинными предметами.

Нюхать было модно. Первая жена Булгакова Татьяна Лаппа вспоминала, как однажды, не то в 1913-м, не то в 1914 году, муж принес кокаин. Сказал: «Надо попробовать. Давай попробуем». По ее словам, им не понравилось: Булгакова потянуло в сон, но раз было модно, то требовалось продегустировать. В автобиографическом «Морфии» Михаил Афанасьевич, наоборот, очень подробно и с мазохистским сладострастием описывает воздействие кокаина на свой организм (в числе других наркотиков).

Впрочем, это «один раз попробовал» типично для дамских воспоминаний о великих. Галина Бениславская вон утверждала, что Есенин кокаин понюхал лишь однажды, уже в 20-е, при Айседоре.
Пересказываем прелестную сцену с ее слов: наркотик поэту дал коварный Иосиф Аксельрод, но Есенин, по его собственному признанию, ничего не почувствовал — не действовало. Он показал Бениславской мундштук от гильзы, набитый белым порошком. Она от ужаса крикнула: «Сейчас же бросьте! Это еще что такое!» — и что есть силы ударила его по руке. Есенин, по ее словам, «растерянно, как мальчишка, понявший, что балует чем-то нехорошим и опасным, со страхом растопырил пальцы и уронил. Вид у него был такой: избавился, мол, от опасности». После чего поэта как следует отчитали: «Пробирала я его полчаса, и С.А., дрожащий, напуганный, слушал и дал слово, что не только никогда в жизни в руки не возьмет кокаина, а еще в морду даст тому, кто ему преподнесет».

Вера подруги «С.А.» в его «чистоту» мила: в том же разговоре Есенин ей жаловался, что поэт Николай Клюев заставляет его курить гашиш — отравить потому что хочет! При этом, по свидетельству той же дамы, злостным и совсем опустившимся кокаинистом был Алексей Ганин, также писавший стихи, близкий друг Есенина (свидетель на его свадьбе с Зинаидой Райх!), познакомившийся с ним еще в фельдшерском поезде в 1916 году, когда оба служили санитарами. Дружил «последний поэт деревни» и с дальневосточным футуристом Венедиктом Мартом — не только автором стихотворения «Каин кокаина», уж не будем гадать чем навеянного, но и известным морфинистом и курильщиком опиума. Однако Март не виноват: в Харбине в 1920-х было трудно этим не увлечься, особенно если ты занимаешься переводом древнекитайской лирики. Под кокаином бузил, как свидетельствует писатель Николай Захаров-Мэнский, еще один приятель Есенина, имажинист, актер Борис Глубовской.

Такое количество друзей-кокаинистов настораживает, но ничего не доказывает. А вот нарком просвещения Анатолий Луначарский в своей брошюре «О быте» прямо говорит о пагубном пристрастии Есенина (через два года после его смерти):

«Его подхватила интеллигенция футуро-имажинистская, кабацкая богема уцепилась за него, сделала из него вывеску и в то же время научила его нюхать кокаин, пить водку, развратничать».
Сочетание «Есенин и кокаин», «кокаин и Есенин» повторяется в двух абзацах раза четыре.

По словам Гиппиус, баловался «марафетом» и Игорь Северянин. Футурист Сергей Бобров, «дергаясь своей скверной мордочкой эстета-преступника», по мнению Георгия Иванова, тоже кокаинист. Вера Судейкина в дневнике 1917 года пишет о композиторе Николае Цыбульском, что «он и кокаин нюхает, и опий курит». И это мы приводим только те слухи, источник которых смогли проследить до конкретного мемуариста.
Тырнетнула

Женщины - восхитительные, тратить на фасад гигантское количество времени надо уметь, изнурять себя диетами, сидеть месяцами на кефире и ягодах годжи, часами пропадать в салонах красоты, это шарман.
Мило, когда у тебя- идеальный педикюр, кольщик наколол тебе роскошные брови и губы и вот уже филеры вставлены, ресницы нарощены, и в отражении очей очарование. Но если бы только тысячную часть времени мы с таким же остервенением тратили на то, что внутри, какая была бы песня...
Ибо если ты- завистливая алчная кокотка с красивыми губами и идеальной линией брови и ботексом в ноздрях, то ну тебя , королева бензоколонки.
Диета должна быть для души. Человек должен освобождать себя от таких шлаков как злость, ненависть, зависть и сплетни.
Только это мешает нам жить.

В аэропорте смотрю телевизор. Показывают рекламу. Мальчик надрывно кашляет чуть ли ни легкие выплевывая, сразу видно, мальчику пиздец. Как минимум туберкулез в последней стадии. При этом он умудряется крикнуть: -Мамочка!!
Заходит мамочка, стройная женщина с макияжем. Видит умирающего сына и улыбается. Хуйня какая, сынок. Подумаешь, саркома легкого. У меня есть Гербион!
Мальчик выпивает ложечку сиропа с вытяжкой подорожника и весело смеется.
В комнату врывается папа, которые, судя по реакции, сына давно мысленно похоронил.
-Что это?!!!!- истерически орет папа.
-Гербион- улыбается мама.
И тут начинается реклама Мироторга, где взрослые люди, используя в качестве микрофона капусту поют песню Шаинского "что мне снег, что мне зной", неистово радуясь, что у них есть колбаса.
Никто не переубедит меня, что все, кто делает рекламу на российском телевидении попадет в самый страшный котел ада.
А. Гутин

Рубрика: про секс
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит.

Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи.
Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент.
Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
***

Вопрос: Что значит термин «после»?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. «После» - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.

Тырнетнула