Недавно я солировал в одном вузе c нудной темой. А организаторы просили зажечь. Очень просили. Так просили, что я стал нервничать, что не зажгу. Вспомнил историю из 2000-х. Про секс, разумеется.

Как уже указано в прелюдии, речь о юности, времени одинокого проживания в культурной столице. Оба этих фактора не оставляли мне выхода, и приходилось вести разгульный образ жизни. Иногда снисходил до разового киносекса. Зовешь барышню домой смотреть документальный фильм, а там как повезет. (Офтоп. Помню, как уже в зрелом возрасте знакомая жаловалась на новоявленного ухажера: «Позвал домой смотреть кино и начал, сука, смотреть кино»).

Так вот. Очередной заход в кассу кинотеатра, ну то есть приглашение пойти погулять с последующим домашним «просмотром». Самое сложное для порядочного человека, пытающегося беспорядочно поступить на первом свидании, — это так пригласить в гости, чтобы не менее порядочная девушка, собирающаяся поступить, тем не менее, так же, как и я, оставалась чиста перед своей совестью. Игра идет по Станиславскому до последнего. В общем, гуляем мы по парку, ищу нужную светотень для главного предложения, и тут неожиданно в меня стреляют первым.

— Холодно, поехали ко мне кино посмотрим, дисков новых тут накупила.

Хотел было повторить часто слышанное мною: «Ну только точно кино, и я домой» — но воздержался. Просто лениво так булькнул:

— А чего смотреть будем?

— «Том и Джерри».

Приходим. Дома нет даже телевизора. Начинаю смутно подозревать. И тут меня сгубило любопытство и жажда правды. Не помню формулировки, но смысл был такой: «А чем вызван настолько прямолинейный интерес к моей персоне?».

— Рекомендацию дали.

В те времена по телевизору шла навязчивая реклама под лозунгом «Рекомендации лучших собаководов». Ощутил себя пуделем.

Но не это было самым ужасным. Я, как хороший пионер, стал париться насчет оправдания возложенных надежд. Кто меня рекомендовал, я не знал, но мерзкое для мужчины состояние «надо не облажаться» поселилось там, где только что порхали похотливые насекомые. И с каждой минутой бабочек было все меньше, а страха все больше.

Еще один офтоп. В детстве мне, как и всем, периодически приходилось стоять на табуретке и читать стихи. Получалось сносно, пока один раза мама не сказала: «Сегодня будут гости, надо постараться». Я все забыл, зарыдал прямо на сцене, и билеты зрителям пришлось вернуть. С горя и стыда залез под праздничный стол, куда папа решил открыть бутылку шампанского, чтобы пробкой не попасть в гостей. Попал он прямо в мою тихо рыдающую жопу. Мне до сих пор себя жалко, а все потому, что не надо было анонсировать мой успех.

Скажу так. Стихи тогда я прочел лучше, чем выступил в качестве любовника в указанных выше обстоятельствах. Мост развелся не до конца, все время норовил свестись раньше времени и в итоге рухнул. Любые попытки повторного подъема приводили к картине «несобранный урожай». В такой ситуации остается шутить, а это, к счастью, я умею, независимо от состояния. Жег как никогда. Барышня обхохатывалась. Пару часов шедеврального стендапа кое-как спасли ситуацию. Наконец я собрался домой и, уходя, извинился:

— Прости, рекомендации не оправдал.

— Наоборот, оправдал на 100 процентов!

Я стал похож на красную лампочку рентгенолога.

— В смысле?

— Мне так и сказали, секс средний, но очень весело, а мне так грустно последнее время...

Показалось, что папа опять выстрелил мне в задницу шампанским.

Я лишь задумался о многослойности понятия «средний секс».

Дома до утра смотрел кино.

А ведь осчастливил все-таки девушку! Никогда не знаешь, чего от тебя хотят.
Александр Цыпко.

Мастер-класс от Анны Ахматовой.
На старости лет Анна Ахматова стала очень популярна и гости шли потоком, она почти всех принимала, ей нравилось это внимание. И была у нее одна манера. Вот гость посидел уже и она обращалась к нему с вопросом — а который час? Он отвечал что-то, предположим, пять минут восьмого. А! — отвечала она — посидите еще до половины восьмого, хорошо?

У гостя оставалось приятное ощущение, что его просят еще посидеть. А на деле ведь она назначала ему время уйти.

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
-Лена! А Десятников, а Кейдж!?

В самолете был свидетелем душераздирающей и мощнейшей по своей драматургии драмой с представителями одного маленького, но гордого кавказского народа.
Женщина постбальзаковского возраста, завернутая в чёрное с головы до пят, включая голову, зашла в кабинку туалета и не смогла выйти, не справившись с незамысловатой конструкцией щеколды.
Раненой чайкой она билась над этой головоломкой, сопровождая тщетные попытки гортанной речью, такими же гортанными криками, плачем и неистовыми молитвами.
Собравшиеся люди были крайне взволнованы сразу по двум причинам. Во-первых они безуспешно на всех известных им языках пытались донести до женщины суть простой манипуляции рукой:
-Да потяни щеколду в сторону, блядь!!!
А во вторых, люди тоже хотели в туалет.
У дверей муж женщины призывал гнев Аллаха на всех сразу, от щеколды, самолёта и авиакомпании, до заперевшейся в туалетной кабинке жены.
-Эщкере! Бешельме шайтанама, йоб твою мать, я твой рот труба шатал! - орал муж, объясняя супруге устройство дверной щеколды.
Но нет. Вытащит туалетную пленницу не удавалось.
Прибывших с ключами стюардов мужчина категорически не подпускал к дверям, аргументируя:
-Э! Ты що дверь не трогай давай! Там женщина в туалете!!! Э!!
Наконец, минут через пятнадцать, женщина была вызволена из заточения.
Бледная, едва стоящая на ногах, она была торжественно усажена в кресло, и в самолете опять воцарилось спокойствие и взаимопонимание.
Саша Гутин

"Хорошие манеры - это чуткое понимание чувств других людей. Если у вас есть это понимание - у вас хорошие манеры, независимо от того, какой вилкой вы пользуетесь." Эмили Пост, мать американского этикета
Я сегодня открыто публично сообщила идиоту, что он идиот. Потому что не было сил больше наблюдать молча за тем, какой он феерической идиот. И даже не осознает, что он идиот. Потому что он идиот.
Да, я оскорбила человека публично. Да, я осознанно наплевала на его чувства. И да, мне не стыдно.
Хотя бы вилками я правильно пользуюсь, но это не точно. Не быть мне настоящей леди.
Пы.сы.Понравилась фраза - отойдите на 2 шага) и вроде не идиот и относительно безопасно

- Нишевая парфюмерия – признак утончённого вкуса, - говорит мне консультант в косметическом магазине и брызгает на запястье жидкостью с запахом ладана и кладбищенского чернозема. - Слышите? Это ноты листьев фиалки, ириса и мускуса.
- Я слышу батюшку.
- Кого?
- Церковного попа. Я должна им пахнуть?
- Это же ниша! Массмаркет-духи обычно пахнут цветами, люкс – дорогой рекламой, а ниша…
- Богослужением.
- Ну хорошо, - стала надуваться профессиональной обидой девушка. - Попробуйте этот. Как вам?
- Как ролл с тунцом.
- А этот?
- Слышу дорблю, газ и липучую советскую мазь.
- Вот этот давайте попробуем.
- Как подсохший грейпфрут, в котором тушили окурки.
- Этот еще хороший.
- Пахнет жжённой мошонкой и ромашкой. Или…
- Или мимозой?...
- Или не жжёной, а разогретой через плавки на пляже.
- Ну а этот?
- А вот этот ничего так, вроде. Аромат еврейской бабушки в театральном буфете. Знаете, она достала пыльный кошелечек, выпила коньячка, заела бутербродом с красной рыбой и расслаблено икнула. Этим ухоженным, но не молоденьким дыханием и пахнет.
- Послушайте… - стала даже немного виниться девушка. - Каждый аромат раскрывается на разных людях по-разному, и на это ему нужно время. Нанесите один приемлемый вами запах, походите немного по торговому центру и понюхайте себя еще раз. Вдруг понравится!

Я взяла строгий флакон с серой крышечкой, дважды сбрызнула руку и ушла. Сначала было дурно и воняло спиртовой салфеткой, а потом – минут через 10, – на удивление, приемлемо и даже приятно. Казалось, я на море. Пахну прохладным бризом и юношеской неосторожностью (наверное, это аккорды порошкового вина). Через полчаса раскрылись, так называемые, «ноты сердца» – я отдавала мокрым конем.

- Знаете, девушка, - сказала я измученной консультантке. - Давайте мне, наверное, тот, что православием. Первый.
- Прочувствовали? Раскрылся?
- Та нет. Просто, хочу чтобы вы мне сказали «идите с богом уже». И я пойду. Забавно, правда?

Она спокойно отставила пузырек.

- Может лосьон для тела по акции? С кокосом есть.
- С персиком. И я пойду.

Вот так, почитаешь комментарии под своими постами, в которых люди показывают свои заблуждения и проявляют абсолютное непонимание того, как устроена политика в Украине, и приходит на память цитата Черчилля об общении с обычным избирателем. И сразу за ней вспоминается две цитаты. Первая, это слова Шарля Луи Монтескье из его сочинения «Дух законов»: "Каждый народ достоин своей участи". А вторая, это слова из письма посланника Сардинского королевства при русском дворе графа Жозефа де Местра: "Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает".
Очередной раз убеждаюсь, что ничто не ново в нашем мире. Правда, надо признать, что и быть Прометеем хотят все меньшее количество людей. Почему? Уж больно не благодарная эта работа, как и просветительство. Видимо просто надо набраться терпения и позволить людям пробежаться по грабельному полю столько кругов - сколько им хочется. Пока не поумнеют. Осталось только приучить себя спокойно смотреть на эти пробежки и не мешать бегунам.

Восьмидесятилетняя старушка сидела у нотариуса и болтала ногами.
- По какому вопросу вы к нам?
- завещание писать.
- Хорошо.
- Записывайте, - бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.
- После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла - в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии...
Нотариус поперхнулся.
- Простите, где?
- В Новой Зеландии, в Новой Зеландии...
- Но это так далеко! К чему такие сложности?
- Сложности - это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти...
Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать...
- Хм... - нотариус поджал губы.
- Далее, - продолжала старушка, - хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было... Шучу! Шучу! Просто у Вас вид странный, вот и решила Вас немного...
- Испугать?
- Встряхнуть, - старушка улыбнулась.
- Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
- Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его... А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел...
После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.
- Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке...

(с)из сети

Украинский рынок акций завершает торги пятницы в зеленой зоне. Цибульный индекс ЦТС и индекс Буряка в плюсе. Цибуля/редиска – восходящая коррекция в краткосрочной перспективе пробила уровень сопротивления 65.00, образовав модель разворота «Двойное дно»;
Сахар – восходящая тенденция, соль развернулась на нисходящую коррекцию, пробив восходящий канал вниз, подойдя к исторической поддержке 40.75;При этом индекс Обуховских Огурцов значительно обходит индекс Николаевского Чеснока за счет укрепления доллара. Наилучшую динамику показывают акции «ТГК-1 (MCX:Укроп)», «ЧерниговКартошка (MCX:RTKM)» и Житомирского ячменя. Значительно хуже рынка торгуются акции «НЛМК (MCX:Петрушка)» и «Винницкая капуста (MCX:LKOH)», они снижаются на 3% и 1,4% соответственно. Поддержку украинской зелени оказывает позитивная динамика европейского рынка акций и американских фондовых фьючерсов.
Роман Пелех

Родившимся в 1939 году и сегодня живущим сегодня по 80 лет. Если исходить из того, что некоторые начали воевать в 14лет, то их возраст сегодня должен быть больше 94 лет. Те, кто начал воевать в 18 лет сегодня в возрасте более 98 лет.
---
Середня тривалість життя чоловіків в Україні 67 років, жінок - 77 років.
---
ДУМАЙТЕ,
хто ті люди, які сьогодні називають себе ветеранами 2-ї світової війни?