Усе дуже погано.
Це я про англомовне інтерв’ю Зеленського для BBC. Хоча англомовним його назвати важко, бо говорив він не англійською, а чимось схожим на українську.
Хоча, питання, звісно, не у «комєнтах» та «реформістах», як і не в інших проявах базової неграмотності Зеленського.
Діагноз у тому, що він не розумів поставлених питань. А коли вловлював бодай трохи сенсу, реагував або як людина з вадами ментального здоров’я, або як виконавець головної ролі у дешевому серіалі на «плюсах».
Чи є привід для істеричного сміху у питаннях про вибори в США? Чи адекватно реготати, коли запитують про втрату легітимності?
Це - реакції Януковича, який, якщо відверто, поводив себе для західної преси більш стримано.
Кожного разу, коли ми показуємо Зеленського світові, стає дуже соромно. І важко уявити, як він поводить себе у приватних розмовах з представниками західних урядів.
Стає зрозуміло, чому китайські та російські «інвестори» ближчі Офісу президента: вони толерантні до цього сказу. Бо це вигідно. Для них, не для України.
Нас не має цікавити, як він говорив про Порошенка - це не питання державного значення, а лиш етики, що суб’єктивно.
А от питання війни та російського вторгення, співпраці зі стратегічними партнерами, відбілення Татарова, - як і загальна некомпетентність людини на посаді президента України, - це важливо.
Вакцину та ліки щодо коронавіруса світ знайде, а чи знайде Україна вакцину від цього трешу? Привід подумати.
Артур Харитонов

Я включила утром телевизор. Поскольку психика у меня достаточно устойчивая, а нитка между ушами крепкая, то я иногда позволяю себе смотреть все новости, на всех каналах по очереди.
Сегодня была очередь 112-того.
И, о чудо! Я как будто перенеслась в 2010 год.
Показывали Медведчука. Очень делового, сидящего в кресле напротив путина. Которого тоже показали не как ху...й...ло последнее, а как весьма позитивного руководителя соседнего дружественного государства.
Помните, когда россия нам раньше регулярно санкции вводила? В воспитательных целях по самые гланды. То она сыр у нас не покупает. То мясо. Только водку закупали всегда бесперебойно. На всех полках Питера - Немиров и Хортица. И коньяк от дагвино.
Вот тогда тоже такие репортажи были - "огорчённый, но справедливый" путин отчитывал нашего очередного премьера, как пацана, а тот блеял, что мы исправимся.
Медведчук, к слову, не блеял. Он очень убедительно говорил, что абсолютное большинство граждан Украины не считают россию врагом и всё, что произошло между нами за эти годы - происки врагов. Но народ понял и сделал выбор. Хочет обратно в семью, хочет снова продавать в россию свои товары с разных фабрик и заводов (?). Хочет мира и благоденствия, а так же вакцины от ковида.
Путин кивал головой, обещал посоветоваться (не уточнял с кем) и в общем не видел препятствий в снятии санкций, но ведь не он же их наложил. А Украина не хотела торговать с браЦким народом и выёбывалась. А раз теперь такое дело - то тю. Идите к нашему премьеру, он оформит ваше прошение.
Картинка сменилась и вот уже Кащей, то есть - конечно Медведчук, просто похож, уже сидит с премьер-министром россии. Морда у премьер-министра какая-то незнакомая, сказывается привычка видеть там медведева.
И опять все позитивно кивают головами, договариваются. Россия очень к нам снисходительна и в общем обещает понять и простить.
И дать вакцину от ковида.
В качестве спасения браЦкого народа, хоть и неблагодарного, но куда ж его денешь... от смертельной болезни.
Я реально давно такого не видела. Даже Бойко, когда ездил кланяться путину перед президентскими, не так подавался в новостях. За полтора года ОПЗЖ охуело настолько, что уже не считает нужным вуалировать свои намерения даже лёгонькой дымкой недосказанности и намёков.
Медведчук ведёт себя, как глава правительства. Как будто у него не партейка в парламенте, а вся власть советам.
Я понимаю, для чего и для кого крутят такие сюжеты на ТВ. Это лучшая реклама для зубожилых - вот, выбирайте нас, россия спасёт, а договориться с ней можем только мы.
И пока нарид мечется с тестами и КТ между больницами, теряя остатки мозгов и здравого смысла, нас уже совсем уверенно ведут на цугундере обратно в таёжный союз.
Когда полтора года назад мы кричали об этом - нас высмеивали. Сегодня это стало реальностью.
На переднем плане скачет скоморох, отвлекает внимание. Слева все, кому не лень и чьи ручонки дотянулись до закромов, дерибанят страну, аж фуфайки заворачиваются.
Справа Медведчук решает вопросы нашей свободы и независимости. Не в пользу независимости, к сожалению.
Я два дня смотрела соцсети, новостные порталы. Новость про поездку Медведчука в москву не получила особо негативного отзыва. Информационный эфир забит болячкой, тестами, гробами и кладбищами, Вавой с кульками в гостях у принца и гомофобами в центре города.
И вот так однажды мы проснёмся федеральным округом.
Незаметно.
Как будто так и было.
Дежавю.
И вишенкой на торте ~ обнимашки~поцелуи Медведчука с Зюгановьім. Вообще Савецким Саюзам пахнуло.
Вот и у меня вопрос :так путін хуйло чи вже ні?!
Лена Подгорная

Дійові особи:
Анжела: молода мати
Ніколь: вічно голодне немовля з прикусом бультер‘єра
Толя: молодий батько
Євлампія Харитоновна: теща
Катерина Свиридівна: свекруха
Катя Молочниє Водопади: людина без освіти, що пройшла курси таких же людей і носить на халаті нашивку у формі цицьки.
Медсестра
Комаровський

Дія перша. На постілі лежить знесилена і бліда Анжела. Немовля Ніколь з гарчанням і чавканням терзає її груди, як орел печінку Прометея. Входить Катерина Свиридівна.

КС: а хай Бог милує! Сама біла, молоко синє!!! Анжела, сгущьонку випила? Халву іззіла?
- Да, мамо.
- А Іван чай для лактації?
- Тоже.
- А єла шо?
- Куріну грудку і гречку ! (Насправді, шоколадку, великий Капучіно і десерт «бонжур» зі смаком лайму та чорниці).
- А грудочку помила із милом? Я хароше приносила тобі, дурі, тобто дуру хаха...
- Помила, мамо!
- Ну диви мені, щоб дитя не посипало. Балуєш ти його! Треба раз в три години цицьку давать...

Входить теща.
Теща: Доцю, я тобі печених яблучок принесла!
Анжела, скривившись: дякую, мамо!
Тут її погляд пада на підлогу і вона помічає напівпорожню коробку цукерок «вечірній Київ». Анжела швидко відпиха її ногою під ліжко
Теща: доню, що то таке?
Анжела: та нічого, мамо, судорога ухопила!
Теща: це тому що вітамінів не хватає. Попий
узварчіку, я принесла... з молочком..
Кстаті, а чому це мала без шапочки??? На дворі +25, трясця тебе вхопи! Просквозить хочеш мені дитину?!

Входить медсестра з районної полікліники. Не привітавшись, не помивши руки і не розувшись, вона упевнено крокує до породіллі і, відмахуючи немовля, стискає сосок, з якого цвіркає молоко прямо їй в обличчя.

Медсестра, утираючись: молока нема. Дитина не наїдається. Форма сосків у вас неєстєствєнна. Треба купить накладки.

Батько, оживляючись: га! це як у Єльвіри Повєлітєльніци Тьми?

Теща: тьфу, ідіот.
Свекруха: на себе посмотрітє, вундеркіндери срані. Анжела, кстаті, коли кормиш, треба прикриваться пєльонкой. Розвели тут бардєль...

Медсестра виходить і входить консультант по ГВ, Катя Молочниє Водоспади. Вона вбрана у білий халатик з ємблємою організації - вишитою цицькою. Катя шулікою кидається до дитини.
Катя: у неї палець у роті!!! Ви розумієте, що то означає?!?!
Всі: еее....
Катя: Це - перший прізнак молочного голоданія!!!
Анжела, розгублено: але я годувала 15 хвилин наз...
Катерина (перебиває): корміть по пєрвому трєбованію!!! Якщо смокче пальця - знов корміть! Якщо дивиться на вас - знов корміть! Якщо долар виріс - знов корміть! Якщо дитина спить - будіть кожні 1,5 години і корміть!!! Довели мені дитину до голоду!!!

Погляд Каті падає на тумбочку, де лежить пустушка. Обличчя Каті наливається червоним, очі починають вилазить з орбіт, ніздрі - роздуваються і вона починає тяжко дихать, наче бик при зустрічі з тореадором.

Катерина: що.... це???!!!!

Анжела: пустуш..

Катерина (перебиває) Орудіє Сатани!!!! Кільце Вєльзєвула!!!! Може, ви ще дитині сігу покурить дасте ??? Може, чоловіку рєзінову женщіну прєдложитє?? Може... може ... (Катерина переходить на форте-меццо-сопрано) ВИ ЩЕ В РОДДОМІ СМЄСЬ ДАВАЛИ?!?!

Анжела (злякано): ні. (бреше).

Катерина: ну добре. Якщо б давали, я б унюхала. Всім ізвєсно, діти на смєсі воняють.

Свиридівна: Толя, може виведи вже звідси це недоразумєніє?

Толя: Катерино, ось вам 400 грн. Бувайте.

Анжела починає читать улюбленого блогера be_natural, яка недавно стала мамою прямо в водах індійського океану разом з дельфіном-акушеркою, як це задумано матінкою природою.

Be_natural: дівчата, сьогодні поговоримо про грудне вигодовування. Для того, щоб прибуло молочко, я харчуюся повноцінно і природньо: їм спіруліну, авокадо, п‘ю молоко кокосу, смузі з папайі і вживаю свою засушену плаценту. Також п’ю прополіс - цілющу відрижку бджоли - і корисні добавочки, які ви можете собі замовить за моїм промокодом на айхьорб. Свої соски я натираю корою червоного дерева та змащую олією з каріте з мого екошопу. Після кормління я зціджую дорогоцінне молоко та додаю його до ванни, роблячи ванну Клєопатри. Або дитині пирскаю в око, шоб його очистить. Адже молочко мами - найкращі ліки. Не дамо заробить Біг Фармі - використовуймо природні ресурси!

Вступайте в мою закриту групу «Молочні Богіні» і всього за 500 грн ми з моїми друзями: доулами, натуропатами, консультантами та нумерологами навчимо, як своїми руками створить крем для сосків з авокадо, ефірних олій та сліз Комаровського. А також як правильно прикладати ... лист монстери до профілю в Інстаграм, щоб закрити лице дитини і вберегти від лихого ока. Бонус - як робить самомасаж йоні. Всіх цілую і шлю позитивні вібрації

Євлампія Харитонівна: Анжело,що за муйню ти читаєш, сказитися можна! Краще малу до бабки звози, щоб ляк яйцями дитині викачала!

Толя: вже краще до дєдки, бо в нього хоть яйця є, гигиги. Кстаті, я чув, що пиво розганяє лактацію. То я сганяю?

Анжела: краще я!
Свекруха і теща, одночасно: куда, дурна, груди застудиш!!!
Свекруха: доню, капні сок бурачка малій. Дитині треба вітамінчики...
Анжела, голосно: да-да, мамо!
(Втихаря вилива бурачковий фреш) хто б мені коньяку в той чай замість сгущьонки крапнув.... ох і не проста річ, це ваше ГВ!

Лесь Подерев‘янський

Мер Труханов(в народе Труха,Лысый), начал боевые действия против кандидата в меры Кивалова(в народе Пидрахуй), а вернее, против его церковно-приходской школы, гордо именуемой сейчас Международной академической школой "Одесса". Оказывается, строительство школы на территории межрейсовой базы Кивалов начал без разрешительных документов! Нифигассе! И почему Труханов об этом молчал столько времени? "Более того, отсутствует и сертификат на ввод здания в эксплуатацию. Интересно, знают ли родители этих детей, что они водят ребят в заведение, которое по закону должно быть закрыто», — заявил Геннадий Труханов.)) Обычные люди себе даже не представляют какие войны закулисные сейчас идут между олигархами местного разлива, партийным руководством и как судейские набивают карманы. Очередного кандидата на пост мера Голубова (в народе Голубец), сняли с выборов , это сотни тысяч денег и обязательств, киваловская войнушка , битвы за председателей комиссий, продажа партийных квот.Снятие Голубова открывает Труханову возможность выиграть в первом туре, если ещё и Кивалов доторгуется и снимется, тогда абсолютный верняк. И на этом фоне Калинчук, кандидат от Бениной новоявленной партии, требует от Зеленского немедленного увольнения министра зравоохранения Степанова! Все пиарятся как только могут!
Свежайшая социология по Одессе:
ДД -32 процента.(доверяй делам,партия труханова)
ОПЗЖ -28
СН -10
Шарий -8
ЕС-7.
Тут идёт непереводимое словосочетание идиоматических оборотов ...

В интервью главы счётной палаты прекрасно всё, но особенно фраза про то, что госучреждения, в том числе МВД, закупали аппараты ИВЛ для себя.
Для себя.
Закупали аппараты ИВЛ.
МВД и другое госучреждения.
Здесь, конечно, легко представляются кабинеты чиновников, в которых стоят аппараты ИВЛ (а также дефибрилляторы, запас консервов, воды, лекарств, сейф с оружием, антирадиационный костюм, готов к выходу новой части Fallout).
И если вдруг чиновник заболеет, он берёт тогда персональный аппарат ИВЛ и едет с ним в больничку. Там его излечивают, и он уезжает. Забрав аппарат ИВЛ с собой, потому что он его закупил ДЛЯ СЕБЯ, а не для черни всякой. Вы б ещё пенсионеров им откачивали. Совсем одурели смерды.
Но на самом деле закупаются эти аппараты для ведомственных больниц, я так полагаю.
Ведомственные больницы — особые, специальные лечебные учреждения для избранных, для соли земли, куда простым плебеям вход воспрещён — это такой особый пережиток совочка, времён спецраспределителей, где колбаса была для тех, кто в ней по-настоящему нуждается; то есть для ответственных партийных работников. Сюда же относятся ведомственные профилактории всякие, базы отдыха, и кто знает, что у них ещё можно найти, если конечно потрясти.
Ведомственные больницы — охуенная штука, кстати. Я ведь сам всё детство наблюдался и лечился в поликлинике КГБ. Очень хорошее место было, врачи душевные, лекарства иногда были те, что лечат — вам нищебродам так не жить было при совочке-то. Эх, такую страну просрали...
Ну, в общем, я не о том. Я о том, что план в общих чертах понятен. Чиновники планируют выжить в грядущем апокалипсисе — в ведомственных больницах кто победнее, в клинике "Шарите" кто поотвественнее номенклатура, как истинно народный мэр Кернес. А народ может слушать главсанврача Ляшко о том, что первой волны у нас не было, потому что мы молодцы и сидели дома как велено, и жадно глотать струи мочи из ежедневных брифингов министра Степанова. Мол, не волнуйтесь, товарищи, идём на рекорды стахановскими темпами, количество заражённых растёт согласно плану, скоро догоним и перегоним Америку, состояние министра Степанова не то, чтобы стабильно, а даже растёт уверенными темпами, скоро сравняется с годовым бюджетом Никарагуа.
Не совсем ясно, впрочем, кем выжившие чиновники собираются править-то потом. Ну то есть мы все сдохнем, а они в ведомственных больничках с закупленными ДЛЯ СЕБЯ аппаратами ИВЛ перекантуются.
А потом я хер знает, что делать.
То ли таджиков завозить на освободившееся место, то ли наконец продать украинский чернозём немцам, то ли продать оптом всю территорию страны Путину и уехать в Лондон думать о тяжкой судьбе Украины.
Я думаю, это будет Бангладеш. Закупят оптом народ в Бангладеше. В Бангладеш живёт 160 миллионов человек, а самого Бангладеша на карте — тьфу, смотреть не на что, как будто муха насрала, один у другого на голове сидят. Так что они с радостью поделятся, я думаю, оно и просторней будет.

Заодно давно решится проблема, что народишко не тот.
Владимир Завгородний

Поликлиника 1 :
Офтальмолог будет после обеда, но не факт что появится, и вообще езжайте в третью, мы такое не берем ващето.
Поликлиника 3 : А к нам чего? Езжайте в первую, у нас вообще по глазам сейчас никого нет, все в отпуске.
Бабули у регистратуры:
Езжайте в частную, тут вам с этим никто не поможет.
Едем к "за деньги".
Частная клиника :
посмотрено, вытащено, прописано лечение, закапано, цена вопроса - 300 грн.
Мораль сей басни - нет тут никакой медицины.
Хочешь решить проблему - едь сразу к тем кто готов помочь.
Да, за деньги.

Как-то нардеп от Слуги Народа Николай Тищенко, поздравил украинцев с Чернобыльской катастрофой, потом сравнил формулу Штанмаера с резиновой женщиной.
Такие глубокие познания, не прошли мимо его кума Ермака и зиц президента Зеленского. Колю Котлету поставили на международную политику. Перезагружать переговорный процесс ТКГ в Минске.
Теперь наконец в ОПе поймали полный дзен. Переговоры будут проходить в составе Фокина, Кравчука, Тищенко, в ресторане Велюр и вместе с резиновой женщиной по формуле Штанмаера.
Остался только вопрос - кукла одна на всех будет или дедушкам выдадут индивидуальные.
Олег Шарп

Мой кот жрет мух. И пчел. И большущих бабочек. И вообще, любое насекомое, которое имело неосторожность залететь к нам в форточку, обречено на погибель. Он на них охотится и с наслаждением пожирает. После чего довольно хмыкает и всем своим видом выражает полное удовлетворение таким порядком вещей.
Казалось бы. Чувство голода ему неведомо. Миска у него наполнена всегда. В любую секунду, как только взбредет в его кошачью голову, он может налопаться до отвала. Не утруждаясь, не устраивая засады, не выпрыгивая под потолок и не срубая жертву лапой в прыжке. Без риска впаяться башкой в шкаф, перевернуть на себя гладильную доску и получить утюгом по заднице.
Но нет. Он без охоты не может. Он хищник. У него инстинкт. Не важно, что он обеспечен на всю свою кошачью жизнь, ни в чем не нуждается и получает все, что ему нужно даже не по первому требованию, а вообще по умолчанию. Это совершенно несущественно. Когда он видит жертву - он должен ее поймать и съесть. И ничто не остановит его на этом пути.
И некоторые люди так же. Не важно, что обеспечены на всю оставшуюся жизнь не только они, но их дети, внуки и даже будущие правнуки. Не важно, что они никогда не смогут потратить всех своих денег. Когда они видят возможность своровать - они воруют. Если для беспрепятственного продолжения воровства нужно кого-то убить - они убьют. И ничто не остановит их на этом пути. Они не далеко ушли от моего кота в части верности инстинктам.
Бесполезно с ними "договариваться", идти на компромиссы, стыдить и взывать к их совести. С таким же успехом можно стыдить моего кота за то, что у него есть усы и хвост.
Единственный способ заставить их прекратить воровать - лишить их такой возможности. Например, не избирать их во власть. Ей- богу, если вместо некоторых задниц в начальственных креслах сидел бы мой кот - вреда было бы меньше. И жертвы были бы только среди мух.

Вийдіть на вулицю і спитайте сто пересічних громадян, чи це припустимо, щоб харчові продукти містили хлорид натрію. І ви отримаєте десь такі відповіді:
30% - Що? Хлорку в їжу пхати?! Звісно, ні!
30% - Я взагалі проти того, щоб в їжу додавали всяку хімію!
13% - От при Союзі такого не було, продукти були натуральними, а тепер гидота!
2% - Не знаю і знати не хочу.
25% - Та ви знущаєтесь? Це ж сіль!
Одні питали на вулиці "як ви ставитесь до гетеросексуальних людей? "
Відповіді одна за другу краща.
А ще добити «чи вважаєте ви себе гетеросексуальним хомосапієнсом?» і всьо

"академічна доброчесність для роботи в кабміні не є кваліфікаційною вимогою. Тобто людина, яка має плагіат в науковій роботі, несе академічну відповідальність".
Тоість. Якщо директор школи має в своїй науковій роботі ознаки плагіату, то з ним р'можуть попрощатися. Його позбавляють наукового звання і посади.
Якщо МІНІСТР ПЛАГІАТОР, то нічого страшного, ну шо ви тута устроїли, це не кваліфікаційна вимога, списуй Сірьожа, на здоровлячко.
Тоість ще раз, для того щоб бути міністром можеш списувати, їбати гусей, красти і мутити муточки. В цьому уряді ти будеш своїм.
Це я дивлюся засідання комітету з питань освіти, науки та інновацій. Це пиздець. Піді мною догорає табуретка.Та я мать вашу трижди в ахує. Йобані сука, гусойоби. "В сесійній залі половина тих хто з липовими дисертації, і це ужас, тому давайте не будемо наказувати оце от пожизнєнне і суворе покарання, тому давайте, ото є у нас академічна відповідальність і досі".
Поки підімною горіла табуретка через перегляд прямого ефіру з комітету ВР з питань освіти науки та інновацій, де депутатка слуг Юлія Грішина усіляко намагалася применшити провину плагіаторів і всіляко наполягала на тому, що не так все страшно. МОН, який очолює бовдур Шкарлет, в чиїх наукових працях 84% сплагіаченого тексту, провів ротацію атестаційної комісії, яка має займатися саме питаннями доброчесності в науці. Тепер там немає науковців, які переймалися недоброякісним і ненауковим Шкарлєтом. Зато там є Юлія Миколаївна Гришина, і наскільки видно з перших відгуків інших науковців до її доброчесності теж є питання. Вважайте ці дописи хронікою освітнього пиздецю. Можливо колись, коли все наїбнеться к чортовій матері ці дописи вкажуть на якусь проміжну точку історії цього падіння. А тепер трошки подивлюся в майбутнє. За місяць, максимум півтора - цей уряд перетрусять. Бабака, як голову освітнього комітету посунуть, бо неможна ж так відверто поставати проти миршавого ідіота на посаді президента. Шкарлет остаточно зачистить міністерство і прилеглі інституції під себе. Бо цей Шкарлет, як ви і зауважували точна психологічна копія найвеличнішого із сцикунів такий собі боягуз з амбіціями диктатора. Гидко від цього всього. Шалено гидко! Йобані, блядь чорти.
Татуся Бо