Дзвінка Торохтушко-мій президент!

Вмовили. Я не рижа. Висуваюсь.
Програма.
Найголовніше - мої власні офшори в Кобеляках, Потуторах і Лівобережних Саранчуках. А також глибока матеріальна вдячність громадян мені особисто і відкати моїм друзям Богдан Грубіч Lora Koposova та ще кілька волонтерів.
Після обрання я одразу:
1. Зменшу ціну на газ до рівня ціни на повітря. Ціна повітря вираховуватиметься в залежності від напрямку вітру в неопалювальний період і коефіцієнту корисної дії клацання зубів у період коли сонце повертає в реверс.
2. Газ власного видобування, як то горох-метан. вважатиметься державним пріоритетом і дотуватиметься з агрофондів.
3. Тариф на електроенергію залежатиме від ступеню вольтанутості суспільства. Особливо ватним співгромадянам електрику за програмою реабілітації подаватимуть безкоштовно, але тільки до стільця.
4. Пенсії та зарплати підніму до максимального рівня. Після чого скасую їх взагалі.
5. Медицину реформую тако: в аптеках - одна панацея, в лікарнях - один скальпель на все. В морзі - кваліфікований сімейний лікар, який безкоштовно видасть родичам кульочок з вашим прахом.
6. Дороги зроблю гарними і чистими. Повірте - вдасться. Бо дурні проходитимуть курс реабілітації з п.3.
7. Корупцію і чиновницьке свавілля зупиню теж за тією ж програмою, або з допомогою відповідної дози аптечної панацеї. Вдалось Боні Сфорці - і я зможу.
8. Укріплю гривню. Настільки, щоб, коли її знайдуть в майбутньому археологи, вона була твердою.
9. Уряд призначу згідно з власними нагальними потребами забезпечити родину теплими місцями.
10. Освіту відміню повністю. Виключно, щоб ви не думали, що всі такі мудрі, що аж можете мати право вибору.
11. Закон і право теж відміню. Ви і так звикли жити без цього атавізму цивілізації.
12. Своїм речником призначу Олега Винника.
13. Все буде добре!
Ваша Дзвінка Торохтушко