Про різне: важливе і не дуже

(с) Про продавців:
Менеджер рибного відділу в магазині бурчить на хлопця, що неправильно повикладав на вітрині заморожену і охолоджену рибу: "Ну що ж це таке? Що ж ти такий неповороткий, як посолений? Вчу тебе, вчу, ніякого толку. Яким макаром ти, взагалі, потрапив до мене у відділ?"
Хлопець: "Із зоомагазину. Я рибок люблю"
" То чого ж ти так з неохотою працюєш і весь час такий в'ялий?
Хлопець: "Бо рибки дохлі!"

Про аптеку:
На запитання чоловіка, чого я така зла, написала йому смс: " У мене нестача вітамінів Є, Б, Ц в організмі" Так він пішов в аптеку мені їх купляти. Розповідав потім, що лише, сказавши вслух провізору назву вітамінів із моєї смс, він зрозумів, ЯКИХ саме вітамінів треба його жінці. Зробив морду покерфейсом, купив аскорбінку, презервативів і пригнався додому віддавати супружній борг.

Про освідчення:
Пам'ятаю, ніби це було вчора, як мій чоловік позвав мене заміж. Сказав, щоб ввечері я гарно виглядала, бо підемо в ресторан. Все було чудово, але пропозицію в ресторані він не зробив. Їдемо в машині з ресторану, він за кермом, я намагаюся від обіди здаватися спокійною. І тут він витягає з карману коробочку, жме педаль газу вниз і каже: "Будь моєю жінкою! Будемо щасливі разом! А якщо ні - то зараз розіб'ємось на швидкості і....все одно будемо щасливі разом!"


Про рослини:
Стояв в курилці величезний фікус з вічно опущеним листям. На корпоративі главбух, п'яний в драбадан, вилив у фікус стакан дорогого червоного вина. Через пару днів фікус викинув качан із квіткою. Тепер періодично підливаємо фікусу-алкашу по парі крапель коньячку. Ростків понавипускав!!!!

Про подружню зраду:
Став помічати, що дружина із задоволенням пускає мене з мужиками на пиво і розстроюється, якщо наші зустрічі відміняються. Запідозрив найгірше - я на 15 років старший, може, їй "молодого м'яса" захотілося? Натикав відеокамер, записи скидав собі на комп, але все відкладав ті записи передивитися, якось муторно і тошно на душі. А тут жінка поїхала до подруги, я взяв пляшку віскаря і сів дивитися. Коротше... Не зраджувала вона мені. В шутер з подружками різалася, з воплями, з матюками і їжею перед компом. Нічого їй не сказав, тільки камеру зручніше встановив, щоб любуватись своєю благовірною.

Про переживання:
Завжди переживаю, як у моїх рідних чи друзів не вистачає на щось грошей. Немає у сестри всієї суми на оренду квартири - добавлю, треба другу на новий телефон - поможу. Квартплата, ліки для мами чи тітки - це все до мене. Але я почав помічати інше: коли я це все оплачую, мені несподівано підвертаються нові контракти і гроші, набагато більші. Завжди в плюсі.


Про стосунки:
Була дружкою на весіллі у подружки. І перед весіллям була у мене задача: купити "фальшивих" доларів на корони для батьків молодих, на грошове намисто для самих молодих і щоб дорогу посипати. Купила 400 тис., в стопочках по 50 тис. "Гроші" лежали на комоді в спальні. Прийшов мій хлопець. Поки я на кухні готувала чай і до чаю, хлопець благополучно "звалив". На комоді не вистачало 50 тис. Позвонила йому, а він телефон відключив. З тих пір не бачились, номер змінив, на зв'язок не виходить. А був нареченим...

Про пенсіонерів:
Працюю продавцем в магазині білизни. Бабуся, років 70-и, роздивляється стрінги. Думала, внучці хоче подарувати. А вона каже: "Мені самій треба. Сусідка, сука, діда мого відбила". Не все ще втрачено, думаю...

Про дітей:
Син закінчив чверть і на канікули їде до баби. Я витягаю гроші, даю йому на витрати. Він, щасливий, кладе гроші в карман. Жінка каже: "Ти б перед тим, як даєш гроші, спитав би краще, як він чверть закінчив".
Питаю:" Сина! А як ти чверть закінчив?"
Син розстібає карман, витягає гроші, віддає їх мені назад.

Про тварин:
Ніяк не можемо відучити свою собаку від того, щоб вона під час ранкової прогулянки не рилася в смітнику. Що вже не робимо - без толку. Ось і сьогодні -вийшли на вулицю, а вона бігом погналася! Поки дійшов, бачу - стоїть і вже чимось чавкає. Кричу: " Я скільки тобі казав - не жери зі смітника!" " Я не жеру, я тут пляшки збираю!" - із-за бачка виглянув мужик.

Про співробітників:
Один співробітник вставив зуби. Молода колега питає його: " Як відчуття, Олександре Олексійовичу?"
Той каже: " Відчуття не з приємних. Ніби у тебе в роті чиєсь чуже велике тіло і ти змушений по ньому весь час язиком ялозити. Уявляєш?"
Молода колега чомусь густо почервоніла.

Про відпочинок:
Мій брат зі своїм сином були на морі, вирішили сфоткатись з удавом на руках. Майже весь удав дістався брату, а його сину - хвіст удава. Удав повів хвостом, малий злякався і відскочив на метр. Власник удава, грузин, каже: "Нє бойся, малчік! Ето жоп! Жоп нє кусаєца!"

Про блогерів:
Гарної вам всім неділі! Теплих обіймів і достатньої кількості вітамінів в організмі!