Невысказанные потребности в прямом смысле «вылазят боком», оборачиваясь печеночной коликой или гастритами Представьте пластилиновые фигурки: мужчина с женщиной переплетены как сиамские близнецы. Фигурки извиваются, тянутся, переплетаются, словно разогретый в руках материал. Видно, что ни один из них не хочет идти на контакт, но при этом каждый недоволен молчанием другого. Тела искажаются, теряют четкие границы, страдают… Этот образ как нельзя лучше передает отношения в паре, когда здоровье одного партнера зависит от другого, когда неудовлетворенность заканчивается для организма плачевно. «Хорошие девочки не злятся»
На днях ко мне обратилась женщина с жалобой на "непонимание со стороны мужа".
- Вот уже 5 лет мы уже вместе, а никак человек понять не хочет, что я жду от него мужских поступков. Я ему уже и так объясняю и эдак, чуть ли не на пальцах показываю, а он, вроде, и слышит меня, а потом время проходит — и все по старому, - рассказывает она, то прижимая руки к области солнечного сплетения, то хватаясь за бока и при этом кривясь. При более тщательном расспросе выясняю, что муж очень редко проявляет активность в сексуальном плане. А клиентка теряется в догадках: любит, не любит? Хочет он её, не хочет? Спрашиваю:
- А прояснить-то пытались?
- Да говорила, и не раз. Отвечает, что любит, что хочет меня. Вот только устает очень на работе. Сил нет. Мол, закончит объект и все наладится. А я не из тех женщин, которые будут на мужика кидаться, обольщая там, соблазняя. У меня гордость есть.
При этом, сидя на стуле, начинает раскачиваться взад-вперед, лицо краснеет.
- Вы покраснели, раскачиваетесь. Что вы сейчас чувствуете?
- Я так злюсь на него, так злюсь! Ну как можно быть таким невнимательным к моим чувствам и желаниям, таким безынициативным?
Подробности опускаю. Помимо того, что клиентка считала себя слишком гордой, чтобы говорить мужу о своих плотских желаниях, обнаружился еще и запрет на выражение негативных переживаний. "Хорошие девочки не злятся и не раздражаются." Как выяснилось, в детстве об этом часто говорила ей мама, когда девочка с детской непосредственностью выражала свою злость или негодование по какому-либо поводу. Как часто родители из лучших побуждений как бы запрещают ребенку чувствовать. А всего-то требовалось научить его выражать эмоции в социально приемлемых рамках. Позволяя малышу делиться любыми эмоциями, позитивными и негативными, вы даете возможность ему развиваться.… Но мать клиентки, очевидно, не знала об этом. И женщина усвоила этот урок настолько хорошо, что перестала говорить о том, что её злит. А тело приняло огонь на себя. Результатом невыраженной злости и раздражения стал хронический гастрит, так как ситуация во времени растянулась не на один год.
«Тетя Дуся» не отвечает за ваши чувства
Ко мне не раз обращались клиенты, которым неловко, страшно, неудобно говорить о своих желаниях партнерам, и они «хоронят» свои потребности в себе. А еще они щедро подавляют гнев – ведь неудовлетворенность сопровождается злостью, раздражением и другими не слишком приятными для партнера переживаниями. И хочется спросить: а вы в курсе, что за ваши чувства и переживания отвечаете только вы? Не соседка, злобная тетя Дуся. Не сотрудник, постоянно подкалывающий вас. Не подруга-язва. Это только ваш выбор, как реагировать: раниться, промолчать, нахамить в ответ или же не чувствовать себя обиженным(ой). Ваше эмоциональное и физическое здоровье зависит только от вас, от тех решений, которые вы принимаете каждую минуту жизни. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Ведь эмоции напрямую связаны с гормональным фоном в организме. Вы раздражены, злитесь - выделяется норадреналин. Испытываете страх, ужас - адреналин. Тоскуете - вырабатывается мелатонин. Радуетесь - получайте серотонин! Почему врачи рекомендуют во время лечения болезни получать побольше положительных эмоций? Когда вы в хорошем расположении духа, физиологические процессы проходят лучше. Раны быстрее заживляются, поврежденные органы, и системы быстрее восстанавливаются. Да, невыраженные эмоции быстро гаснут. Но каждое эмоциональное состояние несет за собой след, который отражается на физическом плане. Нервное напряжение должно же куда-то деваться. Вот оно и реализуется, вызывая изменения в органах. Неудовлетворенные потребности в прямом смысле вылазят боком!
Если человек подолгу испытывает страх, подавленность, неудовлетворенность - страдают почки. Если его гнев не находит выхода - страдает желудок, печень и желчный пузырь. Если вы подолгу находитесь в апатии - страдает позвоночник. Длительное время пребываете в напряжении? Расплачивается пищеварительный тракт.
Когда напряжение в паре «искрит» Чаще всего недомолвки касаются сексуальных потребностей. Кажется, легче промолчать, стерпеть, утаить. Но проблема обязательно всплывет. Когда один партнер отказывает другому в чем-то, что делал на этапе встреч, например, оральный секс, длительная прелюдия, определенные ласки, которые заводили, а потом перестал, это создает дискомфорт для обделенного супруга. И если он (она) не склонен открыто говорить о своем недовольстве, то вы даже не сможете понять, почему вдруг он(она) начинает вставлять вам "палки в колеса". Неосознанно он тоже может начать вас лишать удовольствий. Например, перестать делать то, что охотно разделял раньше: вместе готовить, встречаться с вашими друзьями, проводить время на природе. У меня была одна пара на консультации, молодые родители. У обоих сложилось ощущение, что все идет наперекосяк. Стали часто ругаться, раздражаться друг на друга. В процессе терапии выяснилось, что жена отвергает все попытки заняться с ней сексом. Но неудовлетворен не только супруг. Оказывается, он не помогает с ребенком. По-другому не то, чтобы не умеет, а не знает как. Ну, не принято у них было в родительской семье, чтобы папа "возился" с сыном. Мама купала, одевала, кормила, гуляла. Папа зарабатывал деньги. У жены же другие ожидания, поэтому она затаила злость на мужа и просто- напросто наказывает его, лишая секса. В итоге напряжение в паре просто «искрит», вот- вот организмы не выдержат такого испытания. Стоит ли говорить о сексуальной неудовлетворенности? Можно, конечно, переключать внимание на творчество или спорт, переключать энергию в другое русло, но такой прием сработает один-два раза. Если продолжать в том же духе, в итоге это приведет к заболеваниям. Вторая по популярности непроговоренная проблема – подавленный гнев. Чаще всего за этим скрывается неумение выразить злость адекватным образом. Подать ее так, чтобы стало легче, но не обидеть партнера и не превратить выражение эмоций в начало ссоры. Например: цивилизованно поделится переживаниями, а не «взорваться», не выбирая слов, уметь «разрядить» гнев с помощью спортивных упражнений, снятия мышечного напряжения, физического труда, пения… способов немало. Подобрать подходящий лично для вас вариант можно во время психотерапии. При этом психолог может «сыграть» партнер, выразить его эмоции и переживания. Почему же люди не говорят о своих потребностях? Кто-то так воспитан: не просить и не требовать, пусть партнер сам догадается. Другой не очень эмоционально развит и сам не распознает до конца потребности. Но как бы там, ни было, с возникающими трудностями не обязательно бороться вслепую. Обратитесь к профессионалу – тем самым вы сохраните тепло отношений и свое душевное и физическое здоровье. Пластилиновые фигурки: мужчина с женщиной переплетены как сиамские близнецы. Фигурки извиваются, тянутся, переплетаются.… Тела искажаются, теряют четкие границы .… Благополучие одного из них влияет на второго. Только научившись любить себя, свое тело и удовлетворяя свои потребности, вы можете дать свою любовь другому. Только полюбив себя, можно понять нужды и желания близкого. Упражнение для партнеров №1.
Условия: поделится информацией, которую не говорят обычно. Партнеры высказываются, а затем получают дополнительный вопрос: о чем ты подумал, но умолчал, не сказал? Можешь ли поделиться? Правила: когда один из пары высказывается, второй молчит. Важно, чтобы откровение было принято без критики. Формулировать необходимо не в виде посланий в обвинительной форме (по типу: вот что я из-за тебя переживаю), а сообщать о переживаниях (я злюсь… из-за этого, так-то себя чувствую). Важно не забыть сказать партнеру, что, несмотря на негативные эмоции, вы цените его, любите, не хотите причинить боль.
Упражнение для партнеров №2.
Так, или иначе, у каждого из нас есть свои ожидания от любимого человека. И формируются они практически с детства, зарождаясь под влиянием прочитанного увиденного, услышанного. Мы их лелеем и вынашиваем как дитя, с любовью, а когда встречаем наконец-то того единственного(ую) автоматически, практически не задумываясь, ждем от него(неё) всего того, что намечтали. А он то, по большей части, намечтал что-то свое. Ну не бывает в жизни стопроцентных совпадений, так, чтобы прямо тютелька в тютельку! Тут-то и начинаются непонимание, обиды, разочарование. А все дело то в том, что эти ожидания и сейчас присутствуют в отношениях, но не всегда осознаются. Помочь разобраться какие же это ожидания может следующее упражнение: один из партнеров говорит об ожиданиях от отношений, обо всем, что приходит в голову, каким бы смешными и нелепыми они не казались. Каждая фраза начинается со слов: "Если бы ты меня любил(а), ты бы..." Например: Она: "Если бы ты, меня любил, ты бы каждый день цветы дарил, а не только на праздники". Он: "Если бы ты меня любила, ты бы меня соблазняла и танцевала эротические танцы вместо прелюдии". Главное в этот момент не быть к себе критичным(ной) и не апеллировать к здравому смыслу. Фразы произносятся по очереди. Говорит один о своем ожидании, второй(ая) ему отвечает своим ожиданием. И так пока не исчерпаются все "Если бы...".
Что в результате вы получаете: узнаете много интересного о себе самом(ой) любимом(ой) и не перестанете удивляться своей половинке. В хорошем смысле слова или нет - это уже зависит от того, как вы отнесетесь к услышанному. Сможете определиться со своими желаниями и ожиданиями от отношений. Поймете, в чем вы сходитесь, а над чем еще нужно поработать. Не пугайтесь услышанного. А в спокойной форме обсудите друг с другом, что вы можете дать дорогому вам человеку, а чего нет. Эта отрезвляет, дает возможность избавиться от иллюзий. Но в этом есть и ценность подлинной встречи, с вами настоящими! И подарит массу новых ощущений, впечатлений и переживаний.
Автор материала: Светлана Валерьевна Шукшина.--- Источник: Анатомия взаимоотношений http://upsihologa.com.ua.Как часто родители из лучших побуждений как бы запрещают ребенку чувствовать
