От кого зависит благополучие в семье

  • 23.02.16, 19:41
        Последнее время в работе я чаще стала использовать притчи и метафоры. Любую проблемную ситуацию можно выразить через историю, которая будет символически отражать то, что человеку кажется непонятным и непостижимым. 
        Ко мне часто обращаются люди, которые переживают кризисы семейной жизни.  Корень этих проблем в том, что ответственность за неурядицы в семье переносится со своих плеч на плечи партнера. Он не так встал, сказал, сделал.  Вопросы: «А что вы делаете для того, чтобы преодолеть барьер в общении, избежать конфликтов, создать более комфортные условия совместного проживания, развить сферу общих интересов? » задавать не хочется, так как это вопросы в упор. Продуктивно, чтобы человек сам пришел к пониманию, что от него тоже много в этой ситуации зависит. И даже больше, чем он может представить. Поэтому иногда я использую притчи в своей работе. Бывает, написанные кем-то, а иногда и собственные. 
        Хочу поделиться с вами своей авторской притчей «Семья». Может и вам в работе она пригодится, так же как и мне. «Что такое семья» 
        Мастер и его ученик путешествовали в поиске истины. Однажды ночь застала их в поле. Они развели костер и стали готовить ужин и ночлег . 
- Учитель,  что такое семья? – спросил Ученик. 
- Видишь этот костер и этот котелок с пищей? – спросил Мастер, - Семья – это котелок, в который сначала добавили воды – Любви, потом добавили картошку – ценности, потом и морковку – общие интересы, лук – разногласия, потом масло – понимание, обязательно соли – прощения, потом специи  по вкусу – сексуальность -  в одной семье любят поострее, в другой поароматнее.  Если все ингредиенты сыпать в котелок в нужных количествах – не скупиться и не перебарщивать, то получится вкусное и сытное варево, и семья будет полной и гармоничной. Учитель снял котелок с костра и стал насыпать в тарелки еду. 
- Учитель, но если котел снять с костра, то содержимое  в нем остынет, станет невкусным и со временем испортиться? 
- Ты очень внимательный ученик,  - заметил Мастер. -  Как и вкусная горячая еда в котелке,  существование семьи зависит от того, насколько  долго и регулярно кто-то будет подбрасывать поленья в костер. 
        Трактовка понятого смысла должна исходить только от клиента, каждый пропускает информацию через свой опыт, и, конечно, реагирует и интерпретирует услышанное  по-разному. Желательно получать обратную связь и обсуждать понятое на следующем сеансе, чтобы было время для «понять и подумать».  
       В целом после рассказа  данной притчи понимание собственной ответственности за то, что происходит в семье,  появлялось у всех, кто ее слышал. 
С пожеланиями семейного благополучия, Светлана Рипка 
Автор материала: Светлана Васильевна Рипка.
--- 
Источник: От кого зависит благополучие в семье http://upsihologa.com.ua Авторская притча «Семья». А что вы делаете для того, чтобы преодолеть барьер в общении, избежать конфликтов, создать более комфортные условия совместного проживания, развить сферу общих интересов?

Лучше умереть от смеха, чем от страха или размышления о роли юмо

  • 11.02.16, 13:10
ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ ОТ СМЕХА, ЧЕМ ОТ СТРАХА ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЯ О РОЛИ ЮМОРА В ПСИХОТЕРАПИИ

  — Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как  я живу?  
  — Роза, как ви живете?
  — Ой, Циля, и не спрашивайте!

       Рассуждая о том, что является целебной силой в психотерапии, что по-настоящему полезно для клиента, какая тактика позволяет решать задачи стратегические, натолкнулась на факт, что мы с клиентами много смеёмся. Скажу больше, редкая сессия обходится без юмора, разве что мы говорим о каких-то трагических или печальных событиях. Но и там присутствуют улыбки: ободряющие, философские, принимающие сложное и, порой, драматичное устройство жизни:           Как отдаться тому, кто я есть, принимая собственное несовершенство? Как принять своё человеческое одиночество? Как найти свой смысл в этой жизни и как признать, что выбирая одно, я автоматически не выбираю всё остальное из веера возможностей? Как принять неизбежность старения и смерти? И как быть в отношениях, понимая, что счастье не в удаче встретить человека, полностью удовлетворяющего мои потребности, а в умении быть самодостаточным и делиться этой самодостаточностью с таким же самодостаточным (во загнула!)? Эти вопросы общечеловеческие, мы все ищем, ищем на них ответы...
   …Она всегда сидит на краешке кресла с очень прямой спиной, всегда напряжена и тщательно подбирает слова, чтобы донести до меня свой «странный» мир:
    - Со мной, похоже, сложно строить отношения, я точно не идеальна и спорю с мужчинами, не могу быть мудрой женщиной и вообще, наверное, не подхожу для совместной жизни.
    -Тогда ты одна из нас - живых женщин.
    -Так что, можно не париться?
     Она смеётся, делает выдох, отпускает ручки кресла и готова исследовать свой внутренний мир, свои убеждения, отношения с важными ей людьми и своё поведение со мной, в нашем контакте…
    …Ей за 60, болезнь и возраст отобрали былую красоту, но пощадили живой, ироничный ум и обаяние интеллектуалки. Как жить, не прикрытой красотой? Она делится со мной опытом, честно и смело проживая тяготы настоящего рядом со мной, иронизируя над своим нынешним образом « очень медленной черепахи» и находя утешение в мелких радостях и мудрости, пришедшей на смену молодости. Юмор и героическая позиция-вот два кита, на которых стоит её примирение с реальностью…
    «Ты знаешь, а я научился отказывать близким…» - это говорит мой клиент, много лет живший под гнётом иррациональной вины, удивительно умный и талантливый.  «Я теперь крепче стою на своих ногах»- это спортивный тренер ,  перед  чьей силе воли , упорством и «спортивными» результатами в терапии я в восхищении снимаю шляпу. «На корпоративе я оказалась самой популярной, удивительно…»-а это  необыкновенной красоты и креативности девушка, в чьей популярности я ни на секунду не сомневалась. «Скажи, какие изменения ты видишь во мне?»-смелости этой клиентки погружаться в самые пучины своих омутов, доходить до дна, отталкиваться и подниматься наверх, её честности в проживании всех своих состояний и моментов жизни позавидует любой смельчак…  И множество других фраз и историй человеческой души, которая в страданиях  бьётся в клетке своих собственных драм и трагедий. Прекрасные моменты встречи, честности и парадоксальности жизни. Как тут не смеяться-от радости, удовольствия, иронии судьбы, нелепости ситуации и драматизма.
     И юмор здесь не как засмеивание,  обесценивание сложности переживания, а как смелость лицом к лицу, без пафоса, с должным уважением принимать  эту несовершенную жизнь,  примиряя нас с собственным несовершенством.
   - Абрам, ты счастлив?
   - А шо делать?
    Юмор придаёт сил  в, казалось бы, безвыходной ситуации и позволяет сказать: «Не жалуйтесь на судьбу, ей, может быть, с вами тоже не очень приятно». Так что «улыбайтесь, господа, улыбайтесь».
 Автор материала: Елена Николаевна Ивонина.
--- 
Источник: Лучше умереть от смеха, чем от страха или размышления о роли юмора в психотерапии http://upsihologa.com.ua Как принять своё человеческое одиночество? Как найти свой смысл в этой жизни и как признать, что выбирая одно, я автоматически не выбираю всё остальное из веера возможностей? Как принять неизбежность старения и смерти?

Манипуляция. что это такое? её нейтрализация.

  • 10.02.16, 13:00
    Были ли вы когда-нибудь объектом манипуляции? Проще говоря, кто-нибудь, когда-нибудь манипулировал вами, вашим сознанием, вашим поведением? Некоторые скажут, что ими никто и никогда и ни при каких обстоятельствах не манипулировал. И с ними можно согласиться, но только отчасти. Действительно грубую манипуляцию можно легко распознать и каким-то образом начать контролировать ситуацию. Ловкую, мастерски проведенную манипуляцию человек не осознаёт, и идеи, внушённые манипулятором, воспринимает как свои.      Манипуляция – это такое влияние на человека, которое до поры до времени скрыто от адресата. Манипулятор добивается своей цели не с помощью силы, а с помощью хитрости. Образно говоря, манипуляция – «игра на струнах души» человека. Эти «струны» – его переживания, слабости, нереализованные амбиции и т. п. (в манипуляциях чаще всего используется стремление к самоутверждению, чувство вины, жадность и т.п.).
      С этим явлением встречался каждый и не раз. Начальник манипулирует подчинёнными, подчинённые начальником. Муж манипулирует женой, жена манипулирует мужем. Родители манипулируют детьми, дети манипулируют родителями. Продавцы манипулируют покупателями, мошенники доверчивыми гражданами. Список можно продолжить. Существуют так называемые психологические уловки-манипуляции, которые используют «профессионалы». Под психологическими уловками понимаются такие недопустимые (с точки зрения нравственности) приемы подачи информации, спора, дискуссии, полемики, которые основаны на психологическом воздействии на собеседника с целью сыграть на его чувствах самолюбия, стыда, ввести его в состояние заблуждения, раздражения, использовать проявления и других тончайших особенностей психики человека.
      Приведём примеры манипуляций, которые встречаются в повседневной жизни.
    Большинству людей свойственно присматриваться к окружающим и стараться вести себя так же, как и они, делать то, что «принято». Мало кто хочет быть «белой вороной». И поэтому когда человека хотят склонить к определенному поведению, то ему обычно представляют данное поведение как широко распространенное, типичное для многих. «Сто тысяч человек в день пользуются сетью наших магазинов. Присоединяйтесь!» «По результатам опроса, за этого политика собираются проголосовать 75% избирателей. Выбор за вами!» «Пить пиво и курить круто. А тебе что, слабо»? Эти манипуляции имеют общее название – преувеличение типичности поведения.
    Следующий вид манипуляций называется ссылка на авторитеты. Людям свойственно прислушиваться к мнению тех, кто хорошо известен, достиг определенного веса в обществе, обладает какими-либо важными знаниями и т.п. Естественно, манипуляторы злоупотребляют этим: демонстрируют ложный авторитет (как в рекламах, где актер играет «врача-стоматолога» или «мастера по ремонту стиральных машин») или просто покупают публичное заявление авторитета (опять же это рекламные ролики, в которых, за большие деньги снимаются знаменитости).
    Создание спешки, ажиотажа также является разновидностью манипуляции. Чтобы основательно обдумать свои поступки, человеку требуется некоторое время. Так вот, времени-то его и стремятся лишить, когда хотят склонить к сомнительным действиям. Создав у человека ощущение спешки, его куда легче заставить действовать под влиянием сиюминутного импульса, а не разума. Навязывается формула: «Действуй немедленно или ты проиграешь!». Способ очень широко используется в торговле и рекламе, особенно, при организации распродаж. Создается ощущение дефицита: дешевого товара осталось мало, на всех не хватит, чтобы досталось тебе – хватай немедленно! «У нас осталась всего 15 телефонов, продающихся со скидкой! Приносим извинения тем, кто не успеет их купить». «Эта юбочка, к сожалению, последняя, все уже разобрали!» «Экскурсионный автобус отправляется прямо сейчас, осталось всего два места!»                 Впрочем, дефицит времени не всегда свидетельствует о попытке манипулирования. В жизни возникает довольно много ситуаций, действительно требующих быстрых решений. Необходимость действовать быстро свидетельствует о манипуляции лишь тогда, когда спешка создается искусственно.
      Правила хорошего тона предписывают нам отвечать взаимностью в тех ситуациях, когда нам помогают чем-либо, оказывают услугу, делают подарок. Но порой нам могут сделать «подарок» или оказать непрошенную услугу специально – с целью оказать влияние, добиться от нас чего-нибудь. И очень часто это удается. Ведь принимая подарок или какую-нибудь «любезность», мы начинаем чувствовать себя обязанными и нам становится «неудобно» отказать тому, от кого мы этот подарок приняли. Манипуляции такого рода имеют общее название злоупотребление правилом взаимного обмена. Пример такой манипуляции – бесплатные дегустации в продуктовых магазинах, после которых предлагается купить тот товар, который человек попробовал. Мальчишки моют стекла у машин, стоящих на перекрестке, а потом просят водителей заплатить за работу, «сколько сможете». Сектанты «дарят» прохожим цветные журналы с описанием своей доктрины, а потом просят о материальном пожертвовании. 
       Панкратов В.Н. в своей книге «Психотехнология управления людьми», выпущенной в издательстве Московского Института Психотерапии, приводит примеры сорока психологических уловок-манипуляций. Самые простые из них знакомы всем.
     Ложь – прием, имеющий целью скрыть реальное положение дел и донести ложную информацию. В реальной жизни, пожалуй, не найдется человека, который хотя бы единожды не солгал. В повседневном общении каждый человек правдив ровно настолько, насколько умен.
    Полуправда это смешивание лжи и достоверной информации; одностороннее освещение фактов; неточная и расплывчатая формулировка обсуждаемых положений; ссылки на источники с оговоркой типа «Не помню, кто сказал...»; искажение достоверного высказывания с помощью оценочных суждений и т.п. Прием полуправды чаще всего, используется тогда, когда необходимо уйти от нежелательного поворота спора, когда нет достоверных аргументов, но надо непременно оспорить противника, когда необходимо вопреки здравому смыслу склонить кого-либо к определенному выводу.
      Манипуляция сознанием масс – особая тема. С помощью чего она осуществляется? В основном с помощью средств массовой информации, т.е. печатных изданий, радио. Особое место в этом процессе занимает телевидение. В этом процессе принимают участие многие передачи, но, наверное, реклама занимает если, ни первое, то одно из первых «почётных» мест.
     Как защититься от манипуляций? Самый первый и главный способ защиты – это разглядеть сам факт манипуляции! Для этого нужно обладать знаниями и информацией. Как быть, если манипулятор – близкий тебе человек? Если это родной человек, то, наверное, стоит просто мягко поговорить и спокойно разрешить проблему.
      Если речь идет об использовании манипуляций в рекламе или торговле – проще всего просто отключить этот источник информации (выйти из магазина со слишком навязчивыми продавцами, переключить телевизор на другую программу на время рекламной паузы, пролистнуть, не читая, соответствующие страницы газеты и т. п.).
      Знание механизмов функционирования психологических уловок поможет человеку эффективно нейтрализовать их в различных ситуациях полемики и спора, что позволит ему не стать объектом манипуляции со стороны безнравственных оппонентов.
 Автор материала: Игорь Владимирович Ульянич.
--- 
Источник: Манипуляция. Что это такое? Её нейтрализация. http://upsihologa.com.ua 
Приведём примеры манипуляций, которые встречаются в повседневной жизни. Как защититься от манипуляций?

Анатомия взаимоотношений

  • 30.01.16, 10:14
        Невысказанные потребности в прямом смысле «вылазят боком», оборачиваясь печеночной коликой или гастритами Представьте пластилиновые фигурки: мужчина с женщиной переплетены как сиамские близнецы. Фигурки извиваются, тянутся, переплетаются, словно разогретый в руках материал. Видно, что ни один из них не хочет идти на контакт, но при этом каждый недоволен молчанием другого. Тела искажаются, теряют четкие границы, страдают…  Этот образ как нельзя лучше передает отношения в паре, когда здоровье одного партнера зависит от другого, когда неудовлетворенность заканчивается для организма плачевно.  
«Хорошие девочки не злятся»  
       На днях ко мне обратилась женщина с жалобой на "непонимание со стороны мужа".  
- Вот уже 5 лет мы уже вместе, а никак человек понять не хочет, что я жду от него мужских поступков. Я ему уже и так объясняю и эдак, чуть ли не на пальцах показываю, а он, вроде, и слышит меня, а потом время проходит — и все по старому, - рассказывает она, то прижимая руки к области солнечного сплетения, то хватаясь за бока и при этом кривясь. При более тщательном расспросе выясняю, что муж очень редко проявляет активность в сексуальном плане. А клиентка теряется в догадках: любит, не любит? Хочет он её, не хочет? Спрашиваю:   
- А прояснить-то пытались?  
- Да говорила, и не раз. Отвечает, что любит, что хочет меня. Вот только устает очень на работе. Сил нет. Мол, закончит объект и все наладится. А я не из тех женщин, которые будут на мужика кидаться, обольщая там, соблазняя. У меня гордость есть.  
       При этом, сидя на стуле, начинает раскачиваться взад-вперед, лицо краснеет.  
- Вы покраснели, раскачиваетесь. Что вы сейчас чувствуете?  
- Я так злюсь на него, так злюсь! Ну как можно быть таким невнимательным к моим чувствам и желаниям, таким безынициативным?  
       Подробности опускаю. Помимо того, что клиентка считала себя слишком гордой, чтобы говорить мужу о своих плотских желаниях, обнаружился еще и запрет на выражение негативных переживаний. "Хорошие девочки не злятся и не раздражаются." Как выяснилось, в детстве об этом часто говорила ей мама, когда девочка с детской непосредственностью выражала свою злость или негодование по какому-либо поводу. Как часто родители из лучших побуждений как бы запрещают ребенку чувствовать. А всего-то требовалось научить его выражать эмоции в социально приемлемых рамках. Позволяя малышу делиться любыми эмоциями, позитивными и негативными, вы даете возможность ему развиваться.…  Но мать клиентки, очевидно, не знала об этом. И женщина усвоила этот урок настолько хорошо, что перестала говорить о том, что её злит. А тело приняло огонь на себя. Результатом невыраженной злости и раздражения стал хронический гастрит, так как ситуация во времени растянулась не на один год.  
       «Тетя Дуся» не отвечает за ваши чувства  
       Ко мне не раз обращались клиенты, которым неловко, страшно, неудобно говорить о своих желаниях партнерам, и они «хоронят» свои потребности в себе. А еще они щедро подавляют гнев – ведь неудовлетворенность сопровождается злостью, раздражением и другими не слишком приятными для партнера переживаниями. И хочется спросить: а вы в курсе, что за ваши чувства и переживания отвечаете только вы? Не соседка, злобная тетя Дуся. Не сотрудник, постоянно подкалывающий вас. Не подруга-язва. Это только ваш выбор, как реагировать: раниться, промолчать, нахамить в ответ или же не чувствовать себя обиженным(ой). Ваше эмоциональное и физическое здоровье зависит только от вас, от тех решений, которые вы принимаете каждую минуту жизни. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Ведь эмоции напрямую связаны с гормональным фоном в организме. Вы раздражены, злитесь - выделяется норадреналин. Испытываете страх,  ужас - адреналин. Тоскуете - вырабатывается мелатонин. Радуетесь - получайте серотонин!  Почему врачи рекомендуют во время лечения болезни получать побольше положительных эмоций? Когда вы в хорошем расположении духа, физиологические процессы проходят лучше. Раны быстрее заживляются, поврежденные органы, и системы быстрее восстанавливаются. Да, невыраженные эмоции быстро гаснут. Но каждое эмоциональное состояние несет за собой след, который отражается на физическом плане. Нервное напряжение должно же куда-то деваться. Вот оно и реализуется, вызывая изменения в органах. Неудовлетворенные потребности в прямом смысле вылазят боком!    
       Если человек подолгу испытывает страх, подавленность, неудовлетворенность - страдают почки. Если его гнев не находит выхода - страдает желудок, печень и желчный пузырь. Если вы подолгу находитесь в апатии - страдает позвоночник. Длительное время пребываете в напряжении? Расплачивается пищеварительный тракт.  
       Когда напряжение в паре «искрит»  Чаще всего недомолвки касаются сексуальных потребностей. Кажется, легче промолчать, стерпеть, утаить. Но проблема обязательно всплывет. Когда один партнер отказывает другому в чем-то, что делал на этапе встреч, например, оральный секс, длительная прелюдия, определенные ласки, которые заводили, а потом перестал, это создает дискомфорт для обделенного супруга. И если он (она) не склонен открыто говорить о своем недовольстве, то вы даже не сможете понять, почему вдруг он(она) начинает вставлять вам "палки в колеса". Неосознанно он тоже может начать вас лишать удовольствий. Например, перестать делать то, что охотно разделял раньше: вместе готовить, встречаться с вашими друзьями, проводить время на природе. У меня была одна пара на консультации, молодые родители. У обоих сложилось ощущение, что все идет наперекосяк. Стали часто ругаться, раздражаться друг на друга. В процессе терапии выяснилось, что жена отвергает все попытки заняться с ней сексом. Но неудовлетворен не только супруг. Оказывается, он не помогает с ребенком. По-другому не то, чтобы не умеет, а не знает как. Ну, не принято у них было в родительской семье, чтобы папа "возился" с сыном. Мама купала, одевала, кормила, гуляла. Папа зарабатывал деньги. У жены же другие ожидания, поэтому она затаила злость на мужа и просто- напросто наказывает его, лишая секса. В итоге напряжение в паре просто «искрит», вот- вот организмы не выдержат такого испытания. Стоит ли говорить о сексуальной неудовлетворенности? Можно, конечно, переключать внимание на творчество или спорт, переключать энергию в другое русло, но такой прием сработает один-два раза. Если продолжать в том же духе, в итоге это приведет к заболеваниям. Вторая по популярности непроговоренная проблема – подавленный гнев.                  Чаще всего за этим скрывается неумение выразить злость адекватным образом. Подать ее так, чтобы стало легче, но не обидеть партнера и не превратить выражение эмоций в начало ссоры. Например: цивилизованно поделится переживаниями, а не «взорваться», не выбирая слов, уметь «разрядить» гнев с помощью спортивных упражнений, снятия мышечного напряжения, физического труда, пения… способов немало. Подобрать подходящий лично для вас вариант можно во время психотерапии. При этом психолог может «сыграть» партнер, выразить его эмоции и переживания. Почему же люди не говорят о своих потребностях? Кто-то так воспитан: не просить и не требовать, пусть партнер сам догадается. Другой не очень эмоционально развит и сам не распознает до конца потребности. Но как бы там, ни было, с возникающими трудностями не обязательно бороться вслепую. Обратитесь к профессионалу – тем самым вы сохраните тепло отношений и свое душевное и физическое здоровье. Пластилиновые фигурки: мужчина с женщиной переплетены как сиамские близнецы. Фигурки извиваются, тянутся, переплетаются.…  Тела искажаются, теряют четкие границы .…  Благополучие одного из них влияет на второго. Только научившись любить себя, свое тело и удовлетворяя свои потребности, вы можете дать свою любовь другому. Только полюбив себя, можно понять нужды и желания близкого.  Упражнение для партнеров №1.  
       Условия: поделится информацией, которую не говорят обычно. Партнеры высказываются, а затем получают дополнительный вопрос: о чем ты подумал, но умолчал, не сказал? Можешь ли поделиться? Правила: когда один из пары высказывается, второй молчит. Важно, чтобы откровение было принято без критики. Формулировать необходимо не в виде посланий в обвинительной форме (по типу: вот что я из-за тебя переживаю), а сообщать о переживаниях (я злюсь… из-за этого, так-то себя чувствую). Важно не забыть сказать партнеру, что, несмотря на негативные эмоции, вы цените его, любите, не хотите причинить боль. 
Упражнение для партнеров №2.  
       Так, или иначе,  у каждого из нас есть свои ожидания от любимого человека. И формируются они практически с детства, зарождаясь под влиянием прочитанного увиденного, услышанного. Мы их лелеем и вынашиваем как дитя, с любовью, а когда встречаем наконец-то того единственного(ую) автоматически, практически не задумываясь, ждем от него(неё) всего того, что намечтали. А он то, по большей части, намечтал что-то свое. Ну не бывает в жизни стопроцентных совпадений, так, чтобы прямо тютелька в тютельку! Тут-то и начинаются непонимание, обиды, разочарование. А все дело то в том, что эти ожидания и сейчас присутствуют в отношениях, но не всегда осознаются. Помочь разобраться какие же это ожидания может следующее упражнение: один из партнеров говорит об ожиданиях от отношений, обо всем, что приходит в голову, каким бы смешными и нелепыми они не казались. Каждая фраза начинается со слов: "Если бы ты меня любил(а), ты бы..." Например: Она: "Если бы ты, меня любил, ты бы каждый день цветы дарил, а не только на праздники". Он: "Если бы ты меня любила, ты бы меня соблазняла и танцевала эротические танцы вместо прелюдии". Главное в этот момент не быть к себе критичным(ной) и не апеллировать к здравому смыслу. Фразы произносятся по очереди. Говорит один о своем ожидании, второй(ая) ему отвечает своим ожиданием. И так пока не исчерпаются все "Если бы...".  
       Что в результате вы получаете: узнаете много интересного о себе самом(ой) любимом(ой) и не перестанете удивляться своей половинке. В хорошем смысле слова или нет - это уже зависит от того, как вы отнесетесь к услышанному. Сможете определиться со своими желаниями и ожиданиями от отношений. Поймете, в чем вы сходитесь, а над чем еще нужно поработать. Не пугайтесь услышанного. А в спокойной форме обсудите друг с другом, что вы можете дать дорогому вам человеку, а чего нет. Эта отрезвляет, дает возможность избавиться от иллюзий. Но в этом есть и ценность подлинной встречи, с вами настоящими! И подарит массу новых ощущений, впечатлений и переживаний. 
Автор материала: Светлана Валерьевна Шукшина.
--- 
Источник: Анатомия взаимоотношений http://upsihologa.com.ua.Как часто родители из лучших побуждений как бы запрещают ребенку чувствовать

«сердечные драмы». расставание и возрождение «из пепла»

  • 29.01.16, 13:01
        Громкий удар дверью, опустевшие полки в шкафу, крах иллюзий о долгой и счастливой семейной жизни, прощай любовь! И привет… отчаяние, депрессия, сугробы скомканных бумажных платочков и лотки глазированных пончиков под вечерние просмотры «Дневника Бриджит Джонс».  
       Драматическая сторона отношений – их завершение, порой неожиданное и болезненное. Время «заживления ран» после расставания зависит от степени «поражения» (продолжительности отношений, их ценности, причин расставания и индивидуальных особенностей переживаний). Любой жизненный кризис является поворотным пунктом для  развития, и в какую сторону двигаться – наш выбор. 
       Можно львиную долю жизни посвятить оплакиванию неоправданных надежд, но, гораздо перспективнее слезть с «мертвой лошади» и использовать этот опыт как ступень для восхождения. 
       Как известно, «волшебной пилюли» от душевной боли не существует, все, что в наших силах - это, качественно, прожить  травму расставания. Что может стать опорой в переживании разрыва отношений? 
       Легальный «больничный». Разрыв без крови не бывает – необходимо время, для того, чтобы «переболеть» травму сепарации (отделения) и боль утраты. Позвольте себе выйти из «строя», отложите в сторону все важные дела и уделите время для заботы о себе. В этом плане, очень полезно «юзать» поддержку и заботу близких людей: высказаться, выплакаться, искренне отчаяться и разозлиться, попросить маму испечь любимый пирог, устроить вечерние посиделки с подругами. Игнорирование и удерживание своих чувств «в заточении», ночные всхлипывания в подушку и «маска благополучия» на людях – рискуют продлить Ваши страдания на неопределенный срок, а тело, того хуже, может вполне оправданно заболеть.  Потому, гораздо полезнее «болеть» открыто, и активно использовать все вторичные выгоды своего положения. 
       Отказ от «анестезирующих пилюль». Желание перекрыть душевную боль «допингами» в виде алкоголя, сигарет, антидепрессантов – не лучшая идея.  Есть риск подменить одну зависимость на другую. Опьянение и другие состояния измененного сознания, временно, приглушат боль, но остановят работу «иммунитета» и Вы, вновь и вновь, будете возвращаться к болезненным переживаниям. Это явно не продвинет Вас в развитии и поиске своих персональных способов справиться с расставанием. Следовательно, лучше всего оставаться в сознании, отдавая отчет своим действиям и поступкам. Вместо «анестезии», можно использовать «сладкие витаминки»: увлечения, творчество, вкусную еду, маникюр, книги, фильмы, прогулки с друзьями, шоппинг – все, что приносит удовольствие и сохраняет осознанность.        Пауза в отношениях. Отчаянная попытка найти утешение в объятиях нового партнера чревата осложнениями. Не восстановившись, после разрыва прежних отношений мы рискуем «красной нитью» протянуть незавершенные процессы в новые отношения, «надеть» привычные и, такие родные, проекции на нового партнера. А потом искренне огорчаться тому, что сценарий Ваших отношений повторяется, с тем же драматическим финалом. Верить в любовь и продолжать устраивать свою личную жизнь важно, но чуть позже и на новом устойчивом фундаменте. 
       Эпоха перемен. Мы не в силах противостоять переменам в нашей жизни. Конечно, можно спрятаться в «домике», укрыться одеялом и отказываться принимать реальность, но изменения очевидны и они произошли. Рассмотрите их внимательнее, кто знает, возможно, «эпоха перемен» откроет для Вас новые возможности. 
       Период монады (одиночества, уединения) – хороший повод для собственного развития, переосмысления ценностей, поиска ресурсов, интереса к психологии и размышлений на тему отношений.  Это благодатная почва для создания опоры на себя и комфортных отношений в будущем, где нет места зависимости и жертвенности. Отношения – не  являются «панацеей» от одиночества, это возможность сделать свою жизнь более радостной и наполненной. 
Автор материала: Виктория Владимировна Носенко.
--- 
Источник: «Сердечные драмы». Расставание и возрождение «из пепла» http://upsihologa.com.ua Драматическая сторона отношений – их завершение, порой неожиданное и болезненное.

О браке без "розовых очков

  • 27.01.16, 11:59
          Брак – эдакое общее «дело», в котором супруги выполняют своеобразную роль инвесторов. Семейное счастье не появляется неожиданно и не передается по наследству, оно создается совместным и упорным трудом. Работа эта долгая, кропотливая и требующая запасы терпения. Каждый партнер вносит свой вклад, из которого по «кирпичику» строятся отношения, приносящие то самое счастье, опору и наполненность жизни.      
         Решение о создании семьи вопрос ответственный, а потому подходить к этому нужно также осознанно, снимая «розовые очки» и, широко открытыми глазами, глядя в реальность  
         Факторы способствующие созданию прочного союза: 
1. достаточно хорошее знание друг друга. Стремительные и  бурные страсти имеют свойство так же быстро угасать, поэтому решение о браке стоит принимать после достаточно продолжительного узнавания друг друга. Для проверки совместимости вполне уместно какое-то время пожить вместе; 
2. готовность слышать и понимать другого. Порой нам кажется, что мы наверняка знаем, что думает и чувствует наш партнер, такая идея «прорицательства» мешает нам услышать и заметить реальность. При таком раскладе мы обращаемся не к человеку, а к «ярлыку» который сами на него повесили. Избегайте ярлыков и додумываний, учитесь спрашивать, интересоваться и, главное, слышать партнера. 
3. совместная готовность справляться с трудностями. Избегание трудностей и конфликтов приводит к их накоплению, что постепенно разрушает отношения. Поэтому гораздо полезнее для отношений открытый конфликт, чем скрытая «война». В ссоре есть возможность встречи чувств друг друга, что поможет сохранить и укрепить отношения. 
         А также, важной задачей первого года семейной жизни является налаживание бытового альянса. Разумеется, что каждый партнер имеет свои взгляды на этот счет, исходя из традиций родительской семьи. Часто на этой почве у молодоженов возникают разногласия и споры. Дабы чувства не разбились о «скалы» обыденности,   не стоит пытаться тянуть на себя «одеяло», принципиально отвергая мнение партнера. Ваша задача создать условия комфортные и уютные для двоих. Обсуждайте бытовые вопросы в открытом диалоге, используйте творческие способы распределения обязанностей в семье (составление графиков уборки, приготовления еды и прочих обязанностей). Стремитесь, к тому, чтобы быт не отгораживал Вас друг от друга, а наоборот объединял (совместное приготовление ужина, мытье посуды, прогулка с собакой). Развивайте отношения, берегите любовь и тогда, Вам не страшен «серый быт»=) 
Автор материала: Виктория Владимировна Носенко.
--- 
Источник: О браке без розовых очков http://upsihologa.com.ua
 Прочный брак и семейное счастье - как этого достичь? Факторы счастливой семейной жизни.

Разрыв с партнером. что это и с чем его едят?

  • 26.01.16, 14:00
        Все психологи, и я в том числе, сходны во мнении, что расставание (по чьей инициативе – не важно) это всегда: 
1. Больно;  
2. Закономерность проживания 
       На первом пункте останавливаться не будем. Каждый из нас, знает, что такое «больно». А вот со вторым следует разобраться. 
       Расставание – это один из видов потерь. Потерять можно друга, любимого человека, ключи от машины. Проживание (эмоции/чувства после фактического разрыва) проходит по одному и тому же сценарию ВСЕГДА. Разница исключительно в длительности проживания. Как понимаете, с ключами от машины дело будет быстрее. 
       Итак, вас бросили. Или вы ушли от кого-то. 
       Первая стадия: 
       «Шок»: 
       Как так? Он это серьезно? (если вас покинули) Я действительно вслух сказала «Я ухожу от тебя»? (это если вы надумали уйти). Это минуты или часы, когда мы что-то услышали или сказали, но осознать до конца еще не успели.                 Вторая стадия 
       «Отрицание»: 
Та нет, не может быть! Это он пошутил!  Эта стадия может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев. Вот только что состоялся важный разговор. Вас бросают. Либо вы приняли решение расстаться. Но сидите в одном помещении, телевизор включен, жарятся котлеты на сковородке, ребенок просит поиграть. НИЧЕГО во внешнем мире не изменилось. И мы по инерции живем той жизнью, которой жили до этого разговора. Иногда утром просыпаемся вместе с тем, с кем накануне расстались. Грешат этим семейные пары на грани развода. Ну вот же он, сопит, развалился на кровати, все по-старому. Нет! Не разводимся. Показалось. Навеяло что-то. 
        Третья стадия 
      «Злость/агрессия». 
О! Это «веселая стадия», когда в расход идут самые обидные слова, тарелки и сковородки, рукопашный бой и т.д. В общем, все то, чем только можно выразить свою злость и обиду на партнера. Важное замечание – НА ПАРТНЕРА! На этой стадии, которая может длиться как и предыдущая, до нескольких месяцев, человек не может принять ответственность за разрыв на себя и критически осмыслить произошедшее. Во всем виноват партнер! Разрушил, убил любовь, столько лет был мудаком, а я терпела! 
       Четвертая стадия 
       «Торги». 
Это бесконечный внутренний диалог с самим собой на тему: «Вот, если бы я тогда поступил не так/посмотрел не так/ответил не так и т.д., тогда мы могли бы быть вместе…» Эту стадию очень красочно и эмоционально проживают женщины, которые неделями готовы себя казнить за несказанное, не сделанное, не подуманное. Иногда барышни идут ва-банк и спрашивают бывших партнеров: «Милый, а если бы я тогда одела другое платье или постриглась под мальчика, все сложилось бы иначе? Да?» Обычно такие беседы случаются после бокала мартини (и не одного, скорее всего) в одиночестве. Женщина, скорее всего, будет не понята или далеко послана, но именно такие «диалоги – торги» и наиболее красочно характеризуют этот этап. Кажется, что все еще можно вернуть. Вот скину 5 кг и он вернется. Вот перестану ругаться матом и  стану самой желанной для него. Теперь человек, в отличие от состояния и мыслей на предыдущем этапе, злиться на себя. Воспринимает себя ничтожеством, чудовищем. Партнера – святым. Винит в разрыве только себя.         Пятая стадия 
       «Депрессия». 
И эта стадия – начало выздоровления. Может длиться достаточно долго, от нескольких недель до нескольких месяцев. Это время слез. Истерик. Честности. Эмоций. Просыпаешься от боли. День проводишь с болью, в слезах – соплях. И заснуть сложно, ведь больно так, что сил нет закрыть глаза. Зомби. Нет аппетита, нет настроения, нет планов на ближайший час (не то, чтобы на полгода). А, главное, нет ЕГО. Или ЕЕ. Любимого человека. Пусто. 
       Последняя, шестая стадия – это «Принятие». 
Вот теперь мы учимся жить БЕЗ партнера. И учимся реально. На предыдущей стадии мы уже осознали, что отношений нет, но как с этим справится и что делать, не понимали. И теперь мы учимся. Просыпаться в одиночестве. Готовить кофе только на одну персону, не звонить никому в обеденный перерыв, засыпать с книгой, а не в объятиях бывшего… Это время очищения. Осознания. Понимания опыта.  
       Любые отношения нужны ДЛЯ ЧЕГО-ТО и ПОЧЕМУ-ТО. Так вот понять это необходимо. Для чего? Для того, чтобы следующие отношения не стали повторением пройденного, чтобы было лучше, а не «те же яйца, только в профиль».  Осознать это невозможно, находясь на стадиях проживания разрыва. НЕВОЗМОЖНО! Ну что можно услышать от женщины, которая находится на стадии отрицания:
 - Жили вместе год, машину купили, думали, где поставим детскую кроватку, имя дочке придумали… В один прекрасный день он исчез. Искала, но… 2 года прошло… я все еще жду… 
-  Что вы чувствуете к нему? 
-  Как же я ему благодарна! Это был лучший год в моей жизни! Столько впечатлений, эмоций, чувств… 
-  Понимаю, а чувствуете что? 
        Логика ясна? Женщина отрицает в принципе, что мужчина поступил с ней по-свински, что это предательство! А если предательство, то и ответной реакцией должна быть не благодарность, а злость, негодование, агрессия, ненависть (что угодно!) как переход на следующий этап проживания разрыва. А барышня застряла. Те, кто застрял – к психологу за помощью. Самим не справиться. 
      Понять, застряли ли вы на каком-то этапе достаточно просто. Проанализируйте мысли, которые сопровождают ваши воспоминания о человеке. Например: 
        Отрицание:
 «Нет! Это все несерьезно! Она просто пошутила! Сейчас вернется! По-любому, вернется!» 
       Злость/агрессия: 
«Ненавижу ее! Да как он мог! Бросить такую королеву! Ты посмотри на себя, приползешь как миленькая, полгода даю!»            Торги: 
«Если бы я был более внимательным к ней, тогда она бы не ушла. Если бы я стирала белые рубашки отдельно от белых трусов, тогда бы он был со мной счастлив». 
       Депрессия: 
«Я моральный урод, ходячая катастрофа, как он вообще меня мог столько времени терпеть? Только я виноват в том, что она никогда меня не любила…» 
       Принятие: 
- Болит? 
- Болит, но уже не так… Сейчас закажу пиццу и приглашу друзей. Раньше она проводила время с нами, а теперь… А теперь мне и так будет круто! Пацаны, заходим! 
       Если вы чувствуете, что вы стоите на месте, что проживаете разрыв или какой-то этап слишком долго, поисследуйте себя на предмет застревания. И обратитесь к специалисту. 
       Печально выглядит ситуация, когда в период непрожитого разрыва завязываются новые отношения. 
       Почему? 
- На стадии торгов, например,  мужчине встретилась новая интересная женщина. Он мыслит категориями «Я плохой, недостоин, ведь потерял любимую». Ведет себя соответственно. Своим поведением подтверждает свои же убеждения.  Новая женщина видит рядом с собой человека, готового на все, дабы доказать свою «хорошесть, достоинство».  Имеем на выходе пару мужчина-подкаблучник и женщина-тиран ( в лучшем случае, если пара все-таки случиться). То же самое произойдет и на других стадиях. 
- На стадии депрессии, например,  женщине встретился новый интересный мужчина. Первое свидание, второе, третьего не случилось. Почему? Потому что депрессия – это упадок сил, аморфность, пассивность. А какому мужчине будет интересна такая женщина? 
- Разрыв и его стадии проживаются за счет нового партнера. Все невысказанное, недочувствованное, не сделанное имеет теперь прямое отношение к новому избраннику. Справедливо? Нет! Новый мужчина не виноват в том, что вы застряли на стадии злости и считаете всех мужчин козлами и гадами. 
       Так что, если вы хотите найти того самого и, что еще важнее, построить с ним счастливые отношения, проживите старые. Отпустите. Оцените. Себя и свои ошибки. И не повторяйте их больше. 
Автор материала: Татьяна Сергеевна Белоконская.
--- 
Источник: Разрыв с партнером и стадии переживания расставания http://upsihologa.com.ua.Расставание – это один из видов потерь. Стадии переживания разрыва с партнером, этапы переживания разрыва с любимым человеком.

Папа может всё?

  • 22.01.16, 15:36
        Мужская послеродовая депрессия – странное словосочетание. Но Google его знает. На днях наткнулась на сообщение на мамском форуме, примерно следующее (не цитата): "похоже, у меня послеродовая депрессия. Мало сплю по ночам, чувствую себя загнанной лошадью, на всё и вся раздражаюсь, больше всего на жену и ребёнка..." Нет, это не опечатка!) 
       Мужики не плачут, как-то так? Не плачут, а упаковывают свои невыплаканные слезы в мешочек и засовывают куда подальше внутрь себя. А через время - готовые такие пациенты (тьфу!), клиенты консультационных кабинетов. Поскольку по кабинетам они также не ходят, то...  
       Ну, это нехороший вариант развития событий. Хотя, куда хуже, на мой взгляд, срываться на жену и ребенка, сидеть вечерами на работе, ночью отсиживаться у друга с бутылкой пива, а с утра… собственно, какой мужик не найдет, чем заняться полчаса перед работой?  
       В американской психотерапевтической практике есть даже термин специальный Paternal Postnatal Depression (PPND). И трубят американские лекари души, что серьезно это, хотя менее распространено, чем женская PND. 
       Некий американский психотерапевт Уилл Кортни считает, что если бы наши папы были больше вовлечены в процессы родительства, и не просто "на тебе малого, я на шоппинг", а имели в кармане волшебную шпаргалку (Кортни называет её "модель поведения") касательно того, что делать с ребенком, случаев PPND было бы гораздо меньше. Ведь незнание и непонимание - верный путь к раздражительности и злости. 
       Думается мне, как во многих случаях женская, так и мужская депрессия не возникает на ровном месте просто из-за самого факта появления ребенка. Причины всегда кроются либо уже где-то до рождения ребенка - проблемы с работой/финансами, разлад в семейной жизни, случаи депрессивных состояний, либо связаны с внутренней неготовностью родителя к бессонным ночам, коликам итп.  
       На первом месяце своей беременности купила мужу "Папину книжку" норвежца Ларс-Людвиг Рёда, папы двоих детей (на момент выхода книги). Сама же её и прочитала. Он делил с женой обязанности по уходу за малышом достаточно активно. Вот результат: «И тут он (отец-авт.) начинает задаваться мучительным вопросом: почему это отцы ходят на работу? А точнее говоря, зачем они в эти первые дни, сразу после появления новорожденного, вылезают из дома и, появляясь там, где люди действительно заняты делом, изображают присутствие на рабочем месте?». Этот папа понял маму. И понял свою роль. 
       Ведь многие папы считают, что материнство - от слово мама. И папа выполняет чисто пещерную роль, а главная задача - деньги заработать. Это очень хорошая мысль. Но стереотипы на то и даны, чтобы их разрушать. Поэтому папе можно тоже помочь захотеть быть вовлеченным в процесс (хочет, но молчит?:))
        Чем?? Книжками, например. У каждого папы найдется время прочитать хотя бы брошюрку по уходу за ребенком, с информацией о его потребностях и особенностях. 
       Совместными приготовлениями. Вовлекать папу в покупку “человечков” с обьяснениями, как их надевать впоследствии. Курсами, коих сейчас огромное разнообразие на любой вкус. Центры осознанного родительства, психологические группы, и просто семейные психологи. Важно знать о том, ЧТО это собственно такое будет происходить в доме и в головах родителей после появления ребенка. А значит, на курсах вы должны это услышать. 
       Прописыванием роли папы в конце концов. Черпать из десятитомников, прочитанных мамой в период беременности (папа же только брошюрку успел прочитать) и преподносить в удобоваримом виде своему мужу. И делить с ним обязанности. Не бегать вдвоем три ночи подряд возле кричащего человечка. Один на поле боя, второй на лаве запасных, спит в отдельном помещении, если есть такая возможность. Папа купает, мама купается. Это уже слишком фантастично)). Если папа остается один на час, нужно дать ему чёткие инструкции, что делать в принципе, и в случае, если...и так далее.        Конечно, никто не отменяет косвенных причин для такого состояния молодого папы. Проблемы на работе и с деньгами могут свалиться в любой момент. Настроение семьи будет портиться. Но тут задача мамы - не винить, а всячески поддерживать молодого отца уже большого семейства. И, возможно, временно освободить мужа от папских дел, пока он ищет работу, или дополнительный заработок. Тогда папа наверняка предложит помощь свекрови!) 
       Родителям нельзя терять контакт между собой. Часто может быть так - мама устала, и демонстративно на папу обиделась. А папа тоже устал, и никто этого не заметил. Общайтесь. О том, что беспокоит, о том, как вымотались, о страхах и разочарованиях. Вы же оба в похожей ситуации находитесь. Значит, и решений будет в два раза больше. 
       И гуляйте! Вместе, и иногда отдельно, отпускайте друг друга. 
       Теперь, надеюсь, папа будет во всеоружии. 
Написано для www.oxytozen.com Автор материала: Ольга Евгеньева Болдырева.
--- 
Источник: Что такое мужская послеродовая депрессия http://upsihologa.com.ua/muzhskaya-poslerodovaya-depressiya
Папа может всё? Мужская послеродовая депрессия и как вовлечь папу в процесс рождения и воспитания ребенка

Как ты с матерью разговариваешь...

  • 22.01.16, 12:52
         - Как ты с матерью разговариваешь?! - гневно вопрошает мать, пронзая насквозь дочь (или сына) суровым (горько-печальным, жалостливым, в зависимости от ситуации) взглядом. Конечно, бывают дети-хамы, черствые, бездушные и неблагодарные. Я лично себя к таковым не отношу, и сейчас речь не о них. Могу лишь посочувствовать матерям, если у них “такое уродилось”. Копать причины не будем, иначе погрязнем и сделаем маме еще больнее.  
        - Я говорю с тобой на равных, мама. Я уважаю тебя и… уважаю себя. Заметь МЕНЯ, мама! Заметь, что я далеко не девочка, я уже выросла. У меня есть свой мир, своя жизнь и свое, отличное от твоего мнение. И я могу и хочу говорить с тобой об этом. 
       - Ты для меня всегда будешь ребенком! 
       - Да, но я уже не нуждаюсь в том, чтобы меня кормили и контролировали каждый мой шаг, безусловно, в заботе обо мне. Я также не всегда хочу делиться, где и с кем я провожу время, чем занимаюсь и как себя чувствую. Не потому что с тобой что-то не так, а потому что это мое личное. И даже, когда мне плохо, мне не всегда хочется говорить об этом, в частности с тобой. И еще, я даю тебе столько, сколько сейчас могу, а не все, что ты хочешь. Я не буду оправдываться, почему. Так сложилось. Есть места в моей душе, куда я мало кого пускаю, и буду пресекать любое бесцеремонное вторжение. Так я забочусь о себе, а не нападаю на тебя. Не стоит обращаться со мной, как в детстве, мама! Я стараюсь достучаться до тебя, рассказать о себе, такой не совершенной, не послушной, не самой лучшей, как та твоя “кукольная” девочка. Я знаю, что делаю тебе больно, прости меня, мама! Когда я рождалась в первый раз, ты тоже очень страдала, но по сей день с гордостью рассказываешь, как ты это пережила. Переживи и мою взрослость, мама! Я пугаюсь и восхищаюсь твоей силой, с которой ты сопротивляешься моему отделению, боясь потерять себя. Живи свою жизнь и дай жить мне. Я с тобой и я есть у себя. Давай говорить на равных, мама. Я тебя уважаю, забочусь о тебе и, конечно же, люблю! 
Автор материала: Виктория Анатольевна Подгорная-Горновская.
--- 
Источник:  http://upsihologa.com.ua/kak-ty-s-materyu-razgovarivaesh.html?Как говорить с мамой, как выстроить разговор когда непростые отношения с матерью