Cказ о трёх козлах. Не лично-личное.

  • 22.04.17, 12:09

    Рассказик собирательный. Как-то так вышло, что за последнюю неделю пришлось пообщаться в разное время с бывшими своими девушками и - странное дело - все разговоры заканчивались одним и тем же утверждением - ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ.                                                     

                                                                Козёл номер один.

  У Алёны (это другая Алёна), продавщицы из бакалеи, объявился парень. Это красивый и в меру интеллигентный еврейский парень - мой шапочный знакомый с улицы Раменской, покорил сердце девушки своими благородными манерами и регулярным дарением цветов. Этой зимой они начали встречаться. Как я понял, иудейский интеллигент был одержим жаждой создать с девушкой семью. Всё бы ничего, но Алёна только на выставке тихая и ласковая с мило опущенным взором. При более близком знакомстве с мужчинами девушка отпускает тормоза, часто употребляет ненормативную лексику и сверхнормативно потребляет горячительное. Это я с высоты личного опыта говорю. И вот узнавший девушку не до конца близко Игорь привёл её на провилку - знакомиться с родителями. Дядя Жора и тётя Лиза не одобрили выбор сына, ибо, как рассказала мне сама Алёна, она выпила вина и начала "мило" прикалываться над евреями. Нужно сказать, что юмор у неё - Винокур с его нижепоясным юморком светочом мысли кажется. На следующий день Игорь пришёл в магазин и объявил о разрыве. Девушка оборвала телефон, стёрла на смсках клавиши, но парень был непреклонен. "Козёл тупорогий", - выдала девушка приговор в позавчерашнем со мной разговоре...

                                                                          Козёл номер два.

 Тут случай настолько классический, что прям нудно повествовать. Дуся по жизни любит строго плохих и брутальных мальчиков. Я не садист лушпарить её не лушпарил, а потому мы быстро разбежались. Откинувшийся месяц назад с зоны, отсидевший за хулиганку два года Вова (я его не знал, только видел - на неандертальца похож), требовал за даруемую даме любовь водочку, причём чем дальше, тем больше. Дуся ублажала парня как могла, но тот оказался скотиной неблагодарной и ушёл к намного старшей, но и намного более богатой вдовушке среднего предспитого состояния. От себя скажу - чучело ещё то. Рожа у дамы - класссическая алкогольная. Занимается приёмкой металолома и продажей самогона. Парочка - засмотришься, прекрасная натура для карикатуриста. Неделю назад Дуся поймала меня у гаражей и потребовала найти ей нового парня, потому как все вокруг козлы типа меня и Вовы, а её нужен порядочный и заботливый муж... 

                                                                           Козёл номер три.

  Это я. Будучи холостым, познакомился с незамужней Оксаной для редкого и приятного времяпровождения, о чём до близости и заявил. Договорились, что будем иногда проводить вместе время, пока кто-то не найдёт себе пару. Изначально предупредил, что женитьба для меня - табу, наелся. Отношения за два месяца себя изжили, кроме секса нас ничего не связывало, она мне выносила мозг разговорами исключительно о работе и трагедиях подруг. Другие темы разговоров не поддерживались. Три месяца назад она познакомилась с арабом, жившим в пансионате у нас в Пуще и взяла его в оборот. Трещина возникла перед моей зимней поездкой на восток. Девушка напилась и араб набил ей лицо. Дальше - больше и через месяц последовал разрыв по инициативе восточного человека.  Ну а я этой ночью был обвинён в загубленном лучшем годе жизни, в чёрствости, в легкомыслии и нежелании серьёзных отношений. "И вообще, ты такой же козёл как и все",

 

 Я всё понимаю и мне девчонок жалко, вот  только думаю больше признаков жизни по ночам не подавать и на вечерне-ночные звонки не реагировать...

Юбилейное, Роксовское.

  • 21.04.17, 17:43
  Это как-то даже странно осознавать.  Сегодня на "Радио Рокс" Соня прочитала мою 80ю историю. 80-ю, Карл! А ведь вроде бы как вчера я впервые позвонил в июле 2012го и мы впервые вместе с Соней и Серёгой поржали над моей армейской хохмой про Карлсона.  А уже пять лет скоро... "Летят года, ни бросить, ни продать"... Приятно. конечно, когда тебя вводят в "Зал Славы" "Камтугезы" и одаривают памятными табличками (водка, пиво, икра и билеты по умолчанию и изредка). Но притормозить время всё же хочется... 
 Ну и хер с ними, с годами этими проклятущими. Зная свою удачу я точно буду радовать всех слушателей до пенсии и дольше, а там как карта ляжет. Надеюсь в следующем году жизнь подкинет сотую, ох и отмечу!podmig
 

Трудности российского кино.

  • 21.04.17, 10:28
 Тему тут зацепили про российское кино.  Как по мне - нет более ублюдочного кинематографа чем тамошний. Есть отдельные и крайне редкие удачи, но в основном... Когда-то Жванецкий написал гениальную вещь про кино советское. И как-то вот ничего с тех пор не изменилось ничего в стране победившего маразма.
 Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получается ничего, а образование в Петербурге не идет пока. Аристократизм в Петербурге пока не идет. Если герой просто сидит - еще ничего, а как рот откроет - так пока не идет. Или, там, собственное достоинство, вот эта неприкасаемость личности...

Чувствуется, что ему рассказывали. Может, требовали, ругали, зарплаты лишали, по больничному не платили. Ну, чтобы сыграл он чувство этого достоинства. И, видимо, хочет: и голову поднимает, и на цыпочки, и выпивает, чтоб укрепиться, но еще не знает как.

Женская гордость - так, чтоб без мата, изнутри... Ну, еще когда лежит, укрывшись простыней, диктор говорит:

"Гордая очень". А когда откроется, так еще пока не доносит - вздрагивает, косится, и это еще чувствуется.

Граф английский - тоже неловко, боком, все боится войти к себе в замок. Ну, если пиджак от шеи на четверть отстает и шейка как пестик в колоколе, как же ты аристократизм покажешь, если штаны и пиджак надо непрерывно поддерживать?! Или руку королеве целовать, или панталоны держать. И руку пока еще надо у нее искать: она тоже пожать норовит.

Еда не дается пока, вот не само глотание, а еда как трапеза. Старух на консилиум приглашали, но и они подрастеряли искусство еды: тоже норовят целиком заглотнуть и еще - в сумку. А это реквизит.

И старики подзабыли ходьбу такую, чтоб пиджак не двигался отдельно от хозяина. Или - весь гитлеровский штаб в мундирах не по размеру, а диктор говорит, что вся Европа на них работает. Но это все внешне, конечно, и раздражает какого-то одного, кто остался в живых и еще помнит.

Внутренне плохо идут споры, даже литературные. Все как-то придерживаются одного мнения и, ради Бога, не хотят другого, ради Бога.

Пока еще смешно выглядит преданность одного мужчины одной женщине, пока смешно выглядит. И вообще, обращение с женщиной, все эти поклоны, вставания, уважение, преклонение... Их делают, конечно, но за очень дополнительные деньги. Консультант один, лет восьмидесяти двух, тоже уже замотался: Душанбе, Киев, Фрунзе, Ташкент... "Извольте, позвольте", "Только после вас", "Я был бы последним подонком, мадам, если бы оставил вас в соответствующем положении". Не идет фраза: "Позвольте, я возьму на себя" - или: "Вам ведь трудно, разрешите я..." А уж фраза: "Я вами руководил, я отвечу за все" - прямо колом в горле стоит. А такая: "Мне не дорого мое место, дорого наше дело" - получается только по частям.

Сложно пока стало играть эрудированного, мыслящего человека, и хоть исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица еще не убеждает.

Сохранились костюмы и обувь, но, когда мы над старинной дворянской одеждой видим лицо и всю голову буфетчицы современного зенитного училища, что-то мешает нам поверить в ее латынь.

Группа американских ковбоев на лошадях пока еще криво скачет, и даже у лошадей наши морды.

Ну а там - баночное пиво, омары, крики "Я разорен!" или "Мне в Париж по делу!" хоть и русским языком, но ни исполнитель, ни аудитория этого языка пока не понимают.

Но с уходом стариков со сцены и из зала равновесие между экраном и зрителем постепенно восстанавливается.

Время, сссука...

  • 20.04.17, 19:21
 Устал я сегодня. Бывают вечера, собаки - хочется вернуться в молодость... Не было у меня тогда так пусто и покойно на душе как такими вот как сегодня вечерами. Ни хрена не успеваю... И нет того "буйства глаз и половодья чувств". 
 Ладно, разнылся. Буду лечиться "Пинк Флойдом" и Киндзмараули в гордом одиночестве. Женщину бы глухонемую, но таких на примете нет...
 
 
 Отсчитывая минуты, которые складываются в очередной Скучный день

Ты, не церемонясь, растрачиваешь по мелочам и тратишь в пустую часы,
Тусуясь у себя на районе в своем родном городке,
Ожидая, что кто-нибудь и или что-нибудь укажет тебе куда идти.

Устал валяться на солнышке, сидеть дома, уставившись на дождь;
Ты молод и жизнь длина, и еще есть время,
Чтобы убить сегодняшний день.
И затем, однажды ты обнаруживаешь, что прошло десять лет,
Никто не подсказал тебе, когда начнется забег,
Ты пропустил выстрел стартового пистолета.

И ты бежишь и бежишь, чтобы угнаться за солнцем, но оно Заходит и идет по кругу, чтобы снова взойти позади тебя.
Солнце, относительно, такое же, но ты стал старше,
Запыхался, и стал ближе к смерти на один день.

С каждым годом времени все меньше, похоже, его так и не Выкроить на планы, которые ни во что не воплощаются,
Либо воплощаются в пол страницы каракуль.
Пребывать в тихом отчаянии, это так по английски.
Мое время вышло, эта песня закончилась,
Думал, мне нужно сказать кое-что еще...

Флотское, или - "Ещё раз про "Кузю".

  • 20.04.17, 05:48
 Вчера на ночь глядя вышел на связь по делу хороший знакомый из Северодвинска рассейского. Коллега в некотором роде. Патриот православный, етти его. Вроде умный, но какой-то двинутый на любви к Вове. Плакался о страшной судьбе убитого недоносца "Кузи". Мол - "требования к его капремонту проклятые чиновники всё режут и режут, потому что денег нет и никто не уверен, что его получится до ума довести". По его словам царь хороший и он не знает как проклятые бояре гробят флот. Не стал его разуверять, только поржал малость над незавидной судьбой "Кузи" Я не могу ничего утверждать, но отчего-то мне кажется, что это корыто повторит судьбу "Адмирала Лазарева", бывшего "убийцу авианосцев" давно гниющего в отстое под Владивостоком. Тоже денег нет на модернизацию и не предвидится. А ещё знакомый со зла на Вову Путина скинул мне ссыль на клипец про "Кузю", я не видел.

 Ну и так, по ассоциации -что-то вспомнилась гениальная пародия Иванова "Красная Пашечка" про то, как все умирают, ну просто не знаю - почему мне сразу российский флот на ум приходит?.
          В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
         Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
         Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
         – Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
         Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
         Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
         С тех пор уже не вставала.
         Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
         Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
         Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
         На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
         У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
         – К бабушке? – тихо спросил Волк.
         – К ней.
         – Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
         Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
         Она приказала ему долго жить.

Транспортное.

  • 19.04.17, 19:27

  К хорошему привыкаешь быстро, отвык я на общественном транспорте кататься. Но сегодня нужно было к старому знакомому подскочить, а машину малой конфисковал.  Зам по дороге домой на обед подвёз меня до метро "Славутич" и я по старой памяти пошёл на остановку 64го автобуса, дабы прибыть в коттеджный городок "Солнечный". Вместо автобуса стояла маршрутка, на лбу было написано 64. Я вдвинулся в салон, где сидели две красивые девушки 20 - 25 лет. Оговорюсь сразу - не блондинки по факту. Дальше диалог:

 - Простите пожалуйста, а эта маршрутка до "Солнечечного идёт"?

 - Мущщина, вы что читать не умеете, она идёт до Вишенок.

 - Но она же по 64му маршруту идёт?

 - Вы что, не понимаете, маршрутка на Вишенки идёт!

 - Ну так она должна мимо "Солнечного" ехать.

 - Мущщина, вы что, дурак? Где вы видели  на табличке надпись "Солнечный"?

  Водила в это время влез в кабину и тихо ржал над нами. Сквозь смех он сказал, чтобы я не парился, маршрутка ходит по-старому. Я угнездился, девочки оскорблённо глядели на меня и шушукались. Бусик набился, водила с улыбкой повернулся к салону лицом и обьявил :

 - Осторожно, двери закрываются, следующая остановка - Бердичев.

 Девочки ошеломлённо посмотрели на водилу и тёмненькая возмущённо воскликнула :

 - А что, на Вишенках остановки не будет?!!

 Салон укатывался всю дорогу. А вот на пути  обратно я еле сохранил свой разум возмущённый. Это беспредел!!! Тётки в три обхвата с полными авоськами в долбаном "Богдане" отутюжили мне плечо и левый бок, а одна особо умная подвесила кулёк из Ашана прямо над моей головой. А когда при приближении к метро бусик дернулся, этот самый увесистый кулёк приземлился мне на голову. Бл... , а ведь раньше всё время так ездил... 

Как я брата обрёл. Почти бразильское.

  • 19.04.17, 05:28

  Пасхальной ночью я как истинно правоверный посвятил Пасху и уже был готов ждать верных друзей на мальчишник, но в 9 утра позвонил один из них и выяснилось, что будет таки мальчишник плюс девишник.  Разумеется, я ревизовал бар и, оценив пробел в женских напитках, к 10 утра выехал на дозакупку в наш пущанский гастроном. На конечной остановке 30го автобуса я увидел до боли знакомую фигуру. Эта самая фигура, изображающая из себя пожилого мужичка в древнем рыжем «танкере», вязаной шапке, дутых сапогах и винтажных джинсах, сидела на огромной алюминиевой двойной мойке из тех, что стояли когда-то в советских столовых. Я улыбнулся, вспомнив случай конца зимы.

  Я тогда тоже ехал на закупку, но в середине посёлка мимо трамвайной линии и увидел там презабавную картину. В открытую дверь стоящего на остановке экипажа этот самый мужик пытался затолкать здоровенный, вырезанный буквой «Г», ржавый железный лист. Я даже остановился и вышел из машины чтобы насладиться зрелищем. Мужик четыре(!!!) раза падая на колени и помогая себе матерным сопровождением  заталкивал узкий конец листа в салон, но дальше дело категорически не шло – подержав хвост железяки на ребре и на весу страдалец заваливался на двери, а потом с грохотом выпадал из салона. Я допускаю, что если бы ему кто-то помог, то он всунул поклажу в трамвай, но желающих вымазаться в ржавчине и земле не находилось. И именно из-за чёрствости таких как я сторонних наблюдателей четвёртая попытка стала последней – из передних дверей вышел вагоновожатый с ещё одним возмущённым типом и они затеялись играть в репку. Мужик держал лист и пёр вперёд, водитель, обхватив старателя за талию, вытягивал его на улицу, а доброволец, так же обняв вагоновожатого, ему помогал. Совместными усилиями они таки выковыряли старателя из вагона, но цирк не кончился. Упрямец рвался на штурм вагона и, пока водитель бежал к кабине, второй доброхот лягаясь отгонял ногой от дверей железного рыцаря. Дождавшись окончания представления отбыл и я оставив мужика ждать следующего экипажа…

 И вот опять встреча. Я сходил в гастроном, а по выходу оттуда увидел уезжающий автобус и грустно стоящего возле мойки старателя… Мог ли я оставить в беде страждущего в такой светлый день? Нет!!! Нужно было искупить свою давнюю вину перед добытчиком! Во мне проснулся добрый самаритянин и я, подойдя к мужичку, предложил ему помощь в доставке груза по назначению. Мужик оценил меня взглядом и задал всего один вопрос, мол – «Не мент ты ли часом, милый»? Услышав моё категорическое - «нет!», и увидев, что я распахнул багажник мужик бодро пристроил свой груз оперев его о спинку сидения и резво впрыгнул в салон.

 Выяснилось, что ехать нам далековато, аж в район Академгородка где, по словам мужика, работала чуть не круглосуточная приёмка металлолома. Но не идти же мне на попятную на праздник – поехал. Всю дорогу мужичок жаловался на чёрствых людей не впускающих его с грузом в транспорт. А когда мы прибыли к каким-то гаражам возле метро произошло странное. Старатель, выгрузив мойку на асфальт, вдруг странно взглянул на меня… приобнял и выдал сентиментально в стиле Кости Райкина: «Ты мне первый кто помог – ТЫ БРАТ МНЕ ТЕПЕРЬ»! Затем, выпустив меня из охапки, мужик добавил в стиле мультяшного Волка: «Ну ты, если что, обращайся – для тебя всё сделаю»! – и потащил свою поклажу в гараж.

 Я ехал домой и всю дорогу хотел представить себе случай при котором я таки обращусь к «родственнику» за помощью, но так ничего до сих пор и не придумал.  Вот так в светлый праздник я брата обрёл. Жаль, что до сих пор не знаю – куда при случае такое счастье пристроить?

Не зря всё же такое название.

  • 15.04.17, 19:20
 Блин, в такие дни начинаешь жалеть о своей неженатости - задолбался готовить. Но сейчас не об этом.
 Я сам человек краем мозга флотский, а потому всегда слежу за новинками ВМФ разный стран. Вой вокруг посланного на хер к берегам Сирии корыта под названием "Адмирал Григорович" я в принципе понять не могу! Это типовое  барахло, переработанный советский сторожевик "Буревестник" НАТО обозвало весьма символически для российского глаза - KRIVAK 5! Если читать "по-русски", то название весьма символичное - проклятые империалисты все советско-российские сторожевики обзывают "Криваками". 
 Рассеяне пошли по пути революционных комиссаров когда те вагон с пулемётами называли "бронепоездом". Ведь сколь не пичкай корыто крылатыми ракетами оно никогда не станет полноценным эсминцем и 30 штук крылаток за считанные минуты не выпустит, я не говорю уже о крейсерах которых у РФ полторы развалины. Самая же большая беда этих сторожевиков в том, что индусы уже заказывавшие этот проект, начинку и движки ставили буржуйские, а у российских недоделок всё отечественное! А народ удивляется - какого это чучело дымит так? Блин, нет времени, а то хочется выкладку сделать для мегамаразматиков рассейских что орут, что, мол - "скоро российский флот пиндосов забъёт на фиг"! Это клиника, ей-богу. 
 Ну а пока три фотки. У американцев на подходе новые фрегаты и корветы - расскажу позже как-то, а РФ на старом наследии катается, их новое - лишь улучшенное старое. "Григоровича" видели, но напомню:

 Амеры подобное барахло строить отказались - взамен клепают охапками несравнимо более мощные эсминцы, их за 20 лет сделали - внимание - 62 ШТУКИ! Это больше чем ФРЕГАТОВ ВО ВСЕХ СТРАНАХ МИРА!.

 Но это фигня - вступают в строй принципиально новые корабли которые в принципе не могут создать россияне, боюсь что уже никогда. 

 Так что, господа ватники, не раздувайте щеки - по всем классам кораблей и почти по всем подводных лодок отставание в количественном и качественном плане непреодолимое. Напишу со временем. Курицам орлами не стать никогда.
 

Свадебное, советническкое.

  • 14.04.17, 20:53

  Что главное на свадьбе? Каждый ответит на сей острый вопрос по-своему. Лично для меня ответ был очевиден - напоить друзей!!! На дворе стоял ужжасный послепутчевый 91 год, страна еще не отошла от свирепствований банды Горбачёва - Лигачёва, нормальное спиртное доставаемо было со страшным трудом. А его нужно-то было немерянно! Мне повезло - на торжествах по поводу окольцовывания присутствовали, помимо родителей и брата с сестрой (это с обоих сторон) только 36 человек друзей и подруг. Трезвостью они не отличались и это меня напрягало. Зафрахтовав столовую-кафе я отправился на поиски Аква-виты. 

 Имея справку о грядущем браке я прошёлся по головам страждущих в универсаме Днепр и добыл там 2 ящика Московской, но этого было крайне мало, а документ был отобран. Ящик Массандровского Портвейна я добыл в кафе по ресторанной цене, но этого всё равно было крайне недостаточно. Я вышел в 11 утра из дома с фатальной решимостью - добыть водку или умереть с честью, не дойдя до алтаря. Подойдя к универсаму по улице Николаева я увидел беснующуюся толпу, мутузящую пролазивших без очереди и понял - здесь бьёт родник! Выстоять очередь и получить 2 бутылки в зубы - абсурд! И тут мне сказочно повезло. Я схватил за шиворот паренька явно грузщицкого вида и, всунув ему в руку червонец, потребовал водки. Охреневший парень повёл меня с чёрного хода, затолкал в грузовой лифт, нажал снаружи кнопку и отправил вверх, сам побежав пехом. Прибыв на место, я был выпущен на волю двумя парнями и одной дамой, мирно выпивающими и закусывающими в подсобке. Нужно отдать им должное. Дама сразу заострила вопрос :"Сколько?" Я ответил, что 2 ящика. "Двадцать сверху" - сказала дама. Я свершил торгоперацию, рассовал водку по авоськам, был засунут обратно в лифт и отправлен восвояси.

  Перед днём свадьбы мальчишника у меня не было - мы мотались с невестой и Владиком, будущим свидетелем, по магазинам за посудой и прочей дрянью к торжеству. Всё скупив, мы с честными лицами отправили Наташу домой на такси, поклявшись приехать домой и лечь спать... Первую бутылку мы выпили под "Аквариум". Вторую под "Воскресенье". Третью под "Битлз", Четвёртую под "Пинк Флойд". До пятой мы не дошли, в 3 ночи пришёл папа и попросил улечься. Я как-то запихал Владика в пойманый на улице экипаж и отправился спать.

  Я знал, что мама была против нашего брака, но только в день свадьбы узнал степень её недовольства. В те годы я носил хайер до лопаток который очень нравился моей будущей жене и стригся у знакомой. Но перед свадьбой ей вздумалось родить и я остался без парикмахера. Мама сказала, что её мастерица - просто клад и она сделает из меня писаного красавца. В жутком похмелье в 8 утра я был в цирульне, где упал в кресло и задремал под проводимые манипуляции. Когда же с меня сняли простынь и пригласили полюбоваться работой я проснулся. Дама отчекрыжила хайр и сделала из меня припадочного ботана. До сих пор, глядя на фотки тех времён, мне видится вместо жениха верблюд в лишае стригучем. Полувменяемый Владик пришёл ко мне утром, увидел стрижку, протёр глаза и посоветовал застрелится. Когда мы приехали за невестой и меня обозрела Наташа, стало ясно - слёз не избежать. Две дикие похмельные рожи и моя прича вогнали её в плаксивый ступор, долго мы невесту утешали. Может быть именно с тех пор и началась взаимная ненависть её и мамы, кто знает? Нужно ли говорить, что мы с Владом всю церемонию мечтали только об одном - скорее бы выпить шампанского после  росписи.

  Как мы гуляли - рассказ отдельный, но у меня есть любимая свадебная фотка - Мы стоим обнявшись с Владиком, а высоко над нами незамеченная тогда надпись на щите "ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ РАЗНОСЫ", как говорится, не в бровь а в глаз... Люди, не пейте до росписи!!!!  

Сестрица Алёнушка.

  • 14.04.17, 05:45

Уже две недели мне звонит одна дама - спасу никакого нет.  Молчу в игноре неделю, но каждый день в шесть вечера звучат коты в телефоне... Именно 14 дней назад я заскочил в Ашан на Берковецкой, припёрся на кассу, выгрузил товар и вдруг услышал до боли знакомый голос кассирши : "Мамонт, ты ли это"? За кассой сидела обрюзгшая и фигово накрашенная Алёнушка из нашей школы, в высшей степени замечательная девушка. 

  Это была симпатичная девчонка с высокой огромной грудью. В ней очень рано проснулась женщина, уже в 13 лет она вела активную половую жизнь. В моём классе учился друг, Лёшка, а на класс старше евонный брат. Так вот Алёнушка влюбилась сразу в обоих и после школы ходила ублажать братьев к ним домой. Лёшка о своих подвигах не распространялся, но его брательник язык за зубами не держал, да и видно всё было как на ладони как девушка перед ними стелилась. Через полгода братьям наскучила пылкая воздыхательница и они воспользовались переходом в другую школу для расставания. Девушка горевала недолго. Душа требовала праздника тела и она взялась обслуживать любого желающего из нашей районной кампании. Мама же её была самых строгих правил и ничего не знала о любвеобильности дочки. Представляю, как она недоумевала, когда шла по школе сопровождаемая двусмысленными ухмылочками..

  И вот настало время "ч". В один прекрасный день Алёнушка обслуживала трёх парней из нашего района. Одного подонка по кличке Мойша и двух вполне нормальных пацанов. Четвёртый парень, Паша, брезговал таким удовольствием и сидел на кухне вкушая пиво. И вот в разгар веселья домой пожаловала мама. Девушка не растерялась и сказала маме что её изнасиловали. Был суд и трое ребят отправились на 7 лет за колючку, Паша получил условно. Алёнушка с мамой обменяли свою квартиру в центре на Жилянской на Троещинские апартаменты от греха подальше. Девушка работала кассиром в Фестивальном и очаровывала мужчин. Дважды за 10 лет за время моего околофестивального бітия - жил я рядом, она выходила замуж и разочаровывалась в супругах, хотя по-моему им просто рога жить мешали, и выходила вновь на охоту. Мне же жаловалась на постоянный страх мести ребят. Я её спросил раз, мол - на кой она это сделала? Ответом было " А им всё равно дорога за решётку была, рано или поздно, так что я не парюсь"! Сучка! Паша стал строителем, своя фирма, Сигал ( не шучу, фамилия такая) стал банкиром, Игорь эмигрировал, у него автобизнес в Германии и только Мойша путешествует по лагерям. Так что не угадала.

  В 98 девушка надыбала где-то глупого поляка и свалила из страны. Но и там, я так думаю, у многих особей мужескаго полу ветвистые наметились и она 2 года назад вернулась на родину. Жизнерадостности у Алёнушки не убавилось - она, узнав что я холостяк и живу в Пуще, сразу у кассы предложила попробовать пожить вместе. Я слегка охренел от такого заманчивого предложения, сделал вид, что записал её телефон и - ИДИОТ!!! - ДАЛ СВОЙ, после чего чуть не бегом умчался к машине. Вот откуда такие сучки берутся на нашу голову и что у них в голове - чёрт его знает...

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
42
предыдущая
следующая