Свадебное, советническкое.

  • 14.04.17, 20:53

  Что главное на свадьбе? Каждый ответит на сей острый вопрос по-своему. Лично для меня ответ был очевиден - напоить друзей!!! На дворе стоял ужжасный послепутчевый 91 год, страна еще не отошла от свирепствований банды Горбачёва - Лигачёва, нормальное спиртное доставаемо было со страшным трудом. А его нужно-то было немерянно! Мне повезло - на торжествах по поводу окольцовывания присутствовали, помимо родителей и брата с сестрой (это с обоих сторон) только 36 человек друзей и подруг. Трезвостью они не отличались и это меня напрягало. Зафрахтовав столовую-кафе я отправился на поиски Аква-виты. 

 Имея справку о грядущем браке я прошёлся по головам страждущих в универсаме Днепр и добыл там 2 ящика Московской, но этого было крайне мало, а документ был отобран. Ящик Массандровского Портвейна я добыл в кафе по ресторанной цене, но этого всё равно было крайне недостаточно. Я вышел в 11 утра из дома с фатальной решимостью - добыть водку или умереть с честью, не дойдя до алтаря. Подойдя к универсаму по улице Николаева я увидел беснующуюся толпу, мутузящую пролазивших без очереди и понял - здесь бьёт родник! Выстоять очередь и получить 2 бутылки в зубы - абсурд! И тут мне сказочно повезло. Я схватил за шиворот паренька явно грузщицкого вида и, всунув ему в руку червонец, потребовал водки. Охреневший парень повёл меня с чёрного хода, затолкал в грузовой лифт, нажал снаружи кнопку и отправил вверх, сам побежав пехом. Прибыв на место, я был выпущен на волю двумя парнями и одной дамой, мирно выпивающими и закусывающими в подсобке. Нужно отдать им должное. Дама сразу заострила вопрос :"Сколько?" Я ответил, что 2 ящика. "Двадцать сверху" - сказала дама. Я свершил торгоперацию, рассовал водку по авоськам, был засунут обратно в лифт и отправлен восвояси.

  Перед днём свадьбы мальчишника у меня не было - мы мотались с невестой и Владиком, будущим свидетелем, по магазинам за посудой и прочей дрянью к торжеству. Всё скупив, мы с честными лицами отправили Наташу домой на такси, поклявшись приехать домой и лечь спать... Первую бутылку мы выпили под "Аквариум". Вторую под "Воскресенье". Третью под "Битлз", Четвёртую под "Пинк Флойд". До пятой мы не дошли, в 3 ночи пришёл папа и попросил улечься. Я как-то запихал Владика в пойманый на улице экипаж и отправился спать.

  Я знал, что мама была против нашего брака, но только в день свадьбы узнал степень её недовольства. В те годы я носил хайер до лопаток который очень нравился моей будущей жене и стригся у знакомой. Но перед свадьбой ей вздумалось родить и я остался без парикмахера. Мама сказала, что её мастерица - просто клад и она сделает из меня писаного красавца. В жутком похмелье в 8 утра я был в цирульне, где упал в кресло и задремал под проводимые манипуляции. Когда же с меня сняли простынь и пригласили полюбоваться работой я проснулся. Дама отчекрыжила хайр и сделала из меня припадочного ботана. До сих пор, глядя на фотки тех времён, мне видится вместо жениха верблюд в лишае стригучем. Полувменяемый Владик пришёл ко мне утром, увидел стрижку, протёр глаза и посоветовал застрелится. Когда мы приехали за невестой и меня обозрела Наташа, стало ясно - слёз не избежать. Две дикие похмельные рожи и моя прича вогнали её в плаксивый ступор, долго мы невесту утешали. Может быть именно с тех пор и началась взаимная ненависть её и мамы, кто знает? Нужно ли говорить, что мы с Владом всю церемонию мечтали только об одном - скорее бы выпить шампанского после  росписи.

  Как мы гуляли - рассказ отдельный, но у меня есть любимая свадебная фотка - Мы стоим обнявшись с Владиком, а высоко над нами незамеченная тогда надпись на щите "ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ РАЗНОСЫ", как говорится, не в бровь а в глаз... Люди, не пейте до росписи!!!!  

Сестрица Алёнушка.

  • 14.04.17, 05:45

Уже две недели мне звонит одна дама - спасу никакого нет.  Молчу в игноре неделю, но каждый день в шесть вечера звучат коты в телефоне... Именно 14 дней назад я заскочил в Ашан на Берковецкой, припёрся на кассу, выгрузил товар и вдруг услышал до боли знакомый голос кассирши : "Мамонт, ты ли это"? За кассой сидела обрюзгшая и фигово накрашенная Алёнушка из нашей школы, в высшей степени замечательная девушка. 

  Это была симпатичная девчонка с высокой огромной грудью. В ней очень рано проснулась женщина, уже в 13 лет она вела активную половую жизнь. В моём классе учился друг, Лёшка, а на класс старше евонный брат. Так вот Алёнушка влюбилась сразу в обоих и после школы ходила ублажать братьев к ним домой. Лёшка о своих подвигах не распространялся, но его брательник язык за зубами не держал, да и видно всё было как на ладони как девушка перед ними стелилась. Через полгода братьям наскучила пылкая воздыхательница и они воспользовались переходом в другую школу для расставания. Девушка горевала недолго. Душа требовала праздника тела и она взялась обслуживать любого желающего из нашей районной кампании. Мама же её была самых строгих правил и ничего не знала о любвеобильности дочки. Представляю, как она недоумевала, когда шла по школе сопровождаемая двусмысленными ухмылочками..

  И вот настало время "ч". В один прекрасный день Алёнушка обслуживала трёх парней из нашего района. Одного подонка по кличке Мойша и двух вполне нормальных пацанов. Четвёртый парень, Паша, брезговал таким удовольствием и сидел на кухне вкушая пиво. И вот в разгар веселья домой пожаловала мама. Девушка не растерялась и сказала маме что её изнасиловали. Был суд и трое ребят отправились на 7 лет за колючку, Паша получил условно. Алёнушка с мамой обменяли свою квартиру в центре на Жилянской на Троещинские апартаменты от греха подальше. Девушка работала кассиром в Фестивальном и очаровывала мужчин. Дважды за 10 лет за время моего околофестивального бітия - жил я рядом, она выходила замуж и разочаровывалась в супругах, хотя по-моему им просто рога жить мешали, и выходила вновь на охоту. Мне же жаловалась на постоянный страх мести ребят. Я её спросил раз, мол - на кой она это сделала? Ответом было " А им всё равно дорога за решётку была, рано или поздно, так что я не парюсь"! Сучка! Паша стал строителем, своя фирма, Сигал ( не шучу, фамилия такая) стал банкиром, Игорь эмигрировал, у него автобизнес в Германии и только Мойша путешествует по лагерям. Так что не угадала.

  В 98 девушка надыбала где-то глупого поляка и свалила из страны. Но и там, я так думаю, у многих особей мужескаго полу ветвистые наметились и она 2 года назад вернулась на родину. Жизнерадостности у Алёнушки не убавилось - она, узнав что я холостяк и живу в Пуще, сразу у кассы предложила попробовать пожить вместе. Я слегка охренел от такого заманчивого предложения, сделал вид, что записал её телефон и - ИДИОТ!!! - ДАЛ СВОЙ, после чего чуть не бегом умчался к машине. Вот откуда такие сучки берутся на нашу голову и что у них в голове - чёрт его знает...

Таких не берут в Кибальчиши.

  • 13.04.17, 18:50
Во-о-от возьму и пове-е-е-шусь! Прочитал откровения дырлыровского командира и враз песня в голове закрутилась. С кем забить на коньяк, что следующим почётным смертником Дырлырии будет Ходаковский и чём я раньше уже говорил после зажаленного Шмелём Гиви? Вы только читаните - военную тайну разгласил, сволочь такая!
 “Экс-секретарь Совбеза и глава МГБ ДНР“ и создатель террористической группировки Восток Александр Ходаковский озвучил потери боевиков.

Об этом он рассказал на своей странице в ВКонтакте.

“А вы знаете статистику наших потерь в виде безвозвратно убывших по различным причинам из воюющих, в первую очередь, подразделений? Минимум пятьдесят человек в день. Включите мозги и подсчитайте, уважаемые кроты: 50 на 10 - 500; 50 на 30 - полторы тысячи....За месяц полторы тысячи по двум корпусам“, - признался Ходаковский.

Главарь террористов предлагает разделить примерное количество находящихся бойцов на передовой, которую “вы примерно представляете“, на количество убывших в месяц, “чтобы понять, сколько мы еще продержимся“.

Ранее Ходаковский сетовал, что за ДНР воевать желающих нет. Об этом написал, комментируя сборы “резервистов“ на одном из полигонов Донбасса.

“Меня, как практика, интересует вопрос: а сколько реально из этого числа бюджетников и студентов, добровольно-принудительно приглашенных для участия в массовке, готово будет по зову Родины взять в руки оружие? Людей не хватает на передовой, покалеченных не увольняют, пока замена не придет - а замена не приходит“, - отметил он.

 Мне одно интересно - через сколько лет вся гопота переселится на два метра под землю? Нужно подсчитать.

Гегемон-засранец.

  • 12.04.17, 17:23

 Вышел на прогулку в цех, забрёл на сушку. Это такая длинная комната, где сохнут обмазанные эпоксидным составом валы, вращающие судовые винты. Дышать гадостью не хотелось, а потому я полез на 2й этаж дабы из комнаты мастеров лицезреть обстановку.... И чуть было не свалился вниз. На краю помоста высунув задницу за леера над медленно крутящимися валами стоял, простите, полураком вприсядочку  один 25-ти летний пахарь по имени Миколка и кряхтя -ДАМЫ, НЕ ЧИТАЙТЕ - гадил на ни в чём не повинную застывающую оболочку. Это просто вынос мозга!!! Ведь теперь нужно всё сдирать и делать по-новой!

 Мало того. что по деньгам попадалово - эпоксидка не копейки стоит, так сроки горят и двум ни в чём не повинным пожилым мужикам на обволакивании придётся до ночи работать. Я поймал начцеха и сдал засранца с рук в руки рассказав о казусе. Валерка его хотел убить. Я не шучу! Еле оттянули. Когда Миколку спросили - на кой он это сделал? - ответ был - "За то, что вы с меня за пьянку сняли 30 процентов премии". Тупо интересно - в Германии или Японии такое бывает? Ё-моё, ну откуда такое у человека берётся?... Сам себе подарочек сделал - без работы, общаги и  выходного пособия - сейчас всё высчитают, и избит по делу...

 

 Стишок вспомнил. Не совсем в тему, так, для настроения.

 

Вот человек какой-то мочится

В подъезде дома моего.

Ему, наверно, очень хочется,

Но мне-то, мне-то каково?

 

Нарушить плавное течение

Его естественной струи

Не позволяют убеждения

Гуманитарные мои.

 

Пройти спокойно мимо этого

Не в силах я, как патриот…

Что делать, кто бы посоветовал,

Но вновь безмолвствует народ.  

Про гномов и поэзию.

  • 12.04.17, 06:05

  Вчера друзья решили осчастливить меня своим визитом. Понятно, что после работы я ушуршал в  в Ашан за спиртным и другой вкусностью. На парковке у Лавины машин было изрядно и я ехал по ряду подыскивая место поближе к выходу. И тут я докатился. Из ряда машин резким рывком выскочила ДЭУшка запорожская и чиркнула меня по бамперу. Как потом оказалось - ничего серьёзного, но я оскорбился несказанно, во мне проснулся жлоб частнособственнический. Хотел обругать хулигана, потому как что это за безобразие - отечественный автопромовский продукт джипы царапает? Я вышел из машины, дабы забить гада морально. А из машины мне навстречу вылез "уютный" дедушка. Ей - Богу - настоящий гном! Маленький, с седой бородой, в кепке и зелёной ветровке, он виновато улыбался.

  - Чёрный человек, не разоряй простолюдина! У меня денежек совсем нет! Отпустишь меня - я тебе стихи красивые почитаю!

  Я, честно говоря, слегка очумел, подумал, что он меня за одежду обозвал чёрным - у меня всё было в этом цвете: свитер, брюки, туфли. А оказалось всё не совсем так. Я, наверное от неожиданности, захотел поэзии, согласился на предложение и предложил дедушке начать декламацию. Каково же было моё изумление, когда гном звучным голосом, красиво, с выражением под мою отвалившуюся челюсть начал читать Есенина, "Чёрный человек".  Дедушка закончил в несколько минут и сказал, что всего моего тёзку наизусть знает. Я решил его проверить и попросил "Анну Снегину" зачесть. Добрый гном начал, но сзади какой-то нетерплячий на Мицубиси начал бибикать, пришлось нам разъехаться. А когда я таки припарковался, ко мне подошёл виновник происшествия и сказал, что если нужны будут стихи к торжествам, то я должен к нему обращаться - он пишет их сам, и телефон дал.

 Вечером рассказал о казусе друзьям и застолье вывернуло на какую-то поэтическую стезю - мы весь вечер вспоминали и декламировали стихи что когда-то знали и что нам нравились... А когда сегодня проснулся, то первым проблеском мысли в голове был Иртеньев:

Лежишь бессонными ночами
И вспоминаешь со стыдом,
Как пил вчера со сволочами
И приглашал мерзавцев в дом.

А завтра те же мизерабли,
Хоть повод вроде не даешь,
Тебе протягивают грабли,
И, что ж вы думаете? Жмешь.

Три сестры. Не по Чехову.

  • 11.04.17, 18:25

  Когда я своровал из отчего дома свою будущую жену и поселился с ней в лесной санаторной Пущанской глуши, на меня рухнула необходимость знакомства с её боевыми подругами. Обо всех амазонках рассказывать смысла никакого нет, но вот одна девушка немного поражала моё воспаленное воображение. Звали леди Ира Т. и работала она гримером в Театре русской драмы. Девчонка была очень оригинального склада ума,  красноречива, в меру образована и иронична. Внешне была очень даже ничего, а шикарную фигурку поддерживала ежедневной зарядкой и утренними забегами на школьном стадионе. Шмотки Ира шила себе сама, был у неё свой неповторимый стиль. Сейчас бы это ценилось, но участники моей развесёлой кампании  в те допотопные перестроечные времена, как , впрочем, и сейчас, ни черта не соображали в моде, а мой будущий кум Женя прозвал Иришу «бабкой – программкой».Он утверждал, что в таких нарядах ей можно только вместе с театральными старушками народу у входа в театр буклеты впаривать. Как только девушка узнала моё дембельское воинское звание, то сразу же нарекла имярек Сержантом и по - другому уже не называла.

  И вот был у Иришки небольшой, как мне тогда казалось, заскок. Очень она любила по приезду к нам в гости рассказывать о своих парнях. Каждую неделю  она рассказывала о новом, но - странное дело -все были :  1. Голубоглазыми блондинами.2. Все работали либо в КГБ либо в армейских структурах. 3. Все ездили на крутых, по тем временам, иномарках. 4. Все они подкатывали к ней после спектаклей, офигев от Иришкиной красоты. Я поначалу  стал подозревать, что все смазливые работники силовых структур вечера проводят исключительно в театральных гримёрках. После рассказанного  девушкой "четвертого сна"  даже до моего недалекого мозга дошла вся абсурдность происходившего и я решил посоветоваться с невестой. Наташа рекомендовала не заморачиваться, дескать - девушка грезит о принце.  Самое интересное: Иришка рассказывала свои басни так, как будто сама верила в их правдивость. После рождения сына наши с Ирой пути как-то потихоньку разошлись и до нас стали доходить только слухи о её житие-бытие, транслируемые живущей неподалёку жениной сестрой.

  Сама Ира обитала в 3-х комнатной квартире с родителями, а две её красавиц-сестры удачно вышли замуж, синхронно родили детей, синхронно развелись и синхронно  вышвырнули, уж не знаю каким путем, мужей с их жилплощади. Оба мужа были воины-афганцы (в те времена таким квартиры давали без очереди), а потому из-за нестабильной психики один несчастный покончил с собой, другой же спился. Но девушкам до таких мелочей не было никакого дела – они устраивали свою жизнь, а при наших редких встречах  вели себя как реакторы АЭС -  излучали неизменный оптимизм. И вот,  когда в течении 2-х месяцев оба родителя сестричек отошли в мир иной, Лена и Люба решили, что 3-х комнатная квартира будет слишком жирным кушем для живущей в фантазиях Ирки и моментально переселились к ней. Я понятия не имею - как там сестрички ломали девушку, но факт был в том, что Ирка, вероятно от счастья совместного проживания, стала пить. И  чем дальше, тем больше. Подруги во главе с моей супругой долго пытались её вразумить и убедить не прописывать сестер к себе, но Ирка, обитая в придуманном ею мире, была глуха к гласу низкой бытовухи. Сестрички лично подносили ей по утрам дозу, слегка подкармливали глупую сестру, давали на мелочи жизни. Когда подруги решились и наехали на сестер, те заявили, что у бедолаги карма такая - под забором сдыхать от врождённого алкоголизма, а так добрые самаритянки – родственницы за ней поприглядывают, не дадут от передоза загнуться.  За 15 лет жизни заботливые сестры трижды пристраивали Ирку в дурдом, она окончательно спилась и приятельствовала с бандой местных колдырей. 

 И вот однажды я столкнулся с опустившейся красавицей во дворе жениной сестры. Она была в древних грязных коротких джинсах, разноцветных носках, стоптанных кроссовках и когда-то голубой семисезонной курточке. Спутанные немытые волосы были наполовину белыми, крашенными, наполовину русыми, отросшими. Лицо было опухшее и все в алкогольных мелких красных прожилках.  В руках прямо перед грудью, напоминая собой неопохмелившуюся кенгуру,  Ириша держала облезшую женскую сумочку и, судя по виду, кого-то ждала. Я начал расспрашивать её о  житие – бытие, о сестрах, но она отвечала односложно, дескать - процветает и благоденствует лучше всех. Когда я справился - кого это она высматривает? -  Ира ответила,что сейчас должен подъехать на Хаммере её муж и они поедут на шоппинг. Что тут сказать?.. Я откланялся, а когда отошел метров на 100, решил оглянуться. Ира присоединилась к нарисовавшейся стайке развеселых синяков и они скрылись за гаражами.

  Ещё через полгода мы узнали, что Ира ушла из жизни в возрасте 36 лет – острая сердечная «алкогольная»  недостаточность. Сестрам их «забота» тоже аукнулась. Любка повторяла путь Ирки по части спития, от неё отказалась дочь. Ленка безуспешно боролась с раком и была похожа на мумию. Понятия не имею - что с ними сталось за 5 лет, что я их не видел, но Бог есть – вряд ли они задержались в этом подлунном мире.

  Почему я это вспомнил? Да просто читая иных авторов становится страшно за рассудок и нрав. Жизнь в выдуманном мире с выдуманным собой доводит до нехорошего. "Проверено электроникой" как писали на советских презервативах... 

Пра женскую абидчивость.

  • 10.04.17, 21:01
 По работе мотался в офис к поставщикам под завесу рабочего дня. На четвёртом этаже стоял в очереди на лифт с очаровательнейшей леди. Когда открылись двери я сугубо по правилам этикета с галантной улыбкой ломанулся первым в кабину. И получил жестокий отлуп: молчащая и улыбающаяся да приезда транспорта девушка засуровела лицом и, войдя мне вослед, строго заметила, что я повёл себя по-хамски! И напрасно я говорил о падающих кабинах и прочих катаклизмах  в силу которых мужчина должен входить в опасную зону первым - меня не слушали! А распрощавшись с суровой красавицей я вспомнил  древнюю хохму из "Рогов и копыт" - хорошо, что не рассказал её в лифте.
 " Обычай пропускать женщину впереди себя очень древний. В первобытные времена мужчина перед тем, как войти в незнакомую пещеру, всегда пропускал впереди себя женщину. Если её не сжирал саблезубый тигр, то он входил туда сам". И они на нас ещё жалуются!
 Спокойствия вам, милые дамы, с хорошей музыкой если под рукой нет мужчины или валерьянки.
 
 

Околодепутатский казус.

  • 10.04.17, 05:52

  Сетовать на фарт свой горемычный я давно забил. Ну реально – сколько не скули, а один бес от рока не слиняешь  и он всегда выкинет коленце от которого житие становится увлекательным донельзя. Вчера выбрались на водный променад с друзьями прошвырнуться на моём катере по глади Днепра. Покатались,  приехали на стоянку, уселись трапезничать в беседке и вот тут мне захотелось повторить прошлонедельный подвиг – сигануть с высоты бетонного 4-хметрового причала в студёные воды залива. Тонизирует, знаете ли.

 Задумано – сделано! Разоблачился я до плавок, малость помахал руками для разогреву и с разбегу сиганул с высоты бомбочкой. В воду я вошёл метрах в десяти от пришвартованной яхты-маломерки удачно, а вот когда вынырнул и отфыркался, то услышал откуда-то сверху Голос Отца небесного – «Руки вверх, гнида»!  Будучи фраппирован  странной просьбой Всевышнего  я устремил очи вверх  и увидел у борта яхты какого-то мужика в майке что целился в меня из охотничьего карабина…

 Это был аут. Поскольку я не торопился выполнять приказ, то охотник его повторил, прибавив к нему три непечатных слова. И тут передо мной в   полный рост встал вопрос – как выполнить жёсткий ультиматум? Поднять руки и как пловчихе – синхронистке работать одними ногами? А если шевеление ног будет истолковано как провокация, то задрать конечности и опуститься на дно? Я выбрал третье: высказался в стиле -  «Да ты охренел, товарищ - мирных купальщиков без нужды отстреливать»!    Мужик ответил, мол – если мирный, то ляг не спину! Я не стал спорить с хамом и перерасположился на поверхности воды на спине  в позе морской звезды,  но это не удовлетворило безобразника и он потребовал показать спину! Когда я продемонстрировал ему обтянутый плавками зад и стрелок удостоверился, что на мне больше ничего нет он сменил гнев на милость и сказав – «звыняй, мужик – ошибочка вышла»! – ушёл в недра плавсредства.

 Я же бодренько вылез на бетонку, вытерся, оделся и побежал на разборки! Ну реально – как можно мирных людей огнестрелом   шугать? Мужик встретил меня без тени смущения за свою хамскую выходку и поведал грустную историю. Оказалось, что яхточка принадлежит одному видному борцу с коррупцией из депутатского сословия и не далее как на прошлой неделе прямо на стоянке с ней произошла досадность пренеприятнейшая. Какие-то  беспредельщики подошли к ней вечерком на чём-то по видимому гребном и написали на сером борту белой краской кличку этого самого борца, приписав к ней слово из песенки про Путина с «ла-ла-ла». А проштрафившийся охранник лишился заработка и был вынужден за свой счёт ликвидировать народное творчество.

 Я выпил с пострадавшим чая и пошёл к друзьям, которым поведал об очередном случившимся со мной жутком катаклизме. Я не дождался сочувствия от этих чёрствых людей – нет! Один заявил, что моя бритая голова боеголовку торпеды напоминает и потому всяк нормальный человек жаждет в неё стрельнуть. Второй заявил, что я в холодной воде такие рожи строю, что лично ему хочется меня веслом огреть для придания ей симметрии. Третий же посоветовал мне купить парик и перед купанием присобачивать его к лысине степлером. В общем, утешения я не дождался и лишь окончательно убедился в том, что безопасность моего купания может быть обеспечена лишь в местах, где в радиусе ста метров как минимум нет ни одной живой души…                  

Чёрная полоса Путина.

  • 09.04.17, 08:15
 Это просто задница какая-то для Вовы наступила - чесс слово! Где же фарт на грани безумия? Где победное шествие рюскага миру по планете? Ведь это же "уму не растяжимо" - по всем фронтам полная и всеобъемлющая жепа!!
 Теракт в Питерском метро с заранее скорбящими ватниками и живым киргизом подставленным в роли смертника ложкомоями из ФСБ Илларионов разложил на запчасти - только лох может поверить в "исламский след". 
 Чмо Трамп вааще охренел и рамсы попутал вусмерть - пацана Вову по-пацански опускает. Вначале расхерачил рассейского союзничка под униженное молчание российских ПВО, которым еврейский министр обороны приказал молчать. И они молчат! Представьте себе - Путин слушается приказов евреев! Но это цветочки - вчера в Конгрессе Трамп предупредил своих законодателей, что при надобности будет продолжать херачить вовину орду и те благосклонно вняли сему беспардонному посылу! Особо издевательски прозвучала благодарность сексиста Дональда в адрес в том числе и женщин-военных раздурачивших сирийский аэродром. Типа - "я то их в хрен не ставлю, но на Вову и баб хватит"! Но это всё хоть неприятные для Путина, но всё же цветочки. Ягодки воспоследовали позже.
 Трамп после встречи с лидером Китая который он ещё недавно считал самой страшной угрозой США, заявил, что "с ним подружился"!!! Сказал, мол - "попытаемся договориться по торговле", а если это получится (а Китай весьма договорибелен когда речь идёт о деньгах, ведь он этим самым обоюдным денежным интересом связан с США намертво) , то РФ просто выбросят на помойку как использованный презерватив! Амерский през просто сменит, да уже меняет, повестку дня и главным врагом США вновь становится привычная РФ со всеми вытекающими для неё из развала СССР последствиями. И Эрдоган вновь переобулся в воздухе - прямо требует от Трампа продолжения банкета и мочения в сортире союзного асадо-путинского воинства. 
 Я бы на месте Путина запил горькую и свалил от греха подальше в отдалённый гундяевский скит грехи замаливать. Ведь фортуна как всегда полюбила сильного и боюсь что навсегда покинула не единожды опущенного слабака. Но Вова лёгких путей не ищет - до погоста будет гробить свою страну, а потом из преисподней сидя в котелке наблюдать как оплёвывают его могилу "благодарные россияне". 

Жванецкий. Частично актуальное.

  • 08.04.17, 21:40

Теперь ты, детка!

Думай об уроках. Непрерывно. Чулочки шелковые сними, надень галстук и марш в детсад.

Дядя хочет тишины. Дядя устал. У дяди болит душа и не действует тело.

Иди, детка, играйся...

Что ты суешь?.. Иди, иди... Кто тебе дал этот адрес?.. А Уголовный кодекс у тебя с собой?..

Нет, дядя не отдаст себя всяким малолеткам, дядя живет в обществе, где за это могут крепко посадить, дядя старый, у дяди больные ножки... Зачем ты это делаешь?!

Нет... Кроме валидола, ничего... Ни в какой гастроном... Иди, девочка, в школу...

Нет... И я из-под одеяла не вылезу, и ты туда не влезешь...

Да что же это такое!.. А если дядя крикнет. А если дядя стукнет в стенку.

Там лежит такой же. И мы вдвоем тебя скрутим. И маме будет неприятно...

Девочка!.. Немедленно!.. Слышишь?.. Немедленно отпусти... Слышишь?.. Что я сказал!..

Ой!.. Ты что!.. Кто тебя этому научил?!. Сойди... Немедленно... Ну!..

Нет, это не так делается...

Ой!.. Ты что!.. Что это за ребенок, Господи...

А ну, пошла отсюда! Эй, люди, есть кто-нибудь?.. Пошла, пошла... Не звони!.. Пошла!..

Ах, ты царапаться!.. Ах, ты кусаться!!..

Хорошо, завтра, завтра рассмотришь подробно... Покажу...

Все!.. Нет у меня макулатуры!.. Ни для кого!