Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он – тростью, и
ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много,
все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдает:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!
Моя тогдашняя девушка собралась напрочь поразить меня своими
кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме
сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы, и
вылепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашен в гости на
сие пиршество,
и имел счастье разделить трапезу с предполагаемой тещей, то мне навсегда запомнилась ее фраза:
- Интересные какие пельмени получились!
По форме как жопы!! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!!!
«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с
переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», –
рассказывал сотрудник одного из С-ких травматологических пунктов. По
его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с
ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся
коллеги вышибают дверь в кабинку – и так сотрудница получает сотрясение
мозга. За почти 15-летнюю практику его работы таких случаев было больше
сорока...
О, как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой
друг в очередной раз поссорился со своей девушкой, и пришел ко мне за
ответом на вечный вопрос «и за что бабы такие дуры?». Когда он
потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих «успокойся» голосом
уставшего психоаналитика, заказной самогонки и соленых огурцов, его
королева стала слать требовательные смски в стиле «Вернись, гад, я все
прощу!». Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон, и
повторял магическую мантру «Не вернусь, сука!». Потом отправил грозную
смску: «Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!». 10
минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже
я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это
твой Норд (доберман), наверное!». Занавес. Я рыдаю…