Все пальцы указательные.

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.Из аудитории:- Ага, конечно...    

 У МОЕГО МУЖА УГРОЗА ВЫКИДЫША! ЕЩЁ ОДИН ВЫЕБОН И Я ВЫКИНУ ЕГО ИЗ ДОМА !

"Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз"


XV век. Принц ждет письма от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливы принц читает:"Кую мечи. Недорого"
Это был первый спам!.


Самую большую яичницу в мире приготовили работники энской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом. Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.


- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
-Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.


Беседуют два одессита:
-Изя, что ты думаешь о сексе?
-Абрам, ой, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией! 

- Эх, Абрам, вот жеж маху я дала!
- Какому Маху?!! С третьего этажа или с соседнего подъезда?!!
-Та ни! Маху дала - червонец на рынке потеряла.
- А Сара,божеж мой! Лучше бы ты Маху дала...

Едет егерь по тайге...
Насыпал в кормушку морковки и говорит – Зайчиков покормил…
Та же операция с сеном – Лосей покормил…
Навстречу идут мужики. Кто такие – браконьеры?
Не – туристы, отвечают.
А как нам на станцию выйти? Направо?
Егерь отвечает – нет, налево. Ушли людишки.
Ну вот и медведей покормил! Можно и домой! 

- Моня , а шо такое ? ты развелся не прожив с Цилей и цельного месяца!!?.....
-- Ёсик , я тебя умоляю шоб ты знал ! у неё же все пальцы на руках оказались указательными...