Хунта, бандерівці, карателі та всі інші достойні люди, з Новим 2018 роком вас! Хай збуваються всі ваші мрії! Хай вам щастить!

А это поздравление для рашкотроллей, сепарастов и прочей нечисти:

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.

*****

Стою ночью на балконе. Слышу снизу мужик ходит: — Гав, гав… Гав, гав. Я думаю дай отвечу: Я: — Мяу! — Гав. Я: — Мяу Мужик: — Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!

*****

Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?

*****

- Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!

- Этот или тот?

*****

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

*****

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

*****

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

*****

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.

*****

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!

*****

Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?

*****

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

*****

- Опять пьяная? вот и иди туда где пила. — Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась.

*****

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!

*****

Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.

*****

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

*****

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

*****

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

*****

Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом…..

*****

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

*****

Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…

*****

Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*****

Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…

*****

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».

*****

Когда мне плохо я пою… И тогда плохо становится всем.

*****

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

*****

К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.

*****

- А как Вы поняли, что Вы Бог? — Молился и понял, что разговариваю сам с собой.

*****

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

*****

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

(с) с просторов интернета